Jak mogę sprawić, żeby moja siostra przestała prosić mnie o pomoc w paleniu?

To jest trudna sytuacja, ponieważ żadne z was nie ma obiektywnie większej racji niż drugie. Twoja siostra ma słuszne argumenty, ale ty również. Decyzja o tym, czyj argument jest bardziej poprawny jest całkowicie subiektywna.
Gdybym miał postawić to pytanie przed dużym tłumem, spodziewałbym się, że będzie poparcie dla każdej ze stron argumentacji, co oznacza, że nie możemy powiedzieć, która strona jest definitywnie poprawna.

Po pierwsze, masz prawo odmówić przyniesienia jej papierosów. Nic, co powiem, nie zmieni tego faktu.

Ale chcę najpierw zbadać tę decyzję. Nie po to, aby Cię krytykować lub unieważnić Twoją opinię, ale raczej po to, aby pokazać, że Twoja siostra prawdopodobnie słyszy coś innego niż to, co mówisz; co przyczynia się do powstania problemu.

Pozwól, że zagram rolę Twojego adwokata i adwokata Twojej siostry. Z tych dwóch punktów widzenia, możemy wydestylować podejście IPS, które pozwoli uniknąć obrażania którejkolwiek ze stron.

Grając twojego adwokata.

Masz prawo odmówić każdej przysługi, o którą Cię poproszą. Koniec kropka. Nie ma znaczenia, czy twoja siostra prosi cię o przyniesienie jej papierosów czy kapci.

Jednak wolność do takiego postępowania nie oznacza, że jesteś odporny na konsekwencje takiego postępowania. Jeśli siostra uzna twoją odmowę za nieuzasadnioną, będzie miała ci za złe, nawet jeśli nie będzie mogła cię zmusić do wyświadczenia przysługi.

Ale jak sformułować swoją odmowę?

Zdecydowanie nie zgadzam się na palenie i czuję, że przynosząc jej papierosy zachęcałbym ją do tego, dlatego powiedziałem, że nie przyniosę jej żadnych cygaretek.

Jeśli użyłeś sformułowania podobnego do tego, mogę zrozumieć, dlaczego Twoja siostra w zasadzie zignorowała Twoje wyjaśnienie i powtórzyła pytanie (Uwaga: Rozumiem, skąd ona pochodzi. Nie mówię, że jest obiektywnie poprawna).

Bazując na twoim sformułowaniu, zasugerowałeś, że odmawiasz przyniesienia jej papierosów, ponieważ chcesz ją zmusić do rzucenia palenia. W twoim pytaniu, jest ogólny ton większości twoich wypowiedzi, który sugeruje ten sam zamiar; próbujesz kierować zachowaniem swojej siostry.

Nieważne : Już wyraźnie temu zaprzeczyłeś w późniejszym komentarzu, w którym potwierdzasz, że nie próbujesz sprawić, by przestała. Ale niestety, ta wiadomość gubi się w tłumaczeniu, ponieważ twoje początkowe sformułowanie imputuje osobiste motywacje, nawet jeśli tak nie jest.
Źródło konfliktu często pochodzi z dokonywania implikacji, _bez względu na to, czy chciałeś dokonać implikacji lub czy wierzysz, że jest ona poprawna.

Od tego momentu skupiamy się na tym, co słyszy Twoja siostra, a nie na tym, co zamierzałeś powiedzieć.

Twoja siostra może nie uznać tego za ważne uzasadnienie. Prawnie rzecz biorąc, nie jest (jeśli jest dorosła, nie masz prawa podejmować za nią decyzji życiowych). Moralnie rzecz biorąc, jest to subiektywne (niektórzy ludzie zgodzą się z twoją siostrą, niektórzy zgodzą się z tobą).

Więc zamiast tego trzymaj się niezaprzeczalnych faktów:

Czuję się niekomfortowo przynosząc ci papierosy. Znasz moje zdanie na temat palenia, a przyniesienie Ci papierosów sprawiłoby, że czułbym się tak, jakbym postępował wbrew własnemu kodeksowi moralnemu. Wolałbym tego nie robić.

Wszystko, co tu mówisz, jest niezaprzeczalnie prawdziwe. Nawet jeśli twoja motywacja jest subiektywna, opisanie, że to jest twoja motywacja jest obiektywnie poprawne.

Myślę jednak, że byłoby interesujące, gdybyś zastanowił się, jak bardzo niechętnie pozwalasz jej palić. Zapomnij na chwilę o szpitalu:

• Czy byłbyś w stanie poprosić kogoś (np. inne rodzeństwo) o przyniesienie jej papierosów?
• Czy zawiózłbyś ją do sklepu, gdyby potrzebowała papierosów?
• Czy powiedział(a)byś jej, gdzie znaleźć sklep, w którym może kupić papierosy?
• Czy pożyczyłbyś jej pieniądze, gdybyś wiedział, że zamierza za nie kupić papierosy? (zakładając, że ma ona gwarancję, że zwróci Ci pieniądze bezzwłocznie)
• Czy towarzyszyłbyś jej, gdyby sama pojechała do sklepu po papierosy? (zakładając, że w przeciwnym razie nadal spędzałbyś czas z siostrą)

Myślę, że widzisz, że to staje się śliską ścieżką. Istnieje punkt, w którym Twoja odmowa zostanie ogólnie uznana za petty (przez Twoją siostrę), co spowoduje tarcia między wami (wykluczając w ten sposób dobre podejście IPS).

Możemy się spierać o gdzie jest ten dokładny punkt, ale to nieistotne. Twoja opinia jest inna niż opinia twojej siostry, która jest inna niż moja. Nie ma tu obiektywnie poprawnej odpowiedzi.

Jednakże, jeśli are w rzeczywistości jest wygodny z niektórymi alternatywami (możesz oczywiście myśleć o innych, jeśli chcesz), zamieściłbym je jako sugestię:

Czułbym się niekomfortowo przynosząc Ci papierosy. Znasz moje zdanie na temat palenia, a przyniesienie Ci papierosów sprawiłoby, że czułbym się tak, jakbym postępował wbrew swojemu własnemu kodeksowi moralnemu. Wolałbym tego nie robić.
Jeśli chcesz, Mogę poprosić [rodzeństwo], żeby przyniosło ci trochę, kiedy cię odwiedzą.

Zmniejsza to prawdopodobieństwo, że siostra się obrazi lub uzna twoją odmowę za nieuzasadnioną. Zamiast kategorycznie odmawiać, starasz się po prostu uniknąć osobistej sprawy i zaproponowałeś realną alternatywę, która nie sprawi, że poczujesz się (tak) niekomfortowo.

Zabawa w adwokata swojej siostry.

Jak mogę sprawić, żeby uszanowała moje przekonania i przestała prosić mnie o pomoc w paleniu?

Zauważ, że Twoja siostra może poprosić Cię o to samo, abyś uszanował jej prawo do palenia, jeśli tak zdecyduje, niezależnie od Twojej opinii na ten temat.

Zmieniając przykład, czy przyniósłbyś siostrze jej ulubione ciasteczka, gdyby Cię o to poprosiła?

O ile odmowa może być moralnie uzasadniona, jeśli Twoja siostra jest np. w szpitalu z problemami związanymi z otyłością, o tyle nie ma prawdziwego moralnego uzasadnienia dla odmowy, jeśli Twoja siostra jest w dobrym stanie zdrowia (tzn. ciasteczka nie są dla niej wyjątkowo szkodliwe w jej obecnym stanie).

To jest sedno argumentu Twojej siostry. Ona prosi Cię o pomoc. Jedynym powodem, dla którego prosi o pomoc jest to, że obecnie nie jest w stanie zrobić tego sama (z powodu pobytu w szpitalu). Ona nie prosi o twoje pozwolenie, aprobatę czy radę.

Kiedy odmawiasz przyniesienia papierosów swojej siostrze, słyszy ona, że odmawiasz jej pomocy. Odrzuciłeś jej prośbę, ale (dla niej) była to tylko prośba o pomoc, a nie o podejmowanie za nią decyzji życiowych.

Istnieją uzasadnione powody, dla których mógłbyś odmówić przyniesienia jej papierosów, ale z punktu widzenia Twojej siostry są one generalnie ograniczone do tego, że nie możesz jej odwiedzać lub w ogóle niczego przynieść (niezależnie od samych papierosów).

Próbuję dojść do tego, że istnieje znacząca różnica między pomaganiem komuś, a pomaganiem komuś w czymś.

Pozwól, że zmienię przykład, tak abyś był bezstronny wobec scenariusza:

Mężczyzna leży na ziemi. Jest ranny. Podbiegłem do niego, opatrzyłem jego rany i przywróciłem go do pełnego zdrowia. Po wyzdrowieniu, mężczyzna kontynuuje to, co robił zanim został ranny: niszczy las deszczowy.

Gdybym nie pomógł temu człowiekowi, nie byłby w stanie zniszczyć więcej lasów deszczowych.

Mimo, że pomogłem temu człowiekowi i nie mógłby on kontynuować niszczenia lasu deszczowego, gdybym go nie wyleczył, nie pomogłem temu człowiekowi zniszczyć lasu deszczowego.
To, co ten człowiek postanowił zrobić po tym, jak został uzdrowiony, było jego decyzją, nie moją. Uzdrowienie tego człowieka nie czyni mnie odpowiedzialnym za wszystkie jego przyszłe czyny.

To samo odnosi się do twojej siostry. Ona prosi cię o pomoc, ale nie prosi cię o zabicie jej poprzez zmuszanie jej do palenia. Nawet gdy przynosisz papierosy, nie zmuszasz jej do ich palenia. Ona chciałaby palić papierosy i to jest jej prawo, aby to zrobić.
Przyniesienie papierosów twojej siostrze nie czyni cię odpowiedzialnym za to, że ona dobrowolnie je pali.

Jest jeden wyjątek: jeśli Twoja siostra już wcześniej sygnalizowała, że chce rzucić palenie, i wyraźnie poddaje się wycofaniu. Ale nigdy nie wspomniałeś, że twoja siostra chciała przestać palić, więc to nie ma znaczenia dla obecnej sytuacji.

Więc, jaki jest tu wniosek?

Po pierwsze i najważniejsze, musisz zdecydować, gdzie leżą twoje priorytety. Jeśli nie da się znaleźć kompromisu, to czy wolisz przynosić siostrze papierosy, czy też nadal będziesz odmawiać (i ryzykować, że siostra się na ciebie zdenerwuje)?

Jeśli nadal będziesz odmawiał, to masz już swoją odpowiedź. Sformułuj swoją odmowę uprzejmie (jak w powyższym przykładzie), ale ponieważ ostatecznie podjąłeś decyzję, nie ma co dalej dyskutować.
Wszystko, co możesz zrobić, to wyjaśnić siostrze swój sposób rozumowania, aby zmniejszyć szansę (lub dotkliwość) jej zdenerwowania na Ciebie, ale to nie jest gwarancja.
Możliwe, że obrażanie jej jest nieuniknione. To zależy od twojej siostry, a ja jej nie znam.

Jednakże, jeśli wolisz przynieść jej papierosy niż mieć z nią rozpad, lub jesteś przynajmniej otwarty na kompromis (spotkanie z nią w połowie drogi), to jest więcej do omówienia. Jedynym sprawiedliwym sposobem, aby to zadziałało, jest to, że obaj czujecie się komfortowo z kompromisem.

W tym przypadku, zacznij w ten sam sposób: wyjaśnij jej, dlaczego czujesz się niekomfortowo. Nie bij martwego konia; wnioskuję, że jasno wyraziłeś swoją dezaprobatę dla jej palenia w przeszłości, więc ona może już znać Twoje stanowisko w tej sprawie. Skup się na jak to sprawia, że się czujesz, nie skupiaj się na określaniu co jest dobre a co złe.

Po tym jak ona zrozumie (i uszanuje) twoje obawy, spróbuj znaleźć środek. Nie mogę dać Ci jednoznacznej odpowiedzi, ponieważ nie mogę odpowiadać za Twoją siostrę (ani za Ciebie). Spróbuj i spróbuj osiągnąć cel swojej siostry, unikając jednocześnie osobistego dyskomfortu.

To, co się stanie, będzie zależało zarówno od Ciebie, jak i od Twojej siostry. Jeśli Twoja siostra nie jest zbyt przychylna, prawdopodobnie będzie na Ciebie zła z powodu Twojej początkowej odmowy. Niewiele możesz tu zrobić, poza wyjaśnieniem swojego rozumowania i wyrażeniem, że nie chcesz, aby czuła się niekomfortowo.

Jeśli Twoja siostra jest szczególnie sympatyczna, być może nie będzie miała nic przeciwko Twojej odmowie i nie będzie potrzebowała, abyś spotkał się z nią w połowie drogi (np. gdy zrozumie Twoje uczucia, być może zrozumie, że nie powinna angażować Cię w swoją próbę zdobycia papierosów).

Jeśli jest to gdzieś pośrodku, to będziecie musieli wypracować kompromis między wami obojgiem. Ale przynajmniej prowadzicie teraz otwartą i szczerą rozmowę, w przeciwieństwie do niezrozumienia siebie nawzajem i mówienia obok siebie.

Jako nałogowy palacz od dziesięcioleci, nic by to nie dało. Niestety. Nic. W ogóle… Nie ma sprawy, i nie ma sprawy. Znalazłbym sposób na zdobycie papierosów, uwierz mi… Jak każda pod wpływem osoba pewnie też by znalazła :(

Od kilku lat przestałam i czuję się świetnie. W czasie, gdy paliłam, wiedziałam, co to robi z twoim ciałem. Ale czułem też, co to robi z twoim umysłem: pomaga ci poczuć się lepiej i łagodzi ból. My, palacze, jesteśmy uzależnieni (dla mnie byli, teraz są). To szkoda, ale to fakt.

Pozwól, że powiem ci, jak ona może się czuć. Byłem w jej sytuacji. Przeszedłem operację (dość ciężką) lata temu, i musiałem pozostać w łóżku przez co najmniej 3 dni bez ruchu, i z ciężkimi (kontrolowanymi) lekami, aby złagodzić ból. Wiecie co? Po 36 godzinach wyszedłem z łóżka…

Przejście do windy, zejście na dół, dotarcie do strefy zewnętrznej, gdzie można było palić, zajmowało prawie 25mn. I 25mn na powrót do łóżka. Robiłem to co 2 godziny pierwszego dnia (z odcinkiem mojego ulubionego serialu pomiędzy), i co godzinę po 1 dniu.

Nigdy nie lekceważ szatańskiej mocy papierosa!!! Ona tego potrzebuje, na razie.

W tym szczególnym momencie, potrzebuje go bardziej niż kiedykolwiek. To wstyd, zgadzam się, i nigdy nie powiem jej dość. Ale ona tego potrzebuje…

Czy możesz powiedzieć jej NIE? Jasne. Znajdź swoje słowa, dobierz je starannie i, co ważniejsze, zachowaj je na później, kiedy ona wróci do domu i będzie miała bardziej słuchające ucho.

Powiedziawszy to, możesz poprosić ją, żeby Cię nie prosiła. Po prostu. Czy to zadziała?…hm…

Ale jeśli chcesz jej pomóc później, i pomóc jej w walce z nałogiem nikotynowym, możesz chcieć poczekać, aż wyzdrowieje. Możesz znaleźć wiele stron internetowych z przydatnymi wskazówkami. Tak czy inaczej, przygotuj się na to, że usłyszysz NIE lub coś w stylu nie obchodzi mnie to, lub robię co chcę z moim zdrowiem…

Jeśli naprawdę chcesz jej to teraz powiedzieć, powiedz jej coś w stylu: _Proszę, siostro, wiesz, że nie lubię papierosów i tego, co to robi z ludźmi. Dlaczego prosisz ME o pomoc? _

To może pomóc jej zrozumieć, że jest wbrew temu, w co wierzysz. Nigdy nie wiadomo…

Twoje odczucia co do palenia pochodzą od słuchania swojego sumienia. Brzmi to banalnie, ale jeśli uosobisz swoje sumienie, może to pomóc wyjaśnić komuś, dlaczego zajmujesz określone stanowisko. Więc zamiast mówić “nie zrobię/nie mogę tego zrobić”, pokaż jej swoje wewnętrzne rozterki mówiąc coś w stylu:

Słuchaj, moje sumienie nie pozwala mi pomóc ci w paleniu. Każdy wie, że palenie jest szkodliwe dla zdrowia i gdybym pomógł ci palić, czułbym, że wyrządzam ci krzywdę. Nie mógłbym żyć ze sobą, gdybym to zrobił.

Mam nadzieję, że to pomoże.

Jak mówi OldPadawan,

Znalazłbym sposób, aby zdobyć moje papierosy, uwierz mi… Jak każda osoba pod wpływem prawdopodobnie też by

Jeśli jest na wycofaniu, objawy mogą być dość złe (wiem, rzuciłem palenie). To znacznie zwiększy jej stres i na pewno będzie przeszkadzać w leczeniu. Jeśli jest w szpitalu, to nie jest dobry moment na rzucanie palenia, które jest czymś, co się robi, kiedy jest się spokojnym, z dużą motywacją i bez stresu w zasięgu wzroku. To, co robisz, to po prostu dodawanie stresu i innych problemów do jej innych problemów (takich jak choroba i pobyt w szpitalu).

Również jednym z powszechnych objawów wycofania jest skrajna drażliwość, więc nie bądź zaskoczony zaskakująco wysokim poziomem niechęci z jej strony.

Jak mogę sprawić, żeby szanowała moje przekonania

Twoje przekonania są nieistotne. Albo Twoje pragnienie pomocy jej jest ważniejsze niż Twoje przekonania, albo nie jest, w takim przypadku powinieneś przyznać, że tak naprawdę Cię to nie obchodzi i przestać ją odwiedzać.

Teraz, jeśli chcesz jej pomóc, będziesz musiał przekonać ją do używania substytutu, który rozwiąże jej głód i objawy odstawienia, a jednocześnie będzie lepszy dla jej zdrowia. Plastry nikotynowe i gumy to badziewie, najlepszym sposobem, jaki znalazłem, jest po prostu używanie vape. To naprawdę działa, ponieważ użytkownik kontroluje dawkę.

To jest bit IPS: Zalecam zaoferowanie jej vape i przekonanie jej, że jest to o wiele wygodniejsze w jej obecnym środowisku szpitalnym. Argumenty, których możesz użyć to: to działa, to naprawia odstawienie, to nie robi dymu, ona nie musi wychodzić na wózek, to jest o wiele lepsze dla jej zdrowia, a ponieważ nie narusza to twoich “przekonań”, przyniesiesz jej towar.

Ale najprawdopodobniej, jeśli nie paliła od kilku dni, po prostu podasz jej ten przedmiot, a ona będzie go ssać jak szalona, aby otrzymać swoją dawkę, bez konieczności mówienia czegokolwiek.

W następnych dniach, kiedy będziesz ją odwiedzał, nie zapomnij jej pochwalić, że nie pachnie już tytoniem, itp. Możesz spróbować przekonać ją, aby całkowicie przestawiła się na wapowanie zamiast palenia. To naprawdę działa. Jest też o wiele tańsze.

Upewnij się jednak, że wybrałeś płyn, który nie śmierdzi. Jeśli martwisz się o cenę, zadaj sobie pytanie, czy pomoc członkowi rodziny w potrzebie jest warta 50 dolarów?

Przestań się tłumaczyć i przestań uzasadniać swoją decyzję.

Już powiedziałeś “Nie”. Już wyjaśniłeś swoją decyzję. I nie ma takiej ilości wyjaśnień, która zmieni jej zdanie. Więc przestań dać się zwabić w kłótnię z nią. I przestań brać jej argumenty zbyt poważnie.

Po prostu powiedz: “Nie, nie muszę się tłumaczyć”.

Ona jest w stanie wycofania i powie Ci kilka nieprzyjemnych rzeczy. Jeśli pójdzie tą drogą, po prostu się z nią zgódź.

“Jasne, jestem zła.”

“Jasne, jestem złym bratem.”

“Jasne, nie dbam o ciebie.”

“Masz rację.”

“Ok”

Nie możesz kontrolować tego, co ona o tobie myśli. A im bardziej próbujesz kontrolować to, co ona o tobie myśli, tym bardziej ona ma nad tobą kontrolę.

Nie próbuj też powstrzymywać jej przed pytaniem Ciebie. Nie możesz kontrolować tego, o co ona pyta. Po prostu nie poddawaj się własnemu działaniu (które nadal jest pod twoją kontrolą). To jedyna rzecz, którą musisz zrobić. Ale odpuść sobie próby kontrolowania tego, co ona robi lub co myśli. Ponieważ im bardziej będziesz próbował powiedzieć jej, żeby przestała cię pytać, tym więcej będzie cię pytać. Albo im bardziej będziesz zrozpaczony jej powtarzającymi się prośbami, tym więcej będzie pytać.

Jeśli ta rada Ci nie wystarcza, przeczytaj książkę When I Say No, I Feel Guilty Manuela J. Smitha.

Ta książka jest absolutnie niesamowita, ale jeśli masz problemy z jej przeczytaniem, zacznij od transkryptów na końcu książki i cofnij się do początku książki.

Myślę, że jest to dość mocno powielone każde pytanie typu “jak sprawić, żeby osoba x przestała mnie dręczyć w sprawie y”, których jest wiele, więc możesz uzyskać jakąś wartość z wyszukiwania innych takich pytań i czytania odpowiedzi tam. (Z możliwym wyjątkiem, że twoja siostra ma jeszcze silniejszą niż zwykle motywację - ale niekoniecznie nawet to).

Krótka wersja jest taka, że silnie nagradzasz każde pozytywne zachowanie (w tym przypadku, każdą interakcję z siostrą, w której nie prosi ona o przyniesienie papierosów) i ignorujesz lub usuwasz się z każdego negatywnego zachowania. Twoim pierwszym odruchem będzie prawdopodobnie kłócenie się z negatywnym zachowaniem, ale to przynosi efekt odwrotny do zamierzonego: aktywnie zachęca Twoją siostrę do kontynuowania negatywnego zachowania, ponieważ dostaje od niej jakąś odpowiedź i wierzy (być może słusznie), że z czasem będzie w stanie zmienić Twoją odpowiedź na taką, jakiej pragnie.

Prawidłowa metoda wygląda następująco: Zachowuj się w stosunku do siostry tak miło, jak to tylko możliwe. Powiedz jej, jak się cieszysz, że ją widzisz, porozmawiaj na ulubione tematy, itp., przynieś jej ładną kartkę, cokolwiek, co nie wiąże się z papierosami. Za pierwszym razem, gdy siostra poruszy pomysł przynoszenia jej papierosów, powiedz jej, że jest Ci bardzo przykro, ale nie możesz nawet mówić o przynoszeniu jej papierosów i jeśli nadal będzie o tym mówić, będziesz musiał wyjść. Kiedy ona nadal będzie o tym mówić, przeproś ją szybko, powiedz, że tęsknisz za nią i cieszyłeś się z rozmowy z nią, ale nie możesz rozmawiać na ten temat, a następnie natychmiast wyjdź. (Nie pozwól jej spróbować po raz trzeci.) Następnym razem, gdy zobaczysz się z siostrą (według normalnego harmonogramu), wróć do początku i znów zachowuj się tak miło, jak to tylko możliwe. W ogóle nie wspominaj o poprzedniej wizycie, nawet mimochodem, powiedz tylko, że tęsknisz za nią, masz nadzieję, że jej się polepsza itd. Kiedy ona znowu wspomni o papierosach, powtórz ten sam proces. Nie przeciągaj tego, tylko jak najszybciej przypomnij jej, że nie możesz o tym rozmawiać i że wszystko, co musi zrobić, aby zatrzymać cię w pokoju, to rozmawiać o czymkolwiek innym… Jeśli przejdzie na inny temat, dobrze, natychmiast wróć do bycia tak miłym jak to tylko możliwe, ale gdy po raz drugi poruszy zakazany temat, wtedy wyjdź grzecznie, ale szybko.

Nie powiem, że jest to łatwe, ale dość skuteczne, a przy okazji zyskujesz maksimum pozytywnego czasu spędzonego z siostrą.

Chociaż w duchu zgadzam się z odpowiedzią Flatera (mówienie siostrze, że bycie pytanym jest dla ciebie (moralnym) ciężarem). Oto inne, nieco konfrontacyjne podejście:

“Słuchaj siostrzyczko, kocham cię i wiesz, że zawsze będę przy tobie. Ale proszę, przestań prosić mnie o papierosy. Dla mnie to tak, jakbyś prosiła mnie o pomoc w popełnieniu samobójstwa (wręczenie ci pistoletu, abyś mogła się zastrzelić). Bardzo mnie to boli i chociaż akceptuję wszystkie twoje decyzje, nie mogę ci pomóc w tym przypadku, proszę, zrób mi przysługę i zaakceptuj, że jest odwrotnie.”

To może otworzyć trochę dyskusji i owszem otwiera puszkę z emocjami, ale jako rodzeństwo (i przyjaciele itp.) czasem dobrze jest porozmawiać o emocjach, a nawet w jakimś stopniu dać im upust. Twoje powody do bycia anty-palaczem mogą być inne, wtedy musisz dostosować odpowiedź, ale ja byłbym dosadny i szokujący ten jeden raz i w każdej następnej dyskusji powtarzał, że akceptujesz ją taką, jaka jest, ale prosisz o to samo.

Jeśli to nie pomoże, a wasz związek przyzwyczaił się do surowości rodzeństwa, która często przysłania leżącą u podstaw miłość rodzeństwa, być może będziesz musiał kilka razy wzmocnić swoje stanowisko. Możesz spróbować przekonać ją do swojego punktu widzenia, powtarzając powyższe podejście w różnych wariantach lub używając jej własnych zasad, kiedy tylko zapyta ponownie.

Powiedz, że jest małą Hermioną i z powodów moralnych nie chciałaby odrabiać twojej pracy domowej:

“Hej brachu, jak pójdziesz na zakupy, to kupisz mi jakieś cygara?”.

“A może w międzyczasie odrobiłbyś moją pracę domową? A nie? Tak myślałem… Pamiętasz naszą dyskusję?…”.

lub trzymaj się własnych uczuć

“Hej bracie, jak pójdziesz na zakupy, to kupisz mi jakieś cygara?”.

“Sorry, ale jestem pewien, że mają noże, żebyś mógł sobie podciąć żyły”.

Przy pierwszym podejściu istnieje pewne ryzyko, że w pewnym momencie ona ulegnie swoim zasadom i w przykładzie wykona Twoją pracę domową (pierwsze podejście), albo że poczuje, że rzeczywiście chcesz jej powiedzieć, co powinna zrobić (drugie podejście). Stosuj więc oba podejścia tylko wtedy, gdy ona poruszy ten temat i przypomnij jej, że to tylko twoja reakcja na jej prośbę i nie zrobiłbyś tego, gdyby tego nie zrobiła. W pierwszym przypadku możesz użyć czegokolwiek, w czym ona jest bardzo pryncypialna i czego nie chciałaby zrobić - ale upewnij się, że jest jasne, że to nie jest faktyczna prośba, tylko retoryczne przypomnienie, dlaczego proszenie cię jest bezcelowe i niemiłe.

Ponieważ nie znamy Twojej siostry, nie ma jednego pasującego do wszystkich podejścia, szczególnie jeśli chodzi o trafienie we właściwy ton. Chcesz być nieco dosadna i upewnić się, że pamięta, ale nie być zbyt obraźliwa, więc wszystko zależy od tego, jak zwykle rozmawiacie (np. czy banter jest normalny czy całkowicie odrzucony itp.).

Ta odpowiedź wyraźnie nie jest po stronie softest/nicest, ponieważ mamy już odpowiedzi w tym kierunku - czasami, aby uzyskać swój punkt przez trochę dosadności pomaga, ale zawsze musi być dostarczona w odpowiednim kontekście (tj. nie każdy moment może być odpowiedni i sformułowanie może wymagać dostosowania do osoby). Ostatecznie jednak, jest to konfrontacja dwóch osób, które chcą dwóch różnych rzeczy, więc przynajmniej dla jednej ze stron należy się spodziewać niewielkiej ilości nieprzyjemności, jakkolwiek zostanie to rozwiązane.

W moim języku mamy powiedzenie, które mówi: “O combinado não sai caro”. Zasadniczo mówi ono, że porozumienie jest najlepszą opcją, aby 2 części były szczęśliwe.

Co proponuję: zaproponuj jej umowę, że będziesz przynosił jej więcej papierosów, ale w miarę upływu dni będziesz zmniejszał ich ilość. Przykład: dzień 1: przynieś jej 5 papierosów, dzień 2: 4, dzień 3: 3… Chodzi mi o to, że nie zabieraj jej tego od razu, zabieraj to stopniowo, będzie bardziej skłonna do przymuszania się do ciebie (bo trochę jest lepsze niż nic), a także pomożesz jej palić mniej/nigdy.