Prawdopodobnie jest wiele problemów w grze z twoją dziewczyną i związkiem, których nie odbieram dobrze, ale jest kilka rzeczy, które wziąłem z lektury twojego pytania, które mogą być użyteczne:

Do deeskalacji sytuacji, która już się zaczęła:

**1.

Proaktywne przejmowanie odpowiedzialności za niewłaściwą komunikację**

Dobre komunikowanie się nie jest kwestią stwierdzania prawdziwych faktów (choć jest to ważne). Chodzi o wyrażanie rzeczy, które są dokładne w sposób, który druga strona zrozumie. Z mojego osobistego doświadczenia wynika, że osoby myślące technicznie (np. inżynierowie) często skupiają się tylko na precyzji swoich wypowiedzi.

Zwłaszcza jeśli Twoja dziewczyna uważa, że Twój ton jest często oskarżający, dobrze jest przedstawić rzeczy jako błędy, które popełniłeś w wyrażaniu informacji, a nie jako brak zrozumienia z jej strony. Zawsze obarczając ją winą za nieporozumienia, możesz łatwo poczuć się oskarżycielem, szczególnie gdy w rzeczywistości oskarżasz (np. gdy stwierdzasz, że ona deliberately źle zinterpretowała Twoje użycie zwrotu “wolny pokój”).

Myślę, że byłem niejasny, gdy powiedziałem 500 euro. To jest to, co inne przyzwoite pokoje hotelowe kosztują. Wybrałem ten hotel, ponieważ jest on tańszy i kosztuje 60 euro.

2. Zapytaj ją o jej pozycje, nawet jeśli jesteś pewien, że się mylisz lub myślisz, że wiesz, dlaczego ona myśli, co robi

Łatwo jest być lekceważącym, gdy jesteś pewien, że masz rację, zwłaszcza gdy jest coś w rodzaju dziennika czatu. Ale może to pomóc w wyjaśnieniu komuś, dlaczego zajmuje określone stanowisko, ponieważ wymaga to od niego zastanowienia się, dlaczego uważa, że coś jest prawdziwe i nie daje mu tyle miejsca na skupienie się na tym, że uważa, iż jest prawdziwe. To również da Ci konkretne argumenty, którymi będziesz mógł się zająć, a nie tylko bez końca powtarzać, że uważasz, że ona się myli.

Dlaczego uważasz, że kosztowałoby to 500 euro?

3. Nie bądź lekceważący i staraj się angażować w argumenty i stanowiska

Na koniec segmentu czatu, który zamieściłeś, twoja dziewczyna wyraźnie wyraża konkretną obawę: “Co jeśli obciążą mnie bardziej?”. Twoja odpowiedź zaczyna się od (2), kiedy pytasz “dlaczego mieliby to zrobić?”, ale potem natychmiast pojawia się (niezbyt dyplomatyczna) sugestia, że źle zrozumiała (“Przeczytaj jeszcze raz”) całkowite odrzucenie jej obawy. Że cena jest wymieniona na 60 euro w żaden sposób nie odnosi się do jej stwierdzonego pytania “co jeśli naliczą mi więcej?”.

Nawet jeśli jej troska wydaje ci się nierealistyczna lub bezsensowna, wyraziła ona, że jest to dla niej zmartwienie. Wskazywanie, że cię to nie obchodzi i myślenie, że ona jest głupia, bo nic jej nie pogorszy.

4. Skup się na tym, co naprawdę robisz

Chcesz, aby potwierdziła Twoją (dokładną) pozycję, że pokój nie będzie kosztował 500 euro za noc. Nie możesz tego wymusić, ale argument może się przeciągnąć, kiedy mówisz

Po prostu nie rozumiem, dlaczego myślisz, że będzie to tyle kosztować.

Ona może się wytłumaczyć, albo pozostać zakorzeniona i zostawić cię zastanawiającego się dlaczego. Nie musisz się dokładnie zastanawiać, dlaczego myśli o tym, co robi (choć w niektórych przypadkach może to być przydatne). Jeśli nie będzie przekonana, zwłaszcza jeśli jej stanowisko jest nieracjonalne, dalsze badanie jej rozumowania prawdopodobnie ci nie pomoże. Na przykład, sugerowanie, że była pijana, nie mogłoby być produktywne (przynajmniej w tym konkretnym temacie), jeśli chodzi o przekonanie jej o swojej racji. Przeniesienie argumentacji na styczne tematy zwiększa prawdopodobieństwo eskalacji i nie przyspiesza realizacji Twoich celów.

• *

Unikaj sytuacji, które w przyszłości mogą wymagać de-eskalacji

Dodatkowo jest kilka rzeczy, które prawdopodobnie możesz zrobić, aby te sytuacje nie pojawiały się tak często.

1. Popraw swoją komunikację z Twoją dziewczyną

W większości przypadków pokrywa się to z (1) powyżej. Mówienie rzeczy, które są prawdziwe jest nie wystarczające do dobrej komunikacji. Wiedząc, jak Twoja dziewczyna ma tendencję do interpretowania informacji, może lepiej byłoby w ogóle nie mówić “500 euro” - jest to konkretna liczba, która nie ma wpływu na to, jakie będzie Twoje doświadczenie. Gdyby zamiast tego zdanie było

Wybrałem je, ponieważ było to jedyne, które było oceniane jak powyżej 6/10 i nadal rozsądnie wycenione.

To szczególne nieporozumienie byłoby uniknione.

Nie możesz przewidzieć wszystkiego, co może zrobić, ale jeśli jest to częsty rodzaj problemu między wami, to może być tak, że często dostarczacie obce informacje, które możecie przewidzieć, mogą być błędnie zinterpretowane. Wciąż jest to dokładny opis, jeśli pominiemy “500 euro” i usuniemy potencjalny punkt nieporozumienia.

Komunikacja z konkretną osobą polega na zrozumieniu, w jaki sposób informacja może być przez nią odebrana, nawet w przypadkach, gdy to, co podajemy, jest niebłędne. Kiedy Chcesz być zrozumiany, to jest prawie tak samo podstawowe jak mówienie wspólnym językiem.

2. Bądź bardziej charytatywny w swoich interpretacjach jej stanowiska, i bardziej skromny w swoich założeniach dotyczących komunikacji

Zgadzam się, że najbardziej naturalną lekturą Twojego początkowego oświadczenia o wysokości 500 euro jest ta, którą opisujesz. Ale nie jest tak, że couldn’t be understood as expressing that the room would be 500 Euros per night (it depends on where you read the termination of the clause initiated by and still not).

When there is a potential language issue it’s even less reasonable to assume perfect clarity in how your statement will be parsed by her. Na przykład, wydajesz się zakładać, że Twoje rozumienie użycia słowa accuse jest doskonałe i że ona po prostu sama go nie rozumie.

Aby być szczerym, bazując na tej małej próbce komunikacji od Ciebie, skłaniałbym się ku zgodzie z Twoją dziewczyną. Twój ogólny ton wydaje mi się być oskarżycielski, nawet jeśli “oskarżenie” nie jest najdokładniejszym słowem do opisania danego incydentu. “Przeczytaj to jeszcze raz” jest oskarżeniem, że nie przeczytała go poprawnie, i tak jest w przypadku, gdy oskarżenie jest prawdziwe.

Powiedzenie, że “nie możesz odpuścić, gdy ktoś nie rozumie twojego wyjaśnienia lub lekceważy twoje rozumowanie” sugeruje, że masz skłonność do kierowania argumentami, dopóki ktoś wyraźnie nie przyzna ci racji. To, oraz pozorne poleganie na technicznej dokładności Twoich sformułowań i “mówienie im faktów” brzmi jak kłótliwość.

Niektórzy ludzie nie mają nic przeciwko komunikowaniu się w ten sposób, ale brzmi to tak, jakby Twoja dziewczyna nie miała racji. Może być zbyt wrażliwa na ten temat, albo w ogóle, albo w wyniku doświadczenia, które jest wynikiem interakcji z Tobą w szczególności, ale tak czy inaczej Twoje doświadczenia będą prawdopodobnie lepsze, jeśli spróbujesz wprowadzić pewne zmiany w swoim podejściu.

W odpowiedzi na to, co już zostało powiedziane na górze listy, wyraźnie widać, jak załagodzić sytuację, ale chciałbym dodać:

Podnieś słuchawkę i zadzwoń do niej.

“Wygląda na to, że źle to wyjaśniam, zadzwonię do ciebie, poczekaj…”

(Nawet jeśli uważasz, że wyjaśniasz to poprawnie, to oczywiście nie jesteś, jeśli osoba nie rozumie).

Rozmowy online prowadzą do błędnej komunikacji częściej niż nie. Niezliczona ilość razy mogę sobie przypomnieć, gdzie wiadomość, którą wysłałem, była postrzegana inaczej niż zamierzałem, ponieważ druga osoba odpowiedziała wcześniej. Akcent jest najważniejszy w komunikacji i wszystko tracimy na tym, gdy robimy to za pomocą wiadomości.

W związku komunikacja jest kluczowa, nie próbuj robić tego wszystkiego za pomocą wiadomości, zwłaszcza nieważnych rzeczy, takich jak rezerwacja wakacji.

Nie mów czegoś takiego, zanim nie zadzwonisz:

“Wygląda na to, że nie rozumiesz, zadzwonię do ciebie”

Obwiniając ją za niewłaściwą komunikację, której może w ogóle nie chcieć odebrać. Nie ryzykuj.

Myślę, że to właśnie tutaj zaczęły się złe rzeczy z tą rozmową…

Me: Proszę przestać to mówić, nasz pokój kosztuje 60 euro za noc.

Her: Nie mogę zapłacić 500 euro za jedną noc. Nie pójdę tam, to jest tak drogie. Cancel it.

After which you said

Me: What are you talking about?

I suspect she started typing her message about 500 Euro, before she saw your message clarifying the actual 60 Euro price.

When you then wrote that bit about “What are you talking about”, that would very likely be taken as being condescending.

Byłeś zdezorientowany, że ona mówi o 500 euro, ale nie wiedziała wtedy, że rzeczywista cena wynosi 60 euro.

Nie sądzę, że chodzi o to, że ona jest nastawiona na fałszywe fakty i nie słucha rozumowania. Po prostu wpadła w panikę, ponieważ myślała, że zarezerwowałeś pokój za 500 euro (co zrozumiałe) i nie miałeś czasu na czytanie twoich wyjaśnień.

Myślę, że to było po prostu proste nieporozumienie.

Aby zapobiec temu w przyszłości, sugerowałbym, abyś, jeśli twoja dziewczyna napisała coś, co wydaje się dziwne lub nielogiczne, dokładnie sprawdził poprzednie wiadomości, aby sprawdzić, czy nie ma czegoś, co napisałeś, a co mogłoby zostać źle zinterpretowane. Nie zakładaj też, że ta druga osoba widziała lub czytała każdą napisaną przez ciebie wiadomość. Często zdarza się, że ludzie są rozproszeni lub po prostu zajęci myśleniem o tym, że mogą nie zauważyć przychodzącej wiadomości, lub zaczęli pisać odpowiedź.

Może powinieneś był porozmawiać o pokoju i pieniądzach przed dokonaniem rezerwacji.

I tylko moje zdanie: całkowicie ignorujesz to, czego ona chce, “przestań to mówić” “o czym mówisz” “przeczytaj jeszcze raz”. Myślę, że ani ona, ani ty nie jesteście ofiarą tej rozmowy.

Nie mówię, że ona jest tu rozsądna, mówię, że ty też nie jesteś. Dla mnie ta rozmowa nie jest o tym, że ona płaci cały rachunek lub cokolwiek, co powiedziałeś.

Związek jest według definicji obciążony uczuciami. Te uczucia działają jak wzmacniacz. W obu kierunkach.

Niektóre nieporozumienia są normalne. Ale moim zdaniem, umiejętnością, której potrzebujesz jest słuchanie tego, co ona mówi, zamiast wymuszania i powtarzania swojej opinii.

Właściwie, to bardzo ważna umiejętność w życiu.

Więc, jak się deeskalujesz? Weź głęboki oddech i zacznij szukać prawdziwego problemu. Zarezerwowałeś pokój, który według niej nie jest wystarczająco tani. A może miała około 500 euro na koncie i nie chciała zbliżyć się do 0. Nie wiem. Problem w tym, że ty też nie.

W skrócie: Nie kłóćcie się, słuchajcie!

Problem, który opisujesz, może być bardziej problemem komunikacji za pomocą czatu niż prawdziwym problemem twojej dziewczyny. Jeśli nie możesz rozmawiać przez telefon lub twarzą w twarz, spróbuj następującej rzeczy, gdy masz z nią rozmowę tekstową:

• Postaraj się unikać ironii, ponieważ gdy czytasz ironię, trudno jest zdać sobie sprawę, że jest to żart, a nie prawdziwe stwierdzenie. Kiedy powiedziałeś “i nadal nie pokój hotelowy za 500 euro/noc” jest dość łatwe do ustalenia na numer tam podany.
• Gdy jest zdezorientowany w tej sprawie, przepraszasz, mówiąc, że to był twój błąd w komunikacji. Unikaj obwiniania jej, ponieważ nie przeczytała tego, co było właściwe. Możesz powiedzieć

“Mój błąd, zignoruj to, co powiedziałem wcześniej. Prawidłowa informacja jest następująca…”

• Jeśli się wścieknie, przeczytaj ponownie to, co powiedziałeś, ponieważ prawdopodobnie obraziło ją coś innego, wyrażenia takie jak “Proszę, przestań to mówić” lub “Przeczytaj jeszcze raz” mogą być interpretowane jako ostre słowa. Więc upewnij się, że przepraszasz przed kontynuowaniem rozmowy.

Oto, co moim zdaniem może się zdarzyć:

Jest bardzo niewygodna w używaniu swojego konta do płacenia za pokój. Kiedy mówi, że będzie to kosztować ją 500 euro, w zasadzie opisuje swoje emocje związane z płaceniem za pokój. Nie wyolbrzymia kosztów, lecz dokładnie wyraża swoje uczucia, które mają dla niej większe znaczenie niż pieniądze. Jej uczucia związane z tym są tak duże. Uznaj to za figuratywne użycie języka z jej strony.

Uważa, że nie powinna być zaangażowana w finanse. Jako dorosły mężczyzna po dwudziestce, powinieneś być w stanie poradzić sobie z taką prostą rzeczą na własną rękę, nie przychodząc do niej po pomoc. Kobiety nie lubią zależnych mężczyzn. Nie przepadają za tym, że kobiety są od nich zależne, ale to ty jesteś tym, z którym ona jest w związku.

Nie ma powodu, aby się w to angażować. Po prostu otwórz konto w euro. I tak będziesz go potrzebował.

Ona nie jest tutaj szalona. Zamiast wyrażać swoje obawy bezpośrednio i wyraźnie, po prostu odnosi się do nich w sposób, który wydaje się dziwnie pośredni i szalony do ciebie, ale podstawowa obawa jest uzasadniona i tak się komunikuje. Z pewnością nigdy jej z tego nie wyperswadujesz. Możesz powiedzieć: “Jesteś trochę szalona, kochanie”, ale powiedz to w sposób uczuciowy i nie rób z tego problemu. Idź i otwórz własne konto w euro. To nie będzie ostatni raz, kiedy będziesz go potrzebował. Nie chce ci mówić, co masz robić; jesteś dorosły, masz to sam rozgryźć.

Wiele, wiele razy na przestrzeni lat, z dużą liczbą kobiet, odkryłem, że będą tak balkać i dawać mi wiele “szalonych” zastrzeżeń, które nie mają sensu do mnie. Kiedy tak się dzieje, zawsze jest jakiś prawdziwy powód, który ma bardzo dużo sensu, ale nie chcą o tym mówić z jakiegokolwiek powodu (czasami jest to coś złego, ale zazwyczaj tak nie jest). Moim instynktem jest posuwanie się naprzód i lekceważenie “szalonej rozmowy”, ale odkryłem, że dobrym pomysłem jest spróbować dowiedzieć się, jaki jest prawdziwy powód. Jeśli ma to dla niej takie znaczenie, to jest duża szansa, że jest to naprawdę ważne. Nie kłóć się logicznie z tymi dziwnymi rzeczami za 500 euro. To nie ma z tym nic wspólnego. Może prawdziwym powodem jest coś, z czego można ją przekonać, a może po prostu buldożesz, a może nie. Nie w tym przypadku, nie sądzę. Nie bierz tego jako kocowej sugestii, żeby dawać dziewczynom to, czego chcą, kiedy się denerwują: Rzadko dają ci solidne podpowiedzi na temat tego, czego naprawdę chcą. Ustalcie prawdziwy problem i podejmijcie najlepszą możliwą decyzję. Czasami “nie” jest właściwą odpowiedzią.

Myślę, że bardzo ją martwi fakt, że wydaje się, że nie jesteś w stanie lub nie chcesz rozwiązać tego problemu bez zależności od jej zasobów. Kobiety nie lubią, gdy mężczyźni są od nich zależni. Ona nie chce być twoją matką. Lubi cię, nie chce wychodzić i mówić, co ją niepokoi. Nie chce powiedzieć nic, co sugerowałoby, że jej chłopak jest słaby lub bezradny. Ale mimo to ma w głowie alarmy żartujące i nie może ich zignorować.

Bez względu na powód, mówi ci tak wyraźnie, jak tylko może, że nie pójdzie na tę podróż na tych warunkach.Przynajmniej warunki muszą się zmienić dla niej, aby przejść. Może i tak nie pojedzie - jeśli sam załatwisz wszystkie wydatki, a ona nadal będzie się tłumaczyć, że nie pojedzie, masz o wiele większy problem. Nie możesz jej zmusić do wyjazdu i nie powinieneś próbować, nawet jeśli warunki byłyby całkowicie rozsądne według czyichkolwiek standardów. Gdyby była naprawdę nierozsądna, radziłbym ci pójść bez niej. Ale nie sądzę, aby tak było.

Kobiety są o wiele mniej skłonne do mówienia prostym językiem, co mają na myśli, niż mężczyźni, i są nieskończenie mniej skłonne niż mężczyźni inżynierowie. To pozostanie prawdą, czy ci się to podoba, czy nie. Naucz się wokół tego pracować.

Pamiętaj, że w twoim wieku związki są zazwyczaj kruche i tymczasowe.

Jestem trochę ciekawa innych incydentów, w których myślałeś, że jest “szalona”. Gdybym tam, gdzie ty, zastanowiłbym się nad nimi szczegółowo i spróbował dowiedzieć się, jaka była jej prawdziwa motywacja. Może jest w zasadzie nierozsądną osobą, może nie, nie wiem. To, co opisałaś w swoim pytaniu, brzmi jak w zasadzie rozsądna dziewczyna, która nie wie, jak radzić sobie z tym, co mówisz.

(Wcześniejsza wersja tej odpowiedzi zakładała, że była zupełnie nierozsądna, ale po namyśle nie sądzę, aby tak było).

Przed głosowaniem w górę/w dół proszę przeczytać zastrzeżenie na dole tej odpowiedzi._

Twierdzisz, że jesteś logiczny, ale nie działasz logicznie.

Większość ludzi nie jest logicznie myślącymi. Możesz być wyższy niż normalnie w logice. Twoja dziewczyna, sądząc po jej działaniach w Twoim pytaniu, wydaje się być bardzo nielogiczna/emocjonalna.

Moja pierwsza odpowiedź brzmi, przestań oczekiwać, że Twoja dziewczyna będzie zachowywać się logicznie. Jeśli jest to dla Ciebie przeszkodą w związku, to najpierw rozważ wszystkie nielogiczne rzeczy, które w niej lubisz najbardziej. Może się okazać, że to, czego pragniesz w swoim życiu, to ktoś, kto jest mniej logiczny niż ty. Możesz nawet uznać to za ekscytujące.

Przestań traktować swoją dziewczynę jak równego sobie. Jeśli nie złożyła przysięgi zobowiązania wobec ciebie (np. ślubu małżeńskiego), może jutro cię opuścić. Więc nie ponosisz tak samo ciężaru jej decyzji. Jeśli ona zdecyduje się wydać za dużo twoich pieniędzy, a potem za rok zerwiesz, jak byś się czuł podczas tej podróży? Nosiłbyś niesprawiedliwą część ciężaru tej podróży. Możesz czuć się oszukany.

Nie stawiaj się w sytuacji, w której jej brak rozumowania i umiejętności komunikacyjnych może Cię zranić.

Nie pozwól sobie na to, abyś się wkurzył, kiedy ona się wkurzy. Zachowaj spokój. Nie odpowiadaj na każde stwierdzenie. To nie jest debata, ponieważ ona nie jest logiczna, ty jesteś. Jeśli cokolwiek, zastanów się nad reakcją emocjonalną, nie angażującą nawet słów. Czasami jest to cisza, czasami dźwięk, czasami uścisk, itp…

Teraz spójrzmy na to z nowego punktu widzenia, ona nie jest twoją zaangażowaną lepszą połówką, ale tymczasową przyjaciółką, a ona jest nielogiczna (ale podoba ci się to w niej). Jak inaczej podejdziesz do sytuacji w swoim pytaniu?

Możesz pozwolić jej zbadać opcje podróży. Możesz słuchać uważnie i uważnie jej pragnień. Pozwoliłbyś jej zająć się logistyką? Czy pozwoliłbyś jej zarezerwować pokój, za który musiałbyś zapłacić?

Co by było, gdyby wpadła w szał, bo nie dostała tego, czego chciała? Jak byś zareagował?

Kluczem do szczęśliwego związku jest uświadomienie sobie, że człowiek nie jest tym, kim chcesz, by był, ale jak się zachowuje. Nie możesz zmienić innej osoby, możesz zrobić tylko to, co uważasz za słuszne. Kiedy jesteś z kimś związany, to jest to co innego niż randka (bez względu na to jak długo). Czasami ludzie w związkach zmieniają swoje zachowanie z powodu dobrego przykładu, jaki daje im druga osoba, ale rzadko zmieniają istotę swojego charakteru.

Rozpocznij okres samodzielnej obserwacji. Biorąc pod uwagę pewne bodźce, jak reaguje Twoja dziewczyna? Spójrz na działanie bardziej niż na słowa. Następnie zastanów się logicznie, jak skutecznie postępować w swoim nowym środowisku z faktami.

DYSKLAMER: Ta odpowiedź pochodzi z innego modelu działania niż wiele innych. Moja rada jest nieortodoksyjna, jednak jestem żonaty od 15 lat i nie mam już takich sytuacji.

Jeśli nie zgadzasz się z moją odpowiedzią z powodu jakiegoś wyobrażenia o tym, jak “powinno być”, proszę zrozum, że moja odpowiedź jest pragmatyczna i oparta na moim osobistym doświadczeniu życiowym, a nie na Twoich osobistych ideałach dobra/ zła.

Spójrzmy na początek wymiany:

Ona: Chcę wykorzystać te pieniądze, kiedy podróżuję po Europie z rodziną. Czy nie możemy zapłacić w lokalnej walucie? Pozwól mi to sprawdzić.

Ja: Nie wiem, będę musiał ich zapytać.

Ona podnosi trzy punkty osobno. Ignorujesz pierwszy punkt, odpowiadasz drugi, a odrzucasz trzeci.

Po tym jak powiedziała, że chce wykorzystać pieniądze, gdy podróżuje po Europie, mogłeś od razu powiedzieć, że wy dwoje podzielicie się kosztami.

Nie widzę powodu, by mówić “Będę musiał ich zapytać” po tym, jak ktoś powie, że chce sam sprawdzić sprawę. W zależności od dynamiki władzy pomiędzy wami fakt, że nie chcecie, aby sama zajrzała do sprawy, może być obraźliwy dla niej i powód, aby twierdzić władzę w jej odpowiedzi, mówiąc wam, aby anulować rezerwację.

Rozmowa chciałaby pójść o wiele lepiej, gdybyście zajęli się jej obawą o to, że chce wykorzystać pieniądze na swoją rodzinną podróż bezpośrednio i pozwolilibyście jej zrobić wszelkie badania, jakie uważa za rozsądne.

Najwyraźniej nie uważa, że się myli, ani nie potrzebuje chwili, aby cię zrozumieć. I nie możemy jej za to winić, to może być nawyk lub sposób, w jaki została wychowana, ale możesz odegrać rolę w pomaganiu jej to zmienić. Na razie skojarzmy to po prostu z upartym nastawieniem i złym nawykiem…

Kiedy takie rzeczy się zdarzają, po pierwsze, zachowaj spokój, ochłoń, nigdy nie rozgrzewaj się i nie kłóć się, kłócenie się i eskalowanie sytuacji prawie nigdy nie pomaga. Następnym razem po prostu wskaż jej fakty i po prostu odejdź/zgarnij ją na krótko. Miejmy nadzieję, że w końcu zrozumie, że coś jest nie tak i zwróci się do faktów. Niektórzy ludzie są uparci lub odmawiają zaakceptowania, że są w błędzie, więc walka nigdy nie pomaga, więc po prostu pozwól im być, po prostu zignoruj ją, pozwól jej ochłonąć, pozwól jej się zastanowić, to jest lepsze dla Ciebie, to jest lepsze dla niej.

Ponieważ ona jest twoją dziewczyną, ona cię kocha, to znaczy, że lubi rozmawiać i spędzać czas z tobą, ale za każdym razem, gdy odmawia spojrzeć na fakty i walczyć z powrotem, możesz zabrać to od niej tymczasowo, nie jako forma kary, ale dla niej, aby przypomnieć sobie, że musi mieszkać i pracować z tobą, aby rzeczy się działy.

W skrócie, moja propozycja jest pozwolić jej myśleć za siebie, możesz po prostu zrobić krok do tyłu za każdym razem, gdy takie rzeczy się zdarzają. Zaprezentuj fakty, odejdź na chwilę. Nie musisz mówić ani robić nic innego… Wspomniał pan, że kiedy nie wie, że się myli, nie będzie krytykować, to jest jej duma i godność ją powstrzymuje, nie chce być słownie atakowana, bo uważa, że ma rację. Więc nie musi się pan z nią kłócić ani krytykować, tylko pozwolić jej się zastanowić. Czasami najlepsze rzeczy zdarzają się, gdy człowiek jest w spokojnym stanie.

Twoja rozmowa przerodziła się w sytuację, w której kłóciliście się ze sobą o to, kto miał rację, kto co zrobił, kto co źle zrozumiał.

Wprowadźcie w waszym związku pojęcie, że kiedy się nie zgadzacie, to ty i ona razem przeciwko problemowi, a nie przeciwko sobie. Żadnych oskarżających tonów, żadnego przypisywania winy, nawet jeśli jedno z was było wyraźnie w błędzie. Jeśli stało się to problemem, który dotyczy obojga, oboje musicie wspólnie pracować nad tym samym rozwiązaniem. Każdy komentarz, który dotyczy tego, co ktoś z Was zrobił, jest zatem nieistotny i powinien zostać pominięty w dyskusji. Po rozwiązaniu problemu możecie porozmawiać o tym, jak uniknąć tych konkretnych sytuacji w przyszłości, o czymś w rodzaju analizy pośmiertnej. Ale ponieważ nieporozumienia są napędzane przez nieporozumienia, może to nie być konieczne.

Nalegaj więc (i działaj odpowiednio), abyś zawsze był po jej stronie i nie chciał jej winić za żadne problemy. Raczej chcesz naprawić większy problem.

To jest coś, co musisz zrobić przed walką.

Mój partner i ja również nie dzielimy się językiem ojczystym, a nieporozumienia mogą być częste, ale przyzwyczailiśmy się do tego, sprawdzając, czy druga osoba zrozumiała omawiany punkt.

Niestety, jeśli początkowe nieporozumienie wywołało reakcję emocjonalną, to może być dość trudne, aby uzasadnić swoje wyjście z niego. W twoim konkretnym przykładzie, myślę, że punkt korzystania z jej konta bankowego w euro wywołał nieporozumienie.

Chociaż w przeszłości miałeś wspólne koszty (lub nawet zapłaciłeś za większość sam), że akt proszenia jej o korzystanie z jej konta bankowego sprawił, że myślała, że ona będzie płacić koszty… stąd jej defensywność. Stwierdziła ona, że jej pieniądze zostały zaoszczędzone na inny cel, a następnie przechodzi do zmniejszenia szkód na jej koncie bankowym, wyzywając Cię od ceny pokoju.

Jedynym wyjściem z tego jest bycie dorosłym w tej rozmowie, przeprosić, ponieważ nieumyślnie wywołałeś zamieszanie i rozpocząć rozmowę od nowa, wyjaśniając, jaki procent kosztów pokryjesz (lub jeśli po prostu oczekujesz, że ona zapłaci za jedzenie), oraz podać, kiedy przekażesz Euro na jej konto. W ten sposób ona wie, jaka będzie jej odpowiedzialność, jakie jest jej narażenie na ryzyko, a Ty możesz wtedy oboje porozmawiać o zabawnych rzeczach, takich jak, w którym pokoju pozostać, w jakich restauracjach jeść itp.

Pronoun troubl !

Pierwszy problem jaki widzę podczas czytania twojej rozmowy to to, że używasz całkiem sporo słów zastępczych: jak **to, że, oni, to, to, to… odwołując się do przeszłych fragmentów rozmowy.

Bardzo często używając słów zastępczych, Ty i druga osoba nie odnosicie się do tego samego “tego”.

W gorącej rozmowie, to jest przepis na katastrofę.

Problem polega na tym, że kiedy jesteś szalony i ktoś używa takiego słowa zastępczego", masz tendencję do mapowania go na cokolwiek jesteś zły o. Więc nawet bardziej niż zwykle, “to”, o którym mówisz jest nie takie samo jak “to”, o którym ona myśli, że masz na myśli.

To wprawia cię w spiralę śmierci, z tobą broniącym “tego”, które jest poprawne z twojej perspektywy, i jej słysząc, że bronisz innego “tego”, które jest niedorzeczne lub niesprawiedliwe z jej perspektywy. Nawet nie zdajesz sobie sprawy, że mówisz o innym “tym”. Pozwól, aby to poszło zbyt głęboko i nie ma z tego powrotu do zdrowia.

Więc musisz od razu stworzyć twardą “przerwę” w rozmowie. Albo odejdź, albo stwórz coś, co z jej perspektywy wydaje się strzałem w dziesiątkę, gdzie zaczynasz zgadzać się z jej “tym”. I możesz przyporządkować ten snap turn do “nie rozumienia, co miała na myśli”.

A następnie w pewnym momencie w przyszłości, określić fakty w formacie, który nadaje się do przedstawienia tych faktów. Często nie jest to rozmowa głosowa. Często drukuję ją na papierze.

Pomaga też sprawić, by poczuła się uwzględniona: przedstawić opcje A, B lub C i ostrzec, że pożądana opcja może nie trwać. Prawdopodobnie powie “zarezerwuj to szybko”, w którym to przypadku już to zrobiłeś. Jeśli chce czegoś innego, rozwiążesz to, a jeśli okaże się, że nie jest to miejsce, które zarezerwowałeś, zadzwoń i anuluj to (po zarezerwowaniu nowego miejsca).

{y:i}Nauczcie się, żeby poczuła, co jest nie tak. {y:i}Wierzcie lub nie, czuje, że robi to, co należy, choć może nie. Ten problem jest dość powszechny.

Ludzie postępują zgodnie z uczuciami. Nie zastanawiasz się, co się stanie, jeśli upadniesz podczas chodzenia, cały ten ból i tak dalej. Cała logika, która się za tym kryje, jest już odciśnięta w twoim umyśle. Tak więc, my po prostu działamy zgodnie z uczuciami, nawet inteligentni ludzie. Nie mamy czasu na myślenie.

Ale niektórzy ludzie nie mają poprawnie odciśniętych podstaw. Tak jak twoja dziewczyna, która czuje, że musi reagować emocjonalnie, bez nadawania priorytetu przyczynom czy logice. Przyczynowość behawioralna (jak reagować na działanie lub bodziec) to wyuczony mechanizm, który można zmienić. Zapytaj Pawłowa.

Tak więc, jest to proces, który ma pomóc komuś, kto ma złe reakcje.

• Musisz odkryć podstawowy problem i nazwać go. Po pojawieniu się problemu, i po odzyskaniu racjonalności, musisz omówić z nią, co było problemem i nadać mu nazwę. Krótka nazwa jest idealna, będziesz jej potrzebował, jak “reakcje emocjonalne są bezużyteczne”.
• Musisz powtórzyć nazwę każdego problemu po jego wystąpieniu. I będziesz stosował ten sam schemat rozumowania, którego użyłeś wcześniej. Nazwy problemów powinny stać się hasłami, takimi jak “unikaj reakcji emocjonalnych przed myśleniem” lub cokolwiek innego.
• Kluczem jest wykrywanie i powtarzanie. Powtarzanie w odpowiednich okolicznościach spowoduje, że wykryje i poczuje**, że coś jest nie tak.
• Jeśli po nazwaniu problemu poczuje, że coś jest nie tak, a zachowanie to się powtarza, w końcu zacznie czuć, że coś jest nie tak bez nazywania problemu. Sukces.

Ostrzeżenie : Chociaż proces ten może wydawać się manipulacyjny, to jest to tylko narzędzie, jak pistolet. Ty decydujesz, czy chcesz go użyć. Bo jeśli używasz go na dobre, możesz naprawdę pomóc innym. Ale jeśli używasz go do złego, możesz naprawdę zaszkodzić innym.

Ta wiedza ma zastosowanie do każdego problemu z komunikacją.

Należy pamiętać, że zakres uwagi ludzi jest bardzo różny. Są ludzie, którzy mogą słuchać przez kilka minut, absorbując wiele informacji z wejścia. Z drugiej strony, niektóre osoby pochłaniają tylko jedną informację, która jest przetwarzana i musi być omówiona od razu.

Zauważ również, że nie ma to wiele wspólnego z inteligencją, ponieważ inteligencja jest związana z szybkością przetwarzania, a nie z możliwością poprawnego słuchania.

Wydaje się, że taka sytuacja ma miejsce: Z powodu nieporozumienia, Twoja dziewczyna wchłania jedną informację:

Pokój kosztuje 500€ za noc.

To wywołuje gwałtowną reakcję:

Nie mogę za to zapłacić!

A teraz nie jest w stanie przetworzyć większej ilości informacji, dopóki początkowy problem nie zostanie rozwiązany. Wszystko, co dodajesz jest interpretowane jako pominięcie jej problemu, czyli

I can’t pay that!

Jedyna informacja, która jest pomocna w tej sytuacji to

You don’t have to pay that.

Bez wyraźnego przekazania tych informacji, nie będziesz miał prawie żadnych szans, a wszystkie snarky uwagi lub “przeczytaj jeszcze raz” pogorszą sytuację.

Ogólna wskazówka: Jeśli masz do czynienia z ludźmi z bardzo małą ilością uwagi, ironiczne uwagi nie są najlepszym rozwiązaniem. Często zostają źle zrozumiane, a potem są jedyną informacją, która zostaje przetworzona, pozostawiając osobę zastanawiającą się, dlaczego jesteś taki niesprawiedliwy lub wredny. Będziesz musiał uciec się do jasnej komunikacji w jak największym stopniu, przekazując ważne fakty w pierwszej części pierwszego zdania.