Jak mogę zapytać mojego męża o jego postępy w pracy bez jego obrony?

Naprawdę rozumiem i wiem, jak on się czuje, i to jest coś, o czym wy dwoje powinniście się porozumieć. Postaram się zasugerować kilka opcji, które by mi pomogły (gdzie jestem w miejscu męża).

Jeśli te opcje nie są dla Ciebie odpowiednie, lub chcesz więcej opcji - gorąco proponuję zapytać go o przykład, jak możesz podejść do niego z jakiegoś powodu w określonym czasie, gdzie podkreślasz, że nie z miejsca, w którym oceniasz, ale z miejsca kochającego i troskliwego.

Niektóre opcje

Czy to idzie dobrze?

Czy jesteś zadowolony ze swoich postępów?

Czy mogę poświęcić Ci chwilę czasu? Jeśli to nie jest dobry moment, powiedz mi, kiedy jesteś mniej zajęty/skoncentrowany.

Let me know when you can/want to take a little break, so we could be together and maybe talk a bit

You can suggest that he takes a little break or offer something, if you want to know if he’s working and very busy, or how it’s going:

I see you work a lot, why will not take yourself a moment to relax?

Czy mogę zasugerować Ci coś, co Cię zmotywuje/rozerwie?

Kiedy pytasz o to, co on robi (“co robisz?”), a szczególnie jeśli pracuje (“czy pracujesz?”), w połączeniu z uczuciem, że czujesz, że nie robi wystarczająco dużo, rzadko będzie to rozumiane jako “popychanie” lub krytykowanie.

Jeśli jest to przypadek, w którym nie wiesz, co on do tego czuje, a może jest to po prostu coś, czego jeszcze nie podzielił się z innymi, to trochę trudniej jest to zrozumieć i wiedzieć, co powiedzieć, ale także można to rozwiązać za pomocą rozmowy o tym.

Skoro wiecie, że to dla was dwojga ciężki okres i że on wyraźnie musi dużo pracować, to łatwo i tak jakby domyślnie (z mojego doświadczenia) obrażać się na rzeczy, które mogą sugerować, że nie pracuje wystarczająco ciężko lub że jest krytykowany.

Podsumowując - spróbujcie podejść do pytań w inny sposób, który nie zapyta go, co robi w ten sam stary sposób. I spróbuj wyjaśnić mu, że nie chcesz dać mu poczucia, że go krytykujesz, bo nie jesteś. Jeśli będzie dobrze, zapytaj go, jak chciałby być traktowany, i spróbuj z nim iść - ale zauważ, że może się mylić co do siebie, to się zdarza, więc może będzie potrzeba więcej prób z różnymi frazami/ pytaniami.

I gratulacje dla dziecka!

Ik ben een work-from-home CEO met 3 kleine kinderen, dus ik leef volledig met jullie mee! Ik ben het eens met de opmerkingen die @arieljannai al maakte. Ik wil alleen maar deze suggestie toevoegen: begin met koffie, of wat hij gewoonlijk ook drinkt!

Mijn vrouw komt binnen met een koffie en een knuffel, en als ze vraagt “hoe gaat het”, of “hoe gaat het met je”, ben ik er veel relaxter over, want het is duidelijk een liefdevol, aanhankelijk gebaar.

Zet dat af tegen het feit dat ik erg defensief kan worden als mijn vrouw in een stemming komt (of wat ik waarneem als een humeurige manier) omdat ik “in de zone” ben en ik voel dat het mijn productiviteit direct volledig afvoert. Ik begrijp dat ze waarschijnlijk gewoon moe is, en het is niet haar bedoeling om humeurig te zijn, maar het heeft nog steeds dat afvoerende effect op mijn werk. Ze heeft zich dit gerealiseerd, en we hebben er een gesprek over gehad; we hebben sindsdien afgesproken dat ik kleine pauzes in de dag zal nemen om haar te helpen, slechts 10 minuten hier en daar, zodat ze een pauze krijgt. De rest van de tijd vertel ik haar van tevoren dat ik 2 uur onafgebroken nodig heb, of wat het ook is, en ik zal ** de deur dichtdoen** om me te concentreren. Andere keren als er niets is afgesproken, komt ze binnen met een koffie, of een snack of zo, en hebben we gewoon 5 minuten de tijd om bij te praten.

Het zal nooit perfect zijn, zoals in elke kantoorsituatie, maar het kan beter! Je moet ook afspreken om korte rekeningen bij elkaar te houden; hou je niet vast aan korte frustraties, het leven is te kort en het is het gewoon niet waard.

Ik hoop dat dat helpt, het is zeker nuttig geweest in mijn eigen werksituatie. Het beste!

Istnieje prosta rzeczywistość, dzieci zmieniają wszystko. To jest jak bycie samotnym, a kiedy rzeczy stają się zbyt duże, możesz odejść, z wyjątkiem dzieci, jesteś zmęczony, przytłoczony i zawsze jest więcej do zrobienia niż ma się czas, a nic nie jest takie, jak byś chciał, a twoje guziki są naciskane w sposób, w jaki nigdy nie myślałeś, że te guziki istnieją.

Ponieważ jest to nowe, musisz zbadać i ustalić, jak się wzajemnie działają w tym nowym frameworku.

Niektórzy faceci uważają te zmiany za zbyt duże, lub potrzebują więcej czasu, lub muszą ustalić, jak mogą pomóc i co mogą dać, a czego nie. Zewnętrzne wsparcie ze strony rodziców, przyjaciół itp. również się zmienia, podobnie jak pieniądze, oczekiwania, wakacje, czas na jedzenie, czas wolny, nawet to, co Twój partner rzeczywiście chce robić.

Proponuję więc, aby szukać rzeczy pozytywnych, rzeczy, które działają, rzeczy, które idą dobrze i oboje je odkrywamy. Ta zmiana w życiu to przejście od bycia dzieckiem jednej rodziny do stania się rodzicem z obowiązkami i wyborami, które są do bani. Może być trudno powiedzieć, że jest do bani. Ja i moja żona z naszym nadpobudliwym, aktywnym pierwszym dzieckiem, byliśmy tak zmęczeni, że zasypialiśmy, a potem debatowaliśmy, kto wstanie i co dalej. To może być zabawne, jak wszystkie dorastające doświadczenia, to też pokazuje, kim naprawdę jesteś. Liczy się to, że robimy to razem i pozwalamy każdemu dzielić się tym, co wybierze, we właściwym czasie.

Mój mąż i ja pracujemy razem w domu od dziesięcioleci i wychowaliśmy dwójkę dzieci, robiąc to. Kilka wskazówek:

• podaj zanim weźmiesz. Otwarte pytanie jak “pracujesz?” jest trochę jak przyjaciel z uniwersytetu pytający “co robisz w ten weekend?” - mogą chcieć zaprosić cię na wspaniałą imprezę, albo mogą potrzebować pomocy w przeprowadzce. Więc “czy masz przerwę, miałam zamiar zabrać dziecko na spacer, jeśli chcesz przyjść?” lub “czy masz przerwę, naprawdę muszę iść do łazienki sama, jeśli mogłabyś mieć dziecko na oku” to naprawdę inne pytania. Najpierw podaj kilka informacji, następnie zadaj swoje pytanie
• staraj się nie zadawać pytań, które wymagają zawalenia “strefy”, aby odpowiedzieć. “Co ty robisz?” jest super niejasne. “Czy to jest przerywalne?” lub “czy możemy teraz zrobić to zamówienie Amazonki?” jest specyficzne.
• rozwinąć (i trzymać się mocno) technikę sygnalizacji. Może to być “drzwi zamknięte = zostaw mnie w spokoju” lub “wstanie = przerywalne” (nie potrzebujesz do tego stojącego biurka, często stałem podczas czytania Twittera lub oglądania wideo) lub jakikolwiek inny widoczny sposób komunikowania się o statusie. Osoba stojąca przy biurku musi być dobra w otwieraniu tych drzwi, kiedy nie chce być pozostawiona sama lub wstać, aby pokazać, że nie myśli głęboko.
• jeśli chcesz tylko zapytać “jak ci minął dzień?” umieść w nim jakiś kontekst. “Pamiętasz jak pod koniec dnia odpoczywaliśmy i pytaliśmy "jak było w pracy?” – w każdym razie jak było w pracy?“ Teraz jest jasne, że nie ma żadnych wysokich stawek "lepiej, żebyś dużo zrobił, bo na pewno mi nie pomogłeś”.
• jeśli tęsknisz za pracą i chciałbyś coś z niej zrobić, albo jesteś ciekawy klienta lub projektu, który znasz, zapytaj o to konkretnie: “Czy X kiedykolwiek wybrał swój system Y?” “Czy z ABC idziemy gdziekolwiek?” “Jak to się dzieje w dzisiejszych czasach?”

Rzeczy stają się łatwiejsze - dziecko ma mniej pracy, sen przynajmniej trochę się poprawia, ty lepiej radzisz sobie z zadaniami dla dziecka (i jesteś bardziej pewny własnego sposobu ich wykonywania) i uczysz się tych nowych technik komunikacji.

Oprócz innych odpowiedzi - to, jak to mówisz, jest tak samo ważne, jak to, co mówisz. Możesz nie zauważyć stresu w swoim głosie, ale on może go usłyszeć.

Stojąc w drzwiach i mówiąc “Czy pracujesz”; uścisk od tyłu i szept w uchu “Czy pracujesz”; i krzycząc po schodach ten sam cytat to 3 bardzo różne rzeczy.

Wziąwszy za przykład trzecią - wykrzyknięcie tak niewinnego zdania jak nawet “chciałbyś herbaty” - co wydaje się być tylko miłosną rzeczą, to znaczy odpowiedzieć, że musi przerwać swój tok myślenia, rozmontować wypowiedziane słowa, ponieważ nie są jasne, i wykrzyczeć odpowiedź. Jeśli jest zestresowany - to nie pomoże. Nie mówię, że to robisz, ale podkreślam, że coś, co jest wyraźnie przeznaczone do pomocy, może nadal zwiększać napięcie.

Nie skomentowałeś tego, jak to mówisz, co oznacza, że może nie myślisz o tym, jak to mówisz. Zastanowiłbym się, czy jest sposób, w jaki możesz to powiedzieć, żeby nie było zamieszania.

Qualify it.

Zanim zapytasz, o co chcesz zapytać, wskaż bezpośrednio, o co może się bronić i rozbroić to:

Nie pytam o to, bo myślę, że nie pracujesz wystarczająco…

lub

I’m going to ask this is not meant to insinuate that I think you should be helping out with our daughter…

• *

You could then continue with your purpose of what you want to ask:

. ..I just want to know if it’s safe to disturb you…

or

…I just want to see how your day is going…

• *

Then what you want to ask:

What are you up to?

or

Are you in the middle of something?

• *

Qualifying what you want to ask does a good job of clearing the air and defusing defensiveness because you’ve already stated what your intentions are and are not. Działa to szczególnie dobrze w przypadku rzeczy, na które ludzie łatwo są wrażliwi.

Jullie hebben allebei wat tijd nodig om emotioneel weer contact te maken met je kind. In principe, voordat je dochter werd geboren, was al je tijd samen paar tijd. Nu is geen van jullie tijd samen koppeltijd; in plaats daarvan is het allemaal ouder tijd. Dat is nodig om een band met je dochter te creëren, maar je moet wel wat tijd maken voor de band tussen jullie twee.

Ik bedoel niet per se uitgaan op een date, hoewel dat ook leuk is. Ik bedoel gewoon wat tijd om te zitten en met elkaar te praten over hoe je je voelt. Als het kind veilig slaapt (stoer, ik weet het) ga dan samen zitten en praat. Het is gewoon een kans om de basis met elkaar te raken. Om elke verdediging te ontwapenen, probeer zo open mogelijk te zijn over je gevoelens - ik voel me overweldigd, moe, bang, etc. alle dingen die nieuwe ouders voelen.

Ik weet voor mij en mijn vrouw, als we in een situatie zitten waarin we niet zo met elkaar in contact kunnen komen, bijvoorbeeld op een lange vakantie, lijdt onze relatie aan precies het soort communicatieproblemen dat je beschrijft. Maar als we allebei diep kunnen ademhalen en beginnen te praten over waar we zijn, wordt de verbinding sterker en wordt de communicatie weer gemakkelijk.

Het is gemakkelijk om je relatie als vanzelfsprekend te beschouwen als je alleen met z'n tweeën bent. Als je ouders zijn, zul je jezelf moeten dwingen om tijd voor elkaar te maken. Omdat je tijd nu beperkt is, zul je ook sneller achter de feiten aan moeten gaan, eerlijker en opener moeten zijn over je gevoelens, en meer open moeten staan om de gevoelens van de ander te horen zonder defensief te worden dan je misschien gewend bent. Het is allemaal onderdeel van de volwassenheid die het ouderschap op je afdwingt, of je er nu klaar voor bent of niet. Het is verleidelijk om te denken dat alleen de manier waarop de dingen worden verwoord het probleem is, maar het is echt de emotionele connectie. Behandel dat, en dan kunnen jullie twee samen alles aan.

Twój mąż brzmi jak ja. Pracuję z domu trzy dni w tygodniu, dwa w biurze. Niestety zawsze jestem bardzo zajęta pracą nad rozwiązywaniem trudnych problemów, jesteśmy domem o jednym dochodzie i jestem dumna z mojej pracy, wiedząc, że jestem w stanie utrzymać rodzinę. Jeśli Twój mąż jest taki jak ja, jego obronne zachowanie wynika z lat pracy w biurze i bycia zarządzanym w skali mikro.

Spędziłam niestety lepszą część z sześciu lat pracując z maniackim liderem technologicznym, który był super-menedżerem w skali mikro, zawsze pytając mnie nad czym pracowałam, co robiłam i kwestionując wszystko co robiłam. Kiedy odszedłem z tego toksycznego miejsca, tak długo zajęło mi uświadomienie sobie, że to nie było normalne i większość przyzwoitych miejsc nie ma rąk do roboty i wcale tak nie jest. ale szkody zostały już wyrządzone.

W rezultacie mam instynkt obronny, kiedy jestem pytany, jak się sprawy mają nie tylko przez moją żonę, ale także przez innych ludzi. Mój umysł od razu przeskakuje do obrony, bo to jak praca z mikro-zarządzającym technikiem prowadzić wszystko od nowa. Desperacko staram się przezwyciężyć tę wadę i coraz lepiej zatrzymuję się przed skokiem do obrony.

Moja najlepsza rada nie polegałaby na zadawaniu pytań menedżerowi, lecz na zadawaniu ich nieformalnie.

• Jak ci minął dzień?
• Czy wszystko idzie dobrze?
• Czy jest coś, co mogę dla ciebie zrobić?

Ponieważ przyznałem się do swojego zachowania z żoną, jest bardziej wyrozumiała i wykorzystała powyższe podejścia do komunikowania się ze mną o moim dniu. Zazwyczaj przynosi mi kawę i przekąskę, gdy dostaje chwilę (chociaż ma pełne ręce roboty z dziećmi).

Jestem z żoną od 41 wspaniałych lat. Kilka razy prawie zerwaliśmy, a to, co pomaga utrzymać relacje, to poprawa komunikacji wokół konfliktu. Instytut Gottmana ma kilka świetnych, opartych na dowodach rad dla par, (https://www.gottman.com/blog/state-of-the-union-meeting-will-strengthen-your-relationship-heres-how-to-start-yours/). Mają konkretne rzeczy na temat sytuacji ‘nowego dziecka’

Zasadniczo, związki odnoszą sukces jeśli mają 5x pozytywne i negatywne interakcje. Istnieje pokusa, by mówić tylko o problemach, a nie pozytywnych, więc jedną ze świetnych rad Gottmana jest

“Zanim zaczniesz, wymień pięć rzeczy, które twój partner zrobił dla ciebie w ciągu ostatniego tygodnia, które doceniasz”

THEN you can make “I statements,” like “It bothers me that we’re fighting so much, and I want to make things better. Znalazłem ten materiał online o tym, jak ułatwić rozmowę o rzeczach. Chciałabym spróbować.”

Chciałabym móc rozmawiać z moim mężem, żeby nie stał się defensywny i nie myślał, że jestem wrogiem

Była tam świetna książka o konflikcie w związkach zwana “Intymnym wrogiem; jak walczyć uczciwie w miłości i małżeństwie”, zawierająca wiele z tych samych materiałów, teraz już nie wydrukowanych, ale nadal można je znaleźć w bibliotekach.

Kiedy jest defensywny, oczywiście niewiele pozostaje w tyle za jego oczekiwaniami. Zapytany o wydajność, porównuje całą swoją rzeczywistą pracę (kariera, ty i dziecko) z oczekiwaną pracą i stwierdza, że zawodzi.

Zamiast tego zapytaj go o jego ogólne odczucia. “Czy to nie wyczerpujące?” “Chcesz łyka kawy?” Pozwól mu odpowiedzieć na to pytanie, nie pytając wprost i nie umniejszając jego uczucia porażki, opóźnienie nie jest takie złe.

Może jest defensywny, ponieważ oczekuje, że będziesz chciał, aby pracował. Albo na zarabianie (więcej) pieniędzy, albo z twoją córką. “Katie w końcu dobrze sypia, jesteś zajęta?” rozpraszają tatusia-obowiązki, podczas gdy Twój pozytywny ton (jeśli to możliwe) może rozpraszać drugi “atak”.

Może chce być z Tobą i Katie więcej, ale jego praca temu zapobiega. I podczas obrony krzyczy “Dlaczego pytasz, czy chcę być z tobą”. Chcę, ale te cholerne papiery sprawiają, że utknąłem tam zamiast tego!“ Kiedy Katie jest spokojna i szczęśliwa, idź do niego i zapytaj ją o niego. "Spójrz, tata ma ciężki dzień, możemy sprawić, że się uśmiechnie?”

VWFeature przypomniało mi o jednym rozproszonym “narzędziu”, które wiele rozwiązuje. Bądź wdzięczny za wszystko, co dla ciebie robi (zarówno w liczbie pojedynczej, jak i mnogiej) i daj mu o tym znać. Nie bierz niczego za pewnik. To małe “dziękuję” może dużo naładować baterie.