Jak mogę protestować przeciwko zawieszeniu mojego dziecka bez "zatrucia studni"?

Mój najstarszy przybrany syn jest na widmie i miał podobny incydent, gdy miał 9 lub 10 lat. Inny dzieciak popchnął wszystkie spusty, a mój pasierb zatrzasnął się i próbował go udusić. Dla mojego przyrodniego syna, nigdy wcześniej nie był brutalny, a po usłyszeniu, co się stało, było całkiem jasne, że został sprowokowany.

Rzecz w tym, że… Bycie sprowokowanym to powód, ale nie wymówka. Dobrze wiedziałem, że ten drugi dzieciak był bachorem i szukał reakcji, ale to nie usprawiedliwia gwałtownej reakcji.

Więc mój były i ja zdecydowaliśmy się potraktować tę sytuację jako moment godny nauczenia. Pozwoliliśmy, aby kara ustała i zabraliśmy czas antenowy w domu na tydzień lub dwa. Usiedliśmy i odbyliśmy z nim długą rozmowę o tym, co się stało, jak zareagował, jak mógł poważnie zranić lub zabić drugie dziecko i jak powinien radzić sobie z byciem sprowokowanym w przyszłości.

Jeśli chodzi o radzenie sobie ze szkołą, było to poruszone w piekle IEP…(indywidualne spotkania planu edukacji są najgorsze) Nigdy nie protestowaliśmy przeciwko karze, po prostu poprosiliśmy, aby personel był trochę bardziej świadomy zastraszania i poprosił, aby interweniować zanim sprawy wymkną się spod kontroli. Staraliśmy się mieć jasność, że nie chcemy, aby przez cały czas ktoś nad nim latał helikopterem. Musiał nauczyć się radzić sobie z niewygodnymi sytuacjami na własną rękę, ale potrzebował z tym trochę pomocy i nikt nie powinien być celem.

Mimo, że Twoje dziecko jest na obozie letnim, a nie w szkole, prośba o osobiste spotkanie z nauczycielami / personelem prawdopodobnie będzie lepsza niż list. Przynajmniej zostawi to mniej miejsca na tłumaczenie. Rozmowa o tym, co robisz w domu i co chciałbyś, aby robiło to na obozie, prawdopodobnie doprowadzi do lepszego, bardziej wspólnego rezultatu.

Cieszę się, że to zadziałało. Po tym jednym incydencie i pozwoleniu, by kara trzymała się kupy, od tamtej pory nie było problemu. Nauczył się z tego doświadczenia. Ma teraz 16 lat i jest całkiem łatwym facetem.

Trochę inna perspektywa. Ja sam jestem na widmie (również na wyższym poziomie funkcjonowania, a dokładniej tego, co kiedyś nazywano zespołem Aspbergera). Kiedyś jako dziecko miałem takie incydenty cały czas.

Biorąc pod uwagę moje własne doświadczenia, twierdzę, że podchodzisz do tego z niewłaściwego kierunku. Najprawdopodobniej nauczyciel albo już wie, że nie radził sobie tak dobrze, jak mógł, albo po prostu go to nie obchodzi. W obu przypadkach nie ma szans, aby to z nimi coś zmieniło.

Istnieją dwa problemy, które widzę tutaj i które są warte rozważenia:

1. Usprawiedliwia Pani zachowanie swojej córki. To pośrednio podważa to, czego próbuje się nauczyć na tych specjalnych zajęciach edukacyjnych. Wyjaśniając, co się wydarzyło tak jak ty, w zasadzie mówisz “tym razem było OK”, co wzmacnia to, co robiła jako realny (choć ryzykowny) mechanizm radzenia sobie z tym problemem. W prawdziwym życiu nie ma takich wyjątków, a twoja praca jako rodzica polega na wychowywaniu członka społeczeństwa, więc nie musisz też robić takich wyjątków. Taka mentalność nie sprawdza się też zbyt dobrze w kontaktach z innymi dorosłymi.

2. Drugi problem polega na tym, że nauczyciele nie interweniowali, zanim córka nie zareagowała tak, jak zareagowała. Zakładając, że wiesz absolutnie na pewno, że wiedzieli co się dzieje i ignorowali to, powinieneś ich za to wezwać, i absolutnie powinieneś być agresywny w tej sprawie. Nie mogę zliczyć, ile razy jako dziecko byłem zastraszany przed nauczycielem, który potem nie robił absolutnie nic, dopóki nie uderzył mnie w dupka, który się ze mną droczył. Niestety, wydaje się to być dość rozpowszechnioną mentalnością, że dopóki walka nie wykracza poza słowa, to nie jest to problem.

W pełni rozumiem, że chcą Państwo bronić i chronić swoją córkę, ale jak ja to widzę:

• Państwa córka została sprowokowana i zaatakowała drugie dziecko, któremu, jak Państwo twierdzą, nie była “rozwojowo niezdolna do zapobiegania”
• Drugie dziecko **nie sprowokowało celowo Państwa córki, było “rozwojowo niezdolne do zapobiegania” sytuacji tak samo jak Państwa córka

Myślę, że lepiej dla niej, aby nauczyła się radzić sobie w trudnych sytuacjach. Nie chodzi mi o to, żeby powrócić do autyzmu i zachowywać się jak “normalne” dziecko, ale żeby znaleźć swoje własne mechanizmy radzenia sobie w świecie, który stawia przed nią ciągle nowe wyzwania.

Nie można oczekiwać, że jej nauczyciele będą unosić się jak anioł stróż i odwracać negatywne myśli od świata. Muszą dbać o wszystkie dzieci jednakowo. Ale możecie dać im i Waszej córce rodzaj “magicznego narzędzia”, które pozwoli Waszej córce wyrazić bez walki, że jest w trudnej sytuacji i wymaga pomocy / interwencji. Może to być krótkie zdanie, obiekt fizyczny lub melodia.

Wyjaśniliście Państwo, że jej zwykły mechanizm radzenia sobie z problemami nie zadziałał.

Moja córka zazwyczaj reguluje się, pozostawiając niewygodne sytuacje. Była tu na wycieczce w terenie, a ona była uwięziona w zamkniętej przestrzeni.

Wyobraź sobie tę samą sytuację, ale teraz Twoja córka wstaje, idzie do nauczyciela i przedstawia swoje “magiczne narzędzie”. Nie byłoby szans na przeoczenie lub niezrozumienie tej sytuacji teraz. Gdyby dziecko podążyło za nią, nauczyciel prawdopodobnie powstrzymałby ją, aby najpierw spokojnie porozmawiać z córką.

• *

Kilka przykładów tego, czym może być to “magiczne narzędzie”:

• powtarzające się w kółko krótkie zwroty takie jak “beetlejuice” lub “To jest złe”. Upewnij się, że nauczyciele wiedzą dokładnie, które wyrażenie jest “magiczne”.
• każda linijka z piosenki lub kołysanki albo książki, którą bardzo dobrze pamięta i potrafi recytować w stresujących sytuacjach
• kolorowa wstążka, materiał, Szalik lub chusteczka, które zawsze ma w kieszeni (lub nosi jako bransoletkę) i może pomachać w stresujących sytuacjach
• “Jestem na drodze do piekła” lub podobna chwytliwa piosenka lub melodia, którą można śpiewać lub krzyczeć

• Wszelkie przedmioty, które po aktywacji wydają wyraźny dźwięk, jak zabawka z klikerem lub elektryczny dzwonek do drzwi. Zdecydowanie odradzam używanie dzwonków i gongów oraz podobnych przedmiotów, które wydają dźwięki, gdy nie są przeznaczone do tego celu.

Jeśli chodzi o Twój list protestacyjny, nie protestuj. Przynajmniej nie w sposób, w jaki zrobiłeś to w swoim pytaniu.

Możesz wyjaśnić sytuację ze swojej perspektywy, ale nie obwiniaj drugiego dziecka i nie zwalniaj swojej córki z jakiejkolwiek winy. To jest twój stronniczy pogląd jako rodzica. Zamiast tego przyznaj, że można było zapobiec temu incydentowi i że obie strony nie działały złośliwie, ale też nie są bez winy.

Przy okazji, byłby to idealny moment, aby wyjaśnić córkom nowe “magiczne narzędzie” dla nauczycieli i rodziców.

• *

Edytuj w odpowiedzi na komentarze

Nie mam doświadczenia w uczeniu dzieci, ale w radzeniu sobie z osobami z spektrum autyzmu w kilku przedziałach wiekowych.

“Magiczne narzędzie” jest rzeczywiście przyjazną dzieciom adaptacją koncepcji zwanej “Safeword”. Wybrałem tę niejasną nazwę, ponieważ Safeword kojarzy się przede wszystkim ze sceną BDSM, co może zniechęcać ludzi do dalszych badań.

W skrócie Safeword to wizualna lub słuchowa wskazówka, która sygnalizuje koncepcję lub stan umysłu, którego nie da się wyjaśnić prostymi słowami. Kilka przykładów z życia wziętych:

• SOS to Safeword na hasło “Jestem w niebezpieczeństwie, potrzebuję pomocy”. Większość ludzi rozumie nawet słuchowy kod 3 krótkich, 3 długich i 3 krótkich sygnałów dźwiękowych, mimo że nie mają pojęcia, co to jest kod Morse'a.
• Przycisk antypaniczny to the fizyczne wcielenie Safeworda
• “Incomming!” sygnalizuje przeciwników lub wrogów zbliżających się w warunkach konkurencji lub wojny.
• Syrena samochodu policyjnego lub karetki pogotowia może być rozumiana jako Safeword oznaczający “Kieruj sytuacją, zrób miejsce!”
• W programie BBC “Sherlock” John Watson używa Safewordu “trochę nie dobrze”, aby zasygnalizować Sherlockowi, że jego zachowanie jest społecznie nie do przyjęcia.

• Niektóre rodziny lub bliscy przyjaciele nieświadomie rozwijają Safeworda na własną rękę, na przykład w pewien sposób sygnalizując “Potrzebuję twojego wsparcia” lub odnosząc się do sytuacji z przeszłości, która była wstydliwa, aby powiedzieć “nie wprawiaj się ponownie w zakłopotanie”.

• Angielski artykuł w Wikipedii nie jest zbyt rozbudowany, więc podsumuję tę koncepcję własnymi słowami.

• Wszystkie strony muszą wcześniej uzgodnić, czym jest Safeword i co on oznacza

• Wszystkie strony muszą honorować Safeworda. Może ono być używane przez wszystkie strony.

• Wszystkie strony muszą być w stanie zapamiętać i używać Słowa Bezpiecznego. “Kwas dezoksyrybonukleinowy” jest złym Safewordem, ponieważ szanse na zapamiętanie i właściwie wokalizowanie go w stresującej sytuacji są niewielkie. Gwizdanie jest złym safewordem, jeśli masz problemy z wywołaniem gwizdka w stresującej sytuacji.

• Safewordnie powinny być wykorzystywane w sytuacjach, w których nie jest to konieczne. Dlatego Safeword nie może być wspólnym zwrotem, który mógłby pojawić się w codziennych rozmowach. Nie może to być dźwięk wydawany regularnie (jak klaskanie dłońmi) lub nieumyślnie (jak dzwon dzwonienie przy najmniejszym ruchu).

Przyjąłbym nieco inne stanowisko. Twoje dziecko uderzyło kogoś i powinno zostać za to ukarane, tak jak mówią inne odpowiedzi.

Chciałbym jednak kontynuować i powiedzieć, że drugie dziecko powinno zostać ukarane za znęcanie się; i zapytać, co szkoła planuje zrobić w tej sprawie. W ten sposób Wasza córka zostanie poinformowana, że bicie ludzi jest nie do przyjęcia, ale również, że nie należy tego robić.

Uderzyć kogoś jest tak samo szkodliwe jak inne formy mobbingu - lub raczej inne formy mobbingu są tak samo szkodliwe jak bicie, i podczas gdy jedno jest widoczne, drugie nie.

Chciałbym zaprotestować, że oba dzieci powinny zostać ukarane w tej samej szkole, a nie, że Wasze dziecko zostało ukarane.

Zamierzam udzielić odpowiedzi, która mnie odrzuci, ale zaczynamy.

Twoja córka miała “rację”.

Użyła swoich słów, potem odpowiedziała odmierzoną, choć fizyczną odpowiedzią. Nauczyłam tego moje dzieci. Używaj swoich słów, ale jeśli boisz się bać, to nie tylko masz moje pozwolenie na bicie, ale nigdy cię za to nie ukarzę.

Wiem, że “bicie” nie jest dobrą pierwszą reakcją i nie jest to właściwa reakcja na gniew, ale faktem jest, że jeśli moje dziecko się boi lub myśli, że jest w niebezpieczeństwie, to ma kocowe pozwolenie na zrobienie czegokolwiek, aby zmienić swoją sytuację.

Teraz w twojej sytuacji zapewniłbym twoją córkę, że postąpiła właściwie, najpierw używając jej słów. Następnie proszę jej powiedzieć, że to dobrze, że uderzyła (lub popchnęła, lub cokolwiek innego), ale proszę ją zapytać, czy jest coś jeszcze, czego mogła spróbować najpierw. Oczywiście, skupiając się na zwróceniu uwagi nauczycieli. Pamiętaj, że fizyczna reakcja na strach lub niebezpieczeństwo (pamiętaj, że to jest perspektywa) jest w 100% ok.

Wtedy nie dodawałabym żadnych kar w domu, a zamiast tego rozmawiałabym o tym, jak pomimo tego, że robiła właściwą rzecz, używając jej słów, a następnie uderzając, że nadal jest za to jakaś cena. Ponieważ używała swoich rąk zamiast słów, nie może wrócić do obozu. Że nadal może mieć rację i musi “zapłacić za to cenę”. Ta wina i odpowiedzialność to nie to samo. To nie jest jej wina, ale ona nadal jest za to odpowiedzialna. To może być trudne, ale to ważna lekcja i moim zdaniem o wiele lepsza niż uczenie dziecka, że uderzanie jest zawsze w 100% błędne.

Postępowanie z nauczycielami będzie trochę dziwne.

Najpierw zajmij się ich obawami, a potem podaj swoje. Upewnij się, że używasz swoich stwierdzeń I feel. Zawsze pamiętaj, że drugie dziecko i jego rodzice również mają obawy.

Chciałbym zrobić coś w stylu:

Wiem, że martwisz się o bezpieczeństwo wszystkich dzieci, które są pod Twoją opieką, ale czuję, że to niesprawiedliwie wpływa na moją córkę. Użyła swoich słów, zanim zadziałała fizycznie. Tak, mogła postąpić lepiej i dokonać innego wyboru, ale czuję, że jako świadczeniodawcy mogliście być bardziej świadomi jej sytuacji, kiedy używała swoich słów, aby poprosić o pomoc. Moim zdaniem, była przestraszona i reagowała tak, jak każda przestraszona osoba. Pracujemy z nią, aby upewnić się, że jest mniej spięta w tego typu sytuacjach i byłabym wdzięczna, gdybyście byli bardziej świadomi jej ograniczeń w tym zakresie.

• Wymieniliście ich obawy,
• podaliście jasno, czego oczekujecie od nich w przyszłości, ale bez oskarżania ich o robienie czegokolwiek złego, przynajmniej nie bezpośrednio.
• Podaliście także, co robicie, aby naprawić “problem” po stronie Waszej córki.

To naprawdę wszystko, co możecie zrobić.