Jak zapytać, dlaczego nie zostałem włączony bez wywołania sceny?

T mówiąc:

guys only thing

i odkrywając

Ten wspólny przyjaciel wspomniał T specjalnie powiedział, że jego dziewczyna może przyjść

jest wyraźnie konfliktem logiki.

• *

Jesteś słusznie zaintrygowana, dlaczego jesteś pominięta w tym wydarzeniu towarzyskim i powinieneś być słusznie zdenerwowana swoim chłopakiem za to, że nie masz nic przeciwko temu w obecności takiej sprzecznej sytuacji.

Twój chłopak twierdzący, że nie ma zamiaru “wchodzić pomiędzy to” sygnalizuje mi, że może mieć pewne przeczucia, dlaczego jesteś pominięta.

Myślę, że powinieneś przeprowadzić otwartą dyskusję na otwartym forum ze swoim chłopakiem i zapytać go, czy ma jakieś pomysły, dlaczego taka sytuacja ma miejsce.

Szczerze mówiąc, jeśli I byłabym twoim chłopakiem, to wycofałabym się z przyjęcia zaproszenia w świetle sprzecznych informacji.

Twój chłopak musi być skłonny podejść do T i powiedzieć “naprawdę chciałabym, żeby moja dziewczyna przyszła na grilla. Rozumiem, że inne dziewczyny będą obecne.” W oparciu o odpowiedź T Twój chłopak powinien być skłonny przekazać Ci coś z powrotem.

• *

Dodatek do komentarza:

Istnieje możliwość, że Twój chłopak nie będzie chciał, abyś była obecna na grillu, więc mógł poprosić T, aby Cię nie zapraszał lub po prostu nie ma nic przeciwko obecnej sytuacji.

Zanim przejdziesz do tego wniosku, powinieneś dać mu do zrozumienia wątpliwości i wykorzystać pomysły z mojej wstępnej odpowiedzi, aby uzyskać odpowiedź.

To naprawdę zależy od Ciebie, aby ocenić sytuację, ale jeśli okaże się, że nie ma dobrego powodu, aby Cię nie zaprosić, to może być czas, aby pozbyć się tej kiepskiej wymówki chłopaka.

Czy można dowiedzieć się, dlaczego nie zostałem włączony bez wywołania sceny?

Obawiam się, że nie jest to naprawdę możliwe (z mojego doświadczenia). Zostałam wykluczona z podobnego gromadzenia się niezliczoną ilość razy w moim życiu i nigdy nie otrzymałam prostej odpowiedzi na pytanie “dlaczego?”.

Otrzymałam swoje własne odpowiedzi, na pewno, dorastając byłam w stanie analizować sytuację z “dystansu” i widzieć, że sytuacja polityczna i fakt, że urodziłam się w “złym miejscu” uczynił mnie automatycznym celem dla wielu, a jednak nie było to nic, do czego ktokolwiek był gotów się przyznać lub przedyskutować.

Twoja sytuacja jest najprawdopodobniej inna, ale nadal musisz wziąć pod uwagę szansę, że T nie ma zamiaru dyskutować o powodach (czy to, że cię nie lubi, czy to, że postrzega, że zrobiłeś mu krzywdę w przeszłości, czy cokolwiek innego), które skłoniły go do podjęcia decyzji o niezapraszaniu cię, również biorąc pod uwagę fakt, że próbuje ukryć fakt, że nie zaprasza cię specjalnie (i że nie ma powodu, aby oczekiwać, że nie dowiedziałby się w dniu grilla).

bez konfrontacji?

Od kiedy zaprosił Twojego chłopaka, mógłby wspomnieć, że “słyszał, że dziewczyna wzajemnej przyjaciółki została zaproszona, czy nastąpiła zmiana planu?” To może dać T szansę na zmianę statusu z nieproszonego na zaproszonego bez tworzenia fuzz (lub nieproszonego przyjaciela).

Z osobistego doświadczenia, każdy wybór, który wiąże się z “dlaczego nie zaprosiłeś mnie/moją dziewczynę?” nie doprowadzi do prostych odpowiedzi, a może w przyszłości do większej niechęci (nie spodoba mu się uczucie bycia “wystawionym”, nie spodoba ci się uczucie bycia traktowanym jak “idiota, który by się nie dowiedział”).

Możesz pójść “awersja do konfliktu”, albo “rock and hard place”: Kiedy twój chłopak przyjedzie i zobaczy tam dziewczynę twojej przyjaciółki, musi zapytać: “Huh, powiedziałeś Jane i ja, że to tylko chłopaki… Więc chyba nie będziemy oglądać Baywatchów w zwolnionym tempie?” - T ma wybór pomiędzy powiedzeniem “Oh, to się zmieniło ponieważ”, a przyznaniem się do tego, że specjalnie wykluczył Ciebie

(Nie krępuj się zastępować innych żenujących “chłopak-noc” pozycją/działalnością, lub “Przebrałabym się za panie”)

Punktem wyjścia jest nie są normy społeczne, które różnią się w mieszanym towarzystwie, a T jest złym gospodarzem poprzez ustawienie złych oczekiwań.
Jest to tak samo faux pas, jak gdyby powiedział tobie i twojemu chłopakowi, że to był czarny krawat, ale powiedział twoim wspólnym znajomym, żeby pojawili się w dżinsach i koszulce, a T musi zrozumieć, że to jest złe, nie jest “podstępny” czy “sprytny”, a ludzie** będą go na to wołać.

• *

A bardzo późna (i długa) edycja:

Czytając “raport po akcji”, moja analiza - oparta na scenariuszach, które sama widziałam - jest taka, że jeden lub więcej przyjaciół T'a zachowuje się inaczej w jakiś sposób, kiedy ich dziewczyna (lub konkretna kombinacja dziewczyn) jest obecna: Być może jest jakieś zajęcie, w którym T nie lubi uczestniczyć, więc zachęca go, by w nim nie uczestniczył (“stereotypowe przykłady” pokazywane w telewizji to takie rzeczy, jak oglądanie sportu, granie w gry wideo itp., chociaż ogólnie uważam, że zainteresowanie jest podzielone równo między płcie, ale może to być tak proste, jak “nie lubi grilla”) i by dotrzymać jej towarzystwa - to doprowadziło T do zorganizowania wieczoru “tylko dla facetów”, tak by wszyscy mogli w nim uczestniczyć, bez konieczności specjalnego zawoływania, która dziewczyna została wykluczona.

Następnie, niektóre z dziewczyn zdecydowały, że ich chłopaki “nie mogą” spędzać czasu ze swoimi przyjaciółmi bez nadzoru. Następnie T zrobił specyficzne wyjątki dla niektórych z nich, opierając się na wadze chęci przyjazdu jego przyjaciela, w porównaniu z tym, czy i jak bardzo ta konkretna dziewczyna była “częścią problemu”.

To następnie wiąże się z częścią “normy społeczne” w mojej oryginalnej odpowiedzi - T starał się zapewnić, że były one korzystne dla jego zamiaru spotkania, i nie to, co zwykle się pojawia. Ponieważ T nie otworzył imprezy dla wszystkich dziewczyn, ja podejrzewam, że dziewczyna lub klima, która powoduje zmianę norm, której starał się uniknąć, nie była obecna. (Ciekawe może być dla Ciebie zobaczenie, którzy z przyjaciółek T'a, jeśli w ogóle, nie byli obecni, ponieważ ich dziewczyna powiedziała, że nie mogli, a _T nie zrobił dla nich wyjątku)

T jest prawdopodobnie całkiem zadowolony, że jeśli kiedykolwiek spróbuje czegoś takiego ponownie, możesz zostać wskazany jako przykład “pozwalając chłopakom na samodzielne uczestnictwo”.

W skrócie: jeśli wszyscy znajomi Twojego chłopaka lubią (na przykład) grać w szachy, ale jedna z ich dziewczyn uważa, że szachy są nudne i zamiast tego upewnia się (celowo lub nie), że _chłopak dotrzymuje im towarzystwa, zamiast uczestniczyć w cotygodniowym spotkaniu szachowym, wtedy ktoś może zorganizować spotkanie tylko dla chłopaków, aby rzeczywiście mogli grać w szachy.

Dlaczego niektórzy chłopcy nie uczestniczyli sami, może się różnić w zależności od liny czynników. Trzy ważne czynniki (ale nie jedyne!) do rozważenia to: - Dziewczyna również lubi niesprecyzowane wszystko, i nie chce “przegapić” - nuda/samotność: dziewczyna nie chciała być poza swoim chłopakiem, ze względu na brak innych zajęć lub przyjaciół dostępnych w tym czasie. Może to być powszechne u par, które “robią wszystko razem” i zapominają również o tym, aby być indywidualnymi osobami - nieufność, lub kontrolowanie zachowań: jeden z partnerów z jakiegoś powodu nie chce spuścić drugiego z oczu.

Zapytaj o zdarzeniu po tym, co się stało. W tym kontekście nie jestem pewien, czy istnieje niekonfrontacyjny sposób na zdobycie tych informacji, ponieważ T pracuje nad tym, aby nie wyrażać ich bezpośrednio.

Bardziej konfrontacyjne będzie pytanie przed grillem, ponieważ będzie Ci trudno uniknąć wrażenia, że próbujesz dostać zaproszenie.

Jeśli Twoim prawdziwym celem jest po prostu dowiedzieć się, dlaczego zostałeś wykluczony (do wszystkich wyglądów), pytanie po nim zarówno unika elementu szukającego zaproszenia, jak i sprawia, że bardziej prawdopodobne jest, że będziesz świadomy różnicy między tym, co Ty i Twoi przyjaciele byliście tolerowani - byłoby normalne usłyszeć coś o wydarzeniu od kogoś, kto w nim uczestniczył, podczas gdy Twój chłopak pytający T ponownie “zużył” okazję do przypadkowego podwójnego sprawdzenia przed czasem. Powtarzające się pytania, które sugerują, że T kłamie, nie są ani przypadkowe, ani bezkonfliktowe.

Jeśli chodzi o to, co powiedzieć, łatwo byłoby wspomnieć, że Sara, Beth i Emily powiedziały Ci o tym wydarzeniu i masz nadzieję, że T nie był zbyt rozczarowany, że jego impreza “tylko dla chłopaków” została rozbijana przez kobiety. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chcesz być mniej konfrontacyjny, prawdopodobnie będziesz musiał być bardziej akceptować to, co T mówi ci na twarzy. Zmuszanie go do rozwiązywania sprzeczności jest z natury rzeczy konfrontacją.

Dodatek: Istnieje duża różnica pomiędzy zadaniem pytania a daniem wiarygodnej, dokładnej odpowiedzi. Jeśli twoim prawdziwym celem jest tylko zadawanie pytań, to moja rada powyżej stoi. Jeśli zamiast tego skupiasz się na uzyskaniu prawdziwego powodu (lub powodów) wykluczenia, lub masz nadzieję na udział w grillu, moja rada byłaby inna (i prawdopodobnie wymagałaby konfrontacji).

Mój partner mówi, że powinnam sama zapytać T. i że nie będzie “wchodził między to”.

Wow. Nie, twój partner się myli. To on jest tym, który zaprzyjaźnił się z T, musi zapytać. To może być po prostu nieporozumienie.

Osobiście myślę, że musi się długo i ciężko zastanowić, co by dla niego oznaczało pójście, gdyby okazało się, że zostałaś wykluczona.

Po pierwsze, czy naprawdę chcesz wiedzieć, dlaczego nie jesteś zaproszony, jeśli okaże się, że nie będziesz zadowolony i/lub nie będziesz mógł pracować nad zmianą?

Podczas gdy możliwe jest, że jest jakiś podstawowy powód, dla którego nie jesteś zaproszony, który jest otwarty na poprawę, może być również łatwiej zaakceptować, że nie jesteś zaproszony, wziąć to na poważnie i przejść od tego momentu.

Jeśli chcesz wykopać tę potencjalną puszkę z robakami, masz otwarcie

, które byłoby po prostu dać Towi znać, że

…wzajemny przyjaciel nas i T pyta mnie, czy idę na grilla, ponieważ jego dziewczyna została zaproszona, ale *Chciała wiedzieć, czy mam zamiar iść. *Ta wspólna przyjaciółka wspomniała, że T konkretnie powiedział, że jego dziewczyna może przyjść i że kilka innych dziewczyn też tam będzie.

Możesz po prostu zaprezentować to T'owi bezkonfliktowo i pozwolić T'owi mówić jak się stamtąd ruszysz.

Na przykład

Hej T, rozmawiałam z M, a on powiedział, że jego dziewczyna chce wiedzieć czy ja też będę na grillu, ponieważ ona planuje iść i nie może się doczekać, żeby mnie tam zobaczyć. Byłem trochę zdezorientowany, ponieważ ostatnio rozmawialiśmy, że to będzie tylko męska sprawa, więc powiedziałem M, że nie byłem zaproszony do tej pory, ale daj mi znać, jeśli to nie jest w porządku, ponieważ nie mam jeszcze nic innego zaplanowanego, i…

, po których może następować dowolna ilość stwierdzeń wskazujących na twoje zainteresowanie, takich jak: “Zawsze lubię, gdy wszyscy spędzamy razem czas”, “Wolałbym odłożyć na bok czas dla ciebie”, “Nie widziałem cię od jakiegoś czasu i pomyślałem, że to będzie fajna okazja do nadrobienia zaległości”, itp.

Jest to jeden ze sposobów, aby w zasadzie powiedzieć: “Spójrz, wiem, że wtedy to powiedziałeś, ale teraz słyszę rzeczy od innych ludzi, które z tym konkurują, więc chciałbym wiedzieć, co się dzieje”. To również nie opiera się na założeniach, szczególnie tych nie negatywnych dotyczących T, więc mam nadzieję, że nie powinno to go umieścić w miejscu, gdzie czuje potrzebę działania w obronie, i pozostawia kilka łatwych otworów do rozwiązania, jeśli T chce wyjść na to. Ostatnią rzeczą, którą chcesz zrobić, jest wysuwanie oskarżeń w oparciu o to, co nie jest lepsze od założeń co do czyichś intencji, zwłaszcza gdy sytuacja jest tak niejasna: skup się na wpływie tego, co jest od razu widoczne z Twojej perspektywy, i trzymaj to w tym kontekście.

Aby to zadziałało, musisz naprawdę podejść do tego z pozycji, w której chodzi o Twoje własne zamieszanie, a nie o wysuwanie oskarżeń w oparciu o założenia, do których dochodzisz z powodu rozbieżności. Czuję również, że najlepszym podejściem jest podejście pozytywne (np. uczucie, że byłoby zabawnie uczestniczyć), a raczej takie, które otwiera się na negatywne uczucia, takie jak bycie pominiętym. Jeśli chcesz iść tam później, to zależy od tego, jak sprawy potoczą się dalej, ale gdybym chciał, żeby to ładnie rozwiązało, unikałbym tego, dopóki nie byłoby jasne, że i tak nie będzie ładnego rozwiązania, osobiście.

Czasami pomaga przypomnieć sobie o tej pozytywnej postawie (albo po prostu mentalnie, albo nawet na głos) przed rozpoczęciem rozmowy, w której obecnie czujesz się zraniony na podstawie negatywnych uczuć związanych z tym, gdzie rzeczy są teraz (pominięte) i wszelkich negatywnych potencjalnych założeń, które ukształtowały się w twoim umyśle.

T albo powie, że plany zmieniły się / wymknęły się spod kontroli i jesteś zaproszony / może przyjść i teraz, że tak naprawdę nie jesteś zaproszony z jakiegoś innego powodu, albo po prostu spróbuje go ominąć. Jeśli dzieje się coś innego, to i tak może się nawet obronić. Jedyne co możesz kontrolować to jak prezentujesz siebie i swoją stronę, i trzymać to skupione w sobie, zamiast zwracać się do założeń o T.

Jeśli nie jest to jedna z dwóch pierwszych, będziesz musiał albo

• być bardziej bezpośrednią konfrontacją. Nadal sugerowałbym pozowanie go jako czegoś bardziej związanego z twoją własną perspektywą, niż przypisywanie złośliwości lub innych założonych działań do T, jak:

well this doesn’t really make sense to me, it seems like a direct contradiction that this is what I’m told but this is who is going, and being faced with that contradiction is making me feel singled out, Więc jeśli dzieje się coś jeszcze, po prostu bądź ze mną z góry, bo to lepsze niż bycie pozostawionym własnej wyobraźni na temat tego, co może być

(\u002 użyłem “z góry”, a nie “szczerze”, bo niektórzy ludzie szybciej przyjmują to drugie, bo oskarżasz ich o nieuczciwość)

• albo będziesz musiał wyciągnąć jakiekolwiek wnioski na podstawie zachowania, które jest widoczne i przejść dalej.

T może zaprosić Cię po zapoznaniu się z rozbieżnością i powiedzieć, że to tylko zmiana planów, która nigdy nie została Ci przekazana, a Ty będziesz musiał zdecydować, czy ufasz, że jest to prosta prawda, czy nie, a jeśli nie, to co to znaczy dla twojej przyjaźni, ponieważ jest mało prawdopodobne, aby zaostrzenie konfrontacji w tej sprawie doprowadziło do czegoś bardziej prawdziwego lub pozytywnego między wami.

2 opcje :

• T. jest przyjacielem innych dziewczyn, które są zaproszone i chce być tylko z przyjaciółmi pierwszego stopnia. Nie chciał zranić twoich uczuć, więc wymyślił tę zasadę “tylko dla facetów”. W takim razie, T. nie jest zbyt delikatny, ale nie powinnaś czuć się zraniona. Może twoja szefowa mogłaby powiedzieć: “Oh, ale myślałam, że to tylko faceci?” kiedy zobaczy inne dziewczyny. T. na pewno będzie czuł się niezręcznie i uważam, że to wystarczy. Może dostanie jakieś dodatkowe informacje, może nie i to nie ma znaczenia.

• T. nie chce, żebyś przychodził na jego grilla. Może zraniłeś go w przeszłości, może po prostu nie lubi cię, albo zachowanie bf, kiedy jesteś w pobliżu. Może T. zauważył, że skupiasz całą uwagę jego przyjaciela, kiedy jesteście razem i chciałby spędzić z nim trochę czasu sam na sam.

W takim razie ja też bym się nie przejmował. Nie powinnaś robić z tego dramatu i nie powinnaś czuć się zraniona, jeśli twój bf pójdzie na jego grilla. W końcu to jego przyjaciel. Nie ma znaczenia, czy każdy z jego przyjaciół cię lubi i/lub chce spędzić z tobą czas.

Właściwie to uważam, że to wspaniale nie dzielić się każdym przyjacielem.

Nie znając więcej szczegółów niż to, co podałeś, powiedziałbym, że to jest dyskusja dla ciebie i twojego partnera.

T jest przede wszystkim przyjacielem twojego partnera, nie twoim, a twój partner musi wziąć odpowiedzialność za uzyskanie prostej odpowiedzi od T zadając te dwa pytania:

Partner: Hej T, słyszałem, że inne dziewczyny/dziewczyny zostały zaproszone na to wydarzenie. Czy to prawda?

Partner: Czy mogę zabrać ze sobą swoje gf?

Powiedz swojemu partnerowi, że nie jest twoim obowiązkiem dowiedzieć się o tym, i że jako twój partner powinien być skłonny porozmawiać ze swoim przyjacielem, aby wyjaśnić ten prosty punkt.

Jeśli twój partner pyta i nadal odmawia ci zaproszenia, podczas gdy inne dziewczyny są zaproszone, a twój chłopak nie pozwala mu na to, aby na to nie przyszedł, to musisz przeprowadzić z nim osobną dyskusję na temat tego, dlaczego nic mu nie jest z jego przyjacielem, który zachowuje się niegościnnie wobec was obu.

Wszystko to są przyzwoite odpowiedzi, ale mam wrażenie, że odpowiedzi stały się zbyt skomplikowane. Ujmijmy to tak… Jeśli chcesz wiedzieć, dlaczego nie zostałeś zaproszony, podczas gdy inne dziewczyny są, zapytaj gospodarza/urodzonego chłopca dokładnie o to! “Zastanawiałam się, dlaczego jestem wykluczona, podczas gdy inne dziewczyny nie są? Zrozumiałabym, gdyby twój grill miał być tak naprawdę męski, ale wszystkie moje dziewczyny pytają mnie, dlaczego nie przyjdę, bo wszystkie idą, i szczerze mówiąc moje uczucia są trochę zranione. Czy zrobiłam coś, żeby cię zdenerwować?”

Dodaj: “Nie chcę być tam, gdzie nie jestem mile widziana, ale czuję, że to sprawiedliwe, że wiem, dlaczego nie jestem mile widziana, kiedy wszyscy inni są.”

Musisz to zrobić w sposób spokojny, skromny, niekonfrontacyjny. Jestem kuszony zgodzić się z wypowiedzią MemoryOfHers… Dlaczego powodowanie sceny miałoby być konieczne? Nikt nie chce włączyć kogoś, kto jest nachalny lub stara się zaprosić siebie, a tym bardziej kogoś niestabilnego lub niestabilnego! Pomyślcie o tym. To dlatego upewnij się, że zmniejszysz napięcie z powyższym stwierdzeniem… Nie próbuj się narzucać. Prawdopodobnie uzyskasz bardziej szczerą odpowiedź, a może nawet zaproszenie, jeśli usuniesz pojęcie rozbicia imprezy i będziesz miły. Głowa w dół… Ogon między nogami… Bez szczekania.

Postaw się w butach T… Gdybyś miał swoje przyjęcie urodzinowe i nie chciał tam T, i zaprosił wszystkich oprócz niego, a T skonfrontował się z tobą, co by ci przeszło przez myśl? Byłbyś zirytowany? Czy musiałabyś mieć świetny powód, aby wykluczyć kogoś z Twojego URODZENIA? (HINT HINT! JUST AN IDEA).

Twój chłopak mówiący Ci, że nie wchodzi w środek jest dość wyraźną wskazówką, że istnieje jakiś podstawowy powód, dla którego zostałaś wykluczona. Czy naprawdę chcesz wiedzieć dlaczego? A co jeśli to dlatego, że T uważa, że jesteś irytująca irytująca? Czy naprawdę myślisz, że poradzisz sobie z prawdą? Czasami najlepiej jest pozwolić, aby śpiące psy kłamały.

Wszystko inne na bok, Twój chłopak jest pozornie zbyt pasywny i szczerze mówiąc, jest palantem, który planuje iść bez Ciebie, podczas gdy inni przyprowadzają swoje pisklęta… Chyba, że próbuje zaplanować dla Ciebie imprezę niespodziankę lub coś w tym stylu; w takim przypadku Twoje dziewczyny nie będą Cię pytać, czy przyjdziesz, ani też nie będą tego robić z okazji urodzinowego grilla innych osób!

Jeśli naprawdę chcesz iść, zapytaj T, “Kiedy mam dać Ci prezent, jeśli nie na Twojej imprezie?”

Połóż się na winie.

Powodzenia. Zachowaj spokój i stwórz niesamowite, zazdrosne, prowokujące solowe plany!

Nie poszedłbym, gdyby ktoś mi powiedział, że dziewczyny innych facetów są zaproszone, ale nie moje!!!!

Aby odpowiedzieć na twoje pytanie, z założeniem, że twój partner nie zna powodu, zacznę od mojego partnera i zapytam go, czy T powiedział cokolwiek o mnie lub czy zrobiłem coś, co może wykluczyć mnie z zaproszenia.

Jeśli nie dostałam odpowiedzi, musisz zapytać T. Ale zanim go zapytasz, musisz zadać sobie 2 pytania:

1- Czy T jest ważną osobą w moim życiu, że chcę wiedzieć dlaczego mnie nie zaprosił? Albo czy mogę z nim żyć, bo mnie to nie obchodzi?

2- Czy T jest taką osobą, która troszczy się i rozumie? Po całej twojej godności.

Jeśli nie staniesz się naprawdę obrzydliwy lub asertywny na temat zachowań partyjnych, to wydaje się dziwne T nawet obchodzi, czy przyszedłeś. Jeśli jesteś imprezowym spoilerem, to jest to twoja odpowiedź. W przeciwnym razie jeszcze jedno gf przyjaciela nie powinno być po prostu ważne w ten czy inny sposób do faceta.

W przeciwnym razie, nieproszony mógł bardzo dobrze pochodzić z T’s gf, jeśli nie zgadzasz się z nią. Po ciemnej stronie, twój SO może mieć nowe/złe/ możliwe gf przychodzące na imprezę i T mu pomaga. Powodzenia

I feel ‘above’ causing a scene over this

This is related to why you were not invited. Sygnał, że jesteś powyżej T intelektualnie i mogłeś przegapić jak to wpływa na T.

Jak mogę zapytać T dlaczego nie zostałem włączony, nie powodując sceny lub będąc zbyt konfrontacyjny?

Cóż, to jest prostsze niż możesz myśleć; mam na myśli, spójrz na pytanie, odpowiedź jest osadzona w pytaniu… Najpierw pytasz, grzecznie i bez uprzedzeń, potem nie robisz sceny, gdy T odpowiada. Z całym szacunkiem przyjmujesz jego odpowiedź.