Bezpośrednio i uczciwie. Myślę, że Twój ostatni wiersz zawiera dokładne informacje, które musisz przekazać swojej partnerce:

Moja przyjaźń z [najlepszą przyjaciółką] jest dla mnie naprawdę ważna, była bardzo ważną częścią mojego życia. Wiem, że jej nie lubisz ani jak bardzo jesteśmy sobie bliscy, ale byłbym zdruzgotany, gdyby po prostu porzuciła moje życie na dobre.

Jak skuteczne to będzie, nie mogę powiedzieć. Nie jest nierozsądnym chcieć, aby twoja dziewczyna przynajmniej próbowała uporać się z jej dyskomfortem, a nie abyś nieodwracalnie zmienił swoje życie na gorsze. Ale może się zdarzyć, że z jakiegokolwiek powodu, nie uda jej się tego zrobić. W tym momencie oboje znajdujecie się w podobnej sytuacji, ponieważ jesteście emocjonalnie niezdolni do zaspokojenia wzajemnych potrzeb. Tak więc, oprócz szukania sposobów na skuteczną komunikację ze swoją dziewczyną, powinieneś również rozważyć przygotowanie się na wynik podobny do tego, co już miałeś, gdzie wybierasz pomiędzy nimi.

Na marginesie, powtórzę to, o czym niektórzy wspominali w komentarzach. Jest to głęboko manipulacyjne zachowanie twojej dziewczyny, nawet jeśli jest ona szczera i naprawdę skupiona na sobie w ocenie tego, czego potrzebuje od ciebie i twojego związku. Zwłaszcza, że nie zdarzyło się, aby twój partner nie lubił twojego przyjaciela.

Manipulacyjne, choć niekoniecznie nieuczciwe lub złośliwe (nie mam informacji, które sugerowałyby, że robi to specjalnie po to, aby na przykład sprawować większą kontrolę nad tobą), ponieważ ona (zgodnie z tym, co jest napisane w pytaniu) nie jest skłonna do żadnych kompromisów. Zamiast tego musisz zrobić 100% tego, czego ona chce, ponieważ ona tego chce, niezależnie od kosztów, jakie poniesiesz, albo inaczej.

Słabo wróży na przyszłość, jeśli twój związek będzie przechodził z ultimatum do ultimatum, a ty za każdym razem zrezygnujesz z rzeczy, które mają dla ciebie znaczenie. Nie jestem zwolennikiem żadnego sposobu działania w szczególności, ale myślę, że byłoby dobrze dla ciebie mieć na uwadze, że niezależnie od tego, jak silne mogą być twoje uczucia do partnera, związek może nie być wielki lub zdrowy, a to będzie miało konsekwencje daleko od jej problemu z twoim (byłym?) przyjacielem. To może lub nie wpływać na proces podejmowania decyzji w tym miejscu, ale jest warte rozważenia.

Aby to ułatwić, użyję płci twojej sytuacji, ale wierzę, że odnosi się to w miarę bezpośrednio, gdy płci są odwrócone.

Ogólnie rzecz biorąc, dziewczyny nie kochają, jeśli ich chłopak ma najlepszą przyjaciółkę, która jest dziewczyną, z którą mógłby potencjalnie chodzić na randki; jest to z natury niezręczna sytuacja, często pogorszona przez wewnętrzne żarty lub rzeczy, które przyjaciel wie, że nie ma romantycznego zainteresowania (ponieważ przyjaciel był tam dłużej).

Kiedy widziałam, że to działa - przez większość czasu nie widziałam tego - to dlatego, że chłopak wkłada wiele wysiłku w to, aby włączyć swoją dziewczynę do swojej przyjaźni. Na przykład, zamiast wysyłać sms-y do swojej przyjaciółki, możesz rozważyć wysłanie grupowego tekstu, który zawiera Twój GF, aby nie zastanawiała się, co mówisz. Ditto dla innych form komunikacji.

Ostatni, uczciwość i przejrzystość jest krytyczna. Jeśli okłamujesz swoje GF, że spotykasz się z tą osobą, to najprawdopodobniej postrzega ona tę nieuczciwość jako potwierdzenie swoich podejrzeń, że coś nie jest na tym poziomie, albo sprawi, że będzie bardziej zazdrosna, albo da jej silniejszy zły nastrój, albo jakkolwiek chcesz to sformułować.

Musiałbym się nie zgodzić z tym pomysłem, wiele odpowiedzi/komentarzy wyrażało, że partner manipuluje i zmusza PO do wyboru. Z opisu OP jasno wynika, że jego partner dzwonił z zamiarem zerwania, nie manipulując nim w celu zakończenia jego przyjaźni. Nie zgadzała się z bliskością przyjaźni; i to, czy to rozumowanie jest słuszne, czy też nie, tylko dlatego, że wzięła OPa, gdy obiecał, że zmieni to, czego szukała w związku, nie oznacza, że zmuszała go do zrobienia czegokolwiek.

Jak mogę przekonać mojego partnera, by zaakceptował mojego najlepszego przyjaciela, zamiast chcieć zerwać?

Moja odpowiedź na to pytanie brzmi Nie.

Sposób, w jaki interpretuję to pytanie jest taki, że szukasz sposobu na obejście granicy swoich partnerów. W swoim pytaniu powiedziałeś, że czuje się wykluczony i zazdrosny, a następnie powiedziałeś, że nie może już sobie z tym poradzić i postanowiłeś zerwać. Bez względu na to, czy jej uczucia są usprawiedliwione, czy nie, jest to wyraźnie granica i próby znalezienia sposobu na obejście jej granicy nie są wskazane.

Wolność wyboru wydaje się być dość fundamentalna w twojej sytuacji. Podczas gdy ty jesteś wolny wybierać twój przyjaciół, twój partner jest także wolny wybierać czy ona chce być z tobą lub nie. Ludzie zmieniają się, dostosowują, kompromitują i rozwijają w związkach, a właściwa komunikacja będzie kluczem do tego, co każdy z was chce robić. Jakkolwiek ja po prostu no może zgadzać się z przesłanką iść w rozmowę z celem przekonać ją robić coś ona wyraźnie wyrażał nie być w porządku z.

Twój partner nie może być drugi najlepszy i nadal być twoim partnerem.

Użyłeś słowa “emocjonalnie” w zdaniu o oddaniu przyjaciela. Jakie rzeczy możesz wywodzić od tego przyjaciela, których nie możesz wywodzić od swojego partnera? Jeżeli któryś z tych są emocjonalni, ty odwracasz role. Jeżeli jest to jakieś hobby lub zawodowe zainteresowanie, możesz potrzebować albo zrezygnować z niego lub znaleźć inne źródło.

Aby monogamiczny związek był zdrowy, musisz dzielić więcej niż pięćdziesiąt procent swojego życia. Prawdopodobnie dużo więcej.

W rzeczywistości dość często zdarza się, że partner nie chce, aby jego znaczący partner spędzał czas sam na sam z przyjacielem płci przeciwnej. My i moi bracia graliśmy kiedyś w jakieś gry wideo i rozmawialiśmy i odkryliśmy, że wszyscy przeżyliśmy to samo, co nasze żony, które zdenerwowały się, że mieliśmy zdjęcia na Facebooku ze starymi przyjaciółkami. W moim przypadku (i mojego brata) przyjaciółka nic dla mnie nie znaczyła, więc usunąłem zdjęcie, aby pokazać mojej żonie, że jestem oddany tylko jej.

Wiem, że nie każdy mężczyzna lub kobieta będą zachowywać się tak, jak opisałem, ale jest spora liczba osób, które będą obalać, że ich partnerka ma bliską i osobistą przyjaźń z innymi ludźmi, do których mogłyby być przyciągane.

Teraz twoja sytuacja jest niefortunna, ponieważ popełniłeś naprawdę duży błąd. Ukrywając fakt, że spędzałeś czas z tym przyjacielem dałeś swojemu partnerowi dowód, że

A)byłeś nieuczciwy, (musisz posiadać fakt, że byłeś nieuczciwy. Bez względu na to, jak twój partnerka zachowanie ty no powinieneś chować twój wizyty od ona ponieważ zaufanie jest znacząco aspektem jakaś związek).

B) że twój przyjaciel jest równie znacząco jak ona jeśli nie więcej.

twój partner jest prawdopodobny interpretować te rzeczy jako ekwiwalent ty mieć romans.

Jeśli jest skłonna zaakceptować to, że Ty jej nie zdradziłeś, w rzeczywistości wykaże się dużą dojrzałością.

Więc jak:

Przekonać mojego partnera, by zaakceptował mojego najlepszego przyjaciela, zamiast chcieć zerwać?

Krok 1, powiedz jej, że ją kochasz.

Krok 2, przeproś za bycie nieuczciwym i ukrywanie swoich wizyt.

Krok 3, słowne przeprosiny mogą nie wystarczyć. Być może będziesz musiał udowodnić swoją przyszłą uczciwość poprzez działania takie jak odwiedzenie przyjaciela tylko z obecnym partnerem. A może zawsze mówisz swojemu partnerowi, że zamierzasz odwiedzić swojego przyjaciela. Ty możesz negocjować z twój partnerem co odpowiedni zachowanie powinien być.

Punkt 4, podążać przez z co zgadzasz się w kroku 3.

Ty także pytasz:

Jak komunikować mój partner że ja no mogę emocjonalnie obchodzić się łamanie ono z mój najlepszy przyjacielem właśnie ponieważ ona no lubi ona?

Ty jesteś dosyć elokwentny. Polecam Twoje własne słowa:

I cannot emotionally handle break it off with my best friend just because you don’t like her.

Be careful if you say that your partner is likely to take it as proof that she should leave you.

Doradztwo osobiste:

Jeśli naprawdę czujesz, że nie możesz zrezygnować ze swojej przyjaciółki, to prawdopodobnie najlepiej dla was obojga będzie, jeśli pójdziecie własnymi drogami.

Brzmi to tak, jakbyś ty i twoi partnerzy nie potrafili pogodzić systemów wartości dotyczących lojalności. Prawdopodobnie w Twoim najlepszym interesie jest, aby rozdzielić się, a nie cierpieć z powodu żalu, który pochodzi z dwóch różnych przekonań na temat tego, co pociąga za sobą lojalne zachowanie.

This is not the answer you want to hear but it is the answer…

You don’t.

Your best friend is a rival (to your partner) female who you wish to do things with that you don’t want to do with your partner.

Teraz robisz rzeczy w tajemnicy z tym najlepszym przyjacielem.

Wszystko co robisz to potwierdzanie podejrzeń w głowie Twojego partnera.

Postaw się w sytuacji swojego partnera i odwróć płeć.

Jak chciałabyś, aby Twój partner miał najlepszego męskiego przyjaciela? Takiego, który razem robi tajne rzeczy? Może on nakłania ją, by postawiła Cię na nogi, by podkopać Twój związek i jeszcze bardziej powiększyć się w jej oczach? Każdy snigger kiedy przechodzisz obok MUSI być o Tobie (czy to jest prawdziwe czy nie, to jest postrzeganie akcji).

Wiele osób uważa, że prawdziwie platoniczna przyjaźń między płciami z realnym potencjałem godowym jest niewiarygodnie naiwna. Wiem, że jeśli mój partner ma przeciwnego płci najlepszego przyjaciela, to znaczy, że zawiodę, bo chcę być tym przyjacielem. Jej kumple nie są moimi rywalami, ale innym mężczyzną jest.

Postaraj się kontynuować związek i zobacz, co się stanie. Będziesz obserwować, jak twój związek powoli się pogarsza, a ona będzie jeść w sercu twojej partnerki codziennie.

Być może nie jest to możliwe teraz, gdy zaakceptowałeś ultimatum swojego partnera, ale jeśli jest jakiś możliwy sposób, myślę, że musi on zacząć od odrzucenia ultimatum od partnera, zamiast go zaakceptować.

Co oznacza, że powiedziałeś swojemu partnerowi, że zmieniłeś zdanie. Że jesteś zbyt przygnębiony z powodu zerwania swojej przyjaźni i zamierzasz ją wznowić. Możesz jej powiedzieć, że nie dzieje się nic seksualnego, nie oszukujesz, jest różnica między przyjaźnią a romansem. Ale jeśli nie da się tego rozpracować, to akceptujesz jej decyzję o zerwaniu. Twój kurs jest zdecydowany.

Mógłbym dołączyć do chóru tego jest zbyt kontrolowanie swojego partnera, ale w końcu jej motywy nie są tak ważne, jeśli wynik powoduje ból. Nie możesz znaleźć innego przyjaciela na całe życie, prawdopodobnie możesz znaleźć bardziej wyrozumiałego partnera.

W relacjach chodzi o to, by akceptować siebie nawzajem takimi, jakimi jesteśmy. Obejmują one przyjaciół, rodzinę, byłych prześladowanych i wszystko inne.

Zrozum, że nie jest twoim zadaniem, aby twoja dziewczyna/chłopak/małżonek byli jak inni ludzie w twoim życiu. W rzeczywistości, nie muszą się one lubić. Po prostu muszą być w stanie tolerować wzajemną obecność.

Zły pomysł na zmianę swojego życia/przyjaciół/ pracy/zawodów z powodu Twojego potencjalnego małżonka. Jest to śliskie zbocze, na którym po rozpoczęciu nie możesz się zatrzymać, dopóki nie osiągniesz absolutnego dna, jakim jest bycie marionetką.

Nie winiłbym również Twojej partnerki, chyba że poprosiłaby Cię o to bezpośrednio.

Związek jest między Tobą a Twoją partnerką. Jeśli chce lub grozi rozstaniem z powodu trzeciej osoby, wykazuje się złym osądem i brakiem zdolności do oddzielenia problemów zewnętrznych.

Nie próbuj pogodzić się z takim zachowaniem; pożałujesz tego.

O rany, byłem na twoim miejscu, kolego. Oto prawdziwa realistyczna odpowiedź, której nie chcesz usłyszeć.

• *

Musisz wybrać między swoim najlepszym przyjacielem, a partnerem życiowym.

To nie jest skomplikowane:

• Ludzie stają się zazdrośni. *
• *Nie ma nic, co możesz z tym zrobić. *

• Przestań z tym walczyć.*

• Zaakceptuj to i życie stanie się łatwiejsze.* * *

• Zaakceptuj to.

• Zazdrość partnera nie zniknie bez względu na wszystko szczególnie po tak długim czasie manifestacji.** To jest teraz jej część. Zaakceptuj to i idź dalej.

• Ostatecznie musisz zdecydować bez czego możesz żyć.

• Czy usunięcie Twojego najlepszego przyjaciela nie jest warte więcej walki i (potencjalnie) spędzenia reszty życia z kobietą, którą (możesz) kochać?

Przechodziłem przez dokładnie taką samą sytuację przez około 2 lata, a potem zerwałem z moją dziewczyną. Moja ówczesna najlepsza przyjaciółka jest teraz moją obecną dziewczyną i wkrótce zamierzamy się pobrać. Zdałem sobie sprawę, że jest to coś, co zawsze miałem, ale nigdy się nad tym nie zastanawiałem. Nie powinieneś zrywać ze swoimi przyjaciółmi nigdy dla jakiegokolwiek związku, zamiast tego zerwać z partnerem, jeśli nic innego nie jest możliwe i wtedy w końcu zdasz sobie sprawę, że to, co zrobiłeś, uczyniło cię dużo szczęśliwszym i lepszym człowiekiem.

Dodatek: Gdy widzę, że twój partner nie jest wyraźnie zadowolony z tego, z czym jesteś szczęśliwy, to może wzbudzić pewne wątpliwości co do miłości twojego partnera do ciebie, ponieważ nie widzą swojego szczęścia w tobie będąc szczęśliwym. Ponieważ czułeś się samotny po stracie przyjaciela, to odpowiedzi, że miałeś do niej jakieś dodatkowe uczucia i nie powinieneś jej unikać.

Odpowiedź (lub możesz powiedzieć sugestia): Porozmawiaj z nią, kiedy czujesz się super nisko z powodu zerwania z przyjaciółką, co wydobędzie z ciebie więcej emocji i będziesz w stanie przekazać każde uczucie, które masz. Mam nadzieję, że po tym wszystkim okaże się, że jesteś szczęśliwszy i lepszy.

Twoje pytanie ma w sobie jeden niezwykle mylący element : Wspomniałeś o:

• Mój partner
• I
• mój najlepszy przyjaciel

Mówisz tak, jakby to były trzy różne osoby.

Powodem, dla którego wydaje się to mylące jest to, że jak to ma działać jest to, że osoba, z którą na stałe się łączysz ma być twoim najlepszym przyjacielem. Tak więc “mój najlepszy przyjaciel” i “mój partner” nie powinni być różnymi ludźmi.

Jeśli tak nie jest, to skup się bardziej na tym związku, aż ta osoba będzie twoim najlepszym przyjacielem i będzie w pozycji godnej tytułu “partner”. Do tego czasu uważaj tę osobę za kogoś, z kim się spotykasz.

Kiedy ludzie biorą ślub, ideałem jest, aby poślubili swojego najlepszego przyjaciela. Jeśli jeszcze nie jesteś w tym momencie, osoba ta nie osiągnęła jeszcze statusu swojego głównego “partnera życiowego”.

Jeśli więc używasz terminu “partner życiowy”, ale potem odnosisz się do drugiej osoby jako do swojego “najlepszego przyjaciela”, to już sam Twój język dowodzi, że jest wiele powodów do zamieszania i zazdrości ze strony osoby, którą nazwałeś swoim partnerem.

Rozwiązanie: Najpierw wyprostuj sprawy w swoim własnym umyśle. Zanim to zrobisz, nic innego nie może się ładnie udać. Również sytuacja, którą opisujesz, jest problematyczna. Naprawa tej sytuacji może zająć trochę czasu i spowodować, że uczucia zostaną zranione przez co najmniej jedną osobę, czyli osobę, która przyjmuje na siebie mniejszą rolę w Twoim życiu (aby zrobić miejsce dla osoby, którą ścigasz jako partner życiowy). Spodziewaj się takiego bólu. (Zdajemy sobie sprawę, że związki mogą być skomplikowane. To jest dlaczego emocjonalny ból jest oczekiwanym rezultatem od ten typ scenariusza.)

Jeżeli ty prowadzisz unikanie bólu, to prowadzi ciebie w różnych kierunkach niż dążyć do silniejszy i zdrowszy sytuacja, która powoduje więcej bólu (raczej szybko, lub ostatecznie). Więc upewnij się, że zdecydujesz się dokonać wyborów, które są inteligentne, a nie tylko zadowolić się jakąkolwiek opcją wydaje się zminimalizować nieprzyjemności w krótkim okresie czasu.