Jak podejść do nieuniknionego rozstania po nagłej śmierci w rodzinie partnera?

Pozwól, że przedstawię moją perspektywę jako kogoś, kto był w sytuacji podobnej(ish) do Twojej dziewczyny.

Mój ojciec odszedł, kiedy byłem w nowym związku. Ta strata zmieniła dla mnie życie, a moja dziewczyna miała trudności z odnalezieniem swojej roli w pomaganiu mi w moim smutku. Słyszałem, że nie powinieneś podejmować wielkich życiowych decyzji po takim wydarzeniu, więc kiedy pomyślałem o zerwaniu z nią, postanowiłem poczekać rok i zobaczyć, jak się czuję. Zrobiłem to, i w końcu się pobraliśmy. Radzenie sobie z moim żalem zmieniło mnie w nową osobę, a moja dziewczyna była tam, aby pomóc ukształtować mnie w to, kim jestem dzisiaj. Posiadanie jej tam było dla mnie niezwykle ważne, nawet jeśli nie byłem wtedy pewien, co do niej czułem.

Ponieważ twoja dziewczyna jest teraz tak bezbronna, radziłbym ci przedstawić twoje własne uczucia i nadal ją wspierać. Wciąż jesteś w zaangażowanym związku, nawet jeśli już zerwałeś z nim kontakt (choć brzmi to tak, jakby Twoje wątpliwości były bardziej związane z tym, co do Ciebie czuje, niż z tym, co faktycznie do niej czujesz). Nie powinieneś porzucać kogoś, kto jest zależny od Ciebie w tak krytycznym momencie, a utrata rodzica może zająć miesiące/lata, aby przywrócić tę osobę do jakiegokolwiek stopnia normalności.

Moja rada to trzymać się jej przez jakiś czas i być tak pomocnym, jak tylko możesz. Kiedy poczujesz, że jest gotowa na rozmowę, powiedz jej, że czujesz się tak, jakbyś stracił jej zaufanie. Powiedz jej, że chcesz nadal ją wspierać w jej trudnym okresie, ale trudno jest ci funkcjonować w związku bez zaufania. Następnie posłuchaj jej strony rzeczy i wspólnie zadecyduj, czy chcesz kontynuować swój związek, czy też nie.

Uwaga:To prawda, że jest to niewygodne dla Ciebie, że jej ojciec odszedł, ale to życie zmienia się dla niej. Czasami musimy radzić sobie z niedogodnościami, aby pomóc ludziom, którzy nas potrzebują.

• *

Edit

Nie sugeruję, abyś wziął na swoje barki ciężar emocjonalnej troski o nią w tej chwili - mówię raczej, że już wziąłeś na swoje barki, kiedy wszedłeś z nią w poważny związek. Czas na rezygnację z waszego związku i wzruszenie odpowiedzialnością za tę dziewczynę jest już za nami, przynajmniej do czasu, aż trochę się wyleczy. Czas oczekiwania na jakąkolwiek rozmowę o rozstaniu powinien być ustalany ostrożnie i na pewno jest znacznie dłuższy niż 2 tygodnie, jak niektórzy sugerują.

Moja odpowiedź zakłada, że _poszukujesz zakończenia związku, bez względu na wszystko Jeżeli ty myślisz ty możesz chcieć ratować to, lub ty mieć drugi myśli, to no może być najlepszy podejście brać.

Sytuacja ty jesteś w jest dosyć czuły. Z jednej strony czujesz, że związek jest zasadniczo martwy i chcesz iść dalej. Z drugiej strony nie chcesz dodatkowo stresować swojej dziewczyny w świetle niedawnego odejścia jej ojca.

Wydaje się jasne, że po wydarzeniach wyszczególnionych w poprzednim wpisie, związek jest na ostatnich nogach. Co więcej, wydaje się również, że były w nim elementy, które nie układały się dobrze z Tobą w pierwszej kolejności (co wpłynęło na Twoje poprzednie decyzje). Podjąłeś decyzję, że chcesz iść dalej i w tym momencie jesteś tam tylko dlatego, że chcesz być wobec niej rozważny.

Moja osobista opinia jest taka, że chociaż ona nadal opiera się na tobie (być może ze względu na znajomość, a może z powodu bliskości), wynik sytuacji nie jest naprawdę wątpliwy. Gdy minie kilka tygodni od pogrzebu, a początkowy szok sytuacji wyczerpał się, wykonam swój ruch.

Najważniejsze jest tutaj niekoniecznie twoje wyczucie czasu (2 vs 3 tygodnie nie ma znaczenia dla IMO), ale bardziej treść twojej wiadomości i sposób, w jaki ją dostarczasz. Wciąż będzie jej brakowało ojca, niezależnie od tego, czy jesteś w pobliżu, czy nie. Chodzi o to, że prawdopodobnie nie możesz w żaden sposób zmniejszyć bólu przejścia. Możesz być rozważny tylko w sposób, w jaki się rozstajesz.

Usiądź z nią na prywatną rozmowę i bądź z nią szczery. Powiedz, że czujesz, że związek jest nieodwracalnie zerwany, i że myślisz, że najlepiej byłoby rozstać się z nią w jakiś sposób. Jeśli sądzisz, że będziesz otwarty na próby ożywienia, wspomnij, że jesteś otwarty na próby odbudowania zaufania, ale w międzyczasie wyprowadzisz się i opuścisz jej mieszkanie. Upewnij się, że podkreślisz, że będziesz tam, jeśli ona chce porozmawiać, lub potrzebuje jakiejkolwiek pomocy, ale że będziesz poza mieszkaniem do [deadline here].

Utrzymałbym wiadomość początkową krótką, i oprzeć wszelkie follow ups na jej reakcji. Może po prostu skinąć głową i powiedzieć, że się zgadza. Albo może cię zapytać, dlaczego z niej rezygnujesz, itd. Przygotuj się na opracowanie.

Postaraj się zachować spokój i zbieraj informacje przez cały czas. Nie podnoś głosu i nie zmieniaj zdania. Gorzej jest powiedzieć, że się wyprowadzasz i nie podążać za nią, niż się wyprowadzić, a następnie wprowadzić się z powrotem, jeśli sytuacja się poprawi. Pamiętaj, że wyprowadzasz się, ponieważ obecna sytuacja uprzykrza wam obojgu (a zwłaszcza wam) życie.

Czy mogę zasugerować inne podejście? Wyobraź sobie przez chwilę, że Ty i Twoja dziewczyna byliście całkowicie oddani sobie nawzajem i dlatego byliście gotowi zrobić wszystko, aby Twój związek działał.

Gdybyś był tak oddany, jakie rzeczy mógłbyś zrobić, zarówno jako jednostka, jak i jako para, aby naprawić ten związek?

Jak poradziłabyś sobie z różnicą w Twojej introwertycznej i ekstrawersyjnej postawie (którą opisałaś/eś w swoim innym pytaniu)?

Jak pokonałabyś/eś brak zaufania, który wkradł się do Twojego związku?

Jakie prawdy powstrzymywałaś/eś, ponieważ były one wstydliwe lub opowiadały kłamstwa, które były wygodniejsze?

Jak mogłabyś/ mógłbyś myśleć o sobie mniej jako o jednostce, a więcej jako o części pary?

Co zrobił(a)by Pan(i), aby wesprzeć swoją dziewczynę w jej smutku z powodu straty ojca?

Rozważając teraz Pana(i) odpowiedzi na powyższe pytania, które z tych rzeczy mógłby(a)by Pan(i) zrobić w tej chwili, aby Pana(i) związek był lepszy (nawet jeśli obecnie nie ma Pan(i) takiego poziomu zaangażowania wobec siebie)?

W drugim pytaniu powiedziałeś/aś, że kochasz swoją dziewczynę, więc dlaczego zakładasz, że związek nie może być naprawiony i odejdziesz (kiedy może być naprawialny i świetny dla was obojga, jeśli bylibyście bardziej oddani sobie nawzajem i sprawom do załatwienia)?

To, FWIW, jest celem małżeństwa - zobowiązanie się do siebie tak głęboko, że musicie pracować razem jako para (a nie jako osoby, którym zdarza się dzielić łóżko i przestrzeń życiową) i pracować nad sobą (a nie odchodzić, kiedy sprawy stają się trudne).

Powinieneś z nimi zerwać wkrótce, w sposób jasny i jednoznaczny. Trzymanie się z kimś z poczucia obowiązku jest powodem do niechęci. Im dłużej jesteś ze swoją dziewczyną, tym gorzej będzie. Lepiej zakończyć to teraz, niż później ujawnić, że byłeś z nią tylko dlatego, że nie była wystarczająco stabilna emocjonalnie, aby sobie z tym poradzić.

Nie zrywaj z nimi. Powinieneś wyjaśnić, że doszedłeś do wniosku, że ten związek nie działa dla Ciebie. Jeśli zostaniesz poproszony o wyjaśnienie, nie zwalaj winy na nich. Używaj słów czucia i I stwierdzeń. Przyznaj, że jak szybko to się stanie, sytuacja stanie się bardziej skomplikowana.

Pamiętaj, że celem rozmowy jest zakończenie związku w sposób czysty, z minimalnym bólem. To nie jest czas na wietrzenie żalów czy wychodzenie na wierzch. Staraj się nie angażować i nie dyskutować o punktach. Dlatego właśnie wypowiedzi na temat swoich uczuć są tak ważne, że trudno jest się z nimi sprzeczać. Miej plan na wypadek, gdyby sprawy nie potoczyły się dobrze i zamieniły się w kłótnię lub mecz z krzykiem. Jeśli to możliwe, postaraj się mieć alternatywne miejsce do spania podczas pracy nad rozłączaniem swojego życia.

Miej empatię dla jej pozycji i jej uczuć. To nie jest dobry moment na zerwanie z nią, ale nigdy nie jest to dobry moment na zerwanie.

Z twojego opisu nie wynika wcale, czy uczucia są nadal obecne, czy też nie. Dziwnie dosyć, wszystkie inne odpowiedzi do tej pory nie adresują ten pytanie, either.

Związek nie jest projektem zarządzać, ja jest przede wszystkim i emocjonalną rzeczą.

Zakładając, że twój stan emocjonalny jest no w ten sposób jasny, czujesz związek jest skończony ale ty no wysyłasz “omg I need to get out of this, help me”.

Odkłada twój pragnienie kończyć ten związek dla momentu. Twoje GF potrzebuje cię teraz, a od teraz ona nadal jest twoim GF. Bądź chłopakiem, którego potrzebuje w tej chwili, przynajmniej przez kilka tygodni. Chyba, że sytuacja jest dla Ciebie nie do zniesienia, to jest po prostu dorosła rzecz do zrobienia.

Gdy początkowy szok minął, wykombinuj dobry moment, gdy jesteś zarówno zrelaksowany jak i rozmowny i zapytaj, co wszystkie ostatnie wydarzenia oznaczają dla Twojego związku. Przedyskutuj to z nią.

Twoje obecne problemy w związku są wynikiem utraconego zaufania. Bycie tam dla niej może odzyskać to zaufanie. Ale nie ma gwarancji. W ten czy inny sposób to jest coś, co musicie odkryć razem. Kiedy znów będzie mniej lub bardziej stabilna emocjonalnie, nadszedł czas, aby zadać i odpowiedzieć na trudne pytania. Przygotujcie się na to, że jedno z nich może pochodzić od niej i powiedzcie: “więc zostałeś ze mną tylko dlatego, że mój ojciec umarł?”. Jedyną właściwą odpowiedzią na to pytanie jest: “Nie, nie zostałem. Po prostu opóźniłem tę rozmowę, żebyśmy mogli sobie z nią poradzić w odpowiednim momencie.”

Fakt, że ona nadal jest z tobą pomimo drugiej sytuacji w mieszkaniu jest znakiem, że wierzy, iż związek może zostać uratowany. Jeśli nie masz absolutnie żadnego zainteresowania tym tematem, daj jej szansę i umieść na razie dwie osoby na swojej liście priorytetów.

Nie wiem, czy dobrze rozumiem zaplecze, ale wydaje mi się, że spieprzyłeś i jesteś gotów odejść od związku, który spieprzyłeś. Właściwie to twoja druga ważna osoba zerwała z tobą w pierwszej kolejności, ale nie zerwała. Nie zapominaj o tym.

Nieufność do ciebie jest wynikiem twojego okłamywania jej w sprawie twojego ukrytego mieszkania, nieważne kto jest jego właścicielem. Napięcie od nich jest spowodowane chęcią zaufania ci, ale wątpieniem, że jesteś tego warta. Trudno jest przekonać siebie do zaufania komuś, kto cię zdradził, a jeszcze trudniej kiedy cię zdradzał. Im dłużej trwała zdrada, tym dłużej trwało gojenie się ran. To nie będzie na pewno kwestia dni.

Jeśli czujesz się nieswojo, myślę, że zasługujesz na to. To nie jest kara, to jak ludzie radzą sobie z takim szokiem po utracie zaufania do kogoś, kto jest im drogi.

Teraz zadaj sobie pytanie, czy chcesz zakończyć związek (porzucając 10 miesięcy życia razem z nimi i innym razem żyjąc osobno), czy chcesz go odzyskać. Pierwsza jest łatwa i tania.

Jeśli druga jest prawdziwa, bądź tam dla nich, kiedy Cię potrzebują, bo Ciebie potrzebują. Bądź dla nich empatyczny i wspieraj ich. Może odzyskać zaufanie, które straciłeś.

Jeśli nie pozbyłeś się fałszywie mieszkania, możesz zaprosić ich, aby przyszli z tobą. Pozwól im zobaczyć co tam robiłeś zamiast być z nimi. Odpowiedz uczciwie na każde zadane pytanie. Powiedz im szczerze, że chcesz odzyskać ich zaufanie i że chcesz ustanowić związek wygodny dla nich i dla Ciebie.

Unikaj “Nie mogę żyć w związku bez zaufania” - ponieważ to Ty byłeś odpowiedzialny za coś przeciwnego i wymagasz od nich zmiany. I to wyraźnie pokazuje więcej braku szacunku dla nich.

Myślę, że można oddzielić potrzebę bycia jej chłopakiem, aby pomóc jej przejść przez tę trudną stratę, ponieważ jedno nie oznacza drugiego. Możesz być ogromną pomocą w jej życiu, aby przejść przez ten okres bez bycia jej chłopakiem.

Myślę, że ważną częścią utrzymania własnej psychicznej zdrowy rozsądku, jeśli jesteś w związku, który nie pozostawia Ci wystarczająco dużo przestrzeni osobistej, aby dopasować się do własnych unikalnych potrzeb jest ustalenie zdrowych granic.

To jest w porządku, jeśli potrzebujesz własnego czasu, aby uhonorować siebie, aby robić rzeczy, których nie chcesz i szczerze mówiąc nie musisz robić przed nią. Nie musisz nawet dawać usprawiedliwienia dla swoich potrzeb, jeśli nie chcesz, potrzebujesz swojego spokojnego, zrelaksowanego czasu samotnie.

Ale czasami brak asertywności może spowodować, że będziesz manipulowany nieświadomie i być może nieumyślnie przez nią, a ona jest dla ciebie bardzo klingoczącą osobą. Ale to prowadzi na dłuższą metę do nagromadzenia emocji po twojej stronie samozadowolenia, a ostatecznie to tak jakbyś oszukiwał samego siebie.

Ustawienie zdrowych granic jest pierwszym krokiem do utrzymania twojego rozsądku i jej.

Jeśli chodzi o rozstanie, nie sądzę, abyś musiał wyciągać wnioski. Zrobiłeś to, co zrobiłeś z prawdziwego, osobistego powodu** i nie musisz przepraszać za to ani nikogo przepraszać. Wiesz dlaczego chciałeś tego drugiego mieszkania, i to dlatego, że nie miałeś wystarczająco dużo miejsca do oddychania, którego potrzebowałeś, i uważałeś, że to miejsce jest bardzo ważne dla twojego własnego zdrowia psychicznego.

Więc najpierw spróbuj przeprowadzić z nią tę dyskusję na temat wyznaczania zdrowych granic, abyś mógł mieć ten czas ze sobą. Jeśli ona cię zrozumie i dostosuje się do twoich zdrowych granic, nie będziesz musiał z nią zrywać.

Ale jeśli tego nie zrobi, bycie z nią wbrew twojej woli skończy się na tym, że będziesz jej krzywdził, a nie pomagał. Będziesz zajmować to miejsce, nie będąc w pełni zaangażowaną w swój umysł. A ponieważ emocjonalnie chcesz uciec, Twoje zaangażowanie zostanie podważone.

Nie ma nic złego w przyznaniu, że związek nie działa, że “miłość nie działa dla nas”, ale “przyjaźń działa”. I jako przyjaciel możesz być tutaj dla niej podczas jej straty , spędzać z nią czas co tydzień przez rok, pytać ją o jej najlepsze wspomnienia z tatą, może płakać na twoim ramieniu, podczas gdy ona będzie wspominać i dzielić się tymi chwilami z tobą, a to ogromnie pomoże jej przetrwać ten trudny okres jako przyjacielowi, a ty w ogóle nie musisz być jej chłopakiem, aby to zrobić. Na zawsze będzie cię za to szanować, niezależnie od tego, czy jesteście razem, czy nie.