Odmawianie prezentów od zrażonego krewnego

Z Twojego pytania nie wynika jasno, czy wyobcowanie jest wzajemne, ale tak czy inaczej, pogmatwałeś sprawy zostawiając prezent dla niej. Kiedy istnieją problemy między ludźmi, nawet bez pełnego wyobcowania, prezent jest często postrzegany jako wysłanie oferty pokojowej. Ona albo zamierzała kupić ci prezent tak czy inaczej, albo zareagowała na twoją ofertę pokojową sygnalizując, że ona też chce wszystko naprawić. Odmówienie jej prezentu w tym punkcie sekwencji byłoby wysłaniem mylących sygnałów i byłoby bardzo trudne do wykonania bez wyrządzenia krzywdy.

Dalej, jeśli ona dostała prezent w odpowiedzi na twój, a potem go odrzucasz, to mówisz jej, że jest z tobą w porządku, że zmarnowała czas i pieniądze próbując zrobić coś dla ciebie w odpowiedzi na twój gest. To definitywnie spowoduje jakąś krzywdę. (Źródło: obserwacja niektórych członków rodziny na przestrzeni wielu lat.)

Dlatego zalecam oddzielenie obsługi tego prezentu od zmiany jej przyszłego zachowania. Jeśli chcesz pokoju w rodzinie, przyjmij prezent. Nie musisz po niego biec; jeśli twoi rodzice nie mają nic przeciwko temu, żeby leżał tam przez cztery miesiące, to po prostu pozwól mu poczekać. Odbierz go następnym razem, gdy będziesz tam tak czy inaczej, ale nie rób specjalnej wycieczki. Nie rób zamieszania; możesz go otworzyć w domu.

Na przyszłość, jedną z opcji, choć jest ona bardziej myląca, jest zaprzestanie wysyłania prezentów (co pierwotnie planowałeś zrobić tym razem). Twoi rodzice mogą jednak zauważyć, a ponieważ dałeś jej prezent tym razem, ona prawdopodobnie będzie miała jeden dla Ciebie następnym razem. To będzie niezręczne. W końcu prawdopodobnie dostanie wskazówkę, że jej prezenty nie będą odwzajemnione, ale nie jest to pewne i prawdopodobnie zajmie to trochę czasu. Jest ktoś, kto wciąż wysyła mi kartki urodzinowe, mimo że nie odwzajemniłem się, ani w żaden inny sposób nie wszedłem z nią w interakcję, przez około 20 lat. Niektórzy ludzie są powolni. Powinienem być wtedy bardziej bezpośredni, ale nie byłem.

Więc inną, myślę, że lepszą opcją jest ugryźć się w kulę i powiedzieć jej. Jeśli chcesz zminimalizować interakcję, wyślij jej e-mail lub list, mówiąc, że nie sądzisz, że wasza dwójka powinna kontynuować interakcję (lub wymieniać prezenty, lub jakikolwiek konkretny cel jest) i że nie będziesz przynosić prezentów w przyszłości. Jeśli ona już zna powód twojego wyobcowania, możesz być zwięzły; nie ma sensu powtarzać rzeczy, które tylko ją zdenerwują. Jeśli jednak jest to dla niej niespodzianką, to (a) lepiej by było, gdybyś faktycznie rozmawiał z nią interaktywnie, żeby nie czuła się porzucona, ale (b) jeśli masz zamiar zrobić to listownie, powinieneś wyjaśnić powód. Żałuję, że nie zrobiłem tego z osobą, o której wspomniałem w poprzednim akapicie; w końcu byłoby łatwiej.

Kupujesz jej prezent, który jestem pewien, że oczekujesz, że weźmie i będzie chciała, ale chcesz, żeby wiedziała, że nie chcesz jej w swoim życiu i nie chcesz jej prezentów! Mówisz, że ona potrzebuje tygodni, aby odpowiedzieć na wiadomości tekstowe … ale ty w ogóle nie odpowiadasz!

Przepraszam, że jestem ostry, ale nie znając reszty historii, brzmi to tak, jakbyś był tym, który ma ją w swoim życiu tylko na pokaz.

Zgadzam się z mieszanymi wiadomościami, ale również sugeruję, abyś delikatnie powiedział jej, że teraz nie chcesz kontaktu. W przeciwnym razie ona pozostaje nie wiedząc lub rozumiejąc, dlaczego nigdy nie odpowiadasz lub wysyłasz życzenia urodzinowe, ale zostawiasz prezenty. Ona może być winna, ale nadal ma uczucia i szczerze mówiąc zazwyczaj kiedy ludzie zachowują się źle to dlatego, że są zagubieni w życiu i nieszczęśliwi. Mam nadzieję, że w przyszłości możesz się pogodzić, bo ludzie się zmieniają i to, kim ona jest teraz, prawdopodobnie nie będzie tym, kim jest za 5 lat. Powodzenia

Nie mógłbym zgadywać dynamiki twojego związku, ale co powiesz na szczery list (lub e-mail, aby udowodnić, że go wysłałeś, jeśli sprawy staną się interesujące)?

Cześć, doceniam gest i ducha twojego prezentu, ale wolałbym, żebyśmy nie wymieniali się prezentami w przyszłości. Przepraszam, jeśli moje podarowanie Ci prezentu było mieszanym sygnałem, ale szczerze mówiąc, dostałem ten prezent tylko po to, żeby mama nie była na mnie zła. Nadal zamierzam, abyśmy nie byli w związku. Byłoby najlepiej, gdyby to była nasza ostatnia wymiana prezentów i żebyśmy nadal w ogóle się do siebie nie odzywali. Dziękuję za zrozumienie.

Odbyłem podobną (jednostronną) rozmowę z moim bratem i minęło 5 chwalebnie spokojnych lat.

Jako bonus, możesz zdecydować się na poinformowanie swoich rodziców o zamiarze całkowitego zerwania relacji z rodzeństwem. Wtedy mogą ci powiedzieć, czy twoja siostra jest nad lub planuje być nad, kiedy zadzwonisz do nich w sprawie przyjazdu (upewnij się, że zadzwonisz). Ja tak zrobiłam i od tamtej pory nie widziałam mojego brata. Jestem pewien, że możesz sobie wyobrazić, jak miło było.

Sugerowałbym, abyście nadal wymieniali się prezentami, ale dodajcie trochę jasności. Zaznaczyłaś już, że jesteś gotowa wprowadzić rodziców w błąd w imię udawanego spokoju (kupując prezent, którego nie chciałaś dać). Zaproponuj tę prawdę swojej siostrze:

“W imieniu, aby nie denerwować naszych rodziców, dziękuję ci za prezent. Chcę, aby było jasne, że intencją mojego prezentu było uniknięcie jakichkolwiek nieprzyjemnych scen w czasie Świąt Bożego Narodzenia, mam nadzieję, że twój prezent dla mnie jest w tym samym duchu. To samo będzie prawdą w przyszłości, nie widzę żadnego zysku w niepokojeniu ich na Boże Narodzenie.”

Najlepszym sposobem na osiągnięcie tego celu jest nie kupowanie jej już prezentów i nie przyjmowanie niczego w zamian.

Jeśli odwiedzasz dom i czeka tam na ciebie prezent, delikatnie go odrzuć (np. przyjmij go, podziękuj, odłóż w kąt, nieotwierany, i zostaw go tam). Nie wychodź z nim z domu, albo po prostu połóż go na podjeździe i odejdź.

Chodzi o to, że będą wiedziały, że niczego od niej nie przyjmiesz. W tym czy innym momencie Twoja siostra zorientuje się, że nie ma sensu i przestanie próbować wysyłać Ci cokolwiek.

Odwrotnie jest, gdy następnym razem, gdy do niej przyjdziesz, nie przyniesiesz nic dla niej. Powinieneś również mieć gotowy plan na wypadek, gdybyś wpadł na nią na tym wydarzeniu.

Nie oczekuj łatwej i odpowiedniej prośby po swoim niestosownym zachowaniu. Dałeś jej prezent, ludzie, którzy otrzymują prezenty lubią oddawać rzeczy jako ich prezent dla tej samej osoby. To jest zdrowy rozsądek, ale problem polega na tym, że skomplikowałeś sprawę robiąc coś, co jest całkowicie sprzeczne z tym, co czujesz, a to jest dawanie jej prezentu.

Teraz utknąłeś w dylemacie z drugą stroną myślącą, że dynamika lub wasze relacje społeczne są w porządku, jeśli chodzi o dawanie prezentów, ponieważ sam dałeś “zielone światło”.

Jak się z tego wydostać?

Mówię wprost, użyj tego jako wymówki.

Słuchaj, ja tylko dałem ci ten prezent jako formalność, biorąc pod uwagę okazję, a ty dałeś mi jeden w zamian, co jest dla mnie wystarczające. Chociaż rozumiem twoje uczucia, ale szczerze mówiąc nie chcę otrzymywać od ciebie kolejnych prezentów. To wszystko, życzę miłego dnia.

Przynajmniej ja bym tak zrobił, Twoja osobowość może być inna, ale jeśli zastosujesz się do mojej rady, jestem pewien, że rozwiąże to problem, a niezależnie od różnic osobowości wierzę, że szukanie rozwiązania jest tym, co się liczy.

Przepraszam, że nie zgadzam się z inną odpowiedzią, ale jeśli twoim głównym celem jest utrzymanie spokoju w domu twoich rodziców. Po prostu przyjmij prezent i kontynuuj swoje życie. Nie pozwól, aby działania innych miały wpływ na Twoje. Mają taką moc tylko wtedy, gdy im na to pozwolisz.

Po prostu pomyśl o tym. Jaki jest prawdziwy koszt dla Ciebie? Czy tracisz czas/pieniądze? Po prostu podziękuj i idź dalej. Możesz go później wyrzucić lub przekazać na cele charytatywne.

Mogę zrozumieć, że nie czujesz się komfortowo z siostrą. Ale już zawarłeś kompromis tolerowania jej, jeśli oboje odwiedzają twoich rodziców.

Ale to jak bardzo twoja siostra wpływa na twoje życie zależy od ciebie. Podjąłeś już decyzję, aby utrzymać interakcje na minimalnym poziomie. Więc po prostu kontynuuj zachowywanie zimnej krwi

Podam ci przykład. Jakiś facet odciął mnie na drodze Mogę być zły, bo byłem blisko ewentualnej kolizji lub straciłem 5 sekund mojego czasu. Albo mogę być szczęśliwy, bo nic złego się nie stało.

Kupienie/zostawienie prezentu dla siostry było błędem, jak zdajesz się rozumieć. To, co zalecałbym zrobić od tego miejsca, to wysłanie jej e-maila lub tekstu o treści:

“Przepraszam, jeśli moje pozostawienie prezentu dla ciebie zdezorientowało cię lub sprawiło, że poczułaś potrzebę odwzajemnienia się. Obawiałem się, że nasza matka zrobi scenę, jeśli ja nie przyniosę prezentu i zakładam, że ty dostałeś mój z tego samego powodu. Nie chcę, żeby to stało się powracającym problemem. Nie życzę sobie otrzymywać od Ciebie prezentów ani wiadomości w przyszłości. Po tej wiadomości nie będę już otrzymywał prezentów ani kontaktował się z Tobą. P.S. Nie będę jechał do domu naszych rodziców przez kilka miesięcy, jeśli będziesz tam wcześniej, proszę odzyskaj i zwróć swój prezent.”

Ponieważ Twoja siostra jest już świadoma powodu, dla którego nie chcesz mieć z nią kontaktu (i w większości wydaje się być w porządku nie kontaktując się z Tobą), nie ma powodu, aby wyjaśniać tutaj powody Twoich życzeń. Jeżeli Twoja siostra nie próbuje aktywnie wywołać niezgody między Tobą a Twoimi rodzicami, nie ma powodu, aby poruszać z nimi tę kwestię. Jeśli twoi rodzice są świadomi problemu między wami i nie chcą robić scen, to będą milczeć na temat braku wymiany prezentów między wami tak długo, jak długo wy dwoje nie będziecie zwracać na to uwagi.

Jeśli któreś z powyższych stwierdzeń nie jest prawdziwe, to być może masz do czynienia z dramatem, ponieważ ktoś inny jest zdeterminowany, aby go rozpocząć. Jeśli tak jest, postaraj się pamiętać, że to nie Ty jesteś przyczyną dramatu; jest nią ten, kto poczuł potrzebę zrobienia sceny w sprawie, która tak naprawdę powinna być tylko między Tobą a Twoją siostrą. Pamiętaj też, że jesteś dorosła, masz własny dom i życie i możesz odejść, jeśli Twoja rodzina nie chce uszanować Twoich uczuć lub nie chce się wtrącać w Twoje problemy.

Pamiętaj jednak, że jeśli Ty i/lub Twoja siostra staracie się nie zwracać uwagi na Wasze wyobcowanie lub zachować pozory dla Twoich rodziców lub innych krewnych, to Twoja siostra może nie odzyskać prezentu, jeśli nie będzie mogła tego zrobić w sposób niepozorny. Oznacza to, że możesz utknąć z tym prezentem, tak jak ona utknęła z szalikiem. Przynajmniej powinnaś być w stanie odciąć się od kolejnych prezentów, komunikując swoje życzenia teraz i nie zaprzeczając im w przyszłości. Jeśli ona nadal będzie je kupować, aby zachować pozory, po prostu po cichu zostaw je za sobą, nieotwarte. Jeśli ona (lub twoi rodzice) zapyta, dlaczego ich nie przyjąłeś, przypomnij jej/jemu, że nie jesteście w dobrych stosunkach i zostaw to tak.

“Możesz jej później powiedzieć, że nie chcesz więcej prezentów”, o to właśnie pytam - jak to zrobić?

Poprzez swoje działania - nie dając jej więcej prezentów.

Minie trochę czasu zanim to zrozumie. Bądź cierpliwy.

Sposobem na zminimalizowanie dramatu jest nie angażowanie się w niego. Jeśli ona da Ci prezent w przyszłości, bezpośrednio lub pośrednio, nie odrzucaj go wprost - po prostu nie odwzajemniaj się.

Ogólnie rzecz biorąc, unikaj dostarczania jej informacji, na które prawdopodobnie będzie czuła potrzebę odpowiedzi. Kiedy potrzebna jest grzeczna odpowiedź, udziel minimalnej, grzecznej odpowiedzi. Nie dziel się swoimi uczuciami, nie udzielaj wyjaśnień - po prostu zbuduj dystans emocjonalny.

Przy przeprowadzaniu tego rodzaju operacji z kimś tak bliskim jak siostra, pomocne może być skorzystanie z pomocy przyjaciela lub innego krewnego, aby filtrować komunikaty od niej. W ten sposób nie przeoczysz czegoś ważnego, o czym naprawdę musisz usłyszeć, na przykład: “Mama jest w szpitalu i musimy podjąć decyzję o oddaniu organów na wypadek, gdyby nie przeżyła”.

How can I refuse the gift, with minimal drama?

Nie możesz, to zestawienie; odmowa przyjęcia prezentu powoduje o wiele więcej kłopotów dla innych zaangażowanych stron, a tym samym więcej powodów, by wywoływać dramat z tego powodu. Jeśli jest użyteczny, użyj go, jeśli nie jest, sprzedaj go.

Wiadomość jak w odpowiedzi Forklifts jest więcej niż wystarczająca, aby rozwiązać problem otrzymywania niechcianych prezentów ponownie.

Inne odpowiedzi nie wspomniały, że związek między tobą a twoimi rodzicami, zakładam, że twój ojciec w szczególności, jest prawdziwym problemem pod ręką. Całkowicie rozumiem, że nie chcesz ich zdenerwować, ale będziesz powodować ich więcej zdenerwowania na dłuższą metę ukrywając to, lub co gorsza możesz nie mieć okazji, aby im powiedzieć, a wtedy będziesz musiał poradzić sobie z poczuciem winy i żalem.

Szanse są takie, że już wiedzieli, że coś jest nie tak, po prostu porozmawiaj z nimi o tym.