Jak grzecznie wytłumaczyć mojej sąsiadce, że nie czuję się komfortowo będąc z nią samą w jej domu, podczas gdy moje dzieci się bawią?

Spędzaj trochę czasu (z żoną) poznając Jane. Zaproś ją i jej dzieci na kolację lub sobotni grill na lunch, albo umówcie się z rodziną na kręgle. Wydaje mi się dziwne, że pozwalacie dzieciom bawić się razem, ale tylko wtedy, gdy jesteście w pobliżu. Kiedy przeprowadziliśmy się do nowej dzielnicy, poznaliśmy rodzinę po drugiej stronie ulicy, która miała chłopców w podobnym wieku, i wtedy było w porządku, jeśli nasi chłopcy (6 i 4) byli tam, albo ich chłopcy (5 i 3) byli tutaj. Nikt z nas ani razu nie siedział w domu drugiej osoby, kiedy bawiły się dzieci; to po prostu wydaje mi się dziwne. Jeśli jeszcze nie ufasz swojemu sąsiadowi, zrób plan, aby go poznać, tak abyś wiedział, czy możesz mu zaufać, czy nie.

Moim największym zmartwieniem z tobą zwracając się do Jane jest to, że może ona zdjąć obrazę do implikacji jej chcąc cię uwieść (obecnie lub w przyszłości), tak aby uniknąć, że sugeruję powiedzieć coś więcej jak:

“Moja żona i ja mamy umowę, aby nie spędzać czasu z płci przeciwnej sam, więc z szacunku do niej chciałbym poczekać na moje dzieci, aby przyjść do domu, aż ona jest. Nasze dzieci się kochają, więc miejmy nadzieję, że zrozumiesz i będą mogły się później bawić.”

Powodem, dla którego sugeruję takie podejście jest to, że nie wspominasz, że ty (lub twoja żona) myślałeś o swoim sąsiedzie jako o ewentualnym uwodzicielu. W żadnym momencie Jane nie jest nawet częścią powodu, dla którego mówisz “nie”, ponieważ sugerujesz, że postąpiłbyś tak samo z każdą inną kobietą.

Zamiast tego skupiamy się na porozumieniach, które zawarłeś w swoim własnym związku (których Jane nie jest częścią i nie powinna się obrażać). W najgorszym przypadku Jane będzie myśleć, że wasz związek jest trochę dziwny, aby mieć takie granice, ale jest bardziej skłonna wzruszyć się to niż czuć, że sugerujesz, że oboje moglibyście kiedykolwiek zostać romantycznymi partnerami.

Jeśli dobrze rozumiem, twoim problemem jest to, że jesteś w domu Jane (z dziećmi lub bez dzieci, przez dowolny okres czasu), jeśli twoja żona nie jest w twoim domu lub w inny sposób w pobliżu. Nie jestem pewien, czy uważasz, że Jane będzie próbowała cię uwieść, czy też w przyszłości możesz być podatny na fałszywe twierdzenie Jane, że ją napadłeś, czy też sąsiedzi mogą plotkować “idzie do domu Jane, gdy jego żony nie ma w domu”, albo co. Ale właściwie przeczuwasz, że Jane nie byłaby zadowolona z tego powodu.

Po prostu powiedz Jane, raz

Uwielbiam, gdy nasze dzieci bawią się razem. Chcę, aby bawiły się tak często, jak to możliwe, w obu domach. Ale jedna rzecz. W weekendy, kiedy [nazwa żony] jest poza domem, nie sądzę, aby to był dobry pomysł dla ciebie i dla mnie, aby być w i poza domem bez niej. Może uważasz, że to zbyt delikatne z mojej strony i przepraszam, ale nie czuję się z tym dobrze.

Wtedy z tej okazji wymyślę inne rozwiązanie, które sprawdzi się w tym dniu, na przykład “wszystkie dzieci bawiące się na naszym podwórku” lub “moje dzieci przyjdą, jak tylko moja żona wróci do domu” lub nawet “moje dzieci mogą przyjść, ale musisz je wyrzucić o 16:00, żebym mógł je przygotować do pływania (lub kolacji czy czegokolwiek innego) i jak już powiedziałem, przepraszam, ale nie jestem w porządku przychodząc po nie”

Uczciwe ostrzeżenie, Jane prawdopodobnie pomyśli, że jesteś dziwny. Prawdopodobnie poczuje się trochę urażona. Próbuje tylko żyć swoim życiem i wychowywać dzieci, a ta sąsiadka, którą uważała za lubianą, ma ją w rubryce “prawdopodobny uwodziciel”, “prawdopodobny oskarżyciel” czy coś takiego. Więc naprawdę pracuj nad tym, by powiedzieć jej, że to nie jest twoja uczucie logika, a nawet, że chciałbyś nią wstrząsnąć, bo ten sąsiedzki układ jest taki miły, ale nie możesz. Poproś ją, aby zaakceptowała tę dziwaczność o tobie i za każdym razem pracowała nad tym, aby znaleźć sposób na zebranie dzieci, który nie będzie naruszał zasady, którą sobie wyznaczyłeś, aby nie wchodzić do jej domu.

Masz wątpliwości, a jest wiele sposobów, aby uniknąć tej sytuacji.

Najprostsze jest stwierdzenie, że Twoje dzieci po prostu nie mogą teraz wyjść na zewnątrz, aby się bawić. Nie musisz się tłumaczyć - to _twoje dzieci i są całkiem młode.

Inną możliwością jest podrzucenie córek do zabawy, a następnie zabranie ich później, nigdy nie wchodząc do domu. Możesz po prostu zadzwonić, poprosić, aby wyszły i poczekać, aż to zrobią.

Tak czy inaczej, nie skończysz wysuwając żadnych głupich oskarżeń. Problem rozwiązany.

To, co starasz się zrobić, to ustalić odpowiednie granice. Jedna rzecz, którą wiele widziałem, czytając i rozmawiając z ludźmi, którzy doradzają ludziom, którzy mieli problemy, to wspólny wątek: “Nigdy nie chciałem, żeby tak się stało. Nie chodziło mi o romans, po prostu się zdarzył.”

Nie insynuuję, że to się stanie lub może się zdarzyć. Ze względu na moje małżeństwo, utrzymuję te granice między mną a innymi osobami płci przeciwnej. To nie jest kwestia zaufania; to kwestia zapewnienia, że moje zachowanie jest nie do podważenia. Nie planuję mieć romansu; poprzez upewnienie się, że nie jestem sam z kimś płci przeciwnej usuwam tę pokusę.

Jak odpowiedzieć na tę osobę? “Przepraszam, nie spędzam czasu na osobności z osobą płci przeciwnej.” Niektórzy ludzie będą postępować protekcjonalnie wobec ciebie; niektórzy będą nazywać to imionami; inni będą insynuować, że brakuje ci siły woli. Inni będą pytać: “Czy twoja żona ci nie ufa?” Odpowiedziałbym, że w ten sposób zarabiam i utrzymuję jej zaufanie, nie zachowując się w sposób, który budziłby pytania. Jeśli powiedzą coś głupiego, to będzie ich problem, nie twój. Ty i tylko ty wyznaczasz standardy swojego zachowania i tylko ty możesz oceniać siebie po tych standardach. Jeśli Jane jest obrażona przez twój wybór, to jest również jej problem. Oddzielając swoje zachowanie od bawiących się razem dzieci, nie powinnaś być w stanie zniszczyć tego związku. Jeśli jest w połowie rozsądna, a brzmi to tak, jakby była, to zaakceptuje twoją decyzję tak samo, jak twoją.

Szczerze mówiąc, nie sądzę, aby istniał sposób, aby powiedzieć coś takiego twojej sąsiadce bez szkody dla twojego związku z nią, a tym samym narażając na niebezpieczeństwo relacje z dziećmi.

Rozważ wiadomości, które wysyłasz:

1. Ty i twoja żona nie ufacie swojej sąsiadce, tylko dlatego, że jesteście w podobnym wieku, a ona jest samotna i kobieca, mimo że nie zrobiła nic, aby zasłużyć na tę nieufność.

2. Nie ufasz sobie, a twoja żona nie ufa, że będziesz zachowywał się jak rozsądny, odpowiedzialny dorosły, mimo że nie interesuje cię seksualnie twój sąsiad.

Rozważ również fakt, że twoja sąsiadka po prostu stara się rozwijać przyjaźnie między swoimi dziećmi. To nie tylko może ją urazić, ale także może sprawić, że poczuje się odizolowana i zawstydzona, a ona nie zrobiła nic, by na to zasłużyć.

Dodatkowo, chociaż Twoje dzieci mogą nie rozumieć powodów lub niuansów, _zauważą Twoje interakcje z sąsiadem i zaczną to naśladować, utrwalając ten cykl, jeśli nie będziesz ostrożny.

“Nie teraz” jest akceptowalną odpowiedzią na takie pytanie, bez dodatkowych wyjaśnień, uzasadnienia czy kanapowania. Dodatkowo, można być wystarczająco wolnym, aby pozwolić dzieciom bawić się na zewnątrz, ale zbyt zajęty, aby były w domu sąsiada bez Ciebie i/lub Twojej żony również tam.

Nie sądziłem, że napiszę odpowiedź, ale po zastanowieniu się, naprawdę obawiam się, że Jane zostanie urażona bez względu na to, jak powiesz, że nie czujesz się komfortowo będąc z nią sam na sam w jej domu bez twojej żony.

Jeśli nie znasz Jane wystarczająco dobrze i/lub nie jesteś skłonny poradzić sobie z konsekwencjami jej obrażenia i potencjalnie nie pozwalając jej dzieciom bawić się z twoimi, nie powiedziałbym jej nic takiego, osobiście.

Twoje własne pomysły brzmią dużo bardziej dyplomatycznie. Przepraszam, że to krótsza odpowiedź, ale to jest ryzykowne i delikatne. Pochwalam cię za to, że jesteś tak pełna szacunku i ostrożna i przykro mi, że czułaś się przesłuchiwana, ale czasami prawda boli.

Nie znam jej na tyle dobrze, żeby zostawić moje dzieci same w domu na dłuższy czas.

To jest sedno tego, tutaj. Każdy ma swoje naturalne tempo w rozwijaniu relacji opartych na zaufaniu i nic nie zyskuje się na tym, że próbuje się je zmusić, aby szły szybciej, niż ci się to podoba.

Faza 1. Jeśli tak się czujesz, ale nadal chcesz, aby twoje dzieci i ona mogły bawić się razem, to czas na burzę mózgów i listę miejsc publicznych, które możesz spotkać na randce.

Przykłady:

• lokalne biuro młodzieżowe otwarty czas na zabawę

• lokalne muzeum nauki

• szkolny plac zabaw, sąsiedzki plac zabaw lub park - zróżnicuj to i stopniowo wypróbuj szeroką gamę w rozsądnym promieniu oprócz tych, które są najbliżej domu

• grupa zabaw zorganizowana w domach obrotowych, z RSVP, dzięki czemu będziesz mógł potwierdzić numery z wyprzedzeniem

• YMCA

• czas historii biblioteki publicznej (zaplanuj wcześniejsze przybycie i zostań trochę dłużej, aby umożliwić pewną nieustrukturyzowaną interakcję)

• sklep rzemieślniczy zorganizowane zajęcia, takie jak malowanie/dekorowanie ceramiki

• warsztat budowania domu zaprojektowany dla dzieci (widziałam te ustawione na sobotę jako sposób na wprowadzenie rodziców do sklepu)

• pokaz lalek lub przyjazna dziecku zabawa lub musical: Ułóż swoje miejsca siedzące tak, abyś był na jednym końcu rzędu dzieci, a sąsiad był czysty na drugim, abyś miał taką odległość, jaką preferujesz (uwaga, unikaj bardziej intymnych kin)

• łyżwy lub wrotki

Bądź kreatywny. Miałem randki w Armii Zbawienia! Rodzice bawili się w chowanego przez godzinę, podczas gdy dzieci bawiły się w chowanego pod i za stojakami na ubrania, i robili to i tamto z zabawkami wystawionymi na sprzedaż.

Jeśli twój sąsiad pcha się na carpool, bądź miły, ale stanowczy, po prostu powiedz, że wolisz jechać osobno i spotkać się z nimi tam. Jeśli Twoje dzieci popychają Cię, aby pozwolić im jeździć samochodem sąsiada, powiedz im, że lubisz spędzać czas z rodziną w samochodzie. (W Twoim własnym umyśle - ale nie mówiąc tego Twoim dzieciom - musisz mieć jasność, że ta zasada nie podlega negocjacjom - jeśli chcą się bawić na randkach z Tori i Michelle, Twoja zasada jest taka, że jedziesz osobno i spotykasz się z nimi na miejscu)

Niektóre zajęcia mogą sprawić, że poczujesz się dziwnie, np. kręgle. W takich przypadkach, dyskretnie wepchnij je na dostępne daty w kalendarzu Twojej żony.

W tej fazie nie masz randek w domach, kropka. Konsekwencja jest kluczem - w przeciwnym razie ludzie będą bardzo zdezorientowani, zwłaszcza dzieci.

Faza 2. Tylko Ty i Twoja żona możecie zdecydować, czy i kiedy przejść do fazy 2. Jeśli zdecydujesz, że nadszedł czas na Fazę 2, pozwól na krótkie terminy zabaw w domach innych osób, z zaplanowanymi z góry godzinami rozpoczęcia i zakończenia. Nie ma spontanicznej gry I-see-Lizzie poza domem, która może zbyt łatwo przekształcić się w grę wewnątrz.

W Fazie 2, nie wahaj się użyć telefonu do ustalenia daty gry i zasygnalizowania, że nadszedł czas, aby wszystko zakończyć. Po odebraniu telefonu, możesz grzecznie wejść do foyer, ale pozostać w nim. Kiedy twoja sąsiadka odbiera, bądź miła, ale nie zapraszaj jej za foyer. Poproś żonę, aby konsekwentnie stosowała się do tych samych wytycznych; w przeciwnym razie sąsiadka zawiesi kurtkę i pójdzie szukać dzieci.

Kto wie? Być może w końcu będziesz gotowy na Fazę 3 relacji, która zakłada bliższą przyjaźń między dorosłymi, ale która w żaden sposób nie zagraża szczególnemu związkowi pary z Twoją żoną. Pamiętaj, że nie musisz przechodzić z jednej fazy do drugiej, chyba że ty i twoja żona oboje tego zapragniecie.

Podsumowując: naturalne jest, że chcesz wspierać rozwój relacji społecznych swoich dzieci. Jest to możliwe, bez konieczności przymusowego nawiązywania bliskiej przyjaźni przez rodziców. Jeśli jesteś powściągliwą osobą, to w porządku. Możesz nadal wspierać relacje z rówieśnikami swoich dzieci, szanując jednocześnie swoją naturalną powściągliwość.

Zaakceptuj, że nie chcesz być w domu sam na sam z tą kobietą.

Istnieją dwa problemy, które słusznie obrażają kobietę:

• Ona ma wszelkie seksualne lub niewłaściwe intencje. Jedynym sposobem, aby jej nie obrazić jest to, że miała nieodpowiednie intencje, a jeśli tak, to będzie rozczarowana.
• Nie ufasz dzieciom w jej opiece bez nadzoru.

Odpowiedź “Może później, gdy ich mama wróci do domu” nie wyjaśnia żadnego z tych powodów. Potrzeba było (przedłużającego się) wyjaśnienia poprzez komentarze, aby wyjaśnić rzeczywiste problemy. Ty nawet no potwierdzasz drugi jest problemem i ono jest równie obraźliwy jak pierwszy.

Dostaję ciebie chce odpowiedź nie obrażać ale prawdziwą odpowiedź co do faktycznych powodów obraża (i powinien).

Jeżeli ona mówiła ciebie mój dzieci mogą przychodzić w twój domu jeżeli jestem teraźniejszy to obraża ciebie?

Myślę, że najlepszą odpowiedzią jest niejasne “Może później, kiedy mama będzie w domu” i mam nadzieję, że nie będzie się w to zbytnio zagłębiać.

Nie zapraszaj swoich dzieci, kiedy żony nie ma w domu, gdyż może się to szybko stać niewygodne.

Jedna rzecz, o której nie widziałem: Przedyskutuj najpierw sprawę, i twoje obawy, z żoną! Może to niekoniecznie pomóc w rozwiązaniu tego problemu, ale może pomóc Twojemu związkowi z żoną, aby wiedziała, jak postrzegasz tego typu sytuacje, oraz Twojej chęci do ich omówienia z nią.

Jeśli po rozmowie z żoną nadal szukasz sposobu na poruszenie tego tematu z Jane, pomocne może być sformułowanie go jako “staromodny”. Podczas gdy nasze obecne społeczeństwo na ogół nie zwraca uwagi na tego typu sytuacje, nie tak dawno temu pomysł, aby niezamężna kobieta była w niezamężnym towarzystwie mężczyzny, był skandaliczny.

Ogólnie rzecz biorąc, uważam, że uczciwość jest najlepszym podejściem. Czasami rzeczywistość jest taka, że kończysz obrażając ludzi, ale równie łatwo możesz ją urazić z powodu jakiejś wymyślonej wymówki. Jeśli ma zamiar urazić się czymś, co ma dla Ciebie znaczenie i jest uczciwe, to najlepiej natychmiast się z tym uporać.

Moja żona i ja rozmawialiśmy, i chociaż oboje kochamy, że nasze córki tak dobrze dogadują się z Twoimi dziećmi i chcemy, aby ich przyjaźń trwała i rozwijała się, czujemy, że są jeszcze za młode, aby bawić się bez nadzoru jednej z nas dwóch. To prawdopodobnie zabrzmi naprawdę głupio, ale ja… jestem… naprawdę staroświecka w kilku sprawach. Wiem, że to trochę niedorzeczne, ale mój pomysł, że jestem w twoim domu bez mojej żony, po prostu czuje się źle. Naprawdę mam nadzieję, że nie czujesz się urażony.

Kiedy przenieśliśmy się na nowy teren. Pozwoliłem naszym dzieciom bawić się na podwórku z dziećmi z sąsiedztwa, ale nie w niczyim domu. Nie jestem pewna pogody, gdzie mieszkasz, ale czy to może być opcja? Albo w tej sytuacji możesz zasugerować, żeby bawiły się u ciebie w domu? Może nie ma nic przeciwko temu, by pozwolić jej zostać samej albo powiedzieć “jesteśmy dziś rano trochę zajęci, ale może przyjdą później z moją żoną”?

Z mojej perspektywy, nie ma grzecznego sposobu, by powiedzieć tak niegrzeczną rzecz bez ujawnienia jej brutalnej prawdy o tobie i twojej żonie. Będziesz musiał trochę skłamać, jeśli chcesz zachować tu grzeczność, albo wpaść w skrajnie niewygodną szczerość.

Oto kilka tylko marginalnie nieuczciwych sugestii, aby powiedzieć jej rzeczy, które byłyby grzeczne:

Wiem, że moje dzieci są przyjazne, ale mam poważny niepokój społeczny. Moja żona jest moją kotwicą (dlatego się z nią ożeniłem) i wolałbym spędzać czas tylko z nowymi ludźmi, kiedy ona jest w pobliżu. Tak mi przykro. Mam nadzieję, że cię nie obraziłem.

(Jeśli to zrobisz, będziesz musiał trzymać się tych standardów z wszystkimi innymi sąsiadami, w tym z twoimi męskimi sąsiadami, dopóki nie poznasz ich lepiej.

Albo:

Jestem naprawdę zajęty [wypełnij pustkę] przez kilka następnych miesięcy. Nie mam zbyt wiele wolnego czasu na spotkania towarzyskie. Cały wolny czas, który będę miał na spotkania towarzyskie w najbliższych miesiącach, będzie czasem, kiedy moja żona też będzie w pobliżu. Naprawdę cenimy sobie wspólny czas na socjalizację, więc robię to, kiedy ona jest w pobliżu. Bardzo niepokoi mnie również to, że moje dzieci są obserwowane przez ludzi, których dobrze nie znam. Miejmy więc nadzieję, że poznamy się lepiej (podczas gdy moja żona jest w pobliżu), a potem moje dzieci mogą przyjść kiedyś pobawić się z twoimi. Naprawdę mam nadzieję, że rozumiesz. Nie mam zamiaru obrażać, po prostu mam bardzo napięty grafik. Moje dzieci naprawdę lubią bawić się z twoimi. Szkoda, że ich tata jest kurmudgeonem!

Znowu będziesz musiał być super zajęty przez kilka następnych miesięcy, ale też i to jest sprawiedliwe.

Albo możesz pójść na samodoskonalą, uczciwą drogę. To może stracić z nią wiarygodność społeczną, ale nie powinno być dla niej niegrzeczne:

Moja żona nie ufa mi sama z innymi kobietami. Nie ufa mi samotnie z innymi kobietami. To nie ma nic przeciwko tobie, nic o tobie nie wiem, naprawdę. Mógłbyś być gejem, miałbyś dość mężczyzn zupełnie, moje towarzystwo byłoby dla ciebie wstrętne. Naprawdę nie mam pojęcia. Ale w skrócie, obawiam się, że jestem psem i strasznym kotem, i naprawdę nie mogę się przyjaźnić z osobami płci przeciwnej, chyba że moja żona jest w pobliżu i patrzy na mnie jak na jastrzębia. Ale nasze dzieci naprawdę lubią się ze sobą bawić, więc mam nadzieję, że jesteśmy fajni! Znowu nic przeciwko tobie. Moja żona i ja po prostu nie mamy takiego poziomu zaufania do naszego związku, który umożliwiłby mi spędzanie czasu w waszym domu, podczas gdy nasze dzieci bawią się.

Albo zabawnie uczciwa droga:

Znasz wiceprezesa? Jestem jego podwójnym ciałem. Nie naprawdę! Wiem, że nie wyglądam jak on i moja żona też nie wygląda jak jego żona, ale my robimy to samo, co oni! Nie bycie sam na sam z kobietami, które nie są moją żoną.

Rozumiesz.

* To może być grzeczne dla ciebie i twojej żony, ale jest niesamowicie niegrzeczne dla twojego sąsiada, nieważne jak to pokroisz. Ona może być gejem, może być przytłoczona byciem samotną mamą. Może nie chcieć mieć cię w swoim domu, może bardzo chcieć towarzystwa. W końcu nie dbasz o sąsiadów, dbasz o siebie i żonę.

Zrzuć winę na swoją żonę (oczywiście przeprowadź ją najpierw przez nią!). Powiedz sąsiadowi, że po prostu wolisz, aby twoja żona poszła do domu Jane i pilnowała dzieci podczas zabawy. Możesz powiedzieć, że lepiej radzi sobie w sytuacjach awaryjnych na wypadek, gdyby coś się stało, albo że lepiej radzi sobie z innymi dziećmi. Nie ma potrzeby, aby uzyskać bardzo szczegółowe informacje, po prostu dostać punkt, że nie można spełnić jej prośbę.

Te opcje pominąć wszelkie oskarżenia i nadal będzie dać Tobie i Twojej żonie możliwość budowania relacji z sąsiadem.

“Czuję, że dzieci tak młode, nawet tak dobrze zachowujące się jak nasze, potrzebują mieć swoich rodziców. Ale może pewnego dnia (jakiś powód do publicznej uwagi) i nie chcę robić okładki "National Enquirer”._ Poza tym, to miły gest dla mojej żony.“

Albo,

"Dzięki, że pytasz, ale zaraz pójdziemy do ________.” A jeśli to miejsce jest wystarczająco publiczne dla twojej wygody, dodaj: “Chciałbyś do nas dołączyć?” Oczywiście, trzeba by było być przygotowanym na to, by rzeczywiście to zrobić, gdy pojawi się taka sytuacja. Wciąż może wydawać się to dziwne, jeśli wcześniej byłeś całkiem domowym człowiekiem, a teraz nagle ciągle chodzisz w różne miejsca.