Jak powiedzieć rodzicom "teraz jestem dorosły"?

Mój punkt widzenia jest mieszanką niegdyś zbuntowanej młodości, a następnie punktu widzenia rodzica….

Twoi rodzice zawsze będą twoimi rodzicami, a rodzicielstwo nie kończy się, gdy stajesz się pełnoletni. W pewnym stopniu prawdopodobnie zawsze będą chcieli dla ciebie jak najlepiej i czasami będą naciskać na to, co uważają za “najlepsze”. Jeśli masz dwadzieścia lat i nadal mieszkasz w domu, prawdopodobnie uważają, że to zupełnie w porządku, aby nadal wychowywać cię w ten sam sposób, w jaki robili to, gdy byłeś nastolatkiem.

Być może musisz być niezależna, zanim zaczniesz zaznaczać swoją niezależność. Szczerze mówiąc, nauczyłem się tego w ciężki sposób, wyprowadziłem się z domu, kiedy byłem nastolatkiem i myślałem, że wiem, co robię… Mówiąc lekko, naprawdę nie wiedziałam. Po wielu latach nauki bycia dorosłym w szkole ciężkich ciosów, moi rodzice jakby przestali się czepiać.

Patrząc na to z perspektywy czasu, po tym jak sam wychowałem nastoletnich chłopców, widzę, że to nie była kwestia tego, że powiedziałem im, żeby się wycofali, to była kwestia tego, że patrzyli jak radzę sobie sam. W pewnym momencie większość rodziców odpuszcza i traktuje cię bardziej jak dorosłego, ponieważ zaczynasz zachowywać się jak dorosły. Widzą, jak płacisz własne rachunki i utrzymujesz własną pracę. Widzą jak zakładasz własną rodzinę i zdają sobie sprawę, że wykonali swoją pracę całkiem dobrze.

Nie mów im, że jesteś dorosły, pokaż im to.

P.S. Staraj się nie dawać rodzicom zbyt wiele czasu. Wiele denerwujących rzeczy, które robią, będzie miało o wiele więcej sensu, gdy będziesz mieć własne dzieci. Wiem, że to banał, ale to prawda.

Z mojego doświadczenia wynika, że ludzie mówią innym ludziom powody, dla których się z nimi nie zgadzają, ponieważ wierzą, że ta druga osoba nadal ma prawo głosu. Gdyby zupełnie obca osoba podeszła do Ciebie i powiedziała “przestań tak podrygiwać nogą!” (może w autobusie, albo siedząc w kawiarni) czy wytłumaczyłbyś im, dlaczego lubisz to robić? A może po prostu byś się uśmiechnął? Kiedy decydujesz się kłócić z rodzicami w tych sprawach, mówisz sobie (i im), że potrzebujesz ich pozwolenia na robienie tych rzeczy.

W latach 80-tych i 90-tych w Kalifornii było takie powiedzenie: thank you for sharing. Oznaczało ono dzielenie się swoimi opiniami lub poglądami, a nie posiadanym majątkiem, a jego podstawowe znaczenie brzmiało coś w stylu: “Chcę w pozytywny sposób potwierdzić, że zadałeś sobie trochę trudu, aby powiedzieć mi o swoich uczuciach i otworzyć się przede mną. To wspaniale. Dzięki.” Ale nie ma w tym żadnej części, która brzmiałaby “Będę korzystał z twojej rady” lub nawet “Nie będę korzystał z twojej rady”. To po prostu zareagowało na osobę, która poświęciła czas, aby powiedzieć, jak się czuje. Więc kiedy ktoś mówi “Nie stukaj nogą”, możesz prawdopodobnie po prostu je zignorować, ale kiedy ktoś zaczyna na “Dlaczego wciąż jesteś w tej pracy, powinieneś był wziąć tę pracę z kuzynem”, możesz się uśmiechnąć i powiedzieć “Naprawdę cieszę się, że chcesz dla mnie jak najlepiej w mojej karierze. Dziękuję.”

Możesz zauważyć, że w tym zdaniu nie ma nic, z czym można by się kłócić. Taki jest właśnie plan. To może nie powstrzymać ich od mówienia ci tego samego w kółko, ale przynajmniej mówisz coś pozytywnego za każdym razem i uśmiechasz się.

Natychmiast po przeczytaniu Twojego postu byłam pewna, że pochodzi on z azjatyckiego gospodarstwa domowego. Ponieważ jesteś w tym wieku i nadal traktują Cię jak dziecko, nie ma nic, co możesz powiedzieć lub zrobić, co sprawi, że uznają Twoją dorosłość. To jest kulturowe. Mówię to jako zachodnia osoba w pierwszym pokoleniu o indyjskim pochodzeniu. Najlepsze, co możesz zrobić, to… najlepsze, co możesz zrobić. To znaczy robić to, do czego jesteś zdolny. Żyj swoim życiem bez przeprosin, odnieś sukces lub porażkę dzięki swoim własnym decyzjom i zdecydowanie się wyprowadź. A jeśli zdecydujesz się mieć dzieci, pamiętaj, jak to się czuje i zamiast tego bądź wspierający, gdy rosną; i bądź wdzięczny, że masz okazję być świadkiem i pasterzem ich w funkcjonalną dorosłość. Bądź tym pierwszym wspaniałym porywem wiatru, który pozwala im rozwinąć skrzydła. Niech ten cykl zakończy się na tobie.

Uważam, że najlepszym sposobem na przekazanie komuś czegoś osobistego jest usiąść z nim w niezagrażającym środowisku, np. wyjść na kawę. Jeśli poczekasz do momentu, w którym staniesz się zły i zdenerwowany, wtedy twoje argumenty mogą zostać odrzucone jako zbyt emocjonalne i niewybredne.

Twoi rodzice zasługują na twój szacunek, ale mogą nie być świadomi twoich uczuć. Jeśli są troskliwi i kochający, a Ty jesteś wobec nich szczery, oczekuję, że Cię wysłuchają. Zarezerwuj więc trochę czasu przy drinku lub posiłku i wyjaśnij, że nie czujesz się traktowany wystarczająco dorosło jak na swój wiek.

Zawsze podchodź do sprawy z pozycji wzajemnej miłości i szacunku. Chcesz ich uhonorować, a jednocześnie chcesz, aby oni cię zrozumieli. Niech Cię Bóg błogosławi!

To nie jest azjatycka rzecz… moja matka (pół Walijka, pół Irlandka) wciąż mi to robi, a ja już się wyprowadziłam i jestem mężatką od lat. To sprawa rodziców i nic, co możesz zrobić, nie zmieni tego. Niestety, musisz z tym żyć, jeśli popchnie cię to do wyprowadzki i samodzielnego życia, wtedy pełniej zademonstrujesz, że jesteś dorosły. Ale oni nadal będą cię traktować jak dziecko.

Irytuje mnie to niezmiernie, zwłaszcza gdy ona ciągle o czymś opowiada… a nie mogę nawet wspomnieć o jej bardzo irytujących i autodestrukcyjnych nawykach.

Pierwszą rzeczą, o której pomyślałem czytając twoje pytanie jest to:

Nie możesz kontrolować innych ludzi … powiedzą to, co chcą. Mają wiele lat nabierania nawyków uczenia Cię i prowadzenia Cię. Prawdopodobnie nadal będą robić te rzeczy.

Możesz kontrolować swoją reakcję. Możesz grzecznie posłuchać, podziękować za radę, a następnie zrobić to, co chcesz. Jeśli chcesz być traktowany jak dorosły, musisz się tak zachowywać. Wiem, że nie jesteś w USA, ale oto co oznacza tutaj zachowywanie się jak dorosły:

• Jesteś odpowiedzialny: wstajesz, dbasz o siebie, docierasz do szkoły i pracy, wszystkie rzeczy związane z codzienną aktywnością… bez proszenia i potrzeby pomocy od kogokolwiek.
• Jesteś niezależny: płacisz za to, czego potrzebujesz. Sam kupujesz sobie jedzenie, ubrania, transport, mieszkanie, itp… … … bez proszenia lub potrzeby pomocy.
• Jesteś dojrzały: możesz wysłuchać czyjejś opinii bez odczuwania potrzeby jej zmiany lub sprzeczania się o nią. To jest tylko opinia. Każdy je ma.
  
• Jesteś zdecydowany: samodzielnie podejmujesz decyzje dotyczące swojego życia. Raz na jakiś czas możesz zapytać o radę, ale sam decydujesz, co jest najlepsze. Sam układasz swój plan dnia i wyznaczasz sobie cele.
• Troszczysz się o rodzinę: robisz to, co jest potrzebne, aby zadbać o swoją rodzinę. Jeśli doceniają pomoc w gotowaniu, sprzątaniu, naprawie samochodu, pracach na podwórku, naprawie dachu, opiece nad dziećmi, zakupach, transporcie, opiece medycznej, nowych okularach, opiece nad starszą rodziną … cokolwiek potrzebują lub doceniają … bez oczekiwania czegokolwiek w zamian.

Jeśli mieszkasz w ich domu, nie będziesz postrzegany jako niezależny. Robienie innych rzeczy z tej listy zmieni ich pogląd na Ciebie, jednak zajmie to o wiele więcej czasu niż chcesz. Zasadniczo, będzie “czuć” jak zmieniasz się bardzo szybko i nie są one uznając go w ogóle. To prawda i nie możesz zmienić tego, co ludzie myślą lub mówią. To jest to, co jest.

Będą robić i mówić to, co chcą. To w końcu ich dom. Możesz jednak zareagować w inny sposób. Możesz być pełen szacunku, słuchać uważnie, a potem kontynuować swoje dorosłe życie. Nie musisz się kłócić o dorosłość … musisz się tak zachowywać.

To jest jeden z tych momentów, kiedy “czyny mówią głośniej niż słowa”. Zachowuj się jak na swój wiek przystało, a nie będziesz musiał już o tym rozmawiać.

Jeśli absolutnie, obsesyjnie MUSISZ o tym z nimi rozmawiać, umieść to w swoim kalendarzu na godzinę raz na dwa miesiące. Podczas tej jednej godziny, co 2 miesiące, możesz powiedzieć im, jak się czujesz i poprosić ich, aby powstrzymali się od mówienia tych rzeczy.

Przez resztę czasu zachowuj się jak dorosły: szanuj opinie innych, ale prowadź własne życie.

To jest tylko moja opinia, oczywiście. Nie krępuj się mnie ignorować lub powiedz mi, dlaczego się mylę. Przyznaję, że nie jestem zaznajomiony z azjatyckimi domami. Cieszę się, że mam szansę stać się bardziej wyedukowanym.

Jeśli masz takich rodziców/rodzica, moja rada to zaakceptować, że się nie zmienią i nauczyć się, co możesz, a czego nie możesz powiedzieć, jeśli chcesz uniknąć takich sytuacji.

Możesz chcieć spojrzeć na narcystyczne zaburzenie osobowości i wpływ narcystycznych rodziców na dzieci.

To może, ale nie musi mieć zastosowania; nie próbuję stawiać diagnozy. To po prostu pochodzi z tego, co widziałem w moim własnym życiu i życiu przyjaciół.