Założę, że to, co chcesz wiedzieć, to to, co umieściłeś w tytule:

Jak mogę spróbować, aby moja mama pomogła mi zrozumieć, dlaczego nie chce przyjąć szczerych przeprosin?

Innymi słowy, nie będę się zajmował powiązanym pytaniem jak mogę ją przekonać do przyjęcia szczerych przeprosin. (Jeśli odpowiadam na niewłaściwe pytanie, proszę dać mi znać.)

Powoli.

Podam przykład z mojego doświadczenia z moją zmarłą matką.

Moja matka była uchodźczynią z nazistowskich Niemiec. Kiedy dorastałem, zawsze czuła się niezręcznie, gdy słyszała, że mówi się po niemiecku, i żelazną zasadą rodzinną było, że nie powinienem w takich sytuacjach wspominać o jej niemieckim pochodzeniu. Ważne było dla niej, aby zachować dystans, a przede wszystkim nie znaleźć się w sytuacji społecznej, w której musiałaby wybierać między mówieniem po niemiecku a byciem niegrzeczną. Jeśli zadawałem jej w dzieciństwie lub w wieku nastoletnim pytania dotyczące historii Niemiec, czuła się niezręcznie, udzielała minimalistycznych odpowiedzi, po czym wycofywała się. Kiedy w telewizji pokazywano film dokumentalny o Holokauście, starannie go unikała.

W mojej połowie lat dwudziestych, niedługo po tym, jak przeszła na emeryturę, wybraliśmy się razem na wakacje na plaży. Kiedy płynęliśmy promem i nie mieliśmy nic do roboty poza wpatrywaniem się w morze, zadałem jej pytanie o chronologię ucieczki jej rodziny z Niemiec, a ona od razu się nie zraziła.

Kilka dni później, po snorkelingu w małej lagunie, zadałem kolejne pytanie i zaczęło napływać więcej wspomnień.

Kłótnia zaczęła się rozpadać.

Szybko minęło 15 lat: Przyprowadzam moją nową niemiecką partnerkę, aby odwiedziła moją matkę. Ona jest zdenerwowana, ale szczerze stara się przyjąć tę osobę do swojej rodziny. Drugiego wieczoru siada na kanapie z nami po obu stronach i pokazuje nam album ze zdjęciami, który sama skompletowała, z jej domem rodzinnym w Niemczech, jej rodzicami, różnymi członkami rodziny, którzy przeżyli wojnę i tymi, którzy jej nie przeżyli, oraz wyjaśnia historię swojej rodziny. Kłótnia jeszcze trochę się rozpada.

Były granice. Nigdy nie była skłonna spotkać się z moimi teściami ani rozmawiać z nimi przez telefon, ale podjęła inicjatywę pisania do mojej teściowej i przez lata prowadziły korespondencję. Kiedy moje dzieci zaczynały mówić, była tolerancyjna, gdy mówiły do niej po “niemiecku” (mieszanka hiszpańskiego, niemieckiego i angielskiego). Zawsze odpowiadała po angielsku.

Robiła co mogła, a biorąc pod uwagę skąd pochodziła, to było dużo, i ja i mój małżonek to docenialiśmy.

Główne przesłanie: Okaż nieosądzające, empatyczne zainteresowanie doświadczeniami twojej matki z sąsiadami, którzy polują na psy. Pozwól małżowi się otworzyć, jeśli tego chce. Bądź cierpliwy.

Zastanawiasz się, dlaczego twoja matka nie chce przyjąć przeprosin. Za co dokładnie przeprasza twój sąsiad?

Powiedziała nam Pani, że wydarzyło się kilka rzeczy. Najpierw doszło do konfliktu, który zakończył się w sądzie, a jednocześnie uszkodzona została część mienia Pani rodziców. Obie te rzeczy najprawdopodobniej spowodowały duży stres u Pani rodziców. Gdyby nie zajęto się tym później, stres ten utrzymywałby się przez ostatnie 4 lata.

Zajęcie się tymi wydarzeniami teraz ponownie otwiera te rany i przypomina Twoim rodzicom o czasach, które woleliby zostawić za sobą.

Przepraszanie i wybaczanie

Myślę, że chociaż przeprosiny mogą być szczere, nie powinny być czymś, od czego się zaczyna. Jeśli ktoś został zraniony dawno temu, bez odpowiedniego podejścia do sprawy, ta psychiczna rana będzie się długo utrzymywać. Zwykłe przeprosiny nie będą raczej wystarczające. Co gorsza, bez konkretnego odniesienia się do tej kwestii, może to wyglądać na niedbałe, co jeszcze bardziej posypie rany solą.

Bez rozwiązania istniejącego między nimi napięcia, przeprosiny i późniejsze przebaczenie są bez znaczenia, ponieważ to napięcie pozostanie, tylko po to, żeby znowu pęknąć przy pierwszym stresie. To jest praktycznie stan, w jakim znajduje się twoja matka: ogólnie w porządku, o ile temat nie zostanie poruszony.

Jakiekolwiek jest źródło napięcia między twoją matką a sąsiadem, trzeba się nim zająć, zanim przeprosiny będą miały jakiekolwiek znaczenie.

Ustalenie, co wyzwala twoją matkę

Aby zrozumieć, dlaczego twoja matka nie jest otwarta na przeprosiny, musisz dowiedzieć się, jakie jest źródło napięcia w tej sprawie. Czy była to sama sprawa sądowa? Czy był to spór, który spowodował sprawę? Czy były to szkody materialne? Czy była to postawa sąsiada? Bez odniesienia się do dokładnej przyczyny, wszelkie przeprosiny będą brzmiały jak “meh jakikolwiek jest twój problem, przepraszam”.

Ustalenie, co to jest, jest podstępne, ponieważ będziesz musiał przecisnąć się przez ten gniew. Będziesz musiał zrobić z niej doktora Phila, pytając dalej i dalej o to, jak się czuje.

Kiedy się złości, spróbuj zapytać ją, o co jest zła. “Wszystko” nie jest odpowiedzią (więc flaga, downvote i delete), ale zacznij pytać. Czy chodzi o spór? Czy chodzi o to, że musiał trafić przed sąd? Czy chodzi o szkody majątkowe? Na razie to wszystko, czego musisz się dowiedzieć.

Pomocne może być podkreślenie, że Twoim celem jest pomoc w naprawieniu krzywd, a nie tylko zmycie wszystkich krzywd, które się wydarzyły. Więcej na ten temat później.

Informacja zwrotna dla Twojego sąsiada i zadośćuczynienie

Kiedy wiesz co dokładnie jest przyczyną tego bólu, który tak długo ropieje, możemy popracować nad znalezieniem sposobu na zadośćuczynienie. Nie będzie to łatwe, ale jeśli Twój sąsiad szczerze chce naprawić to, co się stało, będzie musiał to zrobić.

Idź do sąsiada ze swoimi ustaleniami i zobacz, czy możesz znaleźć coś, co możesz zrobić, co mogłoby pomóc złagodzić ból, jaki twoja matka ma z powodu tych problemów.

Wybaczone, ale nie zapomniane

Jak już powiedziałem, ważne jest, aby podkreślić, że wybaczenie to nie to samo co zapomnienie. Rzeczy, które się wydarzyły, wydarzyły się. Nic nie sprawi, że się nie wydarzą. Nie oznacza to, że powinniśmy zapomnieć, że te rzeczy się wydarzyły, ale oznacza to, że nie jest w mocy twojego sąsiada, aby je unieszczęśliwić. Jeśli on chce to naprawić, to nadal nie unieważni tych rzeczy, ale mimo to możesz wybaczyć.

Jak powiedział kiedyś pewien mądry człowiek:

Odwrócili się od swego prawowitego króla nie z lepszego powodu niż marzenia o władzy i chwale, a ja naznaczyłem ich tym, czym są. Ułaskawiłem ich, tak. Wybaczyłem. Ale nie zapomniani.

Możesz wybaczyć komuś, wciąż pamiętając o tym, co zrobił. Wybaczenie oznacza po prostu, że nie masz już do nich o to pretensji. Oczywiście, gdyby ta osoba wróciła do swoich starych nawyków, otworzyłoby to te rany ponownie.

Nauki twojej matki na temat przebaczenia

Nigdy nie wiedziałem, żeby trzymała urazę tak długo, zwykle jest pierwszą osobą, która głosi mi przebaczenie, zazwyczaj to ja jestem osobą, która trzyma urazę.

Użycie tego może pomóc, gdy ona się trochę uspokoi, ale nie używaj tego, gdy jest jeszcze zła. Ludzie mają tendencję do nie lubienia, gdy ich nauki są używane przeciwko nim, szczególnie, gdy są już źli. Jest to rodzaj sprytnego zachowania, które trudno jest docenić w środku gorącej kłótni.

Twoja rola

Stawiasz siebie w roli mediatora. To sprawia, że matka łatwo może podejrzewać, że się z nią nie zgadzasz, że możesz być po stronie sąsiada. Niekoniecznie tak jest, ale pozory mogą działać na twoją niekorzyść. Zaznacz, że próbujesz zrozumieć, co ją tak wkurza, że starasz się zamknąć tę sprawę, abyś mógł wyjść z tego cało. za plecami, bez twojej matki wybuchającej od otrzymania listu na Boże Narodzenie.

Mówisz, że nawet wspominanie o tym temacie ją wkurza, więc będziesz musiał z tym żyć i przebrnąć przez to. Najlepszym sposobem, jak sądzę, jest szczera rozmowa na ten temat i jak najszczersze zapytanie, czego chcesz. Tak, ona prawdopodobnie będzie się wściekać. Ale będzie bardziej wściekła, jeśli spróbujesz się prześlizgnąć po problemie, ponieważ najprawdopodobniej zauważy co robisz i to ją jeszcze bardziej zirytuje.

Myślę, że najlepiej zacząć od przejścia do sedna sprawy, na przykład:

Hej mamo zauważyłem, że nie chcesz nawet zabawić się w przeprosiny ze strony $sąsiada. Czy jest coś, czego nie wiem o naszej waśni z nimi, co jest tego przyczyną?

Ma to tę zaletę, że nie brzmi ani nie sugeruje oskarżenia. Nie obwiniasz jej za to, że nadal jest zła, tylko pytasz dlaczego. Jest to ważne rozróżnienie dla twojej mamy, ponieważ bycie na nią złym za to, że nie wybaczyła, najprawdopodobniej sprawi, że będzie bardzo zła, zwłaszcza jeśli ma dodatkowe pretensje do tego sąsiada, o których nie wiesz.

Zdecydowanie odradzam powoływanie się na wartości chrześcijańskie w celu uzyskania przebaczenia, będzie to wyglądało na niewiarygodnie płytkie i będzie przejrzystą próbą wymuszenia na niej przebaczenia komuś, komu nie jest jeszcze gotowa przebaczyć.

Wydaje się, że jest tu kilka powiązanych ze sobą kwestii.

• Sąsiad chce załagodzić przyszłe stosunki, uzyskać akceptację przeprosin i zmienić obecną sytuację
• Ta perspektywa wydaje się sprawiać, że Twoja matka jest “wkurzona”

Chcesz:

• poznać więcej szczegółów, które rodzice wówczas przed tobą ukrywali
• pomóc stronom w zbliżeniu

Oto jak ja widzę tę sytuację.

Uwaga , nie jestem specjalistą medycznym ani psychiatrycznym żadnego rodzaju, jest to moja opinia oparta na doświadczeniu i obserwacjach.

Wydaje się prawdopodobne, że Twoja matka nie jest ‘szalona’ lub ‘wkurzona’ lub nie chce wybaczyć. Ona jest traumatyzowana przez tę sprawę i to wpłynęło na jej reakcje.

Ty/my nie znamy pełnego zakresu problematycznych interakcji, ale jest coś, o czym warto pomyśleć.

• Cokolwiek się stało, dotknęło to twoich rodziców _w ich domu.
• Dom ma być bezpiecznym miejscem.

Jeśli dom staje się miejscem, w którym czujesz się zagrożony; gdzie każdy dzień może oznaczać kolejną kłótnię z sąsiadem; gdzie być może samo środowisko jest zanieczyszczone przez dźwięki i zapachy “przetrzymywanych psów” i gdzie to wszystko powoduje konflikty również w Twoim domu… jeśli to wszystko się wydarzy, może to uderzyć w samo serce tego, co to znaczy czuć się bezpiecznie i pewnie w swoim domu. To może sprawić, że poczujesz się bezbronny i obronny w głęboko atawistyczny sposób, to może być traumatyczne.

A czasami ludzie nie zrzucają z siebie lekkich obrażeń spowodowanych traumą. Czasami sprawia ona, że reagują na coś, co wydaje się ponownym pojawieniem się tego zagrożenia w sposób, który wydaje się nierozsądny lub agresywny, ale który może wynikać z głęboko odczuwanej paniki. To, co wydaje się wkurzone, wściekłe lub bezlitosne u twojej matki, może być w rzeczywistości silnie odczuwaną reakcją strachu i samoobrony.

Należy postępować ostrożnie.

**Jeśli to właśnie dzieje się z Twoją matką, mówienie jej, że nie ma racji i jest nierozsądna, wyglądające tak, jakbyś stawał po stronie zagrożenia, nie pomoże.

To, co może pomóc, to poruszenie tematu nie w kategoriach “co się stało”, ale “jak się czuliście ty i tata?” lub może “to musiał być dla was naprawdę trudny czas, jak to było, jak sobie poradziliście?”

• Odłóż na bok wszelkie pomysły na doprowadzenie do zbliżenia. Nie pozwól matce odczuć, że bardziej zależy ci na uczuciach zagrożenia niż na jej. Zachowaj to jako ostateczny cel, jeśli musisz, może z czasem będzie to tym, czego chce twoja matka.

• Umieść również swoją ciekawość tego, co się tam wydarzyło, jeśli chcesz wiedzieć więcej, być może będziesz musiał przejść długą drogę dookoła i pomóc matce przetworzyć te wydarzenia i wyleczyć się z nich. Ale nie naciskaj na to, jeśli uważasz, że pogarszasz sytuację.

• Być może porozmawiaj z ojcem o tym, czy _jego też to źle dotyka, w końcu on też to przeżył. Pomyśl jednak o tym, że ich doświadczenia mogły nie być takie same, czy byli w domu o różnych porach dnia itp.

Ostatecznie możesz zastanowić się, czy nie przydałoby się im obu jakieś zewnętrzne doradztwo.

Ale co do Twojego pytania “jak możesz sprawić, aby Twoja mama pomogła Ci zrozumieć… Myślę, że najpierw powinnaś się zastanowić, czy możesz pomóc mamie zrozumieć, a to może nie być łatwe i może nie być szybkie. Ona sama może nie rozumieć w sposób, który może Ci łatwo powiedzieć, ale jest bardziej skłonna zająć się tym w sytuacji, w której czuje się wspierana i bezpieczna, niż w takiej, w której czuje się osądzana i uznawana za niegodną.

Pierwsze i najważniejsze…

To nie twój problem.

Wygląda na to, że wróciłeś do domu. Dla swoich rodziców jesteś dzieckiem i na zawsze nim pozostaniesz. Twoja mama i tata najwyraźniej narysowali linię na piasku, że jesteś za nimi lub przeciwko nim.

Do sąsiada…

“Jest mi również przykro, że doszło do konfliktu między tobą a moimi rodzicami. Niestety nie mogę pośredniczyć w tej sprawie.”

Jeśli będziesz próbował mediować, znajdziesz się pomiędzy nieruchomym obiektem a nieodpartą siłą.

Do Twoich rodziców…

“Wiem, że między Tobą a sąsiadami doszło do przykrego konfliktu. Przykro mi, że nadal jesteś tak zraniony tą sprawą. Masz prawo do swoich uczuć.”

Następnie odpuść sobie, dopóki (lub dopóki) rodzice nie zapytają Cię, co o tym myślisz. Próba racjonalnej dyskusji z rodzicami na temat tego, co powinni myśleć, jest absolutnie daremna. Przypomina mi to stary dowcip.

PYTANIE: Dlaczego nie powinieneś próbować nauczyć świni śpiewać?
ODPOWIEDŹ: To frustruje ciebie i denerwuje świnię.

Miałem kierownika w IBM, który miał wspaniałe powiedzenie: Twoja percepcja jest twoją rzeczywistością.

Więc nie musi ci się to podobać, ale twoi rodzice tkwią w swojej percepcji. Oczywiście doszli do swojej wspólnej percepcji. Będą wzmacniać swoją percepcję ze sobą nawzajem, przedkładając ją nad percepcję innych.

Więc nie stawiaj się w środku i nie próbuj mediować.

Dlaczego ty potrzebujesz zmieniać jak twój matka widoki sąsiad lub naprawiać związek lub mediować? Twoja matka nie chce się angażować, nie chce wymieniać kartek, prezentów, ani uczestniczyć w spotkaniach. To nie powinno oznaczać, że nie możesz mieć przyzwoitych stosunków sąsiedzkich, odesłać kartki, życzyć im dobrze, a nawet uczestniczyć w noworocznych spotkaniach. Ale twój sąsiad powinien zrozumieć, że naprawianie szkód z twoją matką nie jest czymś, w co możesz się zaangażować. Trzymaj się od tego z daleka. Jeśli naprawdę chcą się z Tobą zaprzyjaźnić, uszanują to. Jeśli nadal chcą cię wykorzystać, aby załatwić sprawy z twoją matką, to trzymaj się od tego z daleka. Ale nie przepraszaj za swoją matkę ani nie rób z niej złego faceta.

Jeśli nie jesteś w stanie prowadzić swoich własnych sąsiedzkich relacji bez konsekwencji ze strony matki, to jest to inny problem. Ponieważ wszystko to wydarzyło się prawie dziesięć lat temu, zakładam, że jesteś dorosła. Powinnaś móc decydować z kim będziesz lub nie będziesz się przyjaźnić - tak jak Twoja mama może to robić.

Twoje podstawowe pytanie brzmiało: “Jak mogę porozmawiać o tym z moją mamą, skoro samo wspomnienie o tym temacie tak ją wkurza”. Po prostu zmień “to” z “naprawić stosunki między mamą a sąsiadami” na “sprawić, żeby mama zaakceptowała, że ja też nie będę nosił jej pretensji”.

Jak mogę porozmawiać o tym z moją mamą, skoro samo wspomnienie o tym temacie tak ją wkurza?

Myślę, że aby odbyć z nią taką rozmowę, będziesz musiał naprawdę “poruszać się na paluszkach” do przodu i być bardzo uważnym, kiedy będzie wysyłała sygnały, że posuwasz się za daleko, ponieważ jest oczywiste, że temat jest delikatny i myślę, że wymuszanie czegokolwiek spowoduje, że prawdopodobnie zamknie się w sobie i zdenerwuje.

Jako przykład niech posłuży moment, w którym poinformowałeś ją o zawartości karty.

Zgadzam się, że poinformowanie jej o zawartości listu było właściwym posunięciem, ale z tego co wiem, twoim błędem było to, że powiedziałeś jej “że naprawdę myślałem, że jej przeprosiny były szczere”. Skoro już wiedziałeś, że postanowiła zostawić kartkę w spokoju, samo powiedzenie jej o tym jest wystarczająco dużym “palcem u nogi” jak na jedną interakcję. Po tym, jak się wściekła (co nie jest naprawdę uzasadnione) straciłeś wszelkie szanse na to, że ta interakcja pójdzie dobrze, biorąc ich stronę i nalegając, że karta była miła. W przypadkach takich jak ten, wycofałbym się, a nawet przeprosił za zbytnie naciski. Pozostawiłoby to jej myślenie o zawartości karty, a nie o gorącej kłótni, a ona będzie o wiele bardziej prawdopodobne, aby dojść do wniosku, że to naprawdę było miłe, jeśli początkowe chamstwo, które ci pokazała, jest natychmiast wyłączone / ochłodzone i zapomniane.

Spróbuj pozostać neutralny w tych interakcjach, pytając, co myśli lub po prostu mówiąc jej informacje, a następnie wycofać się ponownie, gdy daje jakikolwiek sygnał, że jesteś popychając zbyt daleko, a każda nowa interakcja można budować na ostatnim. Wiem, że nie jest to najprzyjemniejszy sposób działania, ale myślę, że duża liczba takich małych “paluszków” do przodu jest konieczna, zanim dojdzie do prawdziwej rozmowy o tym, co się stało.

Jest to jedna z najtrudniejszych sytuacji przedstawionych na IPS.SE, a wiele będzie zależeć od osobowości twojej matki i jej motywacji. Myślę, że odpowiedź przez @aparente001 jest technicznie najbardziej naukowym podejściem, ale ona mówi ci, abyś zrobił to slowly, kiedy wydaje się, że potrzebujesz zrobić to szybciej, patrząc na twoje pytanie.

Więc to, co pozostało, to bezpośrednie podejście zalecane przez więcej niż jedną wcześniejszą odpowiedź. Ponieważ twoja matka wydaje się denerwować na samą wzmiankę o temacie, ryzykujesz, że ją zdenerwujesz i zyskasz jej wrogość, ale nie da się tego uniknąć, jeśli chcesz dotrzeć do źródła problemu. Myślę, że to może zadziałać, jeśli przedstawisz to jasno jako twoją własną potrzebę wiedzy co się stało, nie próbując jeszcze prowadzić jej w kierunku przebaczenia.

Jeśli jesteś skłonny zaakceptować lub przynajmniej wyrazić myśl, że twoja matka może nie wybaczyć tym osobom, wtedy możesz przejść do swojego celu, jakim jest skłonienie mamy do powiedzenia ci dlaczego nie, za pomocą bardzo bezpośredniej prośby o informację, którą stosowałem z powodzeniem, kiedy moja matka lub ojciec bardzo nastawili się przeciwko jakiemuś przyjacielowi lub krewnemu, nie ujawniając początkowo powodu:

Więc mogę zaakceptować, że nie wybaczysz tej osobie. Ale czy mógłbyś mi pomóc zrozumieć, dlaczego nie?

Jeśli mama zapyta cię, dlaczego chcesz to wiedzieć, możesz powiedzieć dokładnie to, co masz na myśli, ale sformułowane raczej dyplomatycznie, jak na przykład:

Dotyka mnie to i niepokoi, gdy widzę, jak bardzo zdenerwowałeś się słysząc jej imię i jak całkowicie odrzuciłeś jej przeprosiny. Musieli zrobić coś bardzo raniącego, czego po prostu nie możesz wybaczyć. To co mnie najbardziej niepokoi to niewiedza co, więc czy nie mógłbyś mi powiedzieć?

Być może będziesz musiał pytać ją spokojnie i wytrwale przy kilku różnych okazjach, zanim powie Ci powód. To bardzo szczere, ale dyplomatyczne podejście może pomóc nie tylko skłonić ją do powiedzenia Ci, dlaczego nie może wybaczyć tym ludziom, ale także stworzyć przestrzeń, w której będzie mogła w końcu rozważyć wybaczenie im.

Pytania uzupełniające:

Kiedy twoja matka powie ci jaką niewybaczalną rzecz jej zrobili, możesz spróbować taktownie wprowadzić do dyskusji te 2 delikatne, ale ważne pytania (zainspirowane trafną [ odpowiedzią ] @Anne Daunted w innym miejscu na IPS.SE):

Dlaczego_ to, co zrobili jest niewybaczalne?

i

Czy myślisz, że_ ona szczerze próbuje szukać tutaj Twojego przebaczenia?

Oba te otwarte pytania mają na celu nie tyle oświecić cię co do całej sytuacji (chociaż tak się stanie), ale pobudzić twoją matkę do bardziej logicznego myślenia o problemie przebaczenia.

Dlaczego to działa?

1. W ten sposób prosisz o informacje, a nie o konkretny sposób działania. Stwierdzając z góry, że nie oczekujesz, że wybaczy tym osobom, nie wywierasz na nią presji ani nie stawiasz jej w defensywie. To mówi mi, że może być bardziej skłonna do powiedzenia ci, dlaczego czuje się tak silnie przeciwko nim, wiele lat po tym wydarzeniu.

2. Kiedy Twoja matka zrelaksuje się na tyle, aby się otworzyć, prawdopodobnie pomyśli o problemie i o tych osobach w sposób mniej negatywnie emocjonalny i bardziej obiektywny. To samo w sobie może doprowadzić ją do wybaczenia tym ludziom.

Jak już zauważyli inni członkowie, być może najlepiej będzie trzymać religię z dala od całej dyskusji, ale myślę, że tylko do czasu, aż pojawi się doskonała okazja do zainicjowania aktu chrześcijańskiego przebaczenia! Przekonania religijne twojej matki sprawiają, że jest to bardzo realna możliwość w przyszłości, więc musisz zachować tę specjalną kartę w rezerwie na tę doskonałą okazję.

Po pierwsze, sugerowałbym odczekać trochę zanim ponownie poruszysz ten temat.

Sądząc po reakcji Twojej matki, trochę czasu na uspokojenie się może być jej potrzebne. Zwróciłabym również uwagę na to, że Święta Bożego Narodzenia to często emocjonalny i stresujący czas dla wielu ludzi i nie jest to najlepszy moment na poruszanie potencjalnie ciężkich tematów.

To zrozumiałe, że jesteś zdezorientowana zachowaniem swojej matki, szczególnie jeśli zazwyczaj jest wyrozumiała i przypuszczalnie wychowała Cię na taką samą. Jest jednak bardzo prawdopodobne, że istnieją informacje na temat sporu z sąsiadami, których Ty nie posiadasz, ponieważ Twoi rodzice słusznie trzymali Cię z dala od konfliktów, na ile to było możliwe.

W spokojnym momencie spróbuj ponownie przedyskutować sprawę. Może zacznij od przeprosin w stylu: “Przepraszam, jeśli poczułaś, że biorę ich stronę ponad twoją, kiedy ostatnio o tym rozmawialiśmy”. Jeśli twoja matka od razu źle zareaguje, odpuść i poczekaj jeszcze raz, dłużej.

Spróbuj poprosić, podobnie jak tutaj. “Mamo, pomóż mi zrozumieć. Zwykle jesteś taka wyrozumiała i wychowałaś mnie na takiego samego. Co się stało, że nie potrafisz?”. Nie wymagaj od niej, aby wybaczyła, ani nie mów, że powinna.

Może warto napisać do matki z powyższymi pytaniami, co da jej więcej przestrzeni na odpowiedź, niż bezpośrednia “konfrontacja”.

Obawiam się, że w tym przypadku będziesz musiał być bardzo cierpliwy. Wywieranie presji zanim ojciec wróci do domu może przynieść efekt odwrotny do zamierzonego.

Większość przyzwoitych ludzi ceni sobie uczciwość. Wygląda na to, że tak właśnie jest w przypadku Twojej mamy. Trudno jest nie czuć złości, gdy zdarzyła się niesprawiedliwość, więc uczucia Twojej mamy w tej sprawie są zrozumiałe.

W pewnym sensie, sprawiedliwości już stało się zadość. Wygrała w sądzie. Ale twoja mama prawdopodobnie nadal czuje się zraniona, ponieważ do tej pory nie zaoferowano przeprosin, a przeprosiny przyszły tak późno, że twoja mama jest podejrzliwa co do jej motywów po tym wszystkim.

Widzę tu dwa odrębne problemy: (1) przebaczenie Twojej mamie i jego wpływ na jej samopoczucie, oraz (2) możliwość wyjścia poza to i uczestniczenia w wydarzeniu sąsiedzkim w ich domu.

Aby pomóc twojej mamie zaakceptować przeprosiny tak jak prosisz musisz ją przekonać, że jest to korzystne dla jej. Pozbycie się urazy jest bardzo uwalniające i dobre dla dobrego samopoczucia psychicznego. Zapewnij ją, że nie próbujesz jej przekonać do uczęszczania do domu sąsiada (postrzegam to jako osobną kwestię) i powiedz, że chcesz po prostu porozmawiać o tym, jak się czuje. Wyjaśnij jej, że skoro sąsiad zaoferował przeprosiny, to ona (sąsiadka) najwyraźniej zaakceptowała swoje przewinienie, poradziła sobie z nim i poszła dalej. Sąsiadka jest w efekcie wolna od tej sytuacji, ale dopóki Twoja mama się jej trzyma, to ona jest nadal “uwięziona”. To nie jest dobre dla jej samopoczucia. Jest teraz jedyną osobą, którą dotykają wszystkie negatywne uczucia związane z tymi wydarzeniami z przeszłości. Spróbuj przekonać mamę, że przyjęcie przeprosin jest dobre dla niej i że przebaczenie nie oznacza uznania, że ta druga osoba miała rację! Przebaczenie jest oznaką siły, a nie słabości.

Przechodząc do drugiej sprawy - zakładając, że wszystko pójdzie dobrze w twojej rozmowie i twoja mama jest skłonna przyjąć przeprosiny, dobrym dowodem przebaczenia twojej mamy byłoby, gdyby wzięła udział w tym wydarzeniu. Być może warto, żeby najpierw spotkała się z sąsiadem, a nie spotykała się z nim na oczach całego sąsiedztwa. Ale w tej kwestii muszę powiedzieć, że Twoja mama nie ma obowiązku iść. Przebaczenie polega na wyrzuceniu z siebie wszelkich pretensji, ale nie odbiera konsekwencji czyichkolwiek działań. Jeśli w konsekwencji przeszłych działań sąsiadki Twoja mama nie czuje się komfortowo idąc do jej domu, to nie jest to tak łatwe do przezwyciężenia i być może będziesz musiała zaakceptować, że Twoja mama tego nie zrobi. Mogłaby po prostu złożyć wymówienie i przesiedzieć ten jeden.

Kilka miesięcy temu, byłem na pogrzebie wujka. Uczestniczył w nim również inny mój zrażony wujek z żoną. To naprawdę bliski krewny, z którym nie rozmawiałem od prawie dwudziestu lat. Jego żona podeszła do mnie, kiedy nie było go w pobliżu i odważnie i grzecznie powiedziała coś w stylu “Naprawdę mam nadzieję, że zostawiłeś to co się stało za sobą i zacząłeś znowu rozmawiać, bo to wstyd, że nie jesteście w dobrych stosunkach po tych wszystkich latach” i nawet zaprosiła mnie do swojego domu.

Moja odpowiedź brzmiała “Cóż, nie można się spieszyć z takimi rzeczami (zabawne, że minęło dwadzieścia lat, ktoś by powiedział)… "obie strony muszą czuć się gotowe…” i tak dalej.

Unikałem patrzenia i rozmawiania z wujkiem i on również, dopóki pogrzeb się nie skończył, a ja nie wróciłem do domu.

Żeby było jasne. Mój wujek za nic nie przeprosił (ani nie sprawi, że będzie to dla mnie bardziej kojące), ani ja mu nie wybaczyłem. Ale minęło już dwadzieścia lat, a ja nadal nie czuję się komfortowo rozmawiając z nim lub spędzając z nim czas. Nie jestem już tak zdenerwowana jak kiedyś, ale to nie znaczy, że chcę mieć z nim związek. Czy kiedykolwiek będę? Jeszcze nie wiem.

Powodem, dla którego o tym wspomniałam jest pokazanie, że długość czasu, który upłynął od stresującego lub traumatycznego wydarzenia, nie oznacza, że ludzie są gotowi zostawić je za sobą, z przeprosinami lub bez, z mediatorem lub bez.

Nawet jeśli Twoja mama wybaczyłaby Twojej sąsiadce, może nadal nie chcieć z nią rozmawiać. To jest jej prawo. A sąsiadka, która może, ale nie musi być szczera lub zmanipulowana musi to uszanować. Nie zrobiła teraz nic złego, chcąc lub próbując się pojednać, ale prawdopodobnie musi zostać delikatnie poinformowana (przez Ciebie), że Twoja mama nie jest gotowa i może nie być gotowa przez X lat…

Złość Twojej mamy z powodu kartki świątecznej, przeprosin i tak dalej, może oznaczać wiele różnych, ale powiązanych ze sobą rzeczy,

• Jest nadal zła z powodu tego co się stało, ponieważ to co się stało było zbyt stresujące i być może nawet traumatyczne

• Obecnie czuje się zbyt dumna i wybaczenie sąsiadowi może oznaczać, że sąsiad wygrał (w końcu) i nie chce dać jej satysfakcji. Może nadal być w trybie walki.

• Czuje się pod zbyt dużą presją, aby wybaczyć sąsiadowi, kiedy nie jest jeszcze gotowa, a ty przypominając jej o tym poprzez pokazywanie kartki i czytanie jej, nie ułatwiasz jej tego.

• Ma ambiwalentne uczucia w stosunku do sąsiada i jej prób pojednania i nie wie jak sobie z nimi poradzić.

• Nie podoba jej się, że się w to zaangażowałeś i chce, abyś się w to nie mieszał.

Dla mnie cała ta sprawa brzmi bardziej jak inny problem. To, że twoja mama nie chce się przed tobą otworzyć, być może dlatego, że nie chce ci powiedzieć, co się naprawdę stało, a nie dlatego, że nie chce przyjąć szczerych (lub nie) przeprosin od twojego sąsiada.

Jeśli trzymanie się od tego z daleka sprawia, że czujesz, że mama nie traktuje cię jak dorosłego, albo że jesteś w środku i czujesz, że to niesprawiedliwe, to powiedz o tym spokojnie. Może nawet będziesz musiała porozmawiać z sąsiadem o tym, że nie chcesz być stawiana w takiej pozycji, skoro tak bardzo wpływa to na twoją mamę. (Z ciekawości, czy zastanawiałaś się nad zapytaniem sąsiadki, co się wtedy stało, że tak bardzo rozgniewało twoją mamę)?

Gdybym to był ja i moja mama, wybrałbym dobry moment, kiedy była spokojna i otwarta i poprosiłbym, żeby mnie wysłuchała. Wtedy powiedziałbym mniej więcej coś podobnego do tego:

Mamo, doceniam, że w przeszłości próbowałaś mnie chronić, trzymając mnie z dala od tego, co się stało z sąsiadem, ale nie jestem już poza domem i to nie pomaga mi zrozumieć, dlaczego tak się denerwujesz. Wściekłaś się o kartkę świąteczną, jeszcze bardziej, kiedy przeczytałam ci ją i wspomniałam o zaproszeniu na Sylwestra. Mamo, minęły cztery lata. Nie proszę cię, żebyś jej wybaczyła, ani żebyś zapomniała, co się stało. Ale czy po czterech latach nie uważasz, że ja też zasługuję na to, żeby wiedzieć, co się stało? Nienawidzę być w środku tego a ty mówiąc, że jestem naiwna i że jestem manipulowana bez zaoferowania wyjaśnienia nie pomagasz mi zrozumieć. Jestem w trudnej sytuacji i potrzebuję twojej pomocy. Mamo, czuję, że nie pozwalasz mi zrozumieć. Kiedy poczujesz się gotowa, czy mogłabyś podjąć wysiłek, aby mi to wyjaśnić?

Jeśli ona się zgodzi, możesz powoli pytać o więcej szczegółów lub prosić o więcej wyjaśnień, ale bez naciskania i nalegania. Jestem pewna, że zdajesz sobie sprawę, że ponieważ nie byłeś przy tym obecny, nie możesz mieć pewności, że twoja mama będzie obiektywna. Gdybyś była obecna, mogłabyś mieć inną opinię lub postrzegać wydarzenia. Wydarzenia mogą być obiektywne, ale uczucia, które je otaczają zazwyczaj nie są. Więc pamiętaj, kiedy pytasz:

co takiego się stało, że jest to niewybaczalne

że ta sama rzecz, która jest niewybaczalna dla twojej mamy, może nie być taka dla kogoś innego.

Wniosek: Nie możesz zmusić swojej mamy, aby powiedziała ci, co się stało, ale możesz jej powiedzieć, jak to na ciebie wpływa. I co ona chce zrobić, żeby to było sprawiedliwe dla was obojga, jak spotkać się z tobą w połowie drogi.