Jak przekonać rodziców, że jestem szczęśliwy z mojego życia towarzyskiego?

Jako rodzic dziecka Aspergera, jest na tym tyle dużo, że nie dołożę do tego kupy. Jako osoba pracująca w IT, to co opisujesz wydaje się być tym co ja nazywam “normalnym”.

Spójrzmy co mówisz. Masz przyjaciół. Wchodzisz z nimi w interakcje zgodnie z planem, który dla ciebie pracuje, a twoje interakcje są satysfakcjonujące. Masz pracę, która jest twoją pasją. Masz pełnoetatową pracę zawodową w wieku 19 lat. Szczerze mówiąc, trudno mi dostrzec, w czym tkwi problem.

Największym wyzwaniem jest, jak sądzę, to, że mama porównuje cię tylko do tych dobrych historii, które słyszy o dzieciach swoich przyjaciół. Nie słyszy o ich zmaganiach, ani o tym, gdzie im się nie udaje. Więc porównuje całe Twoje życie, które widzi, do tych części życia innych ludzi, o których słyszy. Dla mnie, to nie jest uczciwe porównanie.

Jak sobie radzić z mamą? Ona chce tego, co najlepsze dla ciebie i patrzy na to, co jest złe. Zgaduję, że czujesz, że kończysz broniąc się przed nią. Więc… przestań się bronić. Jak? “Mamo, dzięki za troskę. Chcę, żebyś spojrzała na cały obrazek. Nie brakuje mi przyjaciół i widuję ich tak często, jak chcemy. Mogę się utrzymać i mieć profesjonalną pozycję. Którą wolałabyś mieć - syna, który odnosi sukcesy, jest zatrudniony przy robieniu czegoś, co kocha i jest szczęśliwy ze swoimi przyjaciółmi, czy kogoś, kto nie jest? Masz już pierwszego - po co go naciskać? Nie porównuję siebie do [Boba]; porównuję siebie do tego, co mogę osiągnąć i jak dotąd, wynik jest całkiem niezły.” I zostaw to na tym. Nie porównuj się do innych; jedynym standardem, któremu powinieneś się przeciwstawić, jest sam siebie i swoje możliwości.

Wydaje się, że istnieją dwa sposoby, abyś mógł spróbować przekonać kogoś, kto jest szczęśliwy: jednym jest powiedzenie im, że jesteś szczęśliwy (i powiedziałeś, że to nie działa); drugim jest spróbować i _pokazać im, że jesteś szczęśliwy. Ten ostatni może wymagać pewnych świadomych zmian w zachowaniu i to jest, gdzie to staje się problematyczne, ponieważ mówisz nam, że jesteś zadowolony ze swojej rutyny teraz i zmiana rzeczy jest dokładnie to, co ty _don’t chcesz zrobić.

Spróbuj wziąć trochę regularnego czasu na zewnątrz, aby zaktualizować swoją matkę na dzień / tydzień. Bądź proaktywny, nie czekaj, aż cię o to poprosi. Jeśli wydaje Ci się to obce, zaplanuj to w swojej codziennej / tygodniowej rutynie, jak uważasz za stosowne. Powiedz jej o swojej pracy, projektach lub życiu towarzyskim. Mów o nich z entuzjazmem, ponieważ dzięki temu _pokażesz jej, że twoje życie czyni cię szczęśliwym. To może nawet pomóc jej w zrozumieniu form ludzkiej interakcji, których nie rozumie (jak na przykład ta strona!). Wierzę, że to może pomóc, ponieważ nic, co powiedziałeś, nie wskazuje na to, że jest niezadowolona z twoich wyborów w życiu, ale po prostu chce wiedzieć, że jesteś szczęśliwy.

Również, zamiast wprowadzać nowe zachowania, które są sztuczne, zastanów się, w jaki sposób mógłbyś kontynuować swoją rutynę w sposób, który jest bardziej przejrzysty lub zauważalny dla twojej matki. Za każdym razem, gdy poświęcasz czas na zrobienie czegoś dla siebie, nawet prozaicznych rzeczy, takich jak zrobienie sobie drinka, sprawdź, czy możesz pozwolić mamie zobaczyć, jak o siebie dbasz. Ludzie, którzy są przygnębieni / nieszczęśliwi, często zaniedbują siebie. Dla przykładu, jeśli wziąłeś lub zamierzasz wziąć udział w teście na prawo jazdy, musisz zejść z drogi, aby zademonstrować egzaminatorowi, że robisz pewne rzeczy - na przykład nie tylko spojrzeć w lusterko wsteczne oczami, celowo dźwigasz szyję, aby mogli zobaczyć, że to robisz. To jest coś w rodzaju tego, co tu sugeruję - po prostu zejdź z drogi, aby pokazać mamie, że cieszysz się życiem.

Często ludzie kłamią o swoim szczęściu tylko po to, by nie przejmować się nim. Samo stwierdzenie twojego szczęścia nie może być wystarczające; możesz spróbować doprowadzić swoją matkę do poznania przyczyn twojego szczęścia. Możesz spróbować zaangażować ją bardziej w swoje życie - nic nadzwyczajnego, głównie więcej komunikacji.

Spróbuj porozmawiać ze swoją matką o rzeczach, które robisz zarówno sam, jak i z przyjaciółmi, które czynią cię szczęśliwym. Nie musisz robić tego za każdym razem obszernie, czasami po prostu rzucanie komentarza tu i tam może zadziałać.

Mamo, wczorajszej nocy poszedłem z przyjaciółmi do tego wspaniałego pubu i rozmawialiśmy o [wstaw naprawdę ciekawy temat tutaj] godzinami! To było naprawdę świetne!

Albo

Did you know that [insert topic of research here]? Wczorajszej nocy byłem tak pochłonięty czytaniem o tym, że spędziłem na tym trzy godziny!

Also, get your mother to know your friends. Jeżeli zobaczy swoimi oczami, że nie czujesz się samotny i jak się z nimi czujesz, może jej łatwiej będzie ci uwierzyć. Kiedy już ich pozna, porozmawiaj o tym, co o nich cenisz (np. John jest świetnym słuchaczem, Jack zawsze ma świeże spojrzenie na sprawy, zawsze możesz polegać na Laurze itp.) W ten sposób będzie wiedziała, że nie jesteś sama i masz wokół siebie “poduszkę społeczną”.

Kiedy ludzie upierają się przy odmowie wysłuchania moich odpowiedzi, zazwyczaj lubię postawić piłkę na ich boisku i mieć them znaleźć odpowiedź.

Pytasz mnie, czy jestem OK, a ja powiedziałem “Tak”. Potem pytasz mnie, czy nic mi nie jest, a ja znowu mówię “Tak”. Potem znowu i znowu. W tym momencie, zamiast pytać mnie, czy jestem szczęśliwy, spróbuj zadać sobie pytanie, dlaczego mi nie wierzysz.

Tak jak SnarkKnight, moja siostra też ma Aspergera, a nasza mama zadała jej te same pytania, co tobie. Jest także 20-letnim inżynierem oprogramowania, który nadal mieszka z naszymi rodzicami!

Moja siostra może być na wakacjach, mając czas swojego życia, ale jeśli nie zmusi się do pamiętania, aby uśmiechać się tak szeroko, jak to możliwe, kiedy nasza mama jest w pobliżu, będzie przekonana, że moja siostra jest przygnębiona i że wakacje były porażką i wszystko zostało zrujnowane.

Rzeczą, która pomogła nam najbardziej było:

Kiedy nasza mama wychowywała ją, moja siostra uśmiechała się. Wtedy mówiła:

Jestem bardzo szczęśliwa, mamo. Wiem, że martwisz się o mnie i doceniam to, ale to naprawdę jest moja “szczęśliwa twarz”. Obiecuję, że jeśli nie byłabym w porządku i doskonale szczęśliwa, powiedziałabym ci.

To trwało kilka prób, ale pomogło. Dla mojej siostry, to był tylko przypadek, że nasza mama się o nią martwiła i chciała się upewnić, że będzie się dobrze bawić jak wszyscy inni. Z wystarczającą pewnością, że nic jej nie jest i że jeśli to przestanie być prawdą, od razu jej to powie, nasza mama się wycofała.

Dodatkowo, pomaga rozmawiać o tym, co robisz, co sprawia, że jesteś szczęśliwa. Jeśli spędzasz czas na badaniu szczególnie trudnego problemu, powiedz mamie o tym i o tym, jak bardzo jesteś szczęśliwy, że rozwiązałeś go dla siebie. Nawet jeśli twoja mama nie interesuje się oprogramowaniem lub nie wie nic o nim (tak jak moja), prawdopodobnie doceni twój entuzjazm i to, że Ty jesteś zainteresowany. Jeśli wychodzisz z bliską grupą przyjaciół, powiedz coś, gdy wrócisz do domu jak

Świetnie się bawiliśmy. Wszyscy moi przyjaciele tam byli, a my po prostu siedzieliśmy godzinami bawiąc się przy kuflu.

Po prostu pokazując, że te kilka rzeczy, które robisz, są dla Ciebie idealne i wystarczają, abyś był wystarczająco szczęśliwy, aby powiedzieć jej o tym, prawdopodobnie złagodzi jej obawy.

Zamiast czekać, aż poprosi, raz na jakiś czas powiedz jej, że jesteś szczęśliwy. Oczywiście nie dokładnie te słowa, ale ile radości miałeś z tego czy tamtego zajęcia sam lub z przyjaciółmi.

Powiedz jej również swoje plany na przyszłość i porozmawiaj z nią, nie będąc podpowiedzianym. Jeśli widzisz coś interesującego, czym normalnie podzieliłabyś się z przyjaciółmi, podziel się tym z nią, nawet jeśli nie mogłaby tego zrozumieć.

Ona stara się być dobrą matką, tylko dlatego, że mówisz jej, że jesteś szczęśliwa, nie oznacza, że jesteś, wielu “szczęśliwych” ludzi tam się zabiło.

Ponieważ Twoje szczęście nie pasuje do tego, czego ona oczekuje, ona się martwi, a jeśli o tym myślisz, to raczej ma sens. Ona musi się upewnić. I bez względu na to, co robisz, może nigdy nie będzie.

Kolejną rzeczą, która może pomóc, jest umożliwienie jej poznania Twoich przyjaciół. Jeśli są tacy jak Ty, zobaczy, że istnieją inne wersje szczęśliwych.

Na koniec pytanie: Czy zawsze byłeś taki jak ty? A może zmieniłeś się ostatnio (miesiące, lata) To również może być powód, dla którego ona się martwi. Jeśli się zmieniłeś, zastanów się dlaczego i jak, a to może dać Ci wskazówkę, jak sprawić, by poczuła się lepiej.

Jako matka zawsze będzie się o ciebie martwić i to dlatego, że naprawdę jej na tobie zależy. Najlepiej przekonać ją psychologicznie. Niektóre z rzeczy, które możesz zrobić to

• robić miłe żarty, które ją rozśmieszą
• opowiedzieć jej o swoim nowym projekcie i jak bardzo jesteś tym podekscytowany
• pokazać swoją inteligencję rozwiązując metafory

i tak dalej.

Wydajesz się być szczęśliwy w swoim “własnym świecie”, to jest najważniejsze. Choć nie jest typem “jednego rozmiaru dla wszystkich i wielu ludzi, w tym rodziców, zdaje się tego nie rozumieć.

Dlaczego jej nie powiesz: ”Matka, jedyną rzeczą, która sprawia, że jestem nieszczęśliwa jest to, że ciągle pytasz mnie, czy jestem szczęśliwa i porównujesz mnie z innymi!“

Ona może dostać punkt…

Ty możesz być ISTP . Jest to typ Meyers-Briggs najczęściej…

..błędnie interpretowany przez innych jako aktywnie antyspołeczna postawa, podczas gdy w rzeczywistości ISTP-y są po prostu niezainteresowane angażowaniem się w grupowe małe rozmowy.

Raz na jakiś czas przypominam sobie, że jeden z typów jest powszechnie i błędnie postrzegany przez innych jako nieszczęśliwy lub przygnębiony, podczas gdy w rzeczywistości nie jest. Myślę, że ten typ to ISTP, ale mam trudności z potwierdzeniem go jakimś szybkim Googlingiem. Biorąc pod uwagę Twoją historię, jestem jednak prawie pewien, że cokolwiek to jest za typ (może to nie być ISTP!), jest to bardzo prawdopodobne, że jest to Twój typ.

Tak więc, jeśli wskaźnik Twojego typu osobowości odpowiadał temu typowi (na razie załóżmy, że to ISTP, chyba że ktoś mnie poprawi), myślę, że rozwiązaniem jest lekkie przeczytanie o typie osobowości, a następnie odbycie szczerej, odpowiednio dobranej rozmowy z zainteresowanymi stronami, wyjaśniającej, że jest to tak naprawdę powszechne błędne przekonanie o Twoim typie osobowości, i że A) nie ma w Tobie nic złego, i 2) ma to całkowity sens, że mogą myśleć, że jest, ale D) jesteś cały w porządku, i to też jest w porządku!

Aside: Miejmy nadzieję, że ktoś tam doceni listę zamówień zainspirowanych przez Buzza . :)

Przede wszystkim, sugeruję, żebyś pracował nad zabawą z matką trochę częściej. Cokolwiek cię i twoją matkę łączy, zgłębiaj te rzeczy trochę częściej, a także spróbuj nowych rzeczy. Wychodźcie z domu razem trochę częściej.

Jak tylko osiągniecie jakiś postęp w tym zakresie, możecie zacząć skupiać się na nagradzaniu jej, gdy będzie robić pozytywne uwagi. Możesz również nie-dramatycznie wycofać się, kiedy ona zacznie sprawiać Ci kłopoty. Od czasu do czasu możesz jej powiedzieć, co czujesz do jej czarnuchów, np. “Czuję się nieswojo z tymi uwagami. Mam wrażenie, że kwestionujesz moje wybory społeczne. Niezależnie od tego, czy moje wybory są dla mnie dobre, czy też nie, nie jestem w stanie ich zmienić, kiedy czuję się o nie krytykowany”

Możesz również robić swoje introwertyczne rzeczy poza domem kilka razy w tygodniu, na przykład w bibliotece - ale bez podawania konkretnych informacji o tym, dokąd idziesz lub z kim się spotykasz. (Nie musi to być biblioteka - może to być cichy hol hotelowy z wygodnymi fotelami lub lotnisko z wifi - gdzieś, gdzie możesz pracować nad czymkolwiek, z laptopem.)

(W twoim wieku nie musisz dzielić się z matką szczegółami swojego życia towarzyskiego… To jest opcjonalne!)

Pomysły te pochodzą z warsztatów, w których brałam udział na temat wiadomości “ja”, a także z czytania i osobistych doświadczeń. Oto kilka materiałów: https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message https://www.verywell.com/what-is-positive-reinforcement-2795412

(Przy okazji, uważam, że jest możliwe, a nawet powszechne, aby osoba była nieco introwertyczna, bez posiadania Syndromu Aspergera; a moja odpowiedź nie zakłada, że masz Aspergera lub nie masz).

Komentarze (i ostatecznie usunięcie mojej odpowiedzi) uświadomiły mi, że chcę ukształtować swój post, co chcę zrobić, aby dodać do kanonu odpowiedzi aspekt, który moim zdaniem zasługuje na uwagę.

(…) ale jak już wcześniej powiedziałem, jestem szczęśliwy tam, gdzie jestem teraz. I mówię jej to za każdym razem, gdy pyta, ale ona mi nie wierzy. Dużo z nią rozmawiałam na ten temat, a ona nie może lub nie chce zaakceptować tego, co staram się jej powiedzieć.

Myślę, że bez względu na to, co mówię, zawsze wyciąga porównania do synów swoich przyjaciół w moim wieku lub w jej młodości i zaczynam się męczyć tą rozmową w kółko. Nie chcę, żeby ciągle się o mnie martwiła, kiedy nie ma powodu. Jak mogę ją przekonać, że jestem szczęśliwa, jaka jestem?

Myślę, że jest to bardzo drogi cel, ale obawiam się, że nie da się go osiągnąć w ten sposób. Przedstawię powody, rzucę światło na możliwe źródło zmartwień i dolegliwości Twojej matki i zasugeruję dwa kroki w celu optymalizacji sytuacji.

Widziany z neurobiologicznego punktu widzenia, w komunikacji “nadawca” jest w stanie kontrolować wyjście (= wiadomość, zachowania werbalne i niewerbalne), ale znaczenie tej wiadomości jest generowane w “odbiorniku”, “nadawca” nie ma bezpośredniej kontroli nad tym generatywnym procesem “odbiorcy”. Dzieje się tak dzięki samoorganizującym się zdolnościom naszego systemu umysłu.

Więc jej próby zmiany Twojego zachowania są zaproszeniami - i te mogą być zaakceptowane lub zaprzeczone, a Ty im zaprzeczasz.

To samo dotyczy Twojego celu zmiany jej zachowania.

W mojej oryginalnej odpowiedzi starałem się rzucić trochę światła na jej możliwe podstawowe motywacje, które mogą przynieść naprzód jej działania, takie jak martwienie się, dzielenie się z tobą jej obawami, porównywanie cię do innych ludzi i czerpanie różnicy między nimi a tobą w celu zmotywowania cię do zmniejszenia tej różnicy.

W zasadzie napisałem, że rodzice mają tendencję do oczekiwania na swoje dzieci, które nie zawsze są świadome rodzica. Dostrzegane różnice pomiędzy oczekiwaniami a zachowaniem dziecka mogą prowadzić do zmartwień i chęci zmniejszenia tej różnicy poprzez próbę zmiany zachowania dziecka.

Takie oczekiwania mogą się znacznie różnić, często obejmują…

• przyzwoite wykształcenie
• przyzwoitą pracę, aby móc zarabiać na życie
• znalezienie partnera
• posiadanie dzieci
• włączenie rodziców (następnie dziadków) w działania związane z opieką i wychowaniem potomstwa.
• zajmowanie się dzieckiem, gdy rodzic jest chory/jaki/jeszcze potrzebuje opieki.
• etc.

Ponieważ są to oczekiwania rodzica, rodzic jest odpowiedzialny za dostosowanie ich w przypadku, gdy powodują one niepożądane efekty uboczne, takie jak ciągłe martwienie się, niezadowolenie lub nawet frustrację, depresję, agresję.

Co ty możesz robić jest wyjaśniać twój punkt widzenia spokojnie, który prawdopodobnie no zmienia jej oczekiwania dużo, więc nie osądzaj twój sukcesu miarą jej zatrzymywanie narzekać. Możesz nawet śmiało poprosić o jej motywy i wyrazić współczucie dla jego uczucia w ten sposób i pozostać przy swoim sposobie życia.

Co więcej, możesz przenieść się do własnego miejsca. W ten sposób zwiększysz prywatność, a Twoja matka nie będzie mogła ingerować w Twój styl życia w takim stopniu, w jakim robi to teraz. Co więcej, doświadczysz sytuacji, w której będziesz bardziej dbał o siebie, co prawdopodobnie nauczy cię cennych umiejętności, których do tej pory nie potrzebowałeś.