Wyraziłeś się dość jasno, że chcesz uniknąć zrażenia brata do mówienia ci takich rzeczy w przyszłości. Aby to zrobić, skup się na przekazaniu jasnego i zwięzłego komunikatu, przedstawiając swój punkt widzenia w kilku zdaniach. Nie chcesz przygotowywać przemówienia, ponieważ powtarzanie informacji, które brat już zna, prawdopodobnie sprawi, że będziesz brzmiał jak pseudorodzic.

Możesz od czasu do czasu wspomnieć o kilku “wskazówkach” jak dbać o siebie i ocenić, co już wie, mówiąc coś w stylu:

Koleś (jakkolwiek się do niego zwracasz), jeśli kiedykolwiek wypijesz więcej niż to, chcesz się upewnić, że wypijesz wodę przed zaśnięciem, albo rano będziesz się czuł jak gówno.

lub

Jeśli pijesz więcej niż to, czy upewniasz się, że pijesz wodę przed pójściem spać, żebyś nie czuł się jak gówno następnego dnia?

Jeśli rzucasz luźne wskazówki, zyskujesz jego zaufanie, ponieważ dzielisz się z nim doświadczonymi radami (nawet jeśli nie pijesz dużo/często, pokazuje to, że nadal musisz być na tyle kompetentny, aby o tym mówić). Co najlepsze, otwiera to drzwi dla niego, aby przyszedł do ciebie, jeśli kiedykolwiek znajdzie się w potrzebie porady lub pomocy.

Jednak nadal prawdopodobnie ważne jest, aby powiedzieć mu bezpośrednio coś wzdłuż linii:

Hej/Also, teraz, kiedy wiem, że czasami pijesz na imprezach, chcę tylko powiedzieć, że zawsze po ciebie przyjadę, jeśli będziesz potrzebował podwózki. Nigdy nie wydam Cię mamie/tacie, ale chcę się upewnić, że bezpiecznie dotrzesz do domu, jeśli kiedykolwiek wypijesz więcej niż kilka piw.

Pochodzę ze Stanów Zjednoczonych, ale zauważyłem, że wielu moich przyjaciół, którym rodzice mówili, żeby “po prostu zadzwonili”, niezależnie od tego, czy czuli, że będą mieli kłopoty, o wiele częściej wykorzystywali ich jako źródło pomocy niż ci, którzy nie mieli tego typu wsparcia. Powiedzenie bratu, że nie zamierzasz wpędzić go w kłopoty, ale po prostu się o niego troszczysz, to solidne podejście.

Mam siostrę młodszą ode mnie o około trzy lata i od czasu do czasu w ciągu ostatniego roku miałyśmy podobne problemy (aczkolwiek z mniej poważnymi kwestiami niż picie). Było kilka rozmów, podczas których czułam, że nie jest tak ostrożna, jak powinna, albo że pokłóciła się z naszymi rodzicami i kłótnia nie zakończyła się konstruktywnie.

To powiedziawszy, jest kilka rzeczy, które pomogły mi w przeszłości.

1. Jesteś po jego stronie.

Pierwszą rzeczą, którą bym wyjaśnił, jest to, że jestem po jej stronie. Nie tylko egzekwuję jakąś arbitralną zasadę; dbam o jej bezpieczeństwo. Wiem, że rodzice mówią czasem te same rzeczy, ale nie zawsze ma to taką samą wagę. Moja siostra czasami kłóciła się z moimi rodzicami (podobnie jak ja), ponieważ nie mogła tego zrozumieć; w przypadkach, gdy ja coś powiedziałam, zamiast tego - wydaje się, że to lepiej trafia do odbiorcy. Jesteśmy do siebie wystarczająco podobne i jesteśmy razem od jej narodzin, a to tworzy więź. W wielu przypadkach rodzeństwo nie lubi się nawzajem, i to może być faktem. Ale w innych, istnieje relacja, która różni się od relacji rodzic-dziecko. Może się okazać, że łatwiej niż myślisz jest sprawić, by brat myślał, że nie mówisz do niego w dół.

2. Nie egzekwujesz zasad dla samego faktu posiadania zasad.

Drugą rzeczą, którą należy sprawić, by zrozumiał, jest to, że za zasadami kryje się punkt. Kiedy jesteśmy mali - i mam tu na myśli wiek szkoły podstawowej - wiele zasad wydaje się arbitralnych, ponieważ ich nie rozumiemy. Trudno jest wyzbyć się przekonania, że niektóre zasady istnieją tylko po to, by je mieć. Może twój brat widzi tylko korzyści z picia - na przykład uważa, że to świetna zabawa - i nie dostrzega minusów wypicia trzech piw. Szczerze mówiąc, nie musisz nawet wyraźnie potwierdzać “nie pij trzech piw nieodpowiedzialnie” jako zasady - raczej jako naprawdę, naprawdę, naprawdę dobrą sugestię, której powinien naprawdę bardzo przestrzegać.

Nie musisz przytaczać statystyk ani kazać mu oglądać antypijackich filmów; to nie sprawi, że Cię posłucha. Ale możesz mu powiedzieć, używając zdrowego rozsądku, dlaczego picie tak dużej ilości alkoholu bez nadzoru może być niebezpieczne. Ponadto, jeśli masz doświadczenie z piciem w przeszłości - a domyślam się, że nie masz - możesz być w stanie powiedzieć: “Hej, wiem, czego nie robić”. Lubię mówić, że ludzie, którzy najlepiej radzą sobie w sytuacjach interpersonalnych, to ci, którzy popełnili błędy w przeszłości.

3. Zajmij się przyszłością.

Chcesz mu pomóc, prawda? Chcesz, aby był bezpieczny; w końcu to jest cały sens posiadania tej zasady w pierwszej kolejności. Porozmawiaj więc z nim o tym, co możesz zrobić w przyszłości, aby zapewnić mu bezpieczeństwo lub złagodzić konsekwencje, jeśli zrobi coś niebezpiecznego.

• Poproś go, aby utrzymywał z tobą kontakt (telefoniczny), abyś wiedziała, że wszystko z nim w porządku. Moja siostra jest ogólnie w porządku z takim podejściem, ale nie każdy będzie. Bardzo niewiele osób chce być niefajnym dzieciakiem, który musi ciągle meldować się u swojego starszego rodzeństwa lub rodziców, ale mógłby to robić dyskretnie.
• Jeśli znasz kogoś z grupy lub kogoś, kto będzie w ich pobliżu, zapytaj, czy może go monitorować/upewnić się, że wszystko jest w porządku.
• Upewnij się, że ma przy sobie wodę lub coś podobnego, co może rozcieńczyć alkohol i miejmy nadzieję, że pomoże złagodzić jego skutki.
• Dowiedz się, gdzie planuje być i być może zaproponuj, że go odbierzesz. Najgorszą rzeczą, jaka może się zdarzyć, jest to, że jest on zarówno pijany i gdzieś nieznany.

*1. Zadaj sobie pytanie, dlaczego czujesz potrzebę robienia czegokolwiek? *

Przyznajesz się do picia w tym samym wieku, w którym on jest teraz, więc dlaczego obchodzi cię, że on robi to, co ty robiłeś? Czy miałeś złe doświadczenia? Czy uważasz, że grozi mu coś strasznego? Osobiście, po prostu pozwoliłbym na to. Mnóstwo ludzi w każdym kraju, w którym obowiązuje legalny wiek picia alkoholu, pije za mało. Dla większości nie ma to żadnego negatywnego wpływu.

2. Porozmawiaj z nim o swoich własnych doświadczeniach

Ale jeśli nadal chcesz iść do przodu, porozmawiaj z nim o swoich własnych doświadczeniach. Co zrobiłeś/aś po pijanemu, czego żałujesz? Co widziałeś, jak robili inni ludzie? Opowiedz mu o tym szczerze. Bardziej prawdopodobne jest, że uszanuje twoje doświadczenia, niż że będziesz powtarzał informacje, które już otrzymał od autorytetów.

Zanim przejdziemy do tego, co powinieneś zrobić, wyjaśnijmy sobie coś: w pewnym sensie jesteś próbą wychowania go.

Odpowiedzialność rodzica wobec dziecka polega na przygotowaniu go do przetrwania i rozwoju. Rodzice czynią to przede wszystkim poprzez połączenie przekazywania wiedzy i szkolenia poprzez egzekwowanie granic. To jest dobra rzecz, zarówno indywidualnie dla dziecka, jak i dla ludzi, z którymi będą wchodzić w interakcje przez całe życie. To, co chcesz zrobić, to uczestniczyć w tym procesie razem z bratem. To również jest dobre; wynika z twojego pragnienia, by bratu się powiodło. To, gdzie wyznaczysz granicę, jest również właściwym miejscem: mimo że chcesz pomóc bratu, nie masz władzy rodzica, by decydować i egzekwować granice.

Dlatego moja pierwsza rada brzmi: przestań postrzegać “mówienie do brata jak jego mama” jako coś całkowicie negatywnego. W idealnym świecie, brzmiąc jak jego mama oznacza tylko, że zależy ci na nim i próbujesz pomóc mu stać się najlepszą osobą, jaką może być. Wszyscy bylibyśmy lepsi, gdybyśmy mogli zaakceptować to od większej liczby ludzi, zwłaszcza tych, którzy są nam bliscy.

Aby faktycznie podejść z nim do tej kwestii, zacznij od faktów:

Powiedz mu, co czujesz.

Bądź z nim szczera. Powiedz mu, że to, co zrobił, sprawia, że martwisz się o jego samopoczucie. Może nawet trochę Cię to przeraża. Wygląda na to, że masz z nim dobre relacje, więc otwarcie się na to, jak się czujesz, jest zarówno dobrym krokiem do pogłębienia tej relacji, jak i do rozpoczęcia rozmowy o tym, co się stało. To również nadaje dyskusji ramy w kategoriach “ja”. Nie tylko nakazujesz mu coś zrobić, ale wyjaśniasz, jak to wpłynęło na ciebie osobiście.

Dowiedz się, co on myśli o tej sytuacji

Kiedy już powiesz mu, jak się z tym czujesz, poznaj jego myśli. Czy uważa, że powinien był postąpić inaczej? Czy żałuje, że nic nie wypił? Czy żałuje, że nie pojechał do domu na rowerze? Unikaj bezpośrednich pytań o konkretne rzeczy, które twoim zdaniem powinien był zrobić inaczej; będzie to brzmiało tak, jakbyś go przesłuchiwał. Słuchaj bardzo uważnie, jak on reaguje na twoje uczucia, i użyj tych odpowiedzi jako odskoczni do próby zrozumienia, co on o tym wszystkim myśli.

Porozmawiaj o tym, co może zrobić w przyszłości

Kiedy już masz jakieś pojęcie, co on o tym myśli, wtedy możesz zacząć rozmawiać o tym, co ma robić w przyszłych sytuacjach. Wyraziłeś się już jasno, że chcesz, aby mógł zadzwonić do Ciebie po podwiezienie, jeśli jeszcze raz znajdzie się w takiej sytuacji; teraz jest dobry moment, aby mu to zaproponować. Zakładając, że zgodzi się, że w jakiejś części powinien był postąpić inaczej, prawdopodobnie będziecie musieli porozmawiać o tym, co się stało i dlaczego zrobił coś, czego nie zamierzał. Jeśli żałuje, że nic nie wypił, możesz spróbować wymyślić, jak powiedzieć “nie” pod presją społeczną. Jeśli żałuje, że nie wypił mniej lub że nie pojechał do domu, możesz porozmawiać z nim o strategiach kontrolowania ilości wypijanego alkoholu w takich sytuacjach. Najważniejsze jest to, że starasz się zrozumieć, co się stało i pomóc mu wymyślić, jak można to inaczej rozwiązać w przyszłości.

Jeżeli rozmowa do tego prowadzi, porozmawiajcie o niebezpieczeństwach.

To jest prawdopodobnie punkt, w którym najłatwiej jest popaść w podejście typu “kazanie”. Więc moja rada jest taka, żeby nie planować tego specjalnie. Jeśli pojawi się jakieś konkretne pytanie lub wydaje się, że jest coś, czego nie rozumie, odpowiedz na nie lub omów tę konkretną kwestię. Nie zagłębiaj się w niebezpieczeństwa, które nie wynikają naturalnie z rozmowy. Jeśli czujesz, że musisz wspomnieć o czymś, o czym on już wie lub wydaje się, że wie coś na podstawie jego odpowiedzi, nie rozwlekaj tematu. Po prostu wspomnij o tym i przejdź dalej. Nie rozwodź się zbyt długo nad niczym, co pojawia się w tym duchu.

Nie wspominaj o mówieniu rodzicom w ogóle

Istnieją dwa powody, dla których nie powinieneś o tym wspominać:

1. Jeśli pokierujesz rozmową w sposób opisany powyżej, nie sądzę, abyś nawet sprawiał wrażenie, że mógłbyś im powiedzieć. Więc naprawdę nie ma potrzeby nawet o tym wspominać; to tylko sprawiłoby, że rozważyłby możliwość, że to się stanie.
2. Przypuszczalnie istnieje jakiś punkt skrajności, w którym powinnaś im powiedzieć, ponieważ oni muszą wiedzieć, a wy wszyscy musicie coś wymyślić dla jego dobra. Nie chcesz zapędzić się w kozi róg, gdzie teraz musisz zdecydować między złamaniem obietnicy, aby nie robić i zrobić coś, aby mu pomóc.

Zdecyduj z wyprzedzeniem, co zrobisz, jeśli on nie będzie chciał o tym rozmawiać

Zanim jeszcze zaczniesz tę rozmowę, musisz zdecydować, co zrobisz, jeśli on nie będzie chciał jej odbyć. W każdym punkcie oporu, twoje opcje są następujące:

• Odejść bez kontynuowania rozmowy.
• Przekierowanie rozmowy na inny punkt, który jest dla niego bardziej komfortowo z
• Naciśnij trochę mocniej.

Zdecyduj teraz, jakiej linii nie przekroczysz, jeśli on będzie się opierał przed rozmową o tym. Czy zanim powiesz mu jak się czujesz, będziesz się upierać? Czy będziesz nalegać na powiedzenie mu, co czujesz, ale poprzestaniesz na próbie wyciągnięcia z niego tego, co on myśli? Zdecyduj, co będziesz, czy będziesz naciskać na rozmowę, czy nie w każdym punkcie, i być przygotowanym na to.

Przypomnij mu, że go kochasz

Przytul go, albo zrób to, co zwykle robisz z rodziną, aby wyrazić swoją sympatię.

Wczoraj wyznał mi, że wypił 3 piwa na imprezie, i nie był śpiący, ale w połowie pijany.

Nie naciskałem go na tę informację, powiedział mi to znienacka

Z tego wnioskuję, że Twój brat chciał uzyskać od Ciebie jakąś informację zwrotną. Może to był jego pierwszy raz, kiedy pił piwo bez zgody rodziców. Może czuł się winny, a może szukał aprobaty. A może to było coś, z czego był tak dumny, że czuł, że musi to powiedzieć. Zauważ jednak, że jeśli był w połowie pijany, mógł wypić więcej niż 3 piwa.

Jak mogę wyrazić swoje obawy dotyczące picia napojów alkoholowych przez mojego nieletniego brata, nie brzmiąc przy tym jakbym była jego matką?

Czy Twoim celem jest wyrażenie swoich obaw, czy też ochrona brata przed wypiciem za dużo i wpadnięciem do kanału? Są to różne cele i możesz zmienić zachowania innych bez werbalnego wyrażania swoich obaw. (Czasami wyrażanie komuś swoich obaw, jakbyś była jego mamą, może mieć odwrotny skutek, kiedy czuje, że jego wolność jest zagrożona. Zjawisko to znane jest również jako “reaktancja”).

Dwa ważne pojęcia:

1. Nastawienie: Jeśli twój brat ma pozytywne nastawienie do alkoholu, jest bardziej prawdopodobne, że będzie pił w nadmiernych ilościach. Pozytywne nastawienie wynika z pozytywnych uczuć i myśli. Jeśli Twój brat kojarzy spożywanie alkoholu z byciem fajnym, dorosłym lub przynależnością do rówieśników, to jest bardziej prawdopodobne, że będzie pił. Jeśli jego rówieśnicy dużo piją, jest bardziej prawdopodobne, że on też tak będzie robił. Jeśli jego rodzice pozwolili mu pić w młodym wieku, jest bardziej skłonny do picia, ze względu na postrzeganą redukcję szkód.

Aby zmienić jego nastawienie, powinieneś uświadomić mu, że picie nie jest fajne. Możesz na przykład sam rzucić picie, co stanowi wyraźny sygnał, że picie nie jest czymś, co czyni cię lepszym człowiekiem. Możesz werbalnie wyrazić, że picie nie jest czymś, co czyni cię dorosłym. Nie musisz zwracać się bezpośrednio do swojego brata.

1. Umiejętności: Oprócz wzbudzania przeciwstawnych postaw, Twój brat powinien mieć możliwość zmiany swojego zachowania. Jeśli wszyscy jego znajomi piją piwo co godzinę, to on prawdopodobnie ulegnie. Możesz podpowiedzieć bratu, żeby najpierw wypił napój gazowany, zanim zacznie pić piwo. Będzie to wiadomość dla jego przyjaciół, że on wybiera picie tego, co lubi, a oni mogą wybrać to, co chcą pić sami. Poczucie sprawczości sprawi, że będzie miał więcej kontroli i stworzy pozytywne nastawienie do kontrolowania swoich zachowań związanych z piciem. Możesz sam pokazać mu to zachowanie za każdym razem, gdy idziecie na taras lub do baru. Albo powiedz mu wprost, kiedy byłeś z przyjaciółmi, że powiedziałeś im “Nie piję dziś wieczorem”. Wtedy twoi przyjaciele zaczęli nagabywać “Dlaczego nie pijesz?” Ty stanęłaś wysoko i powiedziałaś “Nie mam ochoty” i po prostu zmieniłaś temat. W ten sposób możesz przekazać bratu umiejętności, jak kontrolować własne zachowanie, nie kierując bezpośrednio jego zachowaniem. Wiązanie pozytywnych konsekwencji z wykonywaniem umiejętności behawioralnych zwiększa motywację i prawdopodobieństwo wykonywania tych umiejętności, a tym samym wzmacnia je.

Powinieneś też wiedzieć, że ten problem może z czasem sam się rozwiązać. W wieku 16 lat ludzie chcą doświadczać różnych rzeczy. Mogą mieć trudności z kontrolowaniem swojego zachowania i mogą mieć trudności z mówieniem “nie”. Możesz go wspierać, dając mu narzędzia do bardziej dojrzałego zachowania i wyrażając wartości, które wyznajesz, a z którymi twój brat może się oczywiście nie zgadzać.

Zastrzeżenie: Nie znam Twojego brata. To są tylko ogólne wskazówki. Dla lepszej pomocy możesz chcieć sprawdzić organizacje opieki zdrowotnej.

Ponieważ żadna inna odpowiedź nie poruszyła najważniejszej (moim zdaniem) części tego pytania, spróbuję:

Jeździł po pijanemu (lub nietrzeźwy)

Nawet jeśli to tylko rower w wielu krajach są bardzo surowe prawa dotyczące tego (np. w Austrii policja może odebrać ci prawo jazdy, jeśli złapie cię pijanego na rowerze). Również ubezpieczenie najprawdopodobniej nie zapłaci w razie wypadku itp.

Osobiście uważam, że wypicie kilku piw na imprezie z 16 osobami nie jest wielkim problemem. Z drugiej strony nie jest w porządku narażanie innych na niebezpieczeństwo podczas jazdy po pijanemu. Powinieneś to jasno powiedzieć. Powiedz mu, że powinien był pójść do domu pieszo lub jeśli to dla niego za daleko - powinien był pozostać trzeźwy.

W przeciwnym razie nie sądzę, że możesz wiele zrobić, poza byciem dobrym/odpowiedzialnym przykładem (zdziwiłabyś się jak bardzo młodsze rodzeństwo podąża za twoim przykładem, nawet jeśli nigdy by się do tego nie przyznało).

Marchewka czy kij? Kary i/lub autorytet nie działają zbyt dobrze na zbuntowanych nastolatków.

Jeśli wróci do domu nie pijany, będzie nagroda (np. 20€ lub coś w tym stylu). Jest to sprawa wyłącznie między Tobą a nim, nie ma potrzeby informowania rodziców. Jest to mały bonus, aby zrekompensować mu “zabawę”, którą stracił nie będąc pijanym.

Możecie również zawrzeć umowę: będziesz go krył od czasu do czasu, jeśli będzie tego naprawdę potrzebował, ale tylko jeśli będzie rozsądny.

Możesz zapytać, dlaczego pił alkohol. Czy dlatego, że wszyscy inni to robili? Zachęć go do obserwowania wpływu na innych, to może być dość spektakularne… Czy to dla zabawy? O ile wypicie odrobiny może zwiększyć zabawę, o tyle zbyt duża ilość zepsuje wieczór (i następny dzień).

Jeśli on nigdy się nie upił i nie poznał uczucia ogromnego kaca, to może on tego nie wie!

Jeśli chcesz zapewnić trochę edukacji, zawsze możesz rozwinąć temat niektórych zagrożeń związanych z jazdą do domu po pijanemu w pobliżu kanałów lub ruchu ulicznego, lub wspomnieć, co młode kobiety myślą o tych, którzy wymiotują z powodu nadmiernego spożycia alkoholu… to nie jest sexy.