Wścibska mama dziewczyny wciąż wyraża, że pojawi się niezapowiedziana

Jak większość spraw związanych z granicami, jest to jedna z tych sytuacji “ustaw granicę i trzymaj się jej”.

Jeśli ustawiona przez ciebie granica mówi, że nie można wpadać bez zapowiedzi, to jest to granica. Nie otwieraj drzwi, gdy po prostu wpadnie.

Jej powody, dla których czuje, że można naruszać granice, są naprawdę nieistotne, ponieważ radzenie sobie z nimi kończy się tak samo. Ty i twoja dziewczyna wyznaczacie granice swojego czasu i przestrzeni i trzymacie się ich bez względu na to, czy jej matka kopie i krzyczy, czy nie. W końcu zacznie dzwonić przed wizytą lub przestanie ją odwiedzać. (Najprawdopodobniej zacznie dzwonić jako pierwsza)

Respect to dwukierunkowa ulica, często rodzice helikopterów mają problem z tym faktem, gdy ich dzieci dorastają we wczesnym wieku dorosłym… Pamiętaj, że nie prosisz matki o przysługę, tylko rysujesz prostą linię w piasku i przypominasz jej, że tak właśnie traktują się dorośli ludzie. To nie jest, a raczej nie powinno być, ważne, by okazywać sobie odrobinę wzajemnego szacunku.

Więc… Porozmawiaj ze swoją dziewczyną. Dogadajcie się, jakie granice wyznaczacie sobie nawzajem, a następnie przekażcie je jej matce. Spodziewajcie się odpychania, ale wstrzymajcie się i poczekajcie, aż przejdziecie. Po burzliwym okresie dostosowawczym wszystko powinno być w porządku.

• *

Jeśli ty i twoja dziewczyna macie ochotę być hojni, możesz zaprosić mamę na kolację raz na jakiś czas, aby uspokoić jej umysł, po prostu zrób to na warunkach twoich i twojego szefa.

Kiedy szkoliliśmy naszego psa, w części poświęconej szczekaniu, w książce twierdzono, że nie można nauczyć psa nie szczekać, dopóki nie nauczy się go najpierw szczekać. Oznacza to, że szczekanie jest czymś, co kontrolujesz, a nie pies. Tak więc, w przypadku twojej teściowej (lub jak ją nazywaliśmy, gdy mieszkaliśmy razem, teściowej), aby - być może - przejąć kontrolę nad jej obecnością w twoim domu, zapraszając ją. Naprawdę.

Po pierwsze, kolacja z nią i oczywiście z jej córką. Zróbcie lekką rozmowę. Pokaż swoje miejsce. Jesteś z tego dumny, prawda? Rozwiń jej lęki. Dziewczyna nie wprowadza się do jakiegoś zarażonego szczurami slumsu. Miłego wieczoru, a potem powiedz: “No cóż, miło było spędzić trochę czasu razem i poznać się trochę bardziej”. Nie mogę się doczekać, żeby cię znowu zobaczyć.“

Następnie powtórz. Niezależnie od tego, czy masz ją raz w tygodniu, raz w miesiącu, czy raz w roku, zaproś ją i ustal datę z dużym wyprzedzeniem. Wtedy nie ma potrzeby, aby wpadała, zatrzymywała się, itp. Ma już ustaloną randkę na następny raz, kiedy przyjdzie. Jak często będziesz ją widywać zależy prawdopodobnie od poziomu komfortu Twojej dziewczyny, ale nie staraj się doprowadzić ją do zera. Jeśli zadzwoni i będzie chciała przyjść, możesz powiedzieć "nie możemy się doczekać 13-go (lub czwartku, lub cokolwiek innego) i jesteśmy zajęci od teraz do tego czasu”. Możesz nawet powiedzieć “musieliśmy odrzucić zaproszenie na XYZ, ponieważ chcieliśmy zachować tę noc, by móc się z tobą zobaczyć”. (Zawsze wybieraj bardziej pochlebne sformułowanie, gdy to robisz, nigdy “bo przychodziłeś”, na przykład.)

To robi dwie rzeczy. Daje jej część tego, czego chce: szansę zobaczenia, gdzie mieszka jej córka (myśl o tym, że moje dziecko przenosi się z mojego domu do miejsca, którego nawet nie widziałam, jest trochę przerażająca) i dowiedzenia się więcej o Tobie. Pewność, że nadal będzie w życiu swojej córki. Poczucie poszerzenia kręgu rodzinnego, które obejmuje zarówno ciebie jak i jej, a nie córkę zmieniającą kręgi. Daje jednak Tobie i Twojej dziewczynie to, czego chcesz: prywatność i kontrolę nad tym, kto przychodzi do Twojego domu, kiedy.

To jest prawdziwe wyzwanie dla ciebie. Miałem do czynienia z wścibskimi, wtrącającymi się rodzicami.

Kilka rzeczy:

1. Nie możesz sprawić, by twój znaczący inny wybrał między tobą a jej rodziną. Cóż, możesz, ale nie spodoba ci się wynik.
2. Rodzice nie widzą, że robią coś złego.
3. To ma potencjał, aby być prawdziwym źródłem konfliktów między Twoją dziewczyną a Tobą.

Osobą, która musi to rozwiązać jest Twoja dziewczyna. Możesz ją wspierać, ale w końcu to Twoja dziewczyna musi ustalić zasady interakcji z jej matką. W przeciwnym razie jej mama będzie cię postrzegać jako wtrącającego się, kontrolującego i próbującego “rozbić rodzinę”.

Pierwszy krok to mieć serce do serca z twoim GF. Dowiedz się o jej uczuciach. Jeśli ona nie widzi, że jest to problem, to masz całą inną sprawę do załatwienia. Jeśli tak, to wy dwaj musicie wymyślić jakiś plan. Istnieją dwie szkoły myślenia: najpierw ustalcie wszystkie zasady, a potem je rozluźnijcie, albo stopniowo wymuszajcie więcej zmian w zachowaniu. Obie mają swoich zwolenników i argumenty. Znowu to, jak to zrobicie, zależy od waszego GF.

Jeśli oboje się zgodzicie, zacznę od zapewnienia, że wy i tylko wy macie klucze. Jeśli mama powie, że potrzebuje kluczy “w nagłym wypadku”, wtedy przygotujcie plan, w którym możecie zdobyć dla niej klucze w nagłym wypadku. (Sejf na klucze to pożyteczna rzecz; powiedz jej kombi, kiedy będziesz jej potrzebować, żeby je miała). Po drugie, należy zarządzać ilością czasu spędzanego przez telefon z mamą. Nie musisz być surowy, ale po kilku minutach dobrym sposobem na zerwanie z nią jest powiedzenie czegoś w stylu: “Cóż, nie mam zbyt wiele nowego do zgłoszenia, więc idę. Dzięki za telefon!”

W odniesieniu do niezapowiedzianych wizyt - może przejechać; to publiczna ulica. Niewiele można zrobić, żeby to zatrzymać. Pierwszą rzeczą do zrobienia z wizytami jest prywatna rozmowa. “Uwielbiamy cię widzieć, ale jesteśmy dość zajęci i nie zawsze mamy czas na rozrywkę. Gdybyś mogła najpierw zadzwonić, oszczędzilibyśmy ci wielu frustracji.” Jeśli wpadniesz, spotkasz się z nią przy drzwiach, porozmawiasz przez kilka minut, a potem powiesz: “Cóż, jest kolacja/TV/Data/czas pracy; musimy iść. Dzięki, że wpadłeś!” Jeśli to nie zadziała, to “randka”, na którą musicie wyjść, w końcu zadziała. Chodzi o to, aby ustalić, że ty i twój GF, chociaż lubisz mamę, macie dużo do zrobienia i nie zawsze mają czas na towarzystwo.

Mam krewną, która poszła odwrotną drogą - drastycznie zmniejszyli kontakt z jej rodzicami. Nie dzwoni do nich, nie odwiedza i daje do zrozumienia, że nie ma czasu, kiedy wpadają. Spotykamy się na jej warunkach. To trochę ostre, ale najwyraźniej to, co musiało się stać z tym związkiem.

Aby dodać do wszystkich powyższych wspaniałych rad, być może będziesz mógł poszukać ojca swojej dziewczyny jako potencjalnego sojusznika.

Jeśli on rozumie punkt widzenia swojej córki, możesz mieć sojusznika w przekonywaniu matki. Nawet jeśli nie chce się angażować, jest on głównym ekspertem w jej obsłudze i może być w stanie udzielić doskonałej rady.

Oprócz ojca, powinieneś rozważyć, czy są inni krewni lub przyjaciele rodziny, którzy są blisko jej matki, ale uznają znaczenie niezależności Twojej dziewczyny. Nie muszą oni zajmować się tym tematem bezpośrednio, ale dzieląc się opowieściami o tym, jak ich własne dzieci (lub inne, które znają) stały się niezależne, mogą dostarczyć dowodów na to, że jej matka jest nadopiekuńcza. (Chociaż najpierw upewnij się, że nie były one podobnie nadopiekuńcze)

Łatwiej będzie przekonać jej matkę do słuchania ciebie, jeśli będziesz miał poparcie tych, których jej matka uważa za równych sobie, a nie dzieci.

Jeśli związek ciebie i twojej dziewczyny osiągnął etap wspólnego zamieszkiwania, a rodzina twojej dziewczyny nadal nie została zaproszona na posiłek/napicie/ogólne uspołecznienie, ja również byłbym zaniepokojony. Przyjaciele i rodzina odwiedzają się nawzajem. Nie musi to być przypadek niezapowiedzianego wpadania każdego dnia, ale fakt, że mówisz, że ona nawet nie była w Twoim domu po tylu miesiącach bycia razem z Twoją dziewczyną, jest szczerze mówiąc dziwny.

Oczywiście, gdybyś mieszkał daleko, nie byłoby to takie niezwykłe. Ale mówisz, że to tylko oderwanie się od jej zwykłej drogi do pracy, więc mieszkasz może najwyżej godzinę drogi od siebie? A ty świadomie wykluczasz rodzinę swojej dziewczyny z domu? Przepraszam, to mega dzwonki alarmowe, ponieważ wykluczenie kontaktu to klasyczny pierwszy krok w obelżywym związku.

Jeśli chcesz uciszyć te dzwonki alarmowe, zacznij traktować jej rodziców tak, jak innych przyjaciół. Zapraszaj ich do siebie od czasu do czasu na posiłek. Jeśli zadzwoni, by powiedzieć, że będzie w Twojej okolicy, a wy oboje nie jesteście zaręczeni, a nie było jej od jakiegoś czasu, wtedy może wpadać na kawę - Twoja dziewczyna może jej powiedzieć, że masz godzinę zanim będziesz musiał iść do pracy, na zakupy czy cokolwiek innego, więc czas jest ograniczony. W zasadzie to samo, co z każdym innym. Nie musisz dawać jej rodzicom kluczy do domu, aby mogli wejść do niego kiedy tylko chcą, ale całkowita odmowa wpuszczenia ich przez próg jest równie zła. Oczywiście wiesz, że ona może nie była “po prostu w okolicy”, ale to nie jest problem, chyba że pojawia się częściej niż ty lub twoja dziewczyna by chciały. I tak samo jak w przypadku twoich przyjaciół, jej zapraszanie się na drinka od czasu do czasu jest normalne.

Z pewnością opisujesz klasycznego helikopterowego rodzica, a ona potrzebuje wyznaczenia granic. Jeśli jesteś zajęty, albo po prostu nie chcesz jej czasem zapraszać, to “nie” jest kompletnym zdaniem. Ale całkowite wykluczenie rodziny twojej dziewczyny z codziennego życia razem nigdy nie będzie konstruktywne.

Zgadzam się z większością z powyższych stwierdzeń i chciałbym potwierdzić punkty, co do których czuję się najmocniej, a także dodać kilka własnych pomysłów:

“Wyznacz granicę i trzymaj się jej” - doskonała rada. Nie powinno być z tym nie kompromisu, nie powinno być katastrofy jak wypadek czy pożar.

“Wy [oboje] i tylko wy [oboje] macie klucze” – znów doskonała. Ale zamiast klucza do sejfu, daj klucz zaufanej sąsiadce (pewnie i tak powinieneś to zrobić), a jeśli potrzebuje dostępu, a Ciebie tam nie ma, powiedz jej, gdzie ma zdobyć klucz (nie mów jej wcześniej gdzie, bo będzie maltretować sąsiada za klucz).

“Twoja dziewczyna” “musi to rozwiązać” – tak, musi zdecydować, jaka będzie Twoja wspólna polityka. Ale po omówieniu jej przez waszą dwójkę, musicie przedstawić wspólny front. Innymi słowy, waszym zadaniem jest również upewnić się, że to, co zostało postanowione, zostanie zrobione.

Sugeruję, abyście ją zaprosili, tylko wasza trójka, i powiedzieli jej. Zróbcie miły posiłek (krok 1 – dobra wiadomość), powiedzcie jej jak będzie od teraz (krok 2 – zła wiadomość), a następnie powiedzcie coś miłego (krok 3 – dobra wiadomość). Jeśli nie ma nic innego, to ustanawia precedens, że jest mile widziana na zaproszenie.

“Chce chronić swoją córkę” - delikatnie powiedz jej, że jesteś teraz jej opiekunką.

Jeśli chodzi o przejeżdżanie obok, to proponuję zasłony i zegar do oświetlenia pokoju, aby nie wiedziała automatycznie, kiedy jesteś w domu.

Powodzenia.

EDIT: i nigdy żadnych dyskusji o finansach i tym podobnych sprawach.

Wygląda na to, że matka twojej dziewczyny jest znacznie bardziej zaangażowana w dorosłe życie córki niż większość dzisiejszych rodziców. Ale nie koniecznie zbytnio. To normalne, że rodzice martwią się o swoje dzieci. Wysyłanie dzieci na własną rękę w wieku 18 lat to w większości amerykańska rzecz. Myślę, że jest to bardziej zderzenie starej i nowej kultury niż cokolwiek innego.

Więc patrzę na to odwrotnie. Czy to możliwe, że ty i twoja dziewczyna w większości przypadków odcięliście ją od swojego życia? Czy mógłbyś być tym, który żyje w nowoczesnej, poprawnej politycznie kulturze, gdzie ludzie są zbyt niepewni komunikacji twarzą w twarz?

Jeśli twoja reakcja na jej próby zaangażowania się w twoje życie oznacza zamknięcie jej jeszcze bardziej, to ona będzie próbowała wtargnąć w twoje życie jeszcze bardziej. Może zdecydujecie, jaki normalny zakres rodzicielskiego zaangażowania powinien być oparty na normach kulturowych, do których przyzwyczaiła by się matka waszej dziewczyny. Potem ustalcie tam granicę i nie zamykajcie jej z waszego życia w odwecie za jej nadmierne zaangażowanie. Chcecie, żeby była po waszej złej stronie na zawsze? Po co robić z niej wroga, skoro nie musisz?

Twoja dziewczyna też powinna być wdzięczna. Moja mama znała kogoś, kto pochodził z mafijnej rodziny i nikt nie umawiał się z nią, bo za bardzo się bała.