Jak odrzucić propozycję "pozostawania w kontakcie" z manipulującym byłym współpracownikiem w momencie odejścia z pracy/misji?

Bardzo niegrzecznie jest mówić bez ogródek, że nie użyjesz jej adresu e-mail.

W mojej opinii nie powinieneś jej w ogóle odrzucać. Weź ten e-mail, podziękuj jej i po prostu nie używaj go, jeśli nie chcesz go używać. W tym przypadku był to bardzo konkretny gest z jej wręczeniem adresu, ale zazwyczaj tego typu rzeczy są po prostu mówione jako gest dobrej woli i życzliwości. I nawet odebranie jej e-maila nie oznacza, że jesteś zmuszony do jego wysłania. Teraz masz tylko jej dane kontaktowe.

Jeśli to odrzucisz, w zasadzie powiesz “Nie lubię cię na tyle, żeby z tobą rozmawiać”. Co jest bardzo niegrzeczne. Nie mówisz po prostu ludziom, że ich nie lubisz. To nie jest umowa ani obietnica, to tylko mała rozmowa.

To jest sytuacja typu “uśmiech i fala”. Uśmiechnij się, podziękuj i ruszaj dalej.

Zgadzam się z innymi postami, że być może nie trzeba tego mówić… ale jeśli odpowiedź wydaje się nieunikniona, poszedłbym z czymś w rodzaju:

“Szczerze mówiąc… wciąż jestem jakby zwijany z (złej interakcji w przeszłości). Przepraszam.”

Oferuje zamknięcie bez excess niegrzeczności, lub biernej agresywności zmiany tematu, co wiem, że dla jednego z nich byłoby o wiele bardziej bolesne niż jawne odrzucenie.

Przypuszczam, że nie chciałeś być nieszczery, zapewniając tę osobę, że będziesz w kontakcie. Twoje komentarze ujawniają, że była to “toksyczna przyjaźń”. Prawdopodobnie nie chciałeś też dać jej swojego maila, ponieważ nie chciałeś mieć więcej kontaktu z tą osobą.

Nie wyrażam się bezpośrednio w ten sposób jak

“Nie będę się z tobą kontaktować.”

Kiedy ktoś da mi swoje dane kontaktowe, wezmę je i powiem OK, będę w kontakcie. Czy to zrobię, czy nie. Ale nie dam im swoich danych kontaktowych, jeśli nie będę chciała, aby kontaktowali się ze mną. Znajdę jakąś wymówkę i powiem, że dam im później. Zimny lub ponury język ciała może wyrazić nasze prawdziwe uczucia w tej sprawie.

Co się robi, to się robi. W kontekście tej konkretnej interakcji myślę, że bycie zranionym, kiedy przyjaźń rozwiązała się rok wcześniej, doprowadziło do Twojej bezpośredniej reakcji, że nie będziesz wykorzystywał jej e-maila do kontaktu z nią.

Chociaż niektórzy ludzie opowiadaliby się za tą szczerą i uczciwą reakcją, warto zauważyć, że w sensie interpersonalnym czynność kobiety może być również interpretowana jako pośrednia próba pojednania i wyraz zainteresowania odnowieniem przyjaźni. Ponownie, to Twoja decyzja, czy chcesz kontynuować interakcję z tą osobą po przeniesieniu się do innego miasta.

To, czy tępa odmowa była konieczna, czy też nie, jest tak naprawdę jedynym pytaniem i myślę, że Twoja odpowiedź po prostu odzwierciedlała Twój stan umysłu, ponieważ mamy tendencję do reagowania spontanicznie i często nie możemy “zaplanować” naszej odpowiedzi w takich nieprzewidzianych sytuacjach.

W ogóle lepiej i grzeczniej jest wziąć dane kontaktowe i powiedzieć, że będziesz w kontakcie. Jeśli dana osoba poprosi o twoje dane kontaktowe, możesz jej powiedzieć, że wyślesz je na jej adres e-mail. Jest to sposób kontrolowania i bycia widzianym, aby kontrolować interakcję. Nawet jeśli nie jesteś w dobrych stosunkach z tą osobą, nie chcesz dać jej satysfakcji z tego, że wie, jak bardzo cię zdenerwowała, co pokazuje bezpośrednia odmowa. Zachowaj swój ton głosu, mowę ciała i mimikę twarzy na tyle nijaką, na ile potrafisz, i zostaw ich zgadywanie co do swojego stanu umysłu.

Możesz zdecydować później, czy chcesz skontaktować się z tą osobą.

Jedną z rzeczy, których nauczyłam się w trakcie mojego życia zawodowego, jest to, że świat jest bardzo małym miejscem.

Więc, kiedy odchodzisz z firmy, doceniaj oferty utrzymania kontaktu, akceptuj prośby o połączenie LinkedIn i staraj się nie palić żadnych mostów. Nigdy nie wiesz, jak korzystna jest sieć byłych współpracowników, dopóki ich nie potrzebujesz (lub nie spotkasz ich ponownie!)

Ponieważ mieliście problemy, zróbcie notatkę z uśmiechem i podrzyjcie ją lub spalcie później, jeśli chcecie. To może być nawet terapeutyczne!

Golden rule:

If you can’t say anything nice, don’t say anything at all.

Serio. Wychodzisz. Nie musisz używać ich danych kontaktowych ani odpowiadać na ich wiadomości. Być może istniał bardziej uprzejmy sposób reagowania, ale nawet nie musiałeś tego robić.

Zrezygnowanie z nich w ogóle sprawia, że wydajesz się być trudny do pracy w przyszłości na oczach innych, którzy mogą nie być świadomi szczegółów Twojej historii. Zwłaszcza w miejscu pracy nie ma sensu antagonizować ludzi, z którymi prawdopodobnie nie będziesz musiał mieć do czynienia w przyszłości. Mogłeś po prostu wziąć ją i odejść.

Jeśli chcesz zamknąć tę sprawę, najlepiej omówić to z nimi na osobności, a nie w pokoju pełnym współpracowników. Jeśli nie, to po prostu wyjdź i zrób to.

Czytaj między linkami.

Łowiła okazję do osobistego zbliżenia. Który prawdopodobnie poszedłby jedną z dwóch dróg:

• więcej tego samego, a pozostawanie w kontakcie jest hakiem do ponownego zaangażowania Cię, lub
• prawdziwe przeprosiny/Dostaję je, lub tak blisko, jak ona była w stanie, co sugerowałoby, że sama nie ma zamknięcia.

Wszystko to znajduje się w kategorii “nie twój problem”. Chyba, że na podstawie znajomości szczegółów uważasz, że jest tam coś, co uzasadnia Twoją uwagę.

Jeśli jest to coś innego niż związek zawodowy, powiedziałbym nie, nie nie, nieonononono… Toksyczni ludzie są szaleni, nawet jeśli się zmieniają, to trudno to dostrzec…

Sposób, w jaki zadałeś to pytanie, naprawdę się zaniżasz. Myślałem, że twoja reakcja na to pytanie, “co sobie myślałem”, nie była dostosowaniem społecznym, dopóki nie wspomniałeś o toksycznym związku. To było po prostu dobre ustawienie granic. Z grzeczności powiedziałabym po prostu “dziękuję”, a potem nigdy nie zadzwoniłabym.

Kiedy jesteś uprzejma dla innej osoby, która może na to zasłużyć lub nie, to nie jest wyrok na nią. Chodzi o ciebie i o to, kim jesteś.

Chociaż normalnie nie opowiadałbym się za niegrzecznością, to naprawdę chcę powiedzieć “dobrze zrobione” za twoją uczciwą odpowiedź dla niej. Z pańskiego dalszego komentarza wynika, że wcześniej próbował pan zastosować podejście interpersonalne, aby rozwiązać problem między wami dwoma, na który ona pana obraziła, a następnie nie rozmawiała z panem przez rok. Twoja odpowiedź naprawdę pokazała jej konsekwencje dla jej działań.

Twoja odpowiedź sugeruje również, że jesteś jednym z tych, którzy mają pretensje, słusznie lub niesłusznie. A biorąc pod uwagę, że każdy z nas musi kontrolować własne zachowanie, ponieważ nie możemy kontrolować zachowania innych, byłoby lepiej, gdybyś po prostu zaakceptował je łaskawie, a następnie nie śledził go. Zawsze bądź lepszym człowiekiem.

Jest to kwestia nauki popełniania tego, co znane jest jako “społeczne kłamstwo”. Całkowicie akceptowalne, a nawet oczekiwane. Ona daje ci swój adres e-mail. Mówisz, “Dziękuję bardzo!”. Ona odchodzi. Wkładasz adres e-mail do kieszeni, wracasz do domu i wrzucasz go do kosza.

DONE!

Spójrz - wiele interakcji jest takich. Obie strony na wpół zgadzają się na coś, czego jedna lub obie tak naprawdę nie chcą. W tym przypadku nie chcesz mieć do czynienia z tą osobą, więc wyrzucasz jej e-mail i nigdy więcej się z nią nie kontaktujesz. Ale polityczna, ale nie prawdziwa umowa oznacza, że kończysz jako “przyjaciel”, dla wystarczająco małych wartości “przyjaciela”.

Jest dobrze. Nie zastanawiaj się nad tym. Mówiłeś wprost do rzeczy, nie prowadziłeś ich i nie okłamywałeś, aby uratować ich uczucia.

Do nich należy wybór, jak chcą zareagować, byłeś szczery i nie powinieneś tego żałować. Jeśli danej osobie nie podoba się to, co powiedziałeś, to do niej należy decyzja, czy chcesz zrezygnować z pracy i zrobić to wszystko. (Jeśli wtedy zdecydujesz, że nie, to oni po prostu muszą się z tym pogodzić).

W przeciwnym razie, to jest zrobione, przejść dalej. Jestem pewien, że ludzie, których nawet nie znają, mówili im gorsze rzeczy.

Hakuna matata

Jak już wspomniano, nie palcie mostów, a w razie wątpliwości wystarczy zwykły uśmiech i “dziękuję”.

Ale jeśli naprawdę chciałbyś udzielić dogłębnej odpowiedzi, to byłoby to również bardzo możliwe. Coś w rodzaju…

Dziękuję za ofertę. Szczerze mówiąc, korzystam z tej okazji, aby na nowo rozpocząć swoje życie i bardzo się skoncentruję na moim nowym środowisku. Naprawdę staram się nie przynosić ze sobą zbyt wiele z mojego “starego życia”.

Gdyby było cokolwiek co podobało ci się w twoim związku z nią, może na początku, to nie zaszkodziłoby ci za to podziękować.

Wszystko to jest zaprojektowane z twoich własnych egoistycznych powodów.Nie mogłabym mniej dbać o osobę, która cię źle traktowała, ale udajesz mnie jako osobę, która dużo myśli o takich interakcjach. Robienie tego w ten sposób byłoby naprawdę najlepszym, czego osoba mogłaby od ciebie oczekiwać - całkowicie przyjaznym, serdecznym itd. - bez zapraszania do powrotu, czy jakiegokolwiek zranienia ostatniego dnia (co najprawdopodobniej nawiedziłoby cię z powrotem w twoim umyśle w ciągu następnych miesięcy, gdybyś to zrobił).

Spójrzmy na to racjonalnie. Mówiąc “nie użyję tego” robię to: Czy zyskujesz lub tracisz cokolwiek: Nie, nie zyskujesz nic z bycia niegrzecznym Czy ona zyskuje lub traci cokolwiek: Tak, jej uczucia będą zranione i będzie się czuła okropnie.

Jeśli powiesz: “Pewnie, będziemy w kontakcie” Czy zyskasz lub stracisz cokolwiek: Nie, nie stracisz nic z bycia grzecznym. Czy ona coś zyskuje lub traci: Tak, zyskuje coś, myśląc, że jesteś przyjacielem (Trochę okropnym kłamcą, ale ogólnie rzecz biorąc lepszym?)

Jeśli powiesz, że będziesz w kontakcie, a następnie rozmawiać raz lub dwa razy w roku: Czy zyskasz lub stracisz cokolwiek: Tak, zyskasz na utrzymywaniu kontaktu z przyjacielem i firmą, tracąc przy tym nieznaczną ilość czasu. Możesz również czuć się dobrze, że pomogłeś innej osobie poczuć się dobrze.

Czy ona zyskuje lub traci cokolwiek: Tak, zyskuje pewność siebie i może czuć się dobrze.

Więc czuję, że najlepszą opcją jest rzeczywiście pozostać w kontakcie, nie jest dla Ciebie ciężarem rozmawiać z kimś kilka razy w roku, a wszystkie strony korzystają.

Powiedziałeś w komentarzu

Czułem, że czeka na coś takiego jak mój adres e-mail,

i rzeczywiście może to być zwyczajne odwzajemniać. Ale nie musisz. Nie musisz też wysyłać jej żadnego e-maila.

Po prostu podziękuj jej i powiedz, że wysłanie jej e-maila będzie najłatwiejszym sposobem na podanie jej swojego adresu e-mail. Nie obiecuj tego wyraźnie: po prostu podaj fakt.

Biorąc pod uwagę wcześniejsze interakcje, możesz również działać zaskoczony, że podała Ci swój adres, ale może to był niezdarny sposób, aby spróbować pogrzebać przeszłość i faktycznie utrzymać kontakt. Po co palić mosty? Jeśli ona did chce być w kontakcie, to teraz jest to całkowicie twój wybór.

Możesz dokonać tego wyboru w wolnym czasie i dać sobie drogę ucieczki, jeśli nadal nie jesteś pewien: użyj wyrzucanego adresu e-mail do tego pierwszego e-maila i zobacz, jak się sprawy mają. Migruj na swój prawdziwy adres e-mail tylko wtedy, gdy czujesz się w tym komfortowo.