Jak mogę przekonać mojego znaczącego rozmówcę, by przestał stosować podwójne standardy?

Z tego co powiedziałeś tutaj (i w twoim drugim poście), są trzy problemy :

• Ona chce wygrać każdą kłótnię i dyskusję
• Ona nie będzie trzymać się umów mających na celu naprawienie problemów
• Ona gra z tobą w gry umysłowe

Na dodatek jest sposób w jaki się zebrałeś, co brzmi jakby ona robiła to Tobie i twojej poprzedniczce od początku.

Bądź świadomy, że niektórzy ludzie nigdy nie widzą siebie jako mających rację, niezależnie od tego co mówią lub robią. Nie możesz tego “naprawić”, jeśli ona taka jest, bo jeśli chodzi o nią to już działa dobrze dla niej.

Normalnie staram się zachęcać ludzi w związkach, żeby się dogadali, ale z tego co powiedziałeś na ten temat, radziłbym Ci zerwać.

Nie sądzę, żeby się zmieniła, bo ludzie tacy jak ona nie są.

Ona zawsze będzie stroną poszkodowaną w swoim własnym umyśle, a kompromis jest dla niej tylko słowem.

Teraz zakładam, że jesteś mniej niż doskonały, ale przynajmniej szukasz rozwiązania. Z tego co powiedziałeś, myślę, że jej rozwiązaniem jest utrzymanie rzeczy takimi, jakimi są.

Nie wprowadziliście się jeszcze razem - doskonale! Nie wprowadzajcie się razem. Rozstań się zamiast tego.

Brzmisz jak dwoje ludzi z różnymi celami :

• Szukasz kogoś, z kim mógłbyś zbudować związek na dłuższą metę, z kimś, z kim byłbyś potrzebny rozsądny kompromis
• Szuka kogoś, kto wypełniłby miejsce w swoim życiu _bez kompromisu

Zakładając, że wszystko jest tak, jak mówisz, będziesz w zasadzie “ofiarą” w tym związku, ale ona będzie tą, która _zgłasza, że to wszystko twoja wina. Zaufaj mi - nie chcesz tego dłużej.

Kaucja teraz, zanim zainwestujesz za dużo w ten związek.

Wiele z tych odpowiedzi jest bardzo szczegółowych i zawierają kilka dobrych punktów. Zamierzam zrobić coś nieco innego. Będę tępy, i będę cięty prosto do najistotniejszych punktów.

“Podwójne standardy” to kłopotliwa rzecz. Dobrze jest mieć związek, w którym jedna osoba zachowuje się inaczej, jeśli jest to uzgodnione. Na przykład, całkowicie ufam swojej narzeczonej i zawsze czułam się dobrze, gdy spotykała się ze swoimi przyjaciółmi, niezależnie od płci. Zdarzało się jednak, że celowo unikałem spędzania zbyt wiele czasu sam na sam z pewnymi ludźmi, ponieważ wiem, że ci ludzie sprawiały jej dyskomfort. To nie jest “podwójny standard”, to po prostu bycie świadomym wzajemnych uczuć. Kluczowa różnica polega na tym, że obie strony się na to zgodziły - to było coś, co ja chose zrobiłem z szacunku dla jej uczuć. W twoim scenariuszu ona powiedziała ci, żebyś to zrobił i nie pomyślała o swoich uczuciach do tych ludzi. Z drugiej strony, zauważyłeś, że nie czujesz się komfortowo z tym, co ona robi, a ona powiedziała ci, że jesteś terytorialny i ona była całkowicie w porządku, aby to zrobić. Ona lekceważy twoje uczucia tutaj, nie ma innego sposobu, żeby to ująć. Czy naprawdę chcesz być z kimś, kto wierzy, że może zrobić coś, o czym wie, że cię zdenerwuje?

Odkładając na bok niekonsekwentne stosowanie tej zasady na chwilę, spójrzmy na samą zasadę: skutecznie, twój SO powiedział ci, że nie chce, abyś spędzał czas z innymi kobietami. W rzeczywistości, powiedziałeś w komentarzu, że “to tak, jakby ona nie chciała, aby nawet doświadczały one satysfakcji w interakcji ze mną”.

Ooohhhh, chłopcze.

Twoje SP jest niewygodne, gdy zbliżasz się do innych kobiet to jedno. Twoje SP nie pozwalając Ci na kontakt z przyjaciółmi nie jest w porządku, bez względu na płeć tych przyjaciółek. Pana/Pani SO nie podoba się, gdy jakakolwiek inna kobieta jest w jakikolwiek sposób szczęśliwa, że Pana/Pani widzi lub zyskuje przyjemność z Pana/Pani obecności… Biegnij. Mówi ci, żebyś zerwał wszystkie kontakty z ludźmi, na których ci zależy, bez uwzględniania tego, jak możesz się z tym czuć i bez wykazywania chęci do podobnych poświęceń. Ona także odcina cię od każdego, z kim mógłbyś ją porównywać lub do kogo mógłbyś mieć uczucia.

To staje się jeszcze gorsze, kiedy myślimy o tym, że dostała się z tobą, kłamiąc o swoim statusie w związku. Powiedziała Ci, że była “technicznie w separacji”, a potem powiedziała “bała się powiedzieć mu, że to już koniec” i dopiero w końcu z nim zerwała po tym jak byliście razem. Będę szczery: nie “spotykaliście się w dziwny sposób”. Ona zdradzała swojego ex, a ty byłeś tym drugim facetem. Kiedy powiedziała, że byli “technicznie rozdzieleni”, mówiła, że związek się skończył, ale on jeszcze o tym nie wiedział.

Powiem to raz: jest nie dobry powód, aby rozpocząć związek bez wcześniejszego właściwego zakończenia poprzedniego. Szukając nowego związku bez zrywania go z poprzednim facetem, pokazała całkowity brak szacunku dla jego uczuć. Jedynym sposobem na “techniczną separację” jest to, że gdyby byli małżeństwem, rozstali się, a sprawy prawne związane z rozwodem nie zostały jeszcze zakończone. W przeciwnym razie nie ma w tym żadnego “technicznego” aspektu: jeśli nie powiedziała mu, że to koniec, to była jeszcze w związku, a wszystko, co się wydarzyło z kimkolwiek innym, było oszustwem.

Podsumowując:

• Ona pokazała brak szacunku dla twoich uczuć, and has done so in previous relationships as well
• She has shown an unwillingness to reciprocate or compromise when it comes to “rules” she expects you to abide by
• She is trying to cut you off from people you care about
• She cheated on her last partner
• She described her cheating as some “weird” scenario where it was “technically” ok for her to start a new relationship while still with her previous partner
• She has a preoccupation - almost an obsession - with the possibility of cheating, pomimo tego, że nigdy nikogo nie zdradziłeś

Ma więcej czerwonych flag niż konwencja komunistycznego matadora. Run. Wyjdź, bądź przez chwilę samotny, zrób _nie wracaj, gdy nieuchronnie się załamie i obiecuje, że się zmieni, zignoruj to, co mówi lub kogo obwinia, jeśli sprawy potoczą się nieprzyjemnie, spędzaj tyle czasu, ile chcesz z przyjaciółmi, którzy są tam, aby cię wspierać, niezależnie od płci, jaką są ci przyjaciele, a następnym razem znajdź kogoś, kto jest samotny, kto szanuje twoje uczucia i rozumie, że związki są budowane na zaufaniu i kompromisie.

Nie możesz mieć swojego ciasta i zjeść go też, kochanie!

(Możesz powiedzieć to swojej dziewczynie!)

Trochę się droczę, ale to właśnie przypomniała mi twoja dziewczyna. Ona chce mieć kontrolę nad tym, do kogo możesz lub nie możesz pisać.

Jeśli mnie zapytasz, to jest to zła zasada, która zostanie złamana. Szczerze mówiąc, jest to wysiłek mający na celu kontrolę nad sobą nawzajem. Nie jest to dobry początek, nie jest to dobry znak, chyba że oboje jesteście z tego zadowoleni na zasadzie.

Ogólnie rzecz biorąc, ustalanie zasad, gdy nie ma potrzeby, na początek, stwarza więcej problemów niż rozwiązuje. I zazwyczaj reguły są przeznaczone do łamania. Prędzej czy później jeden z Was to zrobi. Posiadanie takiej zasady nie sprawi, że będziecie sobie bardziej ufać, ani nie uchroni Was przed innymi ludźmi próbującymi ingerować w wasz związek lub przed samym sobą (sprawi, że będziecie mniej skłonni do oszustw).

Zaufanie wymaga czasu i jest czymś, nad czym obie osoby muszą pracować i pomagać budować. Nie wiem, ile długoterminowych związków oboje mieliście - nie wiele bym założył ze względu na wasz wiek - ale ten problem może być tylko problemem różnych poziomów dojrzałości i zaangażowania. Jesteś z niej zadowolony? Czy ona jest szczęśliwa z tobą? Czy poczucie bezpieczeństwa w związku jest dla was obojga ważne? Jak chciałbyś to osiągnąć (w granicach rozsądku)?

Jeśli nie czujesz się komfortowo z twoim partnerem zachowanie-jakiekolwiek zachowanie oczywiście powinieneś o tym mówić. Nie mówię, że powinieneś zaakceptować coś, co nie sprawia, że czujesz się dobrze w środku. Ale zawsze pamiętaj, kto ma prawdziwy problem, ty czy twoja dziewczyna? (Mówię o projekcjach).

Również bycie atrakcyjnym nie oznacza, że jesteś skłonny pozwolić jakiejś przypadkowej kobiecie cię uwieść i/lub “okraść” swoją dziewczynę. O ile prawdą jest, że niektóre kobiety mogą podchodzić do ciebie z takim nastawieniem, o tyle to, co stanie się potem, zależy od ciebie, prawda? Ty masz kontrolę, nie one.

Ona brzmi trochę niepewnie. Jeśli zależy Ci na niej i Twoim związku, możesz spróbować dowiedzieć się, co uczyniło ją niepewną (mogła zostać oszukana, lub mogła zostać okłamana lub może mieć niskie poczucie własnej wartości), ale to zajmie dużo uczciwości i otwarcia się z jej strony. Czy jest ona skłonna uczynić siebie podatną na zagrożenia i ujawnić ci te niepewności? A co z tobą?

I proszę, mogę coś zasugerować? Przemyśl tę zasadę. Czy naprawdę jej potrzebujesz? Jeśli to zrobisz, to znów zajmie się tylko sprawami na wierzchu i przez chwilę, maskując / zakrywając inne sprawy w waszym związku. Pomyśl o tym.

Jeśli mocno wierzy, że “kobiety nie są tylko przyjaciółkami facetów” i pisze smsy do facetów, myślę, że to całkiem jasne, że masz tu głębsze problemy.

Szczególnie biorąc pod uwagę to, jak weszła w ten związek. Naprawdę brzmi to tak, jakby ktoś zawsze szukał Bigger Better Deal, i właśnie dlatego wyciąga wniosek, że to właśnie robisz, gdy tylko zobaczy na twoich tekstach kogoś z płci przeciwnej. Na twoim końcu, bo to głównie niewinne w twoim przypadku, nie widzisz, że to prawdopodobnie nie jest w jej. Większość ludzi z natury wierzy, że wszyscy myślą i zachowują się tak jak oni.

Skończyłeś z “podwójnym standardem”, ponieważ każdy (błędnie) stosuje swoje własne procesy myślowe do zachowania drugiej osoby.

Rozmowa, którą musisz tu odbyć jest bardziej zgodna z tym, jak poważnie ona jest really przygotowana do podjęcia monogamiczny związek w tym momencie jej życia, a jeśli możesz żyć z nią jest tymczasową psychodonogamiczną dziewczyną, która zawsze robi zakupy dla tego BBD.

Dla podanych przykładów należy przestać zawierać śmieszne umowy oparte na kontrolowaniu siebie nawzajem i zazdrości. Jeśli któreś z was chce oszukiwać, te głupie “zasady” nie pomogą. Tylko zaufanie do siebie nawzajem i przestrzeganie ich będzie działać długofalowo.

Jeśli jej ufacie, powiedzcie jej o tym i pozwólcie mieć przyjaciół i pisać do niej sms-y, kogo tylko chce. Następnie oczekuj / wymagaj od niej tej samej wolności.

To, co robisz teraz, nie pomoże i nie powstrzyma nikogo przed byciem zazdrosnym. Jest to zachowanie toksyczne, które wydaje się z twoich przykładów być głównie z jej strony, ale ponieważ jesteś tym, który pyta, że może być stronniczy.

Jeśli istnieją inne problemy w odniesieniu do podwójnych standardów, coś innego może być lepszym rozwiązaniem, ale za wszystko, co jest po prostu o zazdrości, przestań się pchać.

Jeśli masz dobrych przyjaciół obu płci, nie upuść ich, bo chce cię kontrolować. Te przyjaźnie mogą bardzo dobrze przeżyć twój związek z tą kobietą.

Jest to oczywiście podwójny standard i oboje jesteście terytorialni…

Oboje jesteście młodzi i stosunkowo niedoświadczeni i boicie się zranić. Tak więc, “logiczną” rzeczą do zrobienia jest umieszczenie barier lub zasad, które zapobiegają zranieniu się. Unfortunately it becomes unrealistic and a little silly pretty quickly.

Pretty much everyone has a good friend of the opposite sex/gender that they’re close to that they would never dream of having a romantic relationship with. Większość moich naprawdę dobrych przyjaciół to kobiety. Do tej pory większość z nich nie mogła mi zapłacić… Jestem pewna, że masz przyjaciół, którzy należą do tej kategorii, podobnie jak twój partner. Kiedy spotykasz się z jej “koleżankami” jesteś szczerze zagrożona, czy po prostu odwzajemniasz zasadę, która jest na ciebie nałożona?

Z tym z głowy, ta sytuacja powinna sprowadzać się do zaufania. Nawet jeśli Twoje przyjaciółki po prostu umierają, by się z nimi dogadać (co jest mało prawdopodobne), dobry związek jest budowany na zaufaniu. Częścią tego zaufania jest przekonanie, że nie zrobiłabyś tego, niezależnie od okazji.

W każdym związku, działanie na strachu zakorzenionym w niepewności jest zazwyczaj złym pomysłem. Twój partner jest twoim partnerem z jakiegoś powodu. Mimo że ma inne opcje i możliwości, zdecydował się być z Tobą nie bez powodu, więc daj sobie z tym spokój.

W każdym razie, pytanie brzmiało “co możesz zrobić z tym ‘podwójnym standardem’?”

Jak wszystko w związku, mówisz o tym. Kiedy już przejdziesz do przyczyn i warunków, to prawdopodobnie jest to nieuzasadniony strach. Kiedy już to zbadasz, zidentyfikujesz go i omówisz kilka razy, prawdopodobnie zostanie odrzucony tak samo łatwo jak potwór pod łóżkiem.

Naprawdę uważam, że część z tego jest twoim problemem. Twierdzisz, że “nie zastosuje się” do ustalonej zasady - nie możesz ustalić dla niej zasad.

Wygląda na to, że ty też ją interpretujesz - rozmawiasz z dziewczynami itp. sprawiasz, że jest wściekła (więc można się spodziewać, że ma pewne obawy przed porzuceniem), ale próbujesz ocenić, dlaczego nie pomoże. Te lęki istnieją i możesz o nich pamiętać i starać się ich unikać, ale szczerze mówiąc, jeśli jej gniew sprawia, że czujesz, że robisz coś złego, musisz się zrelaksować i wyznaczyć granice. Jej gniew nie jest twoim problemem.

Powinieneś o tym porozmawiać i dążyć do tego, aby osiągnąć punkt, w którym ona uznaje swoje uczucia i jest ich właścicielem, bez nadmiernego obwiniania cię za nie lub krzywdzenia cię. Możesz zacząć od powiedzenia czegoś w stylu “kiedy przestajesz ze mną rozmawiać, kiedy robię coś, co ci się nie podoba, że boli mnie to, co czuję, i chcę zrozumieć, że jesteś zły z powodu czegoś, więc powinniśmy o tym porozmawiać”

Ale nie próbuj szukać “rozwiązań”, nie ustalaj zasad, aby temu zapobiec, itd. Rozmowa i rozumienie jej uczuć oraz pocieszanie jej powinny wystarczyć. Nie powinnaś się zmieniać, chyba że uważasz, że inne kobiety też by tego nie chciały - jak w przypadku ogólnej kultury - i musisz znać ich punkt widzenia czasami, więc potrzebujesz kilku przyjaciółek/wspólnych działań.

Powinieneś porozmawiać z nią głębiej na temat tego, jak widzi inne dziewczyny mające ukryte motywy - to ona mówi ci, jak myśli.

Ona ma rację mówiąc “ok jesteś terytorialna”, jeśli jesteś zdenerwowana rozmawia z facetem - to jest twój problem i być może dobre przypomnienie, i ona ma rację / prawo do rozmowy z innymi facetami w większości kultur, więc jestem pewna, że to jest ok zachowanie.

Wygląda na to, że musisz się nauczyć, jak nie dać się “wysadzić”, więc musisz rozwinąć większą odporność na jej gniew (nauczyć się granic - nie musisz się do tego wznosić), i wymyślić, jak powiedzieć coś podobnego do niej “ok, jesteś terytorialny” i spróbować ją uspokoić.

Tak Okoliczności ewentualnego oszustwa, jej gniewu, itp. są czerwone flagi, ale mów o tym więcej i uspokój się.

Nie zapominajmy o tym, że masz 20 lat, a ona 19, żadne z was nie może jeszcze pić, myślicie, że macie teraz problemy, po prostu poczekajcie, aż będziecie mieli 21 lat, a ona będzie miała 20 i będziecie chcieli wyjść i dać się ponieść urodzinom.

To wszystko sprowadza się do niepewności, w ciągu moich 38 lat, a dwa rozwody nauczyły mnie, że zaufanie jest #1 powodem, dla którego związki działają lub nie, #2 w mojej osobistej opinii jest szacunek. Jeżeli ona no może ufać ciebie lub ty no możesz ufać ona wtedy ty możesz równie dobrze rozpadać się teraz i ruszać się dalej.

Byłem pierwszy żonaty przy 20 najgorszą decyzją kiedykolwiek robiłem, że być powiedziałem 1 rzecz zauważałem o mój rówieśnikach przy ten czasem, który także poślubiał wcześnie i wciąż są żonaty do dzisiaj, each ty mogłeś no widzieć my szczęśliwego ale mógł mówić, ufać i szanować each inny.

Oboje jesteście bardzo młodzi i macie przed sobą całe życie, za 10 lat oboje będziecie zupełnie innymi ludźmi, nie zawieszajcie się na tych, którymi jesteście dzisiaj.

Aby odpowiedzieć na to pytanie bezpośrednio, niektóre podwójne standardy są czysto podejrzane, nie masz żadnych dowodów lub przeszłości, że zdarzenie może wystąpić, ale “czujesz”, że może, mam podwójny standard w moim związku nie lubię moja dziewczyna jazdy w nocy, ona nie jest dobrym kierowcą w ciągu dnia, nie mówiąc już o tym, gdy zgasną światła, ona miała kilka zakrętów błotników, nie jej wina, więc mówi, mogę prowadzić w nocy o każdej porze. Czasami nie jest to możliwe przy pracy lub innych zajęciach, do których naprawdę nie chcę jechać, tzn. dziewczyny w nocy.

Mamy zaufanie i szacunek oraz bardzo otwartą linię komunikacji. Wiem, że trudno o tym myśleć, ale posiadanie 100% zaufania do kogoś jest trudne biorąc pod uwagę doświadczenia z przeszłości, na przykład OP, jeśli nie ufasz jej wokół innych facetów, to czy na pewno spotykasz się z odpowiednim typem dziewczyny?

Cztery lata temu przeniosłam się w inne miejsce, aby rozpocząć interes z mężczyzną. Pomimo moich protestów, wszyscy (w tym jego dziewczyna) wierzyli, że jest to coś więcej (lub że chciałam, aby było to coś więcej) niż zwykła relacja biznesowa.

Z drugiej strony, ponieważ większość sklepikarzy i tacy są mężczyźni, kobieta chcąca sięgnąć po pizzę dostarczoną (lub cokolwiek) must rozmawiać z mężczyznami. Tak więc niedopuszczenie do tego, aby kobieta komunikowała się z mężczyznami, nie jest tak naprawdę możliwe do zrealizowania.

Powiedziawszy powyższe, powinien istnieć równy układ. Gdybym był na twoim miejscu, powiedziałbym, że mamy umowę i oczekuję, że dotrzymasz jej swojej strony.

Jeśli ona zaprotestuje, lub jeśli once again skontaktuje się z mężczyzną (i wiesz o tym), powiedz, że umowa jest skończona i stań po twojej stronie. Po prostu powiedz jej, że możesz teraz robić co chcesz. (Upewnij się, że dasz jej znać, że nie będziesz jej zdradzał.)