Wściekły na mnie za to, że nie przyszedłem

Sadly, it did not go away and I told her that it might be better if we spend the night separately because I didn’t want her to suffer and stay awake just because of my constant coughing.

It’s subtle, but if you told her what you told us, then you’ve already implied that you’ve decided to spend the night separately.

Rozważ różnicę między tymi dwoma stwierdzeniami (zmieniłem kontekst w celu uogólnienia):

• Myślę, że nie możesz dalej pracować w naszej firmie.
• Nie jestem pewien, jak poradzić sobie z przyszłym zatrudnieniem w naszej firmie.

Oba mówią to samo (niepewność co do przyszłego zatrudnienia). Jednak oświadczenia te mają inne znaczenie. Pierwsze oświadczenie oznacza, że zakończenie zatrudnienia jest jedyną realną opcją. Drugie stwierdzenie wskazuje, że istnieją przeszkody na drodze, ale nie sugeruje, że rozważają Państwo zakończenie zatrudnienia.

To samo odnosi się do Państwa scenariusza. Porównaj różnice:

• Może być lepiej, jeśli spędzimy noc osobno, ponieważ nie chcę, abyś cierpiał i nie spał.
• Obawiam się, że będziesz cierpiał i nie spał, jeśli spędzimy noc razem.

W obu przypadkach komunikujesz, że myślisz, że Twoja choroba zapobiegnie miłej wspólnej nocy, ale druga opcja nie sugeruje, że nie spędzenie nocy razem jest najlepszą opcją.

Zasadniczo, druga opcja sprawia, że jest to jego decyzja , w przeciwieństwie do Twojej. Ona jest w stanie zdecydować, czy jest skłonna znieść twój kaszel, czy nie. Może nawet jest w stanie wymyślić rozwiązanie, które rozwiąże problem za nią.

• *

gdyby po prostu napisała: “Nie obchodzi mnie to, proszę, przyjdź jeszcze” ja bym przyszedł. Ale nie zrobiła tego i po prostu się zablokowała.

To wiąże się z wcześniejszym punktem. Polegasz na niej, że nie zgodzi się z tym, co właśnie powiedziałeś.

Ona może nie chcieć tego zrobić, ponieważ może się bać, że pomyślałbyś, że ignoruje twoje życzenia i wymusza na tobie swoją decyzję (aby spędzić razem noc).

Szczególnie, gdy jesteś chory, nie tak chce być postrzegana, zwłaszcza w nowym związku.

• *

Naprawdę chcę się znowu dobrze pogodzić, ale nie chcę za nic przepraszać, bo w mojej głowie nie zrobiłem nic złego, chcąc ją tylko chronić przed bezsenną nocą.

Twój zamiar był dobry. Twoje zdanie nie było. Nie powinieneś przepraszać za to, co zamierzałeś powiedzieć, powinieneś przepraszać za to, co nieumyślnie zasugerowałeś_.

Znowu chodzi o to, jak to sformułowałeś. Weź pod uwagę różnice:

• nie chcę przepraszać. Nie zrobiłam nic złego, po prostu chciałam cię chronić przed bezsenną nocą.
• Przepraszam, jeśli sprawiłam, że poczułeś, że nie chciałam cię tutaj. Zrobiłam to, ale chciałam cię chronić przed bezsenną nocą.

Znowu przekazujesz tę samą prawdę (chcesz ją chronić przed złą nocą), ale druga wersja nie dodaje implikacji, że you think you did nothing wrong.

• *

Kolejną rzeczą, którą należy podkreślić jest to, że związek jest nowy.

Gdyby ta historia wydarzyła się z kimś, kto znał Cię przez 10+ lat (nawet jeśli byłeś tylko przyjacielem przez większość tego czasu), to prawdopodobnie nie zareagowałby tak mocno. Różnica polega na tym, że ustalona historia między wami dwoma może zrównoważyć wszelkie obraźliwe wnioski z jej strony.

Nawet jeśli ona wywnioskowała, że nie chciałeś, aby spędziła z Tobą noc (w sposób, który ją obraża), jeśli zna Cię od dawna, prawdopodobnie zobaczy, że historycznie zawsze okazywałaś chęć do wspólnego spędzania czasu, więc Twoje obecne stwierdzenie musi oznaczać, że albo jesteś prawdę chory, albo po prostu nie miałeś tego na myśli w sposób, w jaki to powiedziałeś.

Ale kiedy jesteś w nowym związku, nie ma historii, na której można by polegać. Jeśli ona wywnioskuje, że nie chciałeś spędzić razem nocy, nie ma sposobu by wiedzieć czy jest to wyjątkowa sytuacja (z powodu bycia chorym), czy jesteś po prostu osobą, która często chce spędzić noc sama.

• *

Chociaż jest to tylko wniosek w moim imieniu, jej silna reakcja na Twoją (nieco łagodną) wzmiankę o nie spędzaniu nocy razem sugeruje, że she may have been burned by others in the past.

Doświadczenia z przeszłości mogą pozostawić blizny. Blizny mogą sprawić, że będziesz czuła się wrażliwa na to, co dzieje się ponownie. Bycie wrażliwym na coś oznacza, że przesadzasz.

Używając bardziej skrajnych przykładów, aby pokazać ten punkt:

• Ktoś, kto cierpiał z powodu przemocy domowej z poprzednim partnerem, zareaguje bardzo defensywnie, gdy użyjesz agresywnego tonu werbalnego; podczas gdy ktoś, kto nie cierpiał z powodu przemocy domowej, nie będzie tak defensywny (ponieważ nie był w sytuacji, która wymagała od niego uprzedzenia).defensywny).
• Ktoś, kto miał do czynienia z przyjacielem, który pożyczył od niego pieniądze (i nigdy ich nie spłacił), będzie mniej chętny do pożyczenia Ci pieniędzy, ponieważ ta właśnie rzecz spaliła je w przeszłości.
• (Sugeruje @stannius w komentarzu) Wydajesz się być nieugięty w kwestii nie przepraszania, ponieważ nie zamierzałeś zrobić nic złego. Mówiąc z osobistego doświadczenia, może to również wskazywać na bliznę. Dla mnie jest to spowodowane tym, że moi rodzice zepchnęli na mnie winę za to, że ich zawiodłem, a na dodatek regularnie przypisywali mi złośliwość; co sprawiło, że stałem się bardzo wrażliwy, gdy ktoś nawet implies, że jestem winny czegoś, czego nie zrobiłem. Nie mogę mówić o twojej sprawie, ale podejrzewam, że istnieje podobne podłoże, dlaczego nie chcesz przeprosić.

Wiem, że są to bardzo skrajne przykłady, ale ogólna zasada jest taka sama. Jeśli ludzie są na coś nieproporcjonalnie wrażliwi, to prawdopodobnie byli już wcześniej w podobnej sytuacji problemowej, a ich instynkt mówi im, że obecna sytuacja będzie kolejną sytuacją problemową.

Jesteś dość nieugięty, aby nie widzieć potrzeby przepraszania. Rozumiem twoje uwagi (nie różnię się od ciebie tak bardzo), ale myślę, że twoja silna opinia może być dla niej zgorzkniała, przynajmniej kiedy dotyka blizny, którą ma.

Bądź miły. Pomyśl, że mogła zrozumieć coś innego, niż miałeś na myśli. Przeproś za potencjalnie błędne komunikowanie się, zamiast nie przepraszać, ponieważ miałeś dobry zamiar.

How could I communicate, I did nothing wrong and don’t want to apologize

You don’t, because “This was all your fault” never goes over well.

If you want to get over this and continue your starting relationship, maybe the best thing for now is to just let it rest for a bit and try to get on with things. Prawdopodobnie oboje trochę ochłonęliście i powrót do tego problemu teraz może nie być najbardziej udanym pomysłem. Nowe relacje nie poradzą sobie z tak wieloma problemami jak te bardziej ugruntowane.

Osobiście, spróbuję zostawić to za sobą i powiedzieć coś w stylu:

Hej, czuję się dziś dużo lepiej. Chcesz nadrobić stracony czas? Możemy iść zrobić x

Kiedy zbliżysz się i poznasz się lepiej, może dobrze będzie porozmawiać o oczekiwaniach, kiedy któreś z Was zachoruje i jak sobie z tym poradzić, ale jeśli znamy się dopiero od 2 tygodni, to prawdopodobnie nie jest to jeszcze ten czas.

Chyba nie zdajesz sobie sprawy z tego, co jej powiedziałeś. Wybrałeś nawet nie odwiedzać przez krótki czas, bo spędzenie nocy nie było (twoja decyzja) opcją. I powiedziałeś jej, że to był powód. Wiesz, co bym usłyszał, gdybyś mi to powiedział?

• I didn’t really miss you and I don’t want to spend some time talking
• I really only want to come over if we’re going to have sex
• I don’t want to have sex and then leave, that’s a trosle
• it would be rude to spend the night with this cough, though
• so yeah I guess I’ll just see you whenever

Before you figure out what to say to her, you need to have a long talk with yourself. Dlaczego nie przyszła ci do głowy krótka wizyta bez spędzenia nocy? Jakiemu celowi służy wizyta tej kobiety? Chcesz porozmawiać o jej podróży do jej rodzinnego miasta? Lubisz razem oglądać telewizję, filmy, czy rozmawiać o książce, którą po prostu czytasz? Czy byłoby miło zwinąć się razem na jej kanapie, popijając ciepłego drinka i rozmawiając? Robić to, co zwykle robisz po randkach i przed nocą? A kiedy zrobiło się późno, w zależności od stanu twojego kaszlu, nie mogłeś powiedzieć “kochanie, wiem, że musisz być zmęczony podróżami, a ja nie chcę psuć ci snu, mieliśmy piękny wieczór, prawda? Idę do mojego własnego łóżka i nie mogę się doczekać, żeby cię jutro zobaczyć!” A ty nie mogłeś? Myślę, że mogłabyś. Ale nic z tego nie przyszło ci do głowy. Co może być w porządku. Nie mówię, że powinieneś był tego robić. Twoje związki to twoja własna sprawa. Pytam, dlaczego nie przyszło ci to do głowy? Dlaczego nie myślisz o niej w ten sposób? Spodziewam się, że jest wściekła, bo tak myślała, a ona myśli, że mówisz jej, że nie widzisz jej jako dziewczyny w stylu curl-up-and-chat, nie jako dziewczyny, która nawet, gdy nie mogę spędzić nocy, chcę zobaczyć, że jesteś dziewczyną, ale bardziej, że jest wygodna i mogę zostać z dziewczyną, a ona nie chce taką być.

Poznaliście się dopiero dwa tygodnie temu, więc związek był jeszcze w tej “ekscytującej” fazie. Ona jest poza miastem na kilka dni prawdopodobnie brakuje ciebie i podekscytowany, aby zobaczyć cię po jej powrocie, a następnie powiedzieć jej, że nie można przyjść z powodu bólu gardła (nie ma znaczenia, jak źle to jest, musisz zobaczyć to z jej perspektywy). Ouch. Ja też byłbym wściekły.

Prawdopodobnie spodziewała się, że będziesz tak samo chętny do zobaczenia jej, jak ona do zobaczenia ciebie i chociaż twoje intencje były dobre, prawdopodobnie czuje się teraz odrzucony. Musisz się tym zająć, najlepiej twarzą w twarz, przez telefon, jeśli musisz, ale uniknąć tylko sms-ów/ wiadomości. Nie można wywołać emocji w ten sam sposób za pomocą słów, jak za pomocą głosu, mimiki twarzy i mowy ciała. Prawdopodobnie na początku nie będzie chciała z Tobą rozmawiać, jeśli dasz jej trochę przestrzeni.

Będziesz chciał wyjaśnić, dlaczego nie zrobiłeś nic złego, ale to ignoruje jej uczucia, musisz przeprosić za to, jak się czuła. Powiedz jej, dlaczego napisałeś to, co zrobiłeś tak, ale nie sugeruj, że to jej interpretacja sprawiła, że była zdenerwowana, nawet jeśli to było (kłótliwe), to nie ma znaczenia. Liczyło się to, że sprawiłeś, że czuła się źle i musisz to przyznać.

Wiem, że poczyniłem tu pewne założenia, ale mam nadzieję, że to pomoże.

Jak mogłam zakomunikować, że nie zrobiłam nic złego i nie chcę przepraszać, a najlepsze jest to, że ona przeprasza, bo zrujnowała wieczór i przesadziła, a mimo to dostała “szczęśliwego zakończenia”.

W każdym rodzaju związku, naleganie na bycie “właściwym” nie jest zdrowym zachowaniem. Przeformułujmy to, co powiedziałeś. Chcę, aby przyznała, że się myliła i przeprosiła mnie, a także upewniła się, że zaspokoi moje pragnienia.

Obcinając komunikację z tobą, ona również nalega na bycie “prawym”. Ton związku jest w złym kierunku, zanim jeszcze się zacznie.

Przeproś za założenie, że nie będzie chciała być trzymana przez twój kaszel, zrób z tego szczere przeprosiny, a nie warunkowe przeprosiny “jeśli cię obraziłem”. Być może jest narażony i przechowywane przez całą noc był do zaakceptowania przez nią, może widząc cię było ważniejsze dla niej niż ryzykując narażone na zimno. Być może można było znaleźć kompromis, jak spędzić razem wieczór zamiast spać nad.

Jeśli ona nie reaguje pozytywnie, przejdź do przodu i uczyć się od swojego błędu na następny raz jest konflikt z relacji.

Bycie zaniepokojonym o to, co dostaniesz od związku będzie powodować żal. Martwisz się o uzyskanie przeprosin i “szczęśliwego zakończenia” (jeśli Twoje znaczenie jest prawdziwe w amerykańskim angielskim slangu), a ona martwi się o kontrolę Twojego czasu i upewnienie się, że spędzasz go z nią.

W udanym scenariuszu każdy z Was martwiłby się o to, co dajesz, a nie o to, co dostajesz. Jeśli każda osoba daje bez oczekiwania lub próbuje kontrolować drugą, możesz mieć zdrowy związek. Brak postawy dawania po obu stronach nie doprowadzi do spełnienia się któregoś z was.