Jak mogę powiedzieć mojemu chłopakowi "Powiedziałam ci to", nie brzmiąc przy tym zbyt mocno?

Dojdę do prawdziwego pytania poniżej, ale najpierw pozwól mi zacząć od wyzwania ramowego:

Jesteś wściekły na niewłaściwą osobę!

Naprawdę chcesz, żeby chodziło o Lilly, ale w rzeczywistości problemem jest tutaj twój BF. Zapomnij o Lilly. Ona cię nie zna ani nie dba o ciebie, a ty nie możesz oczekiwać, że pomoże ci z tym całym bałaganem. Twój chłopak z drugiej strony, powinien bardziej dbać o to, jak się czujesz. Wplątał cię w to, i jak dotąd zachowywał się całkiem egoistycznie. Skup się na tym, bo to jest problem do załatwienia. Uznaj Lilly za czynnik zewnętrzny, na który nie można mieć wpływu.

Na podstawie tego, co napisałaś, spekulowałabym, że duża część problemu wynika z tego, że jest to większa sprawa dla ciebie niż dla twojego chłopaka. Jesteś najwyraźniej bardzo zestresowana, ale czuję, że gdyby Twój chłopak odczuwał nawet zdalnie ten sam poziom stresu, to już by działał. W nieco stycznej, myślę, że wiele kwestii interpersonalnych jest spowodowanych taką asymetrią w tym, kto musi naprawić jakiś problem i kto na niego cierpi. Ty, BF, spowodowałeś ten problem i powinieneś go rozwiązać, ale najwyraźniej to ty cierpisz bardziej. W idealnym świecie powinno to sprawić, że naprawienie problemu BF będzie miało wysoki priorytet, ale w praktyce często tego nie robi. Twoje uczucia, że jest to niesprawiedliwe tylko pogorszyć.

Co, jak sądzę, jest w porządku jest szczera dyskusja między tobą i twój BF, że jest to dobry interes do Ciebie , i że oczekujesz od niego naprawić ten bałagan ASAP - a następnie pozwól mu to naprawić w jakikolwiek sposób on widzi pasuje tak długo, jak to się dzieje dobrze teraz i faktycznie rozwiązuje problem. Nie ugrzęźnij w operatorach, co z tym zrobić. Jeżeli on dostaje Lilly zapłacić, cudowny. Jeśli zapłaci sobie, pieniędzmi, które znajdzie lub pożyczy, tak samo dobrze, tak długo, jak długo będziesz wracać do normy w jak najkrótszym czasie.

Jeżeli nie będzie działał ASAP, masz pełne prawo do bycia asertywnym (co my chłopaki niestety lubimy nazywać “byciem suką”). Nie cofajcie się i nie bierzcie wymówek. On to spowodował, to jest ok, jeśli to jest niewygodne, drogie, lub irytujące dla niego, aby naprawić.

To prowadzi mnie do Twojego początkowego pytania, jak powiedzieć swojemu chłopakowi, że miałeś rację. Nie masz. Pokazujesz mu, nie spuszczając go z oka za konsekwencje ignorowania twojej wstępnej rady.** Tak się uczymy - robimy głupie rzeczy, a potem musimy poradzić sobie z konsekwencjami. Niestety nie daje ci to satysfakcji z powiedzenia mu, że miałeś rację, ale niestety czasami lepiej jest napawać się wewnętrznie i pozwolić, aby pewne rzeczy nie zostały wypowiedziane.

Krótka odpowiedź: nie możesz. Nie ma bezsmugowego sposobu, by powiedzieć “powiedziałem ci to”.

Jeśli twój chłopak jest bystry, to już wie. Jeśli chcesz być częścią rozwiązania, musisz unikać kłótni o to i prawdopodobnie przyzna się do błędu. I nawet jeśli chcesz, aby uporządkował swój własny bałagan, bycie przemyconym może mieć odwrotny skutek, zmuszając drugą osobę do skopania sobie pięt, odmówienia przyjęcia błędu i kontynuowania tej samej drogi.

Moim zdaniem, rozpoczęcie rozmowy, która miała oznaczać “powiedziałem ci to”, wyrządzi więcej szkody. Nie rozwiąże to problemu, a jednak pogorszy relacje między tobą a twoim chłopakiem.

Alternatywnie, możesz z nim porozmawiać w ładniejszym tonie, z punktami takimi jak :

• Martwisz się, że nie będzie spał dobrze.
• Przekonaj go, aby pozwolił Ci spróbować “mojej drogi” metody.
• Chciałeś pomóc, i chcesz rozwiązać problem jak najszybciej.
• Powiedz mu swoje podejście “moja droga” i jeśli jest ok, jeśli jego związek z Lily zamienia się w kwaśne, jak to prawdopodobnie będzie.

Jeśli Twój chłopak zrozumie i da Ci zielone światło, możesz przejść do “mojej drogi”, co ja osobiście zrobię tak samo jak Ty.

Możesz podkreślić swoją wiadomość z dodatkowymi informacjami, ale ostrzegam, że następujące informacje całkowicie spalą mosty.

• Powiedz jej, że jest rozczarowana, że nie udzieliła żadnej pomocy, gdy Twój chłopak jest chory.
• Bycie uprzejmym jest dobre, ale zrób to we własnym zakresie.
• Jej uprzejmość powoduje problemy u innych.

Krótko mówiąc, zachowaj spokój, skup się na problemie, zamiast robić swojemu chłopakowi “powiedziałam ci to”. To tylko szkodzi twojemu związkowi.

To oczywiste, że ta sytuacja trwa już zbyt długo (masz załamanie nerwowe z powodu niektórych kotów). Skoro jesteś na skraju irytacji, myślę, że masz prawo postawić mu ultimatum. Nie musi być agresywny; wystarczy, że przedstawisz mu jasne fakty i postanowisz położyć kres tej niewygodnej sytuacji.

Minęły [dwa? Trzy?] tygodnie, odkąd zdecydowaliśmy się wykastrować koty i od tamtej pory nic się tak naprawdę nie stało. Naprawdę nie możesz spać lepiej i wystarczająco dużo, aby obudzić się tak wcześnie rano, podczas gdy ja mam załamanie z powodu zmęczenia. Będziemy to robić po twojemu przez kolejne [5] dni. Jeśli do tego czasu nie umówimy się z weterynarzem, ja się tym zajmę.

Wyraźne powiedzenie mu “powiedziałam ci to” może spowodować niepotrzebne tarcie między wami, spowalniając w ten sposób proces poszukiwania rozwiązania.

Jeśli chodzi o Lily, proponuję po prostu o niej zapomnieć i zrobić tak, jakby kot był twój. Twój opis przedstawia osobę o wielkim sercu, ale nie tak świadomą tego, co może naprawdę zrobić, a jak wszyscy wiemy, droga do piekła jest wybrukowana dobrymi intencjami. Może lepiej byłoby, gdybyś miał z nią relację, która nie wiąże się z zajmowaniem się rzeczami materialnymi Jest prawdopodobnie piękną osobą; po prostu wyciągnij z niej to, co najlepsze.

Nie przypominaj mu, że widziałeś, że to nadchodzi. Przynajmniej póki jest jeszcze problem._

Zamiast tego skup się na rozwiązaniach obecnego problemu. Wytykanie palcami nie pomoże w żaden sposób poza tym, że sprawi, że poczujesz się dobrze przez minutę lub dwie na koszt Twojego chłopaka.

Po wykonaniu nijakiego zabiegu i kilku pełnych nocy odpoczynku możesz mu przypomnieć, jeśli naprawdę chcesz ubiegać się o kredyt i wynieść lekcję przedmiotową na temat radzenia sobie z rzeczami wcześnie, zamiast pozwolić mu rozwinąć się w większy problem.

Możesz mieć trudności z brakiem snu przez tydzień lub dwa (przynajmniej jeśli praca nie jest krytyczna dla bezpieczeństwa). To nie będzie zabawa.

Jak mówili inni, nie ma “grzecznego” sposobu, aby powiedzieć komuś “powiedziałem ci to”, ani nie jest to konstruktywne. Zamiast tego:

Przestań mówić ludziom rzeczy i zacznij robić

Twój chłopak i Lily już pokazali, że nie są wiarygodni, a ty już czujesz, że robisz coś, co nie jest “twoją pracą”. xLeitix sugeruje bycie asertywnym, ale asertywność nie jest tonem głosu ani kwestią sformułowań. Asertywność to aktowanie pewnie. Brzmi to tak, jakbyś miała plan rozwiązania problemu, który nie opiera się na Lily lub twoim chłopaku. Powiadom swojego chłopaka o tym, co zamierzasz zrobić, więc to nie jest niespodzianka, a potem po prostu to zrób. “Powiadomić” nie oznacza debatować, rozmawiać o tym czy sugerować. W ten sposób _wiedzisz, że coś zostanie zrobione. Najpierw ugasić ogień. Graj w grę z obwinianiem się później (lub, najlepiej, wcale nie, choć jakiś rodzaj dyskusji może być w porządku).

Ogólnie rzecz biorąc, będziesz w kontakcie z nierzetelnymi ludźmi w swoim życiu znacznie więcej niż byś chciał. Będziesz szczęśliwszy, bardziej produktywny i zdobędziesz całkiem niezłą reputację, jeśli weźmiesz na siebie odpowiedzialność, gdy inni upuszczą piłkę.

Jak mogę powiedzieć mojemu chłopakowi “Powiedziałam ci to” (o całej sprawie), nie brzmiąc niegrzecznie, a potem, że chciałabym się tym zająć po swojemu, czy nie chcę słyszeć o kotach budzących go kiedykolwiek ponownie? (Łatwo się złości, zwłaszcza gdy wspomnę o Lily).

• *

Nie używając frazy I told you so, ale skupiając się na Twoje otrzymane uderzenie sytuacji. Strzelam kilka przykładowych sugestii, biorę to, co chcesz/czujesz, że pasuje.

Od początku byłem sceptyczny, a teraz to, czego się obawiałem, spełniło się. Czuję się ignorowana i czuję, że moje obawy nie zostały docenione.

Musisz wziąć na siebie odpowiedzialność za rozwiązanie sytuacji. Jestem przez to poważnie zestresowana, tracę nad nią sen i jestem rozczarowana, gdy nic się nie dzieje.

Potrzebuję, żebyśmy mogli porozmawiać o Lily, nie przeszkadzając jej gniewem.

(zdanie you getting angry ma wysokie prawdopodobieństwo wywołania reakcji obronnych, więc staraj się unikać).

• *

Jeśli chodzi o konkretne działania mające na celu rozwiązanie problemu, to muszą to być rozwiązania obu stron, a nie jego lub Twojej drogi. Nawet jeśli to, co proponujesz, jest bezsprzecznie najlepszą rzeczą, potrzebujesz, aby się zgodził, zaakceptował i wziął na siebie również to, co proponujesz. Jeśli nie, będzie czuł się przekroczony.

A jeśli zaczynasz od przedstawienia “gotowego” rozwiązania, prawdopodobnie zacznie od poczucia przekroczenia. Sugeruję więc, abyś spróbował wymyślić coś łącznie przy użyciu matrycy rozwiązywania problemów: weź kawałek papieru i podziel go na trzy kolory:

What is the problem(s) | What is the cause(s) | What is the solution(s)
--------------------------+------------------------+---------------------------
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |

Istnieje kilka problemów/przyczyny/rozwiązania. Zbadaj je wszystkie.

“Mówiłem ci, że…” jest prawie pewne, że skłoni drugą stronę do obrony swojej pozycji. Możesz to zrobić, a następnie zburzyć pozycję, aby zmienić dynamikę związku, ale koszty międzyludzkie o dużym zasięgu zazwyczaj obejmują unikanie, niechęć, itp. Relacja, w której ocena perforacji nie ma wpływu na relację, jest rzadkością.

Jeśli chodzi o kocie gąsienice, jedno lub oba z nich muszą zostać przeniesione. Przeniesienie kocurka pozwoliłoby uniknąć sytuacji, w której przechodzący obok niego Tom odbierałby kota w miejscu, w którym jego poprzednik go zostawił.

Wypłata kocurka za darmo w ciągu 14 dni jest przyjemna, przy założeniu, że na 14 nocy snu stawiasz niższą wartość, lub wyższą cenę za jakiekolwiek inne rozwiązanie niż zapłacenie za wykastrowanie kota. Przynajmniej istnieje stała cena $, którą możesz zapłacić, aby zakończyć problem, większość problemów życiowych nie obejmuje tej opcji.

Nie wiem, czy masz jakieś inne opcje niż te, które zostały przedstawione, ale wszystkie one brzmią mniej stresujące niż inny bezsenny nocy. Wybierz jedną z nich używając dowolnej, losowej metody i spróbuj, jeśli się nie uda wybierz inną. Nie czekaj na jutro, jeśli jesteś zniechęcony, bezsenna noc nie poprawi twoich perspektyw. To jeden z tych momentów, kiedy niezdecydowanie jest najgorszą decyzją.

Stało się to dla Ciebie teraz trzema kwestiami:

(1) Chcesz wygrać.

(2) Chcesz pokonać “zło” Lily

(3) Chcesz, aby zademonstrował, że akceptuje Twoje prawo do decydowania o tym

Spójrzmy na to :

(1) Chcesz wygrać

Pomiędzy złym zarządzaniem tym przez Was obu (głównie Twojego BF) jesteś teraz w trybie pełnej konfrontacji (tryb wojny, jeśli chcesz). Jak tylko ludzie dotrą do tych ram umysłu tylko zwycięstwo wystarczy. A wygrana za wszelką cenę (włączając w to związek) jest tym, co czasami się zdarza.

Jak wszystkie te konfrontacje dyplomacja jest kluczem do naprawienia tego bez efektów ubocznych wielu dodatkowych szkód.

Dyplomacja nie jest natychmiastową gratyfikacją. Wymaga cierpliwości i kompromisu. To zaakceptowanie wielkiego obrazu “większości tego co chcę” zamiast ryzykowania zniszczenia wszystkiego.

(2) Pokonanie “zła” Lily

Lily jest dziewczyną. Ty jesteś dziewczyną. Widzisz, że życzenia Lily są stawiane przed twoimi jako problem.

Możesz nie zdawać sobie z tego sprawy, ale starasz się odpychać wszystkich boarderów ponieważ część ciebie jest furious że twój BF postawił inne dziewczyny życzenia przed twoimi.

Ale Lily nie jest problemem.

Ona jest nie zagrożeniem dla twojego związku lub pozycji. Jest po prostu obsesyjną dziewczyną, która w ogóle nie dba o to, jaki wpływ mają jej obsesje na innych ludzi. Prawdopodobnie po uspokojeniu się, Ty i Twój BF musicie przez chwilę unikać Lily - to kłopot, którego nikt nie potrzebuje.

Twój BF, który prawdopodobnie jest niewinnie nieświadomy tego aspektu rzeczy, nie wie, że problemem jest Twoja (instynktowna) reakcja na znaczenie Lily (pozorne, ale nie rzeczywiste).

Podejrzewam, że on po prostu próbuje robić to, co uważa za słuszne dla wszystkich (łącznie z kotami), nie zdając sobie sprawy, że dla Ciebie (na poziomie instynktownym) stało się to teraz rzeczą “ja albo Lily”.

Musisz dać mu trochę luzu. Wspieraj go, nie atakuj go. On będzie cię kochał za to, że go wspierasz, ale będzie miał do niego pretensje, jeśli go zaatakujesz (popchniesz). To jest instynktowna męska reakcja.

Musisz powiedzieć dwóm osobom, że to jest problem: twojemu BF'owi i sobie.

(3) Chcesz, żeby zademonstrował, że akceptuje twoje prawo do decydowania o tym

Ty _nie możesz tego mieć.

I to nie jest to, czego naprawdę chcesz, jeśli to przemyślałeś.

Twój naprawdę, naprawdę chcesz (2) i chcesz żeby wiedział o (2) by być ważnym.

Ale w każdym dobrym, stabilnym związku ty _musiłaś/eś oboje mieć wejście, a jednak czasem musisz pozwolić drugiej osobie mieć swój sposób.

Nie chcę dzwonić do Lily. Idealnie byłoby wysłać jej wiadomość z prośbą o zabranie kocura, dopóki nie znajdziemy miejsca, które by go wykastrowało za darmo (nie chcę jej mówić, że znalazłem jeszcze jednego, żeby zobaczyć co zrobi).

Właściwie to chcesz wyrwać Lily nowy! It’s as clear as day in what you write (and in the previous question).

What you should do is precisely nothing.

Your BF (the poor sod in the middle) has already said he will sort it out.

So support him in doing that and wait for it to happen.

Jeśli faceci rzeczywiście skończą razem na czas trwania (domniemany cel wszystkich związków, które trwają w przeszłości płci) to trzydzieści lat od teraz nie uwierzysz, że kiedyś ryzykowałeś swój związek przez kłótnię o koty lub Lily!

Mam wrażenie, że sposób, w jaki zadawane jest to pytanie jest nieco sprzeczny, ocieranie się o ludzi w ich porażkach jest z natury rzeczy niegrzeczne. To tak jakby zapytać “jak można kogoś uderzyć w twarz, nie sprawiając wrażenia zbyt brutalnego”. Nie mówiąc, że nigdy nie powinno się tego robić ani nic, ale nigdy nie będzie to grzeczne ani przyjemne.

Anywho, pruderyjną rzeczą w tej sytuacji wydaje się być zapisanie się do bezpłatnej kliniki, a jeśli lepsze opcje otworzą się przed tym zawsze można anulować. Jeśli ktoś, tak jak Twój BF, skarży się na to rozwiązanie z powodu tego, jak długo kot musi tam przebywać, then powiedz mu coś w tym stylu:

Poprosiłam o rozwiązanie problemu (poprzez wymyślenie czegoś z Lilly lub w inny sposób), co się nie wydarzyło, więc teraz rozwiązuję to po swojemu

To rozwiązuje problem snu (i przyszłego kociaka) i daje Ci możliwość powiedzenia Twojemu BF “powiedziałam Ci to” w sposób, który nie wychodzi znikąd, ponieważ używasz tego, aby wyjaśnić, dlaczego trzeba było podjąć działania, a nie tylko toczyć go, aby go zawstydzić.

Działam również jako “subtelna” wskazówka, że jeśli chce, aby sprawa została rozwiązana na swój sposób, musi podjąć jakąś inicjatywę w tym zakresie.

**Wow! Co za drugorzędny zysk! Spójrzcie, ilu ludzi zainwestowało w ten problem. Czy mogę zasugerować, tak jak w przypadku seksu i pieniędzy, dwóch najczęściej kłócących się podmiotów w związku, dodałeś trzeciego “czerwonego śledzia” do misdirect rzeczywistego problemu. Tak, koty są problemem, ale najprawdopodobniej są maskami dla większych problemów czających się pod nimi. I kiedy oboje zwrócicie się do nich, nikt nie będzie musiał mówić “Mówiłem ci to”.

Nie rób z tego sytuacji “Mówiłem ci, że tak”. Nie możesz powiedzieć “tak ci powiedziałem” bez tego, że nie chcesz, aby to zabrzmiało.

Zamiast tego, nie musi to być sytuacja “tak ci powiedziałem”, ponieważ nie tego w ogóle szukasz - twoim celem nie jest zawstydzanie swojego BF i pogrążanie się w wyższości. Twoim celem jest zadbanie o sytuację kota, kropka.

Wyjaśnij więc, że tak właśnie się stanie. Nawet nie mów nic o tym, co wydarzyło się w przeszłości. Jeśli BF o tym wspomina, nie reaguj “Powiedziałem ci to”, zareaguj “Dziękuję za propozycję, ale zajmę się tym teraz”.

Grace domaga się pominięcia części “Powiedziałem ci to”. Jeśli ktoś inny wspomina o tym, co wydarzyło się w przeszłości, zareaguj, mówiąc o tym, co powinno się wydarzyć teraz.

Nie musisz mu teraz wskazywać, że jest w głębi duszy. W momencie rozpoznania, najprawdopodobniej pogorszy to Twoją sytuację.

W tej chwili musisz myśleć o strategiach naprawy lub poprawy sytuacji, a nie o podziale winy. W konstruktywnym środowisku, być może znajdziesz między sobą coś, co pomoże. Nawet w przypadku tych strategii musisz przedstawić “problem”, ponieważ sytuacja, w jakiej znajdują się oba koty, nie jest wynikiem interakcji międzyludzkich.

Gdy sytuacja zostanie rozwiązana (a Ty w końcu sprzedałeś kocięta), możesz pomyśleć** o tym, że Lily ma pewne problemy i potrzebuje pomocy. W żadnym momencie nie musisz ‘ubiegać się’ o moralne zwycięstwo, samo zajęcie się pierwotną przyczyną sprawi, że będzie jasne, że rozpoznałaś ją wcześniej.

W punkcie rozmowy, w którym każda rozsądna osoba powiedziałaby “powiedziałem ci to”, z wyjątkiem tego, że nie mówi tego, bo nie chce brzmieć przemilczeć, ty mówisz “nie mówię tego”. Twój chłopak będzie wiedział, czego dokładnie nie mówisz.

Wyjdź z książki telefonicznej i znajdź budkę lub cokolwiek, co nazywa się dla kotów. Twoje zdrowie/spanie jest warte więcej niż to, co ładują. Wykonaj kilka telefonów do porównywarki, wybierz jeden i jedź.

Alternatywnie, załatw sobie pokój hotelowy, tymczasowo. Może nawet przespać się w domu znajomych.

Koszt któregokolwiek z tych rozwiązań jest niczym w porównaniu z 300$/godz. za terapię psychiatryczną lub utratę pracy.

Teraz trochę się prześpij i pomyśl o tym wyraźniej po dobrej nocy.

Nie ma dobrego “Mówiłem Ci to”. Pomyśl o tym, jak będziesz się czuła, gdy popełnisz błąd i jeśli on rzuci ci go w twarz. Chcesz tego, NIE! Chcesz kogoś, kto pomoże ci naprawić ten problem wyłącznie jako dobry uczynek. Oto twoja szansa, aby dać dobry przykład.