Jak mam się odnieść do obaw mojej matki dotyczących palenia przez mojego chłopaka?

Jestem pewna, że ktoś na Stack Exchange nie wie, że mam jednorocznego. Kiedy byłam w ciąży, mój mąż i ja oszaleliśmy próbując wymyślić, jak wytłumaczyć mojemu tacie i jego partnerce, że przebywanie w ich domu, zalanym dymem papierosowym, nie jest czymś, na co zamierzamy narażać niemowlę. Musieliśmy dać im wybór - palić w ich domu albo otrzymywać wizyty od ich jedynego dziecka/wnuka. Zdrowie mojego syna było dla mnie zbyt dużym ryzykiem.

Nie mówiłam im, że muszą całkowicie przestać. Mogą sami zdecydować, czy chcą palić czy nie, ale kiedy dotyczy to mnie, mojego małżonka i naszego syna, zdecydowałem, że trzeba zająć stanowisko. Przekazaliśmy im nasze życzenia i w końcu mój tata przestał palić całkowicie, a mój ojczym zaczął palić na ganku i odwiedzamy ich od czasu do czasu. Oni również zaczęli częściej odwiedzać nas.

Twoja mama ma prawo do ochrony własnego ciała przed substancjami, których wdychaniem nie jest zainteresowana. Twoja mama musi również uszanować, że wybory Twojego chłopaka są jego własnymi wyborami, niezależnie od tego, czy ona je aprobuje, czy nie. Wzajemny szacunek jest ważny dla obu stron, aby dojść do porozumienia w tej sprawie, ponieważ rozwiązanie, które spełni wszystkie Twoje wymagania, będzie prawdopodobnie wymagało od obu stron pewnych ustępstw.

Jeśli ona jest skłonna ograniczyć swoje restrykcje do “nie rób tego podczas moich odwiedzin”, myślę, że jest to rozsądna rzecz, o którą możesz poprosić swojego chłopaka, aby się do tego zastosował. Z naciskiem na ty. Spotykasz się z nim, mieszkasz z nim; ona jest twoją matką, która obawiasz się, że będzie wyrażać rzeczy w sposób, który nie jest zbyt taktowny.

Więc usiądź ze swoim chłopakiem, zanim twoja mama odwiedzi następnym razem i wyjaśnij swoje obawy dotyczące jej problemów z jego paleniem trawki. Poproś go, aby nie robił tego podczas jej wizyty, aby uszanować jej życzenia, aby nie być w pobliżu. Daj mu do zrozumienia, jak ważne są dla Ciebie jej odwiedziny i że będziesz zmartwiona, jeśli nie będzie mogła więcej przychodzić.

Przypomnij mu, że podczas gdy ona jest również rodziną, kiedy jest z wizytą, jest twoim gościem, a jako gospodarz, konieczne jest respektowanie rozsądnych próśb twoich gości, a to jest właśnie to. Jak ty i on wiecie, palenie (zwłaszcza trawki) jest czymś, co sprawia, że wielu ludzi czuje się niekomfortowo; nawet jeśli nie są zaniepokojeni kwestiami zdrowotnymi, mogą być zaniepokojeni z powodów prawnych.

Miejmy nadzieję, że zgodzi się z tobą i zastosuje się do życzeń twojej matki, a ona przestanie robić z tego problem, kiedy nie będzie już widziała, że to się dzieje. Jeśli ona przesunie poprzeczkę i zacznie prosić Cię o to, abyś sprawiła, że on całkowicie przestanie, wtedy Ty odepchnij go i wyjaśnij dlaczego pali… wielu ludzi pali trawkę z powodów medycznych, może Twój chłopak jest jednym z nich?

W tej sytuacji są trzy osoby: Ty, Twoja matka i Twój partner. Konflikt dotyczy tego, jak Twoja matka czuje się z tym, że Twój partner pali w jej obecności. Konflikt został wywołany przez Twoją matkę, która powiedziała coś o swoich odczuciach, a jego eskalacją było powiedzenie matce, że powinna wybrać pomiędzy odwiedzinami a wyrażaniem swoich opinii.

Każdy ma kilka wyborów:

Możesz:

1. Zażądać, aby Twój partner nie palił w obecności Twojej matki. Narazisz na szwank swoje relacje z partnerem, ale wzmocnisz relacje z matką.
2. Poproś swojego partnera, aby nie palił w obecności Twojej matki i wyjaśnij dlaczego. Być może uzyskasz ustępstwo od swojego partnera, a Twoja matka będzie mogła nadal odwiedzać Cię.
3. Poproś matkę, aby nie narzekała podczas odwiedzin i wyjaśnij dlaczego. Być może uzyskasz ustępstwo od swojej matki i będzie ona mogła kontynuować odwiedziny.
4. Zażądaj od matki wyboru pomiędzy nie skarżeniem się podczas wizyt, a nie odwiedzaniem jej. Zaryzykujesz swoje relacje z matką, ale być może wzmocnisz swoje relacje z partnerem.

Twoja matka może:

1. nie odwiedzać. Straci kontakt z Tobą, ale nie będzie ryzykować swojego zdrowia
2. Odwiedzać i narzekać. Pogorszy swoje stosunki z Tobą i Twoim partnerem, nadal będzie ryzykować swoim zdrowiem, ale utrzyma jakiś kontakt.
3. Odwiedzać i nie narzekać. Będzie ryzykowała swoim zdrowiem, ale będzie utrzymywała kontakt.

Twój partner może:

1. Całkowicie zrezygnować z palenia i znaleźć inne mechanizmy, które pozwolą jej się zrelaksować. Będzie to dość trudne, ale może okazać się lepsze dla jego zdrowia na dłuższą metę. Wzmocni to jego relacje z Tobą (ponieważ nie lubisz jak pali) i Twoją matką.
   
2. Pójdź na ustępstwo i pal na zewnątrz, kiedy twoja matka jest z wizytą. Będzie to dla niego niedogodnością, ale wzmocni jego relacje z tobą i być może z twoją matką.
3. Nie pójść na ustępstwa i stać jego ziemi. Zachowa swoją wolność, ale może spowodować rozdźwięk między tobą a twoją matką, co zagrozi jego relacjom z wami obojgiem.

Wydaje mi się, że wybory, które mają najlepszy stosunek korzyści do kosztów, to dla Twojej matki, aby nadal odwiedzała Cię, ale nie narzekała, dla Ciebie, abyś uprzejmie poprosiła swojego partnera, aby nie palił w obecności Twojej matki i dla Twojego partnera, aby poszedł na ustępstwo.

Ponieważ rzadko zdarza się, żeby dwie osoby miały zawsze takie same pragnienia i cele, długotrwałe związki wymagają kompromisu. Ty już idziesz na kompromis, akceptując fakt, że Twój partner pali papierosy, mimo że Ci się to nie podoba.

Jeśli Twój partner stawia swoją wygodę przed Twoimi uczuciami i relacjami z innymi ludźmi, nie będąc skłonnym do podjęcia kilku kroków, aby palić na zewnątrz podczas tych rzadkich okazji, kiedy odwiedzają Cię członkowie Twojej rodziny, daje Ci sygnał o swojej zdolności do kompromisu - innymi słowy, do bycia Twoim partnerem.

Masz wtedy do wyboru: próbować wpłynąć na zmianę w nim lub poddać się.

Dzieje się tu kilka rzeczy.

Po pierwsze, jesteś, i zawsze będziesz, dzieckiem swojej matki. My, rodzice, na dobre i na złe, spędziliśmy prawie całe twoje życie ucząc cię jak być dorosłym, dbając o ciebie i ogólnie zapobiegając katastrofie. Trudno jest przejść od bycia uczestnikiem do bycia widzem w swoim życiu.

Ustalanie granic z rodzicami jest trudne. Z niektórymi jest to trudniejsze niż z innymi. Różne kultury mają też różne poczucie granic (zapytaj Hindusa, co się stanie, jeśli powie swoim rodzicom “nie”…)

Kłótnie stawiają ludzi w trudniejszej sytuacji. Jak wygląda Twój związek? Czy jest zazwyczaj otwarty i komunikatywny? A może nie? Jeśli jest otwarty i komunikatywny, to generalnie “Uwielbiam się z tobą spotykać; w naszym domu robimy rzeczy w ten sposób. Wiem, że ci to przeszkadza i bardzo mi przykro z tego powodu. To jest wybór, którego dokonaliśmy i jedyne o co mogę prosić, to żeby go uszanować” lub coś w tym stylu może zadziałać.

Jeśli, z drugiej strony, chodzi raczej o unikanie konfliktów, dominacji lub innych mniej zdrowych interakcji, masz przed sobą dużo pracy. Chcesz osiągnąć ten sam rezultat: ktoś szanujący twój dom, a nie mówiący dorosłemu, jak ma żyć. Jeśli tak jest, to sugerowałbym usunięcie domu z tej okazji. Spotkaj się gdzieś, gdzie palenie jest dozwolone (to była kiedyś restauracja, ale…) i spędźcie razem miło czas. Zrób to kilka razy, aby przyzwyczaić ją do widoku Twojego chłopaka palącego tam. Po tym, jak ona się do tego przyzwyczai, wtedy rozważ krótką wspólną wizytę.

Jeśli, z drugiej strony, ona kładzie na “winę matki”, to oboje macie większy problem do rozwiązania, a palenie jest tylko wskaźnikiem tego. Jeśli tak jest, zalecałbym profesjonalną pomoc, abyście mogli opracować plan działania. Radzenie sobie z manipulującymi (i to jest właśnie wina) ludźmi jest wyzwaniem w najlepszym przypadku, a w najgorszym może wybuchnąć w konflikcie.

Teraz, WRT chłopaka: jeśli masz dobre relacje, powiedz mu, co się dzieje. Będziesz musiał wybrać stanowisko (przepraszam), czy to wspieranie jednego lub drugiego, czy mediacja. Wyjaśnij mu, co się dzieje; może nie będzie miał nic przeciwko paleniu na zewnątrz, kiedy mama będzie go odwiedzać. Tak czy inaczej, przyjmij stanowisko “to nasz dom; pracuję z nią, aby się do tego dostosować”. Nic tak nie pozbywa się chłopaka, jak poczucie braku wsparcia :(

Na koniec: palenie trawki. Niektóre zawody nakazują zgłaszanie używania trawki (lub innych narkotyków). Biorąc pod uwagę, że jest to nielegalne w większości stanów i federalnie (unikam osądu tutaj; to są fakty), ona ma więcej podstaw do stania na, aby być niewygodne. Sugerowałbym dla dobra wszystkich związków, abyś unikał używania narkotyków wokół nieuczestniczącej strony trzeciej. Jeśli dojdzie do najgorszego, to będzie to telefon na policję ze znanym świadkiem. Nic dobrego nie może z tego wyniknąć.

Powodzenia -BP

Ja bym to zaliczył do kategorii przesady. Jesteś dorosła, więc zakładam, że twój chłopak też jest.

Twoja matka jest wolna, aby nie zgodzić się z paleniem z jakichkolwiek powodów, ale wchodzenie do czyjegoś domu i oczekiwanie ustanowienia zasady to oczekiwanie zbyt wiele. Jeśli twój chłopak zdecyduje się dostosować i palić na zewnątrz, to będzie to miła, rozważna rzecz do zrobienia, ale on tam mieszka, z tobą, a ona nie.

Wy dwoje ustalacie zasady w waszym domu, pozwalając matce zacząć ustalać zasady będzie to bardzo niebezpieczny precedens. Jeśli ona jest taką matką, która wciąż próbuje ci mówić jak masz żyć, kiedy jesteś po trzydziestce, to zdecydowanie jesteś na śliskim stoku.

Skoro już o tym mowa…

Jak mam się odnieść do mojej mamy, która nie chce, aby mój szef palił, kiedy nas odwiedza?

Wspomnij o tym swojemu chłopakowi. Niech on zdecyduje, czy chce się dostosować.

Czy jest coś, co moja mama może powiedzieć przy następnej wizycie, co nie będzie niezręczne i nie spowoduje kłótni?

Ta część jest naprawdę szeroka… I to naprawdę zależy od twojego chłopaka i tego, czy chce się dostosować. Czy jest coś, co może powiedzieć, aby przekonać go do rezygnacji? Prawdopodobnie nie. Czy może być niewiarygodnie słodka i poprosić go naprawdę ładnie, żeby wziął to na zewnątrz? Prawdopodobnie.

Po pierwsze, oto skąd przychodzę z tą odpowiedzią: Jestem matką (moje dzieci są jednak o wiele młodsze od ciebie) i w zeszłym roku najlepsza przyjaciółka mojej matki zmarła o wiele za młodo na raka związanego z dymem tytoniowym. Jan nigdy nie paliła, ale jej mąż był palaczem. Zmarł piętnaście lat temu na raka płuc.

Myślę, że twoja matka ma rację: Boi się o ciebie.

1. Żyjesz z mężczyzną, który regularnie angażuje się w działalność, której nie lubisz i o której oboje wiecie, że jest dla ciebie szkodliwa.

Właściwie bardziej martwię się o skutki palenia tytoniu.
…
Moja mama jest bardziej zaniepokojona … faktem, że jestem biernym palaczem, co jest zrozumiałe… . Czy szczególnie podoba mi się to, że on pali? NIE. Ale nie mogę go zmusić, żeby przestał.

1. Jesteś tak zaniepokojona tym związkiem (lub być może reakcją swojego chłopaka), że wolałabyś, aby twoja matka już nigdy cię nie odwiedziła, niż przekazać mu całkiem rozsądną prośbę o gościnę.

Powiedziałem jej, że wolałbym, aby nigdy więcej nie przychodziła do domu, niż powiedzieć niewłaściwą rzecz w niewłaściwym czasie.
…
Jeśli zdecyduję się powiedzieć o tym mojemu chłopakowi, jak mogę mu to powiedzieć, aby zminimalizować konflikt? Czy jest coś, co moja mama może powiedzieć przy następnej wizycie, co nie sprawi, że sprawy będą niezręczne i potencjalnie spowoduje kłótnię?

To są znaczące czerwone flagi dla związku, który jest zarówno fizycznie jak i emocjonalnie niezdrowy. Oczywiście jesteś dorosły i masz prawo do samodestrukcyjnych zachowań bez ingerencji rodziców. Twoja matka o tym wie, dlatego też wyraża swoje obawy w odniesieniu do swoich wizyt, a nie waszego związku i warunków życia. Nie ma znaczenia, w jakim wieku są dzieci, rodzice nadal będą się martwić o ich dobre samopoczucie. Taka jest natura rodzicielskiej miłości.

Nie prosiłeś o poradę dotyczącą twojego związku, tylko o konkretny problem z paleniem. Mając to na uwadze, sugerowałbym utrzymanie głębokiej miłości twojej matki do ciebie na pierwszym planie podczas negocjacji z nią. Pozwala ona znać że dzielisz jej zdrowie concerns, i jako odpowiedzialny dorosły ty pracujesz nad problemem z twój chłopakiem dla zdrowia wszystkie zainteresowany. A potem rzeczywiście pracuj nad tą sprawą.

Kiedy rozmawiasz o tym ze swoim chłopakiem, nie mieszaj w to całkowicie (na początku) swojej matki. Wyraź swoje obawy zarówno o swoje zdrowie, jak i o jego. Powiedz mu, że jesteś przerażona długoterminowymi konsekwencjami dla was obojga. Kochasz go i chcesz cieszyć się długim i zdrowym życiem razem.

Obserwuj uważnie jego reakcję: Czy on również martwi się o Twoje zdrowie? Czy poważnie traktuje Twoje obawy? Czy jest gotów spróbować znaleźć sposób, aby uchronić Cię przed konsekwencjami jego niebezpiecznego nałogu? Jeśli tak, to świetnie! Będzie musiał albo rzucić palenie (najlepszy możliwy rezultat dla wszystkich oprócz koncernów tytoniowych) albo zacząć palić tylko poza domem (dobre dla ciebie i mamy, nie tak dobre dla niego).

Z drugiej strony, jeśli bardziej martwi się o swoje “prawo” do palenia w “swoim” domu niż o twoje prawo do oddychania bezpiecznym powietrzem, będziesz mieć dobry pomysł na to, gdzie jesteś w jego priorytetach. W tym momencie możesz albo podjąć kroki, aby chronić siebie, albo złożyć bardziej ograniczoną prośbę, aby przynajmniej nie palił w domu, kiedy przychodzą niepalący goście. Byłby to bardzo duży kompromis z Twojej strony w porównaniu z tym, że on nigdy nie pali w domu (lub w ogóle) i dlatego powinno być mu łatwiej się do tego dostosować.

Jeśli on nawet nie chce ograniczyć palenia, kiedy przychodzą goście, a ty nadal chcesz pozostać w tym związku, wróć do swojej matki i powiedz jej o tym. Powiedz jej, że naprawdę potrzebujesz jej wsparcia i że nie chcesz się od niej zrażać z powodu tej sprawy. Potrzebujesz ludzi, którym na tobie zależy, a nie chcesz jej stracić.

Ja palę, a kiedy w pobliżu są ludzie, którym się to nie podoba, idę gdzie indziej.

Jeśli obawiasz się, że twój szef będzie się denerwował, gdy powiesz mu o życzeniach matki, to jest to czerwona flaga dotycząca podstaw związku. Jeśli faktycznie się zdenerwuje, to po prostu nie jest to związek, w którym chcesz być.

Zaufaj swojej matce, aby nie zrujnowała twojego związku, ona ma twoje plecy.

Ta odpowiedź jest ujęta w ramy krótkiej wymiany dialogowej z OP w sekcji komentarzy do pytania.

Poproszono OP o wyjaśnienie:

Czy mógłbyś podzielić się tym, co on myśli o paleniu, gdyby jego rodzice was odwiedzili?

Odpowiedź OP:

Nie sądzę, żeby kiedykolwiek zrobił to przy nich.

Niemalże czuje się, jakby to było w całkowitej sprzeczności z następującymi uwagami w pytaniu:

Oboje, moja matka i jego rodzice, wiedzą o tym. […] Czasami odwiedza nas moja mama i kilka razy zdarzyło się, że zrobił to przy niej, wiedząc, że ona o tym wie.

Sugestia:

Kiedy on nie pali, możesz spróbować zapytać go grzecznie, czy pali przed rodzicami (nawet jeśli odpowiedź jest znana wcześniej). Kiedy odpowie przecząco, możesz wykorzystać ten fakt, aby zapytać / zasugerować / poprosić go, aby nie palił również przed twoją mamą (nawet nie sugerując, że ona czuje się niekomfortowo).

Miejmy nadzieję, że to może być postrzegane jako rozsądna prośba i docenione w swoim własnym prawie - tylko po to, aby utrzymać rzeczy fair dla ludzi zaangażowanych, bez bycia zbyt natrętnym lub obstrukcyjne z nikim.

Powiedziałem jej, że wolałbym, żeby już nigdy nie przychodziła do domu, niż żeby powiedziała coś niewłaściwego w niewłaściwym czasie. Dla wyjaśnienia - czy miałaś już “kłótnię” ze swoją matką, w której skutecznie powiedziałaś jej, żeby nie przychodziła, jeśli nie podoba jej się, że twój chłopak pali (tytoń lub marihuanę)? Jeśli tak, to już przekroczyłaś bardzo istotną linię w swoich relacjach z nią

Uważam, że odpowiedź jest ostatecznie dość prosta. “Mój dom, moje zasady”. Twój chłopak powinien móc palić w swoim własnym domu.

Jednak ta prosta odpowiedź nie sprawi, że Twoja matka będzie szczęśliwa. Staje się to więc kwestią umiaru i szacunku. To jest Twoje zadanie, aby poprosić swojego chłopaka, aby nie palił przy niej. To nie jest rozmowa, którą Twoja matka powinna z nim odbyć.

Jeżeli twój chłopak odmawia robić to, to daje dosyć jasnej wskazówce jego stosunek do twój matki. Jeśli Ty sama wolisz, żeby przestał palić przy niej, a on nadal odmawia, to daje to całkiem jasny sygnał o jego stosunku do Ciebie.