Czy mogę poprawiać cudze dzieci przy nich?

Zdecydowanie możesz coś powiedzieć w sytuacji, którą opisałaś. Nie poprawiasz zachowania dziecka, tylko wyrażasz swoje niezadowolenie z czyjegoś zachowania.

Jeśli widzisz dziecko rzucające kamieniami w gołębie lub przeklinające inne dzieci, to prawdopodobnie nie. Nawet jeśli jest to większy problem, to jest to problem, który Ciebie nie dotyczy. Jest to po prostu piękny pokaz okropnego wychowania, a Twój komentarz na ten temat jest bezpośrednio skierowany przeciwko rodzicom.

Ale w twojej sytuacji, mimo że wydaje się, że to jest to samo, możesz komentować, ponieważ możesz sprawić, że będzie to wyglądało tak: Dziecko było po prostu podekscytowane, a ty naprawdę byłeś w środku czegoś, co dziecko przerwało z powodu własnego podekscytowania.

Wszystko jest bardzo ważne: Jak to powiedzieć, żeby nie wyjść na “nienawidzącego dzieci” lub “obrażającego rodziców”(?):

1. Mów tak, jakby dziecko nadal było urocze.
   
2. Nigdy nie używaj słowa “nie”. Istnieją rodzice, którzy uważają, że mówienie “nie” swoim dzieciom jest złe. Więc nie chcą, aby przypadkowa nieznajoma osoba mówiła “nie” ich dziecku.
3. Bądź miły i słodki. Nawet nie ze względu na rodzica, ale ze względu na dziecko. Nie chcesz zranić uczuć dziecka. W końcu to jeszcze dzieci. Wiedzą tylko to, czego je nauczono.
4. Punkt 3 nie oznacza “ucz ich we właściwy sposób”. Nie mów tak, jakbyś je uczył. Po prostu wyraź dyskomfort, jaki ci sprawiły. Nie dlaczego to co zrobili jest złe. Nauczanie ich we właściwy sposób może naprawdę doprowadzić cię do bójki na pięści z jakąś mamą/tatą.
5. Nie dotykaj ich ani nie chwytaj. Wiem, że to jest oczywiste, ale nie mówię tu o złym chwytaniu. Nawet przyjazne Hi-5 lub coś po rozmowie o czymś. Po prostu trzymaj ręce przy sobie.
6. Uśmiechaj się jak coś do nich mówisz.
7. Co najważniejsze, aby uniknąć dużej sceny, użyj dziecięcego / zabawnego głosu, aby powiedzieć to do dziecka. Niech dziecko myśli, że się z nim bawisz, niech rodzic myśli, że jesteś po prostu słodki. Przejdź do sedna sprawy.

Mam nadzieję, że to ci pomoże.

P.S.: Nie mogłem myśleć o żadnych przykładach, aby określić, ale zaktualizuję odpowiedź, jak i kiedy dostanę kilka przykładów w mojej głowie.

Nie widzę nic złego w tym, co zaproponowałeś, poza tym, że nie zadaję nikomu (zwłaszcza dzieciom) pytań, które tak naprawdę nie są pytaniami (to znaczy, czy masz coś przeciwko). Tak długo, jak twój ton jest miły i delikatny, nie ma w tym żadnej wady. Nadal nie zawsze będzie to dobrze odebrane.

Byłem raz na zakupach i przypadkowe dziecko podbiegło i próbowało złapać mój wózek i uciec z nim. Byłam bardzo miła i po prostu powiedziałam im, że to jest mój wózek z moimi zakupami i nie mogą się nim bawić. Dorosły podszedł do mnie bardzo agresywnie pouczając mnie, jak to dziecko było ich przybranym dzieckiem i “nie wiedziało lepiej” i jak powinienem oczekiwać od nich, bla bla bla. Nie miałam takiej oceny, po prostu powiedziałam im, że nie mogą tego wziąć i powiedziałam to ładnie. Nie wymagało to ode mnie niczego, ponieważ nie byłam nawet trochę agresywna w stosunku do dziecka, wszystko co zrobiłam to stałam tam trzymając wózek, podczas gdy ona próbowała wyrwać im ręce.

Więc jeśli pytasz jak możesz powiedzieć to na tyle ładnie, żeby nigdy nie zdenerwować rodziców, to nie możesz. Nie możesz kontrolować reakcji ludzi na to. Jednak jesteś w granicach swoich praw, aby powiedzieć coś, co odnosi się do tego grzecznie, jeśli dziecko zachowuje się w sposób, który jest bezpośrednio niegrzeczny dla Ciebie. Dzieci potrzebują dorosłych, aby modelować właściwe interakcje. Wszystkie dzieci tego potrzebują. Moje również. Nie mam nic przeciwko temu, żeby dorosły grzecznie powiedział mojemu dziecku, żeby zwracało większą uwagę i było grzeczne. Dzieci czasami są podekscytowane i zapominają całkowicie o swoich manierach. Jeśli ktoś mówi to ładnie, to całkowicie oszczędza mnie od konieczności chodzenia nad, aby to zrobić. Będę już w drodze, bo nie “nic nie robię”, ale jeśli nadal przychodzę, to tylko po to, żeby powiedzieć dziecku, że masz rację i że musi się upewnić, że coś jest otwarte i dostępne, a nie tylko przejąć. Różni rodzice będą reagować różnie chociaż. To jest właśnie jak to jest.

Mówiąc dziecku wprost i grzecznie

Przepraszam, ale ja tego używałem, czy mógłbyś poczekać na swoją kolej?

jest wystarczające. Większość rodziców powinna to docenić.

Poprawianie zachowania dziecka jest tym, co rodzice powinni robić, nawet jeśli na początku może się wydawać, że to właśnie robisz. To oni są za to odpowiedzialni, nie ty. Ty tylko wyznaczasz granice dla siebie.

Nie możesz kontrolować tego, jak rodzice mogą zareagować. Niektórzy mogą od razu poprawić swoje dziecko i podziękować Ci, niektórzy mogą poczuć się zakłopotani i przeprosić, niektórzy mogą nic nie mówić, a niektórzy mogą się zdenerwować myśląc, że próbujesz wykonać ich pracę.

Jeśli rodzic się na Ciebie zdenerwuje, bądź stanowczy i uprzejmy, tak jak byłbyś uprzejmy w stosunku do jego dziecka. Czasami to zachowanie rodzica wymaga korekty, a nie dziecka. Nie pozwól, aby to zniechęciło Cię do robienia tego, co uważasz za słuszne.

Rozumiem twoje obawy i byłem w twoich butach wiele razy.

Proszę pamiętać o następujących kwestiach:

• Dzieci są dziećmi, czasami działają impulsywnie i istnieje ogromne prawdopodobieństwo, że nadal nie wiedzą, co robią źle lub jak się zachować w danej sytuacji (ja do czasu moich nastoletnich lat nie wiedziałam, że powinnam powiedzieć “dziękuję”, gdy powiedziano mi, że jestem słodka lub “miło mi cię poznać”, gdy ktoś się przedstawiał) - nadal się uczą. Nie są więc tak bardzo ‘winne’ swoich czynów. Więc po prostu pamiętaj, że musisz być delikatny niezależnie od tego, jaka będzie twoja reakcja.
• Niemniej jednak, niezależnie od wieku, są one odpowiedzialne za swoje czyny. Jeśli ci przeszkadzają, muszą o tym wiedzieć. Zwracanie się z problemem bezpośrednio do rodzica sprawia, że dziecko zaczyna wierzyć w coś zupełnie przeciwnego - cokolwiek zrobi, inni za to zapłacą. Może to również sprawić, że rodzice staną się defensywni - nie każdy lubi słyszeć, że coś tracą na zachowaniu swojego dziecka.
• Musisz być bardzo delikatny, bo jeśli będziesz zbyt surowy, może je przestraszysz (i rozzłościsz rodzica) lub sprawisz, że będzie chciało Ci jeszcze bardziej przeszkadzać.

Teraz, dobrym podejściem byłoby coś politycznego i zabawnego:

Hej halo! Naprawdę chcę pobawić się z eksponatem trochę dłużej, czy możesz poczekać jeszcze kilka minut, abym mógł zrobić ‘wprowadź tutaj interakcję związaną z eksponatem’? Ty też możesz to zrobić po obejrzeniu mnie, to naprawdę zabawne! Spójrz…

Dziecko prawdopodobnie było zbyt podekscytowane, aby w ogóle zwrócić na Ciebie uwagę, nie chciałbyś sprawić, aby maluch był smutny! To podejście może działać prawie na wszystko, nie ma złych rodziców ani dzieci. Po prostu staraj się mówić ich językiem, podziel ich entuzjazm, a będziesz postrzegana jako miła młoda dama, która nie ma złych zamiarów.

Dlaczego po prostu nie porozmawiać z rodzicem?

Jeśli nie masz problemu z konfrontacją z dorosłymi, a rodzic tam jest: Nie rozmawiaj z dzieckiem. To jest ich zadanie. Poproś, aby zapanowali nad swoim dzieckiem, które jest niegrzeczne i cięte przy Tobie.

Mówiąc jako rodzic i dziadek, myślę, że zareagowałbym na to lepiej niż na kogoś, kto “poprawia” moje dziecko lub wnuka, nieważne jak grzecznie.

Masz również problem z tym, że dziecko może nie rozumieć twojego języka, lub może być niepełnosprawne poznawczo: W naszej dalszej rodzinie mamy dzieci autystyczne, wyglądają jak normalne dzieci, ale potrafią być dość niegrzeczne. Twoje próby “edukowania” ich lub zbesztania dosłownie nie zostaną zrozumiane, a nawet mogą je przestraszyć.

Rodzicielstwo jest jedną z tych rzeczy, gdzie każdy ma swój własny sposób. Co jest nawet bardziej interesujący jest że opłata niektóre okoliczności, mogą no być sprawnie robić 100% rodzicielstwo chcą ale muszą dostosowywać ich ideały nadawać się sytuację lub potrzebę. W rzeczywistości, ty możesz nawet natknąć się na sytuację, w której reakcja rodziców jest w 100% grą aktorską dla dobra dziecka. Tak naprawdę nigdy nie można tego wiedzieć. Staram się uczyć moje dzieci, aby “nie zwracały uwagi na innych dorosłych”, szczególnie jeśli są w wieku szkolnym. Ale nie zawsze jest to możliwe.

Na przykład, jeśli dziecko ma bardzo trudny czas w sytuacjach publicznych z powodu jakichś przeszłych doświadczeń, Twój komentarz może cofnąć je o kilka miesięcy. Jako rodzic możesz być całkowicie w porządku z tym, że odpycha ono innych dorosłych, ponieważ podczas ostatniej wycieczki ściągnęło spodnie i zrobiło kupę na środku wystawy. Heck, możesz nawet być zachwycony, że odepchnęli się, ponieważ do tego momentu, kiedy kiedykolwiek dotknęli innego dorosłego, moczyli się ze strachu i wybuchali krzykiem.

To powiedziawszy, są to rzadkie przypadki, ale nie można tego stwierdzić patrząc na nie. W rzeczywistości, dzieci z takimi problemami są zazwyczaj normalne pod każdym innym względem. Więc chcesz być naprawdę ostrożny w tym, co mówisz.

Oto moja rada:

• Jeśli dziecko nie jest w szkole (zbyt młode), to po prostu odpuść sobie. Mogą nie mieć zbyt wielu interakcji z innymi dorosłymi spoza rodziny. I, w każdym razie, naprawdę nic im się nie stało.
• Jeśli w grę wchodzi bezpieczeństwo dziecka, wtedy wkrocz na 100%. Dotknij, złap, krzyknij, co tylko musisz zrobić. Ale upewnij się, że wiesz, że bezpieczeństwo jest rzeczywiście problemem. Na przykład, jeśli widzisz, że dziecko bierze nóż na wystawie noży i zaczyna nim wymachiwać, to nie krępuj się go zatrzymać. Jeśli wygląda na to, że przewróci kilka papierowych kubków, wtedy usiądź i ciesz się pokazem.
• Rozmawiaj “z” dziećmi. To może być trudne, nie są one małymi dorosłymi i nie rozumieją tych samych pojęć co my. “Przepraszam, ale ja tego używałem, czy mógłbyś poczekać na swoją kolej?”. Cóż, mogą nie znać zwrotu Przepraszam, mogą nie wiedzieć, jak się robi skręty. A proszenie 5-latka o czekanie na cokolwiek to prawie tortura, według nich w każdym razie. Daj przykład: “Używałem tego, czy mogę nadal tego używać?” może być o wiele lepsze. Odpowiedź może być nie, więc bądź na to przygotowany.
• Upewnij się, że rodzice mogą cię zobaczyć. To jest bardzo ważne. Nawet jeśli uważam, że robisz coś złego, jeśli robisz to tuż przede mną, najgorsze, co mogę zrobić, to grzecznie poprosić cię, abyś przestał (przez większość czasu) - Jeśli zabierzesz dziecko z mojej linii widzenia, lub po prostu zdarzy się, że będziesz mówił do nich spoza mojej strony, to jest to zupełnie inna gra. Jesteś teraz “obcym” i powinieneś być traktowany jako taki. Nawet jeśli byłeś miły.
• NIGDY nie dotykaj dziecka (chyba, że dla bezpieczeństwa). Nawet małego dotyku, jak ręka na ramieniu, czy potarganie włosów. Teraz właśnie przeszedłeś od “nieznajomego” do “bezpośredniego zagrożenia”. A grzeczność nie jest już w tym. Wciąż jednak mówię o twoim przykładzie. Place zabaw, parki i inne miejsca, gdzie dzieci i dorośli wchodzą w interakcje, to oczywiście co innego. Ale jak chodzisz do takich miejsc, to w pewnym sensie wyczuwasz, co jest ok, a co nie. Przypadkowa pani na wystawie bez własnych dzieci w pobliżu, nie będziemy mieć przyjemnej interakcji.
• Zachowaj spokojny, równy ton, dziecko zrozumie to lepiej, a rodzic nie pomyśli, że próbujesz zdyscyplinować swoje dziecko.
• Używaj słów typu “czuję” lub “chcę”. Staraj się nigdy nie mówić “ty”. To jest po prostu dobra praktyka.
  

Ponownie postaraj się pamiętać, że nie każdy został wychowany w ten sam sposób co Ty. Nawet coś tak podstawowego jak czekanie na swoją kolej może być zupełnie obce. Rodzice mogą uczyć swoje dzieci różnych ciekawych rzeczy, z którymi możesz się zgadzać lub nie. Zazwyczaj jednak, gdy dziecko jest w wieku szkolnym, dociera do niego, że “zasady tutaj są inne niż zasady tutaj”, więc delikatne przypomnienie, że nie podoba Ci się to, co zrobiło, jest zazwyczaj całkowicie do przyjęcia.

Czy jestem jedyną osobą, która uważa to za naprawdę dziwne? Ktoś dotyka cię bez twojej woli, i to ty powinieneś przepraszać? (Każdy zaczyna ewentualny cytat od “Przepraszam”)

Nie: możesz po prostu powiedzieć “Hej, czekasz na swoją kolej”, mówisz to bez wahania, ale oczywiście nie musisz brzmieć jak łobuz. W tym czasie możesz też delikatnie połaskotać dziecko po ramieniu, aby zwrócić jego uwagę.

A co z rodzicami?
Wyobraź sobie, że mówią “Hej! Nie dotykaj mojego dziecka!”, wtedy możesz spokojnie odpowiedzieć “Mówisz swojemu dziecku, żeby mnie nie dotykało!”, to powinno wystarczyć.
Wyobraź sobie, że powiedzą “Hej! To tylko dziecko!”, wtedy powiesz coś w stylu “Tak? No i?”, i w ten sposób uświadomisz im, że dziecko nie ma więcej praw niż inna osoba, każdy musi poczekać na swoją kolej.
Jak już wcześniej powiedziano: dzieci są dziećmi, co oznacza, że oczekują, że dorośli będą je poprawiać, kiedy źle się zachowują, a kiedy nikt ich nie poprawi, nie przestaną się coraz bardziej źle zachowywać, taka jest po prostu natura dziecka.

Jako przykład, tylko osobista historia: jako dziecko mieszkałem obok rzeźnika, i kiedy musiałem kupić coś dla moich rodziców, zawsze czołgałem się na początek kolejki. Wszystko szło bardzo dobrze, aż pewnego dnia ktoś to zauważył i z bardzo czerwonymi policzkami wróciłem na koniec kolejki, by nigdy więcej tego nie robić. W międzyczasie wyrosłem na cywilizowanego dorosłego :-)

Kolejna kwestia: kultura: Sądzę, że mieszkasz gdzieś w kraju kaukaskim, gdzie rzeczywiście to rodzice powinni poprawiać dzieci (w krajach trzeciego świata, zwłaszcza w Afryce, jest inaczej, każdy ma prawo poprawiać dzieci, gdy źle się zachowują). W przypadku, gdy nie mieszkasz w kraju kaukaskim, proszę nie brać pod uwagę całej mojej odpowiedzi.

I na koniec: w swoim pytaniu wymieniasz “obcych” jako znacznik. Czy odnosisz się szczególnie do dzieci innego pochodzenia, czy to ty jesteś obcy w tym kraju?

Wielu rodziców jest po prostu szalonych, jeśli chodzi o poprawianie swoich dzieci. Ale to nie jest TWÓJ problem!

Jeśli dziecko popycha, uderza, wcina się w kolejkę, itp. Przyjęłam dwa różne podejścia.

1.) Głośne: “Przepraszam, młody człowieku!” powinno zwrócić uwagę normalnego rodzica. Jeśli rodzic jest normalnym, cywilizowanym człowiekiem, przeprosi i powie coś do juniora. Wtedy ty się uśmiechasz, dziękujesz tej osobie, mówisz, że masz nadzieję, że nie uraziłeś, itp.

Jeśli rodzic nie zareaguje, możesz, ale nie musisz, zwrócić uwagę juniora. Możesz, ale nie musisz, sprowokować rodzica do złej reakcji. Zignoruj rozgniewanego rodzica lub odejdź od rodzicielskiej tyrady.

2.) Nie jestem dumna z tego, że to przyznaję, ale czasami pasywno-agresywne podejście może oszczędzić ci konfrontacji. Nie raz zdarzyło mi się głośno powiedzieć do przyjaciela: “TO DZIECKO WŁAŚNIE MNIE UDERZYŁO! NIE JESTEM PEWNA, GDZIE/KIM JEST RODZIC, ALE TO NIE JEST W PORZĄDKU!”. Zdrowy, ale roztargniony rodzic w tym momencie przeprosi, zaprowadzi juniora, itp. Następnie patrz wyżej o uśmiechaniu się, dziękowaniu rodzicowi, itp.

Proszę pamiętać, że wielu rodziców robi wszystko, co w ich mocy, i upadają jak reszta z nas. Staram się też pamiętać komentarz przyjaciółki: “Nigdy nie jestem zszokowana tym, co robi dziecko. Doskonale wspaniałe, dobrze wychowane dziecko zrobi coś szalonego i okropnego… bo jest dzieckiem. Często jestem zszokowana reakcją rodzica (lub jej brakiem).”

Istota twojego myślenia wydaje się być następująca:

W takich sytuacjach najbardziej martwię się o rodzica. Kiedy jestem tylko ja i dziecko, zwykle coś mówię i tak długo jak jestem delikatny i uprzejmy, dziecko zdaje się rozumieć i koryguje swoje zachowanie. Ale widziałam rodziców, którzy wpadali w szał, gdy ktoś powiedział cokolwiek zdalnie korygującego do ich dzieci.

Więc kiedy jesteś sam z dzieckiem, z dala od rodzica, masz prawo, ale jeśli rodzic jest w zasięgu słuchu, nie chcesz być poprawiany.

Tak długo jak niewłaściwe zachowanie dziecka jest tajemnicą między wami, a ono nie pobiegnie do swojego opiekuna i nie powtórzy twojej rozmowy, wtedy jesteś w porządku.

Dlatego właśnie nie powinieneś komunikować się z dziećmi innych ludzi.

Nie sugeruję, że dziecko ma rację pchając się przed tobą, kwestionuję to, że jesteś decydentem dobra i zła dla obcych dzieci; tak długo, jak nie złapią cię i nie będą mieli własnych rad korygujących.

Czy chciałbyś zostać sam na sam z dużo większym i silniejszym obcym, który skorygowałby twoje postępowanie? - Mówisz: “… dziecko wydaje się rozumieć i korygować swoje zachowanie.”, czy gdybyś był sam z kimś znacznie większym kłóciłbyś się i dalej robił to, czemu on się sprzeciwiał? Wiedziałeś, że nie powinieneś podnosić dziecka, aby mogło mieć lepszy widok i wyjaśnić mu eksponat, więc wiesz, że nie możesz być samolubny i stawiać własnych potrzeb ponad błąd popełniony przez kogoś, kto nie wie lepiej.

Dla przeciętnego człowieka: Jeśli jest to nagły wypadek, to rozsądnie jest interweniować, w przeciwnym razie, jeśli nie chcesz zadzierać z rodzicami, to nie zadzieraj z dzieckiem. Rozmowa z rodzicami lub rozmowa z opiekunem eksponatu lub ochroną byłaby właściwa.

Jeśli zostałeś napadnięty, nie jest źle poprosić ich o opuszczenie wystawy, jeśli obawiasz się o swoje bezpieczeństwo, kontakt z ochroną ma sens; pomysł uciekania się do mikroagresji (“swobodne poniżanie jakiejkolwiek społecznie marginalizowanej grupy, takiej jak biedni lub niepełnosprawni”) jest powodem, dla którego napisałeś: “Widziałem rodziców, którzy wpadali w szał, kiedy ktoś powiedział cokolwiek zdawkowo korygującego do ich dzieci.”. Jeśli Twoją jedyną granicą jest “co Ci się stanie”, to czy nie jest to egoistyczne i dziecinne?

Dzieci często robią rzeczy spontanicznie, zwłaszcza gdy są podekscytowane. Przykład, który tu podałeś, jest tego dobrym przykładem. W umyśle dziecka, byłeś przeszkodą, dorosłym na drodze, przeszkodą. Była przestrzeń, w którą można się wcisnąć, więc dziecko skorzystało z okazji. To nie było nic osobistego. Dla dziecka byłeś nieistotny z punktu widzenia celu, czyli wykorzystania czegoś, czym dziecko chciało się bawić.

Rodzicielstwo to nie tylko dobro i zło, to także eksploracja i pozwalanie dziecku na spuszczenie ze smyczy, swobodne eksplorowanie w granicach bezpieczeństwa. Gdybyś miał jakąkolwiek prawdziwą komunikację z dzieckiem, mógłbyś się odsunąć, uśmiechnąć, lub powiedzieć coś na poziomie zrozumienia dziecka, w stylu “poczekaj chwilę, chcę swoją kolej!”. Denerwować się na dzieci to być w innym sposobie myślenia, nie rozumiejąc motywacji dziecka. Dzieci są w miejscu, w którym uczą się od wszystkiego, co je otacza. Niestety, czasami dotyczy to również zaawansowanych technicznie dorosłych. Spróbuj wczuć się w sytuację, zamiast wydawać osądy, a ja zdecydowanie nie oferowałbym swoich opinii i punktów widzenia na temat rodzicielstwa rodzicowi dziecka, chyba że dziecko zrobiło coś, co było potencjalnie niebezpieczne. Nasze społeczeństwo zapomniało o dzieciństwie, nasze dzieci są regulowane i policyjne, co potrzebują jest wolność słowa, gdy są młodzi, aby być zrównoważone, gdy są starsze, a nie powiedziano im, że są wrong. Co jest potrzebne w każdej interakcji, gdzie jeden jest nauczanie i jeden jest uczenie się jest dobry humor i przyjazny pokaz. Dzieci uczą się znacznie lepiej i szybciej, jeśli są szczęśliwe, a osoba ucząca ich lekcji jest przyjazna. Nieprzyjemna i egoistyczna postawa dorosłych nauczy dziecko właśnie tego.

Odpuść sobie. Jeśli nie jest to kwestia utraty życia, zdrowia lub własności, odpuść sobie. To nie jest “złe” dla ciebie, żeby odpuścić, jak powiedziałeś. Prawdopodobnie możesz sobie z tym poradzić, ale prędzej czy później powiesz coś niewłaściwemu dzieciakowi i będziesz musiał się zmierzyć z rodzicem(ami). I nigdy nie wiadomo, jak ludzie zareagują. Jeśli jest to dla Ciebie warte tego, żeby się wplątać w bałagan, to powiedz coś. Jeśli nie, odpuść sobie.

Czy możesz? Tak. Czy powinieneś? Prawdopodobnie nie.

Dzieci mają różne powody, dla których robią różne rzeczy. Może ich to nie usprawiedliwia, ale będziesz żałował, że nie straciłeś miejsca w szeregu, kiedy będziesz się bił na pięści, bo mały Johnny kłamie i mówi, że powiedziałeś lub zrobiłeś coś, czego nie zrobiłeś.