Jak powiedzieć, że chcę przestać uprawiać seks, chyba że związek stanie się poważny?

Ty jesteś dopuszczalny dostosowywać twój intymność pozwolenia kiedykolwiek ty lubisz w związku. Szanujący się partner nie będzie wywierał na ciebie presji w tej sprawie. Jeśli to zrobi, być może lepiej ci będzie w innym związku.

To powiedziawszy, myślę, że możesz mieć różnice kulturowe lub osobowościowe ze swoim partnerem, które mogą być czymś, co naprawdę musisz omówić - najlepiej raczej wcześniej niż później. Ważną rzeczą jest, aby być szczerym. Związki naprawdę, naprawdę polegają na komunikacji i jeśli nie czujesz, że możesz komunikować się ze swoim partnerem po byciu z nim przez kilka miesięcy, to jest to coś, nad czym musisz pracować lub zadać sobie pytanie, dlaczego uważasz, że nie możesz z nimi rozmawiać.

Tak więc, moim pierwszym zaleceniem jest rozmowa o sobie. Skup się na tym, jak się czujesz i czego chcesz. Podążaj za tym z uczciwymi, otwartymi pytaniami do swojego partnera, aby dać mu szansę na odpowiedź. Tak więc, w oparciu o twoje pytanie, polecam coś, co obejmuje kwestie, o których wspominasz w swoim pytaniu:

• Sposób w jaki zostałem wychowany był dość konserwatywny i zaczynam mieć problemy z poczuciem własnej wartości, które czuję, że są związane z moim wychowaniem i naszą intymnością seksualną.
  
• Chcę porozmawiać o naszej wspólnej przyszłości, zanim będziemy kontynuować tę intymność. To są granice, które chciałbym ustalić na razie. [lista granic]
• To są oczekiwania, które mam, jeśli chodzi o zaangażowanie i chcę zobaczyć, co o tym myślisz i czy jesteś skłonna się na to zgodzić. [lista oczekiwań]
• Czy masz na myśli ramy czasowe wspólnego życia/zaręczyn/zamążpójścia/etc.?
• Czy chcesz prowadzić poważne dyskusje na temat posiadania dzieci/nieposiadania dzieci?
  
• Czy jesteś zainteresowany mną do tego stopnia, że uważasz mnie za potencjalnego współmałżonka?
• Chętnie dam Ci czas do namysłu, jeśli tego potrzebujesz. Czy możemy do tego wrócić za tydzień/miesiąc/whatever?
  
• Czy ma Pan/Pani do mnie jakieś pytania?

Musisz być jasny, szczery i otwarty.

Różnice w osobowości wynikają z tego, że niektórzy ludzie żyją “teraz”. Nie wiem, ile masz lat, ale kiedy mój (teraz) mąż i ja byliśmy razem przez dwa lata lub dłużej, zaczęłam próbować dowiedzieć się, gdzie on widzi nas za pięć lat, a jego odpowiedź była po prostu czymś w rodzaju “Nie myślę tak daleko naprzód”. Byliśmy razem przez osiem lat zanim się pobraliśmy. Po około trzech latach, powiedziałam mu, że chcę przedyskutować takie rzeczy jak ślub i dałam mu cztery miesiące na zastanowienie się nad tym, a po tym czasie rozmawialiśmy o tym (ostatecznie zdecydowaliśmy się na ślub na długo przed tym, jak faktycznie oficjalnie się zaręczyliśmy, ponieważ mój mąż nie lubi być w centrum uwagi i bał się mieć ślub).

Jeśli dasz swojemu partnerowi czas na przemyślenie tego (nie musisz dawać mu czterech miesięcy) i dasz mu do zrozumienia, że jest to coś, co jest dla ciebie ważne, powinien uczynić to priorytetem, ponieważ jest to coś, czego ty chcesz, a nie dlatego, że nie “dostaną nic”, dopóki tego nie zrobią.

Tak więc, zalecam, abyś naprawdę zastanowił się, czego chcesz - i dlaczego tego chcesz. Nie mówię ci, żebyś zmienił zdanie na temat rzeczy - sposób, w jaki jesteśmy uwarunkowani jako dzieci, może być niezwykle trudny do zmiany w późniejszym życiu - jeśli w ogóle jest możliwy. Czujesz się tak, jak się czujesz i jest to całkowicie uzasadnione, ale uważam, że czasami zrobienie kilku wewnętrznych przemyśleń i prawdziwe wyłapanie tego, w co zostałeś “wyszkolony”, aby wierzyć i podjęcie decyzji, jak naprawdę się czujesz, może pomóc ci poczuć się bardziej komfortowo. Jeśli już to zrobiłaś i nadal czujesz, że powinnaś dać sobie na wstrzymanie, zrób to! Nie kontynuuj intymności z kimś, kiedy sprawia, że czujesz się źle ze sobą. To zrujnuje wasz związek nie do naprawienia.

Czy oczekujesz, że będziesz zaręczony i żonaty odpowiednio po roku i dwóch latach, ponieważ uważasz, że to wystarczający czas, czy dlatego, że uważasz, że to “normalna” ilość czasu?

Gdzie jesteś w swoim życiu - czy pracujesz/kończysz szkołę? - czy w ogóle jesteś gotowy na “poważny” związek, niezależnie od tego z kim?

Coraz więcej ludzi bierze ślub w późniejszym okresie życia, po dłuższym czasie bycia parą - co uważam za niesamowite. Więcej czasu spędzonego razem (zwłaszcza we wspólnym mieszkaniu) oznacza więcej czasu, aby naprawdę poznać drugą osobę i wiedzieć, że jest ona dla ciebie dobra i ty jesteś dobry dla niej.

Życzę Ci wszystkiego najlepszego i mam nadzieję, że jesteś w stanie dojść do porozumienia ze swoim partnerem!

Nawet w bardziej liberalnych krajach nie jest rzadkością wyznaczanie fizycznych/seksualnych granic w związku. Po prostu bądź jasny co do swoich granic, kiedy ten temat jest poruszany.

Powiedzenie partnerowi, że nie czujesz się komfortowo, gdy dochodzi do zbliżenia fizycznego poza poważnym związkiem, jest całkowicie rozsądne. Niezależnie od kultury, to twoje ciało i twój wybór.

Z zewnątrz może się wydawać, że ludzie mają jakiś określony czas lub liczbę randek, zanim seks jest oczekiwany lub wymagany, ale nie sądzę, żeby tak było. Niektórzy wskakują dość łatwo, podczas gdy inni czekają, aż poczują się komfortowo i nie ma nic złego w żadnym z tych podejść. To tylko kwestia znalezienia partnera, który cię szanuje i czuje się komfortowo z twoim podejściem.

Jeśli chodzi o sformułowania, coś tak prostego jak:

“Wolałbym cię poznać i zobaczyć, dokąd to zmierza, zanim rzeczy staną się fizyczne”.

Lub, jeśli sprawy już stały się fizyczne, a ty nie czujesz się komfortowo:

“Sprawy toczą się trochę szybciej niż bym chciał. Myślę, że powinniśmy się uspokoić, jeśli chodzi o fizyczną część naszego związku, dopóki nie będziemy wiedzieć, dokąd to zmierza.”

Tak czy inaczej, trzymaj się swoich przekonań. To twój wybór, a dobry partner powinien to uszanować.

Twoje prawdziwe pytanie dotyczy zaangażowania.

A zaangażowanie jest prawdziwe tylko wtedy, gdy pochodzi z obu stron.
Chęć związania się po prawie pół roku jest rozsądna. Wiąże się to również z Twoim nastawieniem do związku i tym, co według Ciebie powinien on oznaczać.

Tu nie chodzi o wywieranie presji - w żadnym wypadku!
Chodzi o to, abyście oboje zdefiniowali swój związek. Jesteście gotowi się zaangażować i patrzeć w przyszłość. To dobrze dla Ciebie! Ale teraz nadchodzi trudna część. Czy Twoja druga połówka jest na tym samym wózku?

Porozmawiajcie o tym!
Zdecydowanie nadszedł czas, aby usiąść. Będziesz musiała otworzyć się na to, co czujesz. Zapytaj, czy on jest na tym samym etapie. On może potrzebować więcej czasu do namysłu. Może chcieć zachować swobodę. Ale może też chcieć przejść do etapu sieci.

Będziesz musiała wiedzieć, na czym on stoi. Szczerość będzie wymagała odwagi. W tym przypadku, dzielenie się swoim życiem wymaga szczerości i odwagi każdego dnia.

Ostrzegam, że to może pójść w każdą stronę. Powodzenia! W sensie, że znajdziesz prawdę.