Zostałem poproszony o zachowanie tajemnicy o niespodziance, która, jak sądzę, zakończy się słabo

Nie mam rozwiedzionych rodziców, ale musiałem żonglować sytuacjami, w których wykorzystywali mnie dwaj nienawidzący siebie współpracownicy. W końcu okazało się, że najprostszym sposobem na rozwiązanie problemu było usunięcie się z równania. Nie można naprawić sytuacji między rodzicami, tak samo jak ja nie mogę naprawić sytuacji między moimi współpracownikami. Możesz jednak zapobiec sytuacji, w której staniesz się częścią problemu lub zostaniesz złapany pomiędzy nimi.

Pozwól swojemu ojcu i jego przyjacielowi odwiedzić ciebie, twoją żonę i syna. Ale po prostu powiedz, że nie możesz i nie dasz mu kolacji niespodzianki, gdzie on i twoja mama są obecni, ponieważ uważasz, że to bardzo zły pomysł, biorąc pod uwagę sposób, w jaki sprawy potoczyły się na twoim ślubie.

Więc dostaje do wyboru: albo poinformuj mamę przed wydarzeniem, aby mogła odmówić, jeśli chce, albo odmawiasz mu kolacji tu i teraz. Dla wspólnego znajomego możesz powiedzieć mamie:

• tak więc i tak przychodzi z tatą, to jeden z powodów, dla których chce ten obiad
• tata przyprowadza tajemniczego gościa, osobę, którą chciałby, żebyś poznała
• nie wspominając już o wspólnym znajomym.

Możesz nawet pozwolić tacie wybrać jego wybór. Cokolwiek zdecydujesz się zrobić, upewnij się, że tata wie, że powiesz mamie, i że dokładnie wie, co zamierzasz powiedzieć mamie, w przeciwnym razie kolacja nie będzie miała miejsca. I upewnij się, że twoja mama wie, że w żaden sposób nie powinna czuć się zobowiązana do przyjścia na tę kolację.

Co należy zrobić w twoim sercu? W miejscu, w którym jesteś chroniony przed gniewem i oczekiwaniami innych, w miejscu, w którym gdyby wszystko było uczciwe i dobre, a Ty mogłeś robić to, co uważasz za słuszne_, co byś zrobił?

Zrób to.

Ta odpowiedź jest oparta na prawdopodobnie całkowicie błędnym założeniu, że Twój ojciec ma Narcystyczne Zaburzenie Osobowości. Niekoniecznie jest to takie złe, jak to brzmi. Ludzie z NPD mogą być uroczy, zabawni, zabawni być z ludźmi. Albo mogą być bardzo trudni. Albo jedno i drugie. W DSM-5 istnieje pięć podtypów NPD, a to, jak zachowuje się narcysta, zależy od konkretnej grupy, w której się znajduje. Więc… Weźmy to z jakimkolwiek zastrzeżeniem.

• *

Ponieważ umiejętności interpersonalne z osobą, która nie może odnosić się do innych ludzi w sposób empatyczny nie mają znaczenia, nie będę poruszał się po cienkiej linii. Wyznaczanie granic nie będzie działać. Szczere rozmowy nie zadziałają. Wyjaśnienia nie zadziałają, więc radzenie sobie z tym taktyką byłoby, moim zdaniem, złe.

Jeśli Twój ojciec ma NPD, to właśnie to bym polecił.

Twój ojciec nie rozumie granic. Prawdopodobnie _słyszał, że twoja mama nie chce z nim rozmawiać, ale nie wierzy, że naprawdę tego chce, ponieważ, jak dobrze powiedziałeś, nie może sobie wyobrazić, że to czego chce to nie to samo, czego chce ktoś inny.

Innymi słowy, on widzi świat tylko z własnej, emocjonalnej perspektywy; w jego świecie nikt inny prawdziwie nie istnieje niezależnie od niego.

Dzieci, małżonkowie, przyjaciele, kochankowie - ci najbliżsi Narcyza - nie są uważani przez Narcyza za jednostki same w sobie - ale raczej za przedłużenia lub, w najgorszym przypadku, za własność Narcyza.

Jest to bardzo bolesne dla ludzi, którzy są od niego emocjonalnie zależni w jakikolwiek znaczący sposób w długotrwałym związku. Twoja mama zdecydowała się zakończyć ten ból poprzez odcięcie kontaktu, chyba że było to absolutnie konieczne lub dla twojego dobra (twojego ślubu)

*Powiedz o tym swojej mamie. *

Nie wiem jaki rodzaj związku masz z matką (jeśli jesteś blisko, daleko czy gdzieś pośrodku), ale gdziekolwiek jesteś, ona już wystarczająco dużo wycierpiała, a jeśli ci na niej zależy (albo nie będziesz o to pytał), pozwól jej zdusić to coś w zarodku.

Twój ojciec będzie cię obwiniał, tak, i nie będzie z nim żadnego powodu, bo Narcyzyści nigdy się nie mylą. Ale postawił cię w sytuacji bez wygranej . To jest całkowicie o nim, a nie o tobie. Jeśli powiesz to sobie i uwierzysz w to, jego wina nie dotknie cię tak bardzo.

Jeśli uznasz, że osoba z Zaburzeniem Osobowości przedstawia ci scenariusz typu “nie wygrana” lub “przegrana”, pomocne jest zrozumienie, że źródłem konfliktu i udręki jest jej własne zdrowie psychiczne, a nie ty.

Wierzę, że robisz to, co słuszne, chroniąc swoją matkę. Jeśli nie może lub nie chce tego zrozumieć, to jest jego problem.

Powiedz mu na przyszłość, że nigdy - nigdy - nie powinien umieszczać cię w centrum zainteresowania twojej matki i jego, że nigdy na to nie pozwolisz. To może nie rozwiązać niczego na przyszłość, ale przynajmniej możesz powiedzieć, że go ostrzegałeś.

Jeśli on nadal chce odwiedzić, a ty nadal chcesz go zobaczyć, to świetnie. Wypracujcie, co wam pasuje.

Mam dodatkowe szkolenie i certyfikat w zakresie chorób psychicznych i nadużywania substancji i prowadziłem klinikę przez prawie trzy lata. Ponadto mieszkałam z dwoma osobami z NPD (jedną był mój ojciec) i miałam z nimi bliskie i osobiste, bolesne doświadczenia. Z klinicznego punktu widzenia są to fascynujące osoby, które warto obserwować, a ja mam szczególne zainteresowanie NPD. Proszę czuć się swobodnie w DV i skomentować, jeśli to jest nie w porządku.

Kill the secret

My well-practiced approach to this is the following:

You simply tell your father that you will not keep it secret, and that you will inform your mother in three days (or whatever seems appropriate). To jest to, nie musisz mówić nic więcej. Możesz to nawet zrobić w formie pisemnej (SMS, poczta, itp.), ponieważ nie chcesz z tego robić dyskusji. To ty informujesz ich o tym, co zamierzasz zrobić.

Reszta rozwiąże się sama. Twój ojciec może to zignorować; w takim przypadku informujesz matkę po trzech dniach (“hej, przy okazji, ojciec wspomniał, że przyjedzie i przywiezie ze sobą XYZ - nie krępuj się z nim rozmawiać, jeśli …blah blah…”). Robisz _nie mówisz jej, że twój ojciec prosił cię o zachowanie tego w tajemnicy, bo mówiąc ojcu, że nie będziesz, odwołałeś tę prośbę od niego. Zachowujesz się tak, jakby cię o to nie prosił.

Twój ojciec może próbować ci zabronić, ale nie ma do tego uprawnień, chyba że ty mu je dasz (cóż, jeśli ktoś does ma nad tobą jakąś władzę, musisz zdecydować, czy trudniej jest ci dochować tajemnicy, czy cierpieć, cokolwiek może ci zrobić - nic nigdy nie jest łatwe!).

Druga opcja to to, że twój ojciec będzie działał - albo wycofa swoje plany, albo powie matce, zanim ty to zrobisz. Ważne jest, abyś ty prawdę nie musiał się tak troszczyć. Ty _powiedziałeś swojemu ojcu co się stanie za trzy dni. Jeśli nie będzie działał, to tak naprawdę będzie działał (tzn. da ci dorozumiane pozwolenie na powiedzenie).

To podejście jest całkowicie niezależne od jakichś okoliczności. Działa w rodzinie, z przyjaciółmi, ze współpracownikami. W żadnym wypadku nie chodzi tu o agresję. Masz na myśli to, że po prostu (naprawdę) informujesz tylko dwóch pozostałych uczestników (tj. niedoszłego opiekuna tajemnicy i cel informacji). Ty (naprawdę) nie musisz się gniewać na swojego ojca za to, że cię o to poprosił - proszenie kogoś o zachowanie tajemnicy jest łatwe, a nie jest. Jeśli inni ludzie mają prawo prosić cię o trudne rzeczy, you masz podwójne prawo powiedzieć im, co będziesz taktycznie robić.

Powodzenia z kolacją, btw!

Stajesz się częścią planu twoich ojców. Wyjdź z tego, mówiąc ojcu, że ty i twoja rodzina (żona, syn) nie będziecie uczestniczyć w żadnym takim planie. Jeśli on zdecyduje się iść do twojej matki z drugą osobą, to jest to jego wybór i nie jesteś częścią tego planu. Jeśli przyjdzie zobaczyć się z tobą i twoją rodziną, zakładam, że nie masz nic przeciwko temu, ale proponowany plan nie jest. Powiedzenie ojcu, że nie będziesz miał z tym nic wspólnego, oznacza, że nie musisz nic mówić swojej matce.

Dla mnie to jest wskazówka:

“ Powiedział, że oboje chcieliby zjeść kolację z moją rodziną, moją matką i mężem mojej matki. Prosił mnie, żebym nie mówił mojej matce, **jako wzajemny przyjaciel chce ją zaskoczyć. ”

Przy założeniu (z twojego pytania), że przyjaciel nie ma empatii ani problemów relacyjnych, wydaje się to być kluczowe.

Twój ojciec albo przypadkiem (niewinnie) dowiedział się, że stary kontakt chce się spotkać z twoją matką, albo celowo (kalkulacyjnie) postanowił zasugerować i zorganizować takie spotkanie. Więc moje początkowe pytanie brzmi, czy twój ojciec to założył lub zachęcał/udzielał wsparcia, aby przedstawić uzasadnienie/ możliwość spotkania z twoją matką, lub powieszenia go w innej sprawie, lub “osłodzenia” go? Trudno to dobrze sformułować, więc ujmę to inaczej:

1. Czy twój ojciec, rozumiejąc, że ten kontakt spodobałby się twojej matce, pomylił się myśląc “cóż, mogę odwiedzić rodzinę mojego syna i dobrze wykorzystać tę podróż, i jestem pewien, że jego matka będzie chciała się ze mną zobaczyć, jeśli będziemy tam oboje”.
   (“niewinny” motyw)

Albo twój ojciec pomyślał, “Chcę się z nią spotkać i jestem pewna, że będzie chciała mnie zobaczyć, ale jeśli jest tam ktoś inny, kogo lubi, to zagwarantuje, że się zgodzi, jeśli będzie miała jakieś wątpliwości (lub zapewni, że nie odmówi zgody)”. (“obliczony” motyw)

1. W obu przypadkach, zapytaj też siebie, czy sugestia, że to “niespodzianka” rzeczywiście pochodziła od przyjaciółki, jak sugerował twój ojciec, czy też w ogóle została zasugerowana przez twojego ojca?

Czy została zasugerowana dlatego, że “byłoby to miłe”(niewinna dobra natura)** czy dlatego, że pozbawia ją wiedzy i wyboru_, i zapewniła, że to, czego chce, stanie się (obliczona manipulacja)?

(Niespodziewane wizyty nie zawsze są spowodowane złymi powodami: około miesiąca temu spojrzałam na przyjaciela, którego nie widziałam od prawie 20 lat i źle się czułam z powodu zerwania kontaktu, i zrobiłam to raczej przez niespodziewaną wizytę niż przez e-mail lub telefon, aby zmaksymalizować ich uśmiech. Zrobiła to! But in these circumstances I would see this as a concern)

Short version answer:

You absolutely don’t need to be in the middle and should avoid allowing yourself to be manouvered into that position.

It will stress you, get backlash all round (including your wife/onlooking kids), poison things even more in future, smutny everyone, and get you blamed and seen as less trustworthy/complicit against them, by everyone else - by your tad because it didn’t work, by your mother by betraying her by keeping it secret when you knew she would hate it and want to know, and would have avoided if known, possibly even by your wife/son depending how they see it.

Ogólna obsługa:

Mając to na uwadze, myślę, że można łatwo ustawić lunch z ojcem i kontakt, ale również powiedzieć mu, że nie może być rodzinny lunch z matką i zorganizować spotkanie z nią oddzielnie, ponieważ poszło tak źle ostatnim razem (lub jakiś inny pretekst). Powiedz mu, że będziesz miał imprezę/stronę, na którą oboje są zaproszeni tylko wtedy, gdy jest to wydarzenie rodzinne, takie jak wesele lub inne ważne wydarzenie, albo gdy obaj z nich powiedzieli ci, że jest w porządku. Powiedz mu, że powiedziała, że nie lubi niespodzianek (co prawdopodobnie zasugerowała, jeśli nie powiedziała tego wprost). Powiedz mu, że jeśli chce prywatny posiłek, do którego ona przychodzi, jesteś szczęśliwy (jeśli twoja żona się zgadza), ale nie jako niespodzianka; będziesz chciał, żeby najpierw sama potwierdziła, że jest w porządku. To jest decyzja i nie zmieni się.

Jeśli masz bezpośredni kontakt z kontaktem, może warto by było po cichu ich poinformować (“Nie pójdzie dobrze z powodu złego samopoczucia i nie sądzę, aby mój ojciec zdawał sobie z tego sprawę, nie chcę, abyś był zakłopotany lub postawiony w trudnej/żenującej sytuacji”). Ponieważ wydają się być przyjaciółmi obojga rodziców i (od kontaktu z matką) również empatycznymi, mogą to zrozumieć i zrozumieć, dlaczego jest to wrażliwe i zachować to dla siebie jako ostrzeżenie.

Jeśli możesz jakoś się z nimi skontaktować, to może być najlepsze w każdej sytuacji.

Your wife and son:

Last, if you cant do anything else and feel under pressure to invite any of these people to your home at the same time, discuss the situation with your wife first and only do it if she willingly agrees (and if teen or older, and your wife agrees it’s appropriate, your son agrees after that). To przede wszystkim.

Twój związek z twoją matką i ojcem jest dobrze zdefiniowany i prawdopodobnie nie wpłynie znacząco, niezależnie od tego, jak się sprawy potoczą, chociaż może być stres, złość, wina lub zdenerwowany. Ale you absolutnie nie chcesz robić niczego, co wciąga twoją żonę, syna lub dom w to, mając wizytę u siebie, jeśli to się uda, bez uzgodnienia z żoną, ponieważ to dotyczy jej (jej her dom i “bezpieczne miejsce”, a jej teściowie odwiedzają, i ewentualnie Gniew, jeśli/gdyby twoja matka dowiedziała się, że została oszukana).

Ona na pewno jest świadoma tej sytuacji i zna ich dobrze (jestem pewna, że ty i ona długo rozmawialiście o twoich rodzicach).

Oni są poza domem, jeśli dom może być również akceptowalną alternatywą - może twoja żona lub syn byliby w porządku, gdyby oboje rodzice jedli posiłek w domu jeśli nie muszą tam być w tym czasie. Jest to oddzielone od zgody matki i podstawowe obawy, ale może być warto zauważyć, jeśli z jakiegoś powodu oboje rodzice zgadzają się na posiłek rodzinny, ale twoja żona lub syn czuje się nieswojo.

Cokolwiek robisz, upewnij się, że z matką i żoną wolną zgodę i jeśli twoja żona mówi nie, zaakceptuj go. Dobrym sposobem na to jest powiedzenie jej wprost, że jeśli powie nie, to będzie nie. To jest związek, który musisz chronić i unikać krzywdy, ponad wszelkie inne, w tej sytuacji.

Moim zdaniem, właściwym sposobem byłoby powiedzenie ojcu, że nie podoba ci się jego pomysł i nie będziesz jadł obiadu w ten sposób. Nie musisz popierać pomysłów innych ludzi, jeśli ich nie lubisz. Najlepiej byłoby, gdybyś miał wtedy do zaoferowania lepszą propozycję, aby ograniczyć szkody, jakie może to wyrządzić w związku z twoim ojcem.

Sytuacje z udziałem takich ludzi są trudne. Jeśli ktoś nie może zobaczyć świata z twojej perspektywy, ale naprawdę wierzy, że powinieneś zobaczyć go z ich perspektywy, wszystkie interakcje z tą osobą będą wykraczać poza normy społeczne.

Pierwsze pytanie, które chciałbym ci zadać, to jakie odpowiedzi twój tata przywykł otrzymywać na takie plany. To _nie może być pierwszy raz, kiedy twój tata wymyślił plan, który ktoś musiał zestrzelić. Musi mieć jakiś sposób na to, by jego przyjaciele (jeśli ma) dali mu znać, że to nie jest mądry plan. To pomoże Ci zrozumieć, jak się na niego naciskać.

Zawrzyj umowy towarzyskie z tymi, którzy mogą je z Tobą podtrzymywać. Ty i twoja matka najwyraźniej macie bardziej normalny związek, który obejmuje kontrakty społeczne. Jeśli uważasz, że ta niespodzianka byłaby dla niej szkodliwa, to działaj na to.

W zależności od tego, kim jest twoja matka i twój związek z nią, możesz być w stanie zwierzyć się jej bez powodowania, że wybuchnie jak niekontrolowana rakieta. Wtedy wy dwoje, razem, możecie starać się znaleźć sposób na zminimalizowanie szkód.

Jedno proste i eleganckie podejście polega na tym, aby wybrać nie być w domu w tym czasie. Zaplanujcie sobie wakacje. Idźcie zobaczyć się z rodziną. Twój ojciec, decydując się na utrzymanie tego w tajemnicy przed matką, również nie może oczekiwać, że twoja matka zaplanowała wokół jego (tajnego) harmonogramu. Jeśli ona _po prostu zdarzyło jej się zaplanować wakacje w dniach, w których jest w mieście, nie ma racjonalnego powodu, aby się na nią złościć. Jeśli wścieka się na ciebie za to, że nie próbował jej odezwać się od tych dat, po prostu wyjaśnisz, że kazano ci zachować to w tajemnicy i że nie mogłeś jej przekonać, by zmieniła daty bez wylewania fasoli. To, oczywiście, nie jest nawet kłamstwem. To prawda - pominięcie polega na tym, że nie starałeś się jej zbytnio odwieść.

To oczywiście tylko słuszne rozwiązanie, jeśli wy dwoje skorzystalibyście z takich wakacji. Jeśli byłby to zły moment, musielibyście wymyślić inne rozwiązanie. Każdy dysfunkcyjny związek jest dysfunkcyjny na swój własny sposób, więc ty i twoja matka musielibyście współpracować, aby znaleźć funkcjonalny sposób na rozwiązanie tego problemu dla twojej konkretnej rodziny. Jeśli masz wzór po prostu wyzwanie go bezpośrednio, zrób to. Jeśli masz wzór odchylania się, zrób to. Jeśli masz wzór polegania na innych członkach rodziny, aby pomóc w przekazaniu tego przesłania, zrób to. Cokolwiek działało w przeszłości, powinno być na stole.

Chcesz zobaczyć swojego ojca, ale twoja matka nie. Twoja mama prawdopodobnie chętnie spotkałaby się ze swoją starą przyjaciółką, ale ty nie byłbyś tym zainteresowany.

Jeśli wszyscy są szczerzy co do swoich motywacji (zdaję sobie sprawę, że to duża sprawa, jeśli), to może twój ojciec zje z tobą i twoją rodziną kolację, podczas gdy przyjaciel twojej mamy idzie odwiedzić twoją matkę na własną rękę.

Kwestionowałbym rzekomy fakt, że przyjaciel interesuje się matką. Jeśli ojciec jest tak biedny w dziale socjalnym, prawdopodobnie nie ma pojęcia o faktycznej naturze związku między przyjacielem a matką - a to, co ma, jest prawdopodobnie złe.

Nie zdziwiłoby mnie to wcale, gdyby istniał powód, dla którego domniemany przyjaciel nie miał kontaktu z matką od tak dawna.

Ale najważniejsze - musisz się wpisać z powrotem i dać nam wszystkim znać, jak to się stało!

Nie dajcie się w to wciągnąć - to się źle skończy.

Wychowując nasze dzieci, ostrzegamy je przed “miłymi sekretami” i “paskudnymi sekretami”. Ładne sekrety są - cóż - ładne. Rzeczy takie jak kwiaty, które dzieci zauważyły w wiadrze z wodą w garażu, czekające na mamę w dzień matki. To są dobre sekrety do zachowania. A potem są paskudne sekrety. Rzeczy takie jak gość, który wślizguje rękę do sukienki małej dziewczynki w ogrodzie i mruga do niej i mówi: “Zachowajmy to w naszej małej tajemnicy”. Od najmłodszych lat musimy uczyć nasze dzieci, jakie są ładne sekrety (dobre do zachowania), a jakie paskudne (powiedz komuś). I sami musimy się tego nauczyć.

Tajemnica twojego ojca ma “paskudne” wypisane na niej. Dlaczego on chce, żebyś zachował to w tajemnicy? Ponieważ jest to miły sekret, którym chce zaskoczyć twoją mamę (panią, z którą miał zajadły rozwód)? Albo dlatego, że to paskudny sekret, a on wie, że gdyby wiedziała, co on kombinuje, nie ma mowy, żeby przyszła na twój obiad? 99% prawdopodobieństwo, że jest to paskudny sekret. Dość prawdopodobne, że ma jakieś bolesne ogłoszenie do zrobienia lub jakąś inną kontynuację schematu wracania do byłej żony, że starał się zrobić wszystko od początku.

Twój tata jest najprawdopodobniej spiskują, aby skrzywdzić mamę, i przy użyciu jednego z dzieci, aby wrócić do niej (taki wspólny schemat). Nie ułatwiaj tego spisku. Jeśli się mylę i jest to miły sekret, to i tak będzie miło, nawet jeśli dowie się o tym przed wieczorem. Ale jeśli, jak podejrzewam, jest to paskudny sekret, nie chcesz być zaangażowana w pomoc w realizacji jego bolesnego planu.

Musisz powiedzieć swojemu tacie:

“Awww, to naprawdę miłe, że chcesz spotkać się z mamą i jej mężem. Muszę sprawdzić, czy z mamą i jej mężem jest w porządku i czy chcą się spotkać z tobą i twoją przyjaciółką. Jeśli nie sprawdzę i nie będą chcieli się spotykać, to może wyglądać na to, że wrobiłam ich w coś, czego nie chcieliby robić, co byłoby bolesne dla nich i dla mnie. Dzięki za zrozumienie.”