Instead of saying

Excuse me, you are taking all the room.

I’d go with

Excuse me, I don’t have enough space, could you move a bit?

It’s just less accusatory (and as such, less confrontational), you’re not tell them’re doing something wrong but instead making them aware you have a problem they can solve. Dla mnie wystarczy tylko “Przepraszam” (“Przepraszam”), podczas gdy ja próbuję usiąść, ale czasami idę z pełnym zdaniem, jeśli osoba nie jest reaktywna. Jestem kobietą, a to pracowało z mężczyznami i kobietami (nie rozkładają nóg, ale czasami mają torby, które zajmują trochę miejsca) w transporcie publicznym.

I chociaż to oni nie powinni zajmować tyle miejsca, to lepiej powiedzieć “Dzięki”, kiedy się przeprowadzają. Albo można usiąść przez następne 10 minut obok osoby, która narzeka na niewdzięcznych ludzi…

Szybka uwaga: Ta odpowiedź to pismo z mojego własnego doświadczenia. W pełni przyznaję, że są (kilku?) mężczyzn (może kobiety też?), którzy są znacznie mniej rozważni niż ja i po prostu wypychają się, aby uzyskać tyle miejsca, ile chcą.

Dlaczego rozkładam nogi (i dlaczego twoje próby nie zadziałały)

Jestem wysokim mężczyzną. 1,94 m (6 stóp 4,4 cala) by być dokładnym. Ja też nie znoszę zbyt dobrze ciepła. Zwłaszcza wokół tych części, które biologicznie czynią ze mnie mężczyznę. Aby walczyć z tym upałem, wolę jak najbardziej zredukować obszar kontaktu pomiędzy krzesłem a moimi powiedzmy górnymi nogami. W domu lub w moim biurze oznacza to, że siedzę tak daleko z przodu mojego fotela, że każdy, kto delikatnie go stuka, może go zepchnąć spod mnie, rozbijając się o podłogę (krótka uwaga: przez większość czasu mam już na sobie spodenki, więc dopasowane ubranie nic już nie pomoże).

Oczywiście w środkach transportu publicznego nie ma miejsca na tak skrajne obwisłość. Zamiast tego jestem już zmuszona do przyjęcia bardziej niewygodnej pozycji, a następną najlepszą rzeczą, aby utrzymać moje siatkowe okolice w odpowiednim zakresie temperatur, jest rozłożenie nóg aż do momentu, w którym otoczenie pozwoli mi je choć trochę przewietrzyć.

Postaram się przynajmniej zachować trochę przestrzeni między nogami, ale jeśli po kilku chwilach przesuniesz nogę, aby delikatnie dotknąć mojej, prawdopodobnie wezmę to tak, jak nie obchodzi Cię, że dotykamy, więc prawdopodobnie nie zmienię swojej pozycji. Zależy głównie od tego, jak zauważyłam dotykanie, jeśli jest wystarczająco delikatne, mogę nawet nie wiedzieć, że na początku do tego doszło.

Druga próba, popchnięcie kolana małym kranem ma dokładnie taki efekt, jaki już zauważyłaś. Przesunę kolano o kilka centymetrów dalej, aby nie dotykało, gdy siedzisz w pozycji spoczynkowej. Ponieważ z radością dałam Ci teraz dodatkową przestrzeń potrzebną do wygodnego (przynajmniej fizycznego) siedzenia, wszystko jest w porządku z mojego punktu widzenia.

Problem, z którym mamy do czynienia, polega na tym, że z mojego punktu widzenia już ograniczam swoją pozycję, abyś mógł przynajmniej fizycznie wygodnie usiąść. Wiem, że mogę wtargnąć do twojej przestrzeni osobistej, ale uważam, że ta inwazja jest równa mojemu dyskomfortowi nie zabierania więcej pożądanej przestrzeni i dotykania cię zamiast tego. Kobieta obok mnie, która nie wie nic o tym, jak niewygodne jest zamykanie nóg, będzie cenić sobie swoją przestrzeń osobistą znacznie wyżej i uważa, że ta równowaga jest wysoce niesprawiedliwa. (Szybka uwaga: najczęściej nie zdarza się to mężczyznom, ponieważ przyjmują takie samo podejście jak ja, a więc oboje kończymy w jakiś sposób równo rozłożeni, nie wspominając o niczym).

What does work

Asking me kindly without blame.

You cannot phrase the request in a way that blames me for taking too much space. Wiem Zabieram więcej miejsca niż ty byś wolał.** Prośba taka jak ta, poczułabym się, jakbyś nie brał pod uwagę, że mogłoby być mi niewygodnie to zrobić. Więc takie stwierdzenia jak “zabierasz za dużo miejsca_” nic dla mnie nie znaczą i wepchną mnie w tryb obronny, który tworzy dokładnie taki konflikt, jakiego wolałbyś uniknąć.

Jedyną rzeczą, którą możesz zrobić, to sprawić, że poczuję, że nie doceniam twojej przestrzeni osobistej w moim kompromisie. Pytania takie jak “_Czy możesz dać mi trochę więcej przestrzeni proszę?” lub “Czy możesz poruszać nogami a bit proszę?” będą działać, jeśli utrzymasz przynajmniej neutralny ton (jeśli przyjazny jest niemożliwy, ponieważ jesteś wzburzony). Zawsze dam ci trochę więcej miejsca. Najprawdopodobniej 15~20 cm, w zależności od tego, ile miejsca jest dla mnie na poruszanie nogami. Nie możesz oczekiwać, że naprawdę będę poruszał nogami równolegle do siebie, jeśli między nami jest ponad 10 cm, ponieważ to zbytnio zachwiało by balansem.

Alternative reasons

Ta odpowiedź jest oparta na upale jako głównym problemie. Oczywiście mogą być też inne powody, dla których lepiej jest rozłożyć nogi:

1) wolne siedzenia : Wszystkie wysokie osoby wyraziły to niezależnie od płci. Jeśli siedzisko jest zbyt niskie i rozluźnisz nogi, kolana automatycznie padną na boki. Utrzymanie kolan razem w takiej sytuacji wymaga wysiłku, a mężczyźni mający “przeszkodę” pomiędzy nimi nie pomagają w utrzymaniu motywacji. W ten sposób niektóre mimowolne rozłożenie staje się prawie nieuniknione.

2) tłuszcz : Nie, nie wskazuję tu palców, ani nie mówię ludziom, żeby schudli. Stwierdzam jedynie, że jeśli na drodze jest tłuszcz, zamknięcie kolan może być fizycznie niemożliwe. Bądź świadomy, że ludzie z nadwagą mogą być już naprawdę świadomi swojego ciała i proszenie ich o zrobienie (prawie) niemożliwego może być dla nich o wiele bardziej niewygodne niż tolerowanie ich w swojej własnej przestrzeni osobistej (przynajmniej tak mi powiedziano).

3) przestrzeń osobista : Zazwyczaj robi się to po to, by nie dopuścić do tego, by ludzie siedzieli obok Ciebie, z tego samego powodu, z którego kładzie się torbę lub torebkę na siedzeniu obok Ciebie. (Mogłem to zrobić raz lub dwa razy, kiedy byłem w naprawdę złym humorze ja już). Chodzi o to, że zajmując zbyt wiele miejsca, inni pasażerowie najpierw zajmą inne wolne miejsca, zamiast siedzieć obok ciebie. Właściwym sposobem radzenia sobie z kimś takim jest po prostu ładnie poprosić “czy mogę usiąść tutaj?”, aby społecznie zmusić go do zrobienia miejsca dla Ciebie (po prostu nie oczekuj zbyt wiele współpracy po tym wszystkim).

• *

Dodatkowe uwagi:

Komentarze typu “Dlaczego nie stoisz, jeśli siedzenie jest niewygodne” naprawdę nie są pomocne. Dokładnie ten sam powód może być podany kobiecie, która chce więcej przestrzeni osobistej, która nie jest tym, czego my chcemy. Wolałabym zachować równowagę w kwestii tego, jak dalece pozwalasz mi na wtargnięcie do twojej przestrzeni osobistej wraz z wzajemnym zrozumieniem, że jest to trochę niewygodne dla nas obu.

“Dlaczego nie pójdziesz do lekarza, jeśli ciepło jest takim problemem”. Lekarz nie jest w stanie uczynić go mniej gorącym. Byłam u kilku lekarzy, aby poradzić sobie z pewnymi symptomami, jeśli sprawy mają się źle, ale to nie pomaga w rozwiązaniu podstawowego problemu (jestem zbyt wysoka i łatwo się nagrzewam).

“To tylko kiepska wymówka” lub “Po prostu naucz się radzić sobie z gorączką” naprawdę nie są pomocne. Uwierz mi, gdybym mógł zrobić coś, co usunie mój dyskomfort związany z gorącem, zrobiłbym to. Dopóki takie rozwiązanie nie będzie istniało, będziemy musieli nauczyć się kompromisu w obu kierunkach (nie tylko obwiniać mężczyzn za posiadanie spoconych piłek).

Próbowałeś grzecznie prosić ich o poruszanie nogami?

Z osobistego doświadczenia mogą nie wiedzieć, że to robią. Mimowolnie usiadłam na siedzeniach z rozłożonymi nogami dość szeroko. Zawsze poruszałem nogami, gdy mnie o to pytano. Czasami po prostu nie było to możliwe, ponieważ miejsce na nogi było fizycznie zbyt małe dla moich długich nóg.

Jak powiedział Imus w swojej odpowiedzi, niektórzy mogą wiedzieć, że to robią, ale nie czują, że zajmują za dużo miejsca. Jeśli chcesz usiąść na niezajętym miejscu, które jest blokowane przez osobę obok, spróbuj czegoś w stylu:

Przepraszam, czy mogę usiąść tutaj?

Jeśli jesteś _już gotowy/a usiąść, a osoba obok zajmuje zbyt dużo Twojej przestrzeni, możesz zamiast tego spróbować powiedzieć coś w stylu:

Przepraszam, czy możesz się trochę przesunąć? Nie mam wystarczająco dużo miejsca.

Alternatywne rozwiązanie

Przenieś się na inne wolne miejsce, jeśli jest dostępne, lub stań gdzieś. Być może nie jest to idealne rozwiązanie dla Ciebie, ale jest to najlepszy sposób na całkowite uniknięcie konfliktu.

W mojej odpowiedzi, mam nadzieję, że podam wam pewne informacje na ten temat, które mogą pomóc wam przezwyciężyć wasze nieśmiałości/niechęci do konfliktów.

Charakteryzowaliście to zachowanie jako bardzo niegrzeczne i nieprzyjemne. Chociaż z pewnością jest ono nieprzyjemne, myślę, że ważne jest, aby zrozumieć, że niekoniecznie jest ono niegrzeczne. Nie zakładaj złośliwości, gdzie nieświadomość społeczna, zapomnienie, itp. są wystarczające. Jeśli założysz, że druga osoba zachowuje się złośliwie, będziesz miał skłonność do przeceniania dokładnie “jak wiele jest konfliktów”, co może spowodować, że będziesz bardziej obawiał się działać, niż byłoby to uzasadnione.

Instead, (IMO) you should conduct yourself in a way that gives off a vibe of “this is a totally normal interaction of everyday life, we’re just 2 adults who simply want to sit and both fit comfortably.”

How I like to sit, and why.

Here are the 3 main positions I sit in when I’m on public transit, airplanes, etc.

1. Siedzenie z rozłożonymi nogami, podobne do “manspreading”, ale nie w takim stopniu komicznym, jaki można zobaczyć na popularnych zdjęciach w internecie. To jest moja ulubiona pozycja. Mogę to robić, zachowując rozluźnione mięśnie. Jeśli nikogo nie ma w pobliżu, to jest to absolutne wyjście.

2. Siedzę z rozstawionymi nogami, ale z rozluźnionymi mięśniami, a nogi naturalnie opierają się o kolana mojego sąsiada (podobnie jak ich nogi o moje). Ogólnie rzecz biorąc, uważam, że mężczyźni są na to bardziej otwarci niż kobiety. Kiedy siedzę ze znajomymi kobietami, jak moja dziewczyna, to tak zwykle się kończy.

3. Moja następna najbardziej komfortowa pozycja to siedzenie ze skrzyżowanymi nogami. Jest to postrzegane jako niemęskie lub cokolwiek innego, ale tak naprawdę mnie to nie obchodzi. Jest wygodna, raczej pasywna (choć nie do końca, bo trzeba zgiąć nogę, żeby się nie zsunęła). Nie przeszkadza to moim dwóm sąsiadom, ale wysuwa mi nogi dalej do przodu, potencjalnie przeszkadzając stojącym przede mną pasażerom. I dla tych, którzy się zastanawiają, można umieścić swoje genitalia albo powyżej lub poniżej nóg, więc nie ma squishing dzieje.

4. Dla mnie najgorszą pozycją jest próba siedzenia z obiema nogami na ziemi, z moimi udami równolegle. Ma to dość oczywiste implikacje anatomiczne odnoszące się do męskich narządów płciowych, ciepła, etc., ale jedną z rzeczy, o których rzadko widzę, jest użycie mięśni uprowadzającego. To są mięśnie, które są odpowiedzialne za ściskanie kolan.

Pierwszy kontakt

Zauważyłem, że kiedy jedna osoba siedzi obok drugiej, następuje krótki okres niewerbalnych negocjacji. Kolana jednej osoby sprawią, że kontakt z drugą będzie niewielki, a reakcja drugiej będzie dyktować pozostałą część interakcji.

Jeśli nie odciągną, to świetnie, możemy zrobić pozycję #2. Ale najgorszy rezultat dla mnie jest taki, że jeśli zrobimy lekki kontakt, a oni natychmiast ściągną swoje nogi szczelnie do siebie. O rany, to będzie jeszcze 55 minut pozycji nr 4. Cholera.

Kilka wskazówek na temat interakcji

1. Myślę, że powinieneś unikać nawiązywania lekkiego kontaktu z nadzieją, że druga osoba “się zorientuje”. Może to być źle odebrane jako przypadkowy kontakt, a dla ludzi takich jak ja, którzy nie mają absolutnie żadnej awersji do przypadkowego kontaktu, nie podniósłby nawet brwi. Nie działa to również w przypadku osób śpiących

2. Po prostu delikatnie odsuń się i przytrzymaj. Jeśli nie masz nic przeciwko przypadkowemu kontaktowi, to tak właśnie będzie, IMO.

3. Po prostu zapytaj ustnie. “Czy mogę prosić o trochę więcej miejsca?” Pamiętaj, żeby nie wchodzić w tę interakcję z założeniem, że druga osoba “wychodzi po ciebie”. Szanse są takie, że są całkowicie obojętni na ciebie, tak jak większość obcych ludzi jest w.r.t.

Nie możesz.

Konflikt jest nieodłącznie związany z żądaniem.

Jest trochę miejsca. Chcieliby jej użyć. Ty byś nie chciał, żeby ją wykorzystali. To jest konflikt.

Mogą być dostępne pewne taktyki interpersonalne, aby łatwiej je skapitulować, ale w obecnym stanie pytania, ta sytuacja z natury nie jest bezkonfliktowa.

Bardzo długa notatka z boku: Twoje pytanie zauważa, że sytuacja często wydaje się różnić w zależności od płci zaangażowanych stron. Pozytywnie oceniam, że to również wynika z tego samego miejsca. Kobiety na ogół nie rozkładają nóg - na ogół nie chcą korzystać z przestrzeni. Mężczyźni, generalnie, będą rozkładać nogi - chcą korzystać z tej przestrzeni. (Jest to prawdopodobnie spowodowane fizjologiczną różnicą między tymi dwiema płciami, ale nie ma tego ani tu, ani tam). Ludzie, ogólnie rzecz biorąc, są świadomi tej różnicy - w ten sposób większość mężczyzn odda więcej przestrzeni innym mężczyznom, ponieważ są oni świadomi ogólnego pragnienia innych mężczyzn, aby korzystać z przestrzeni. Większość kobiet w ogóle nie korzysta z tej przestrzeni, a więc jest to generalnie nieistotna kwestia między dwiema kobietami. W sytuacjach, gdy przestrzeń jest już ograniczona - wciskanie się do zatłoczonych pociągów, do wind, a tak - do siedzeń - przestrzeń osobista, na ogół oczekuje się, że twoja “bańka” skurczy się do niemalże nieistniejącego. W tych ograniczonych przestrzeniach ludzie często robią wszystko, aby czuć się komfortowo - być może jednym z najgorszych przestępców są pasażerowie linii lotniczych, którzy postawili stopę w górę. Aby powstrzymać tych ludzi przed zachowaniem się w ten sposób, trzeba się z nimi skonfrontować. Okres.

Jak zauważyłeś, inni ludzie po prostu nie mają nic przeciwko lub nie zwracają uwagi na kontakt fizyczny tak bardzo, jak możesz. Więc inne podejście jest konieczne.

Zajmij całą your dostępną przestrzeń immediately kiedy siadasz (zawsze)

Zdaję sobie sprawę, że to nie jest dokładnie to o co prosiłeś, i może to być istotne dla Ciebie, ale pomyślałem, że może to być pomocne dla kogoś w Twoim scenariuszu.

Mam na myśli “zajmij całą swoją dostępną przestrzeń” - usiądź jakkolwiek twoje nogi byłyby tuż przy krawędzi twojej przestrzeni (nie przechodząc przez ich przestrzeń), aby uniemożliwić im rozciąganie _tych nóg do twojej przestrzeni. Oczywiście może to nie mieć miejsca, jeśli siedzisz pomiędzy dwiema osobami i nie chcesz siedzieć w kształcie litery V.

Przez “zawsze” rozumiem, że powinieneś to robić nawet wtedy, gdy (szczególnie gdy) nikt nie siedzi obok ciebie (lub przynajmniej wtedy, gdy ludzie wchodzą na pokład lub poruszają się). Jeśli poczekasz, aż usiądą obok Ciebie, mogą pomyśleć, że reagujesz pozytywnie (chcesz ich dotknąć) lub negatywnie (chcesz ograniczyć ich przestrzeń) wobec nich konkretnie, a nie chodzi o Ciebie i Twój komfort.

Jeśli siedzą przed Tobą a ich nogi są już rozłożone, możesz ich zapytać w sposób opisany w innych odpowiedziach. Mógłbyś również spróbować poruszać nogami w kierunku miejsca, w którym byś je położył, gdybyś mógł tak jak siedzisz, nawiązując kontakt z ich nogami w nieco bardziej zdecydowany (ale nie bolesny) sposób niż po prostu przyklejając nogę do ich (mógłbyś również przeprosić za to i być może w ciągu sekundy lub dwóch wyraźnie poprosić ich o poruszanie nogami, jeśli nie wydaje się, że tak będzie). Cokolwiek, co jest dla ciebie naturalne i co działa.

Ludzie użyliby “dostępnej” przestrzeni, jeśli to sprawi, że będzie im wygodniej, a nie będą mieli tego samego wyobrażenia o przestrzeni osobistej. Z ich perspektywy: “Oni [ty] nie używają tej przestrzeni, więc dlaczego ja nie mogę? Nie zrobiłoby to dla nich różnicy, więc równie dobrze mógłbym uczynić siebie bardziej komfortowym.”

Część “natychmiastowa” jest ważna, ponieważ, jeśli początkowo zajmujesz mniej miejsca, mogą myśleć: “oni byli doskonale komfortowi z mniejszą przestrzenią do tej pory, dlaczego nagle potrzebują tej przestrzeni teraz?”

To może zwiększyć ilość przypadkowego kontaktu fizycznego z osobą obok Ciebie, po prostu dlatego, że ustawiasz się bliżej nich. Możesz zdecydować, czy to jest tego warte.

Podobnym podejściem byłoby poufność i dużo ruchu na twoim miejscu. Ludzie mogą być mniej skłonni postrzegać to jako “dostępną” przestrzeń, którą mogą zająć i być bardziej wyrozumiali, jeśli poprosisz ich o poruszanie nogami. Ale oczywiście może to być niewygodne samo w sobie, jeśli nie masz takiej potrzeby.

• *

Ja (mężczyzna) byłem po obu stronach.

Posiadanie innych osób zajmuje zbyt wiele miejsca, bezskutecznie próbując podejść podobnych do tego, co opisujesz i (prawdopodobnie) nieco pomyślnie używając tego, co opisałem (poza pytaniem, co byłoby dla mnie niewygodne, a mówię to prawdopodobnie dlatego, że mogą być inne czynniki związane z tym dla mnie i nie mam zbyt wielu danych).

Osobiście mam pewne problemy medyczne i dość długie nogi, gdzie zajęcie tej odrobiny dodatkowej przestrzeni może mieć ogromny wpływ na mój ogólny poziom komfortu. Chociaż spodziewam się, że dla większości ludzi różnica ta prawdopodobnie nie byłaby tak znacząca, a Twoje podejście prawdopodobnie zadziałałoby na mnie, ponieważ staram się być rozsądny i uważam fizyczny kontakt z obcymi za dość niewygodny.

Jestem kobietą, niezbyt wysoką, więc rozumiem, skąd pochodzisz. Zazwyczaj korzystam z metra do pracy. Mieszkam w kraju, w którym przestrzeń osobista jest raczej niewielka do nieistniejącej. Zastosowałam podejście, które opiszę w metrze i w pociągu (nie pamiętam, czy korzystałam z autobusu, ale nie jeżdżę nim zbyt często). Zwróć jednak uwagę, że jeśli osoba celowo unika kontaktu wzrokowego, to prawdopodobnie nie zadziała.

Stwierdzam, że zazwyczaj ci mężczyźni, o których mówisz, siedzą już w ten sposób, zanim pójdziesz i usiądziesz (btw to też działa, gdy problemem są kobiety używające siedziska obok nich do torebek). To jest idealna sytuacja. Bo wtedy jedyne co musisz zrobić to:

Uśmiechnij się, spójrz na ich kolana i powiedz “Przepraszam”, poczekaj aż się przesuną i usiądą.

Z mojego doświadczenia wynika, że ludzie od razu się poruszają i poprawiają swoją pozycję. Oczywiście byłoby miło, gdybyś nie musiał, ale możesz powiedzieć po innych odpowiedziach, że jeśli jest dostępna przestrzeń, to ma sens, aby ludzie z niej korzystali. Musisz również być wyrozumiały w przypadkach, gdy druga osoba jest bardzo wysoka, ponieważ może być im naprawdę trudno za bardzo się skompresować.

Później, jeśli osoba zacznie się obwisać i znowu za bardzo się rozprzestrzeniać, możesz spojrzeć na nią uśmiechając się jeszcze raz i powiedzieć “przepraszam” lub tak i swoimi oczami wskazać, co jest problemem. Ludzie zazwyczaj podążają za nimi.

Jeśli siedzisz i ktoś przychodzi i siedzi rozprzestrzenia się, musisz zrobić coś podobnego. Ale po prostu zachowujesz się trochę zaskoczony i znów patrzysz na nich z uśmiechem.

Kluczem do uniknięcia konfliktu jest tu uprzejmość, sympatia do projektu. Nie powinieneś projektować czegoś w stylu “ty idioto, dlaczego zabierasz mi miejsce?”, zamiast tego spróbuj projektować coś w stylu “oh, wiem, że nie robisz tego celowo, czy mogłabyś dać mi trochę więcej miejsca?”

Ten pomysł na projekcję może wydawać się głupi, ale tak naprawdę, jeśli czujesz się agresywny w swoim umyśle, ciało daje kilka drobnych wskazówek, niż wtedy druga osoba podnosi się i kończysz w niewygodnej sytuacji. Po prostu zachowuj się tak, jakby to nie było nic wielkiego.

To zadziała w przypadku wielu ludzi, rzecz tutaj to zapobieganie, nie puszczaj go zbyt długo zanim coś powiesz, bo wtedy jest już za późno. I oczywiście zdarza się, że możesz powiedzieć drugiej osobie, że w ogóle nie zależy ci na tym co mówisz, jeśli te łagodne wskazówki nie zadziałają, będziesz musiał się nasilić. I jak ktoś powiedział powyżej, konflikt będzie nieunikniony.

Poza tym radzę ci wziąć to tak, jakby to nie była wielka sprawa, tylko dla twojego zdrowia psychicznego. Każdego dnia wiele osób popełnia te drobne akty agresji wobec siebie nawzajem i jeśli potraktujesz je zbyt poważnie, może to dodać wiele stresu do twojego życia (mówię to z doświadczenia).

• *

Uwaga boczna: Czytam inne odpowiedzi i ktoś powiedział, że używają przestrzeni i dotykają drugiej osoby, a jeśli nie narzekają, to znaczy, że nie mają nic przeciwko. To jest przepis na niewłaściwe zachowanie. Przekraczania granic i praw innych ludzi, podczas gdy oni nie narzekają, jest po prostu zwykłym nadużyciem, a jeśli uważasz, że jesteś grzeczny, to znaczy, że nie jesteś.

Byłem w niezliczonych sytuacjach, w których nic nie mówiłem, ponieważ wiedziałem, że będę miał negatywną odpowiedź drugiej osoby i nie czułem się dobrze.

Nie narzekanie nie oznacza, że jesteś zadowolony z sytuacji. I nie powinieneś tak zakładać.