Rutynowo mam do czynienia z ludźmi, którzy są natarczywi i ciągle testują granice. Podobnie jak ty, uważam to zachowanie za irytujące.

Również tak jak ty wydaje mi się, że nie mam nic przeciwko takiemu zachowaniu w sytuacjach społecznych, po prostu kim są ci ludzie i mając doskonałe umiejętności interpersonalne, nie mam problemu z radzeniem sobie z nimi.

Tutaj myślę, że sprawy schodzą z torów.

Jednakże, jego zmiana zachowania nie do końca się zgadza…

do twoich oczekiwań.

Powinieneś najpierw pogodzić się z tymi oczekiwaniami i zdecydować, czy możesz to skutecznie wynegocjować wewnętrznie i zaakceptować jego zachowanie, w przeciwnym razie, będzie to ciągłe źródło konfliktów.

Istnieje pewne popularne powiedzenie, które mówi (proszę zastąpić odpowiednią rolę płci) “Kobieta wybiera mężczyznę myśląc, że może go zmienić, mężczyzna wybiera kobietę mając nadzieję, że nigdy tego nie zrobi.” Ma to na celu przekazanie daremności zmiany oczekiwań. Co prowadzi do twojego pytania…

Jak powinnam uprzedzać potencjalne konflikty i skutecznie komunikować się z nim, aby mógł zmienić swoje zachowanie?

Nie możesz/nie powinieneś/ lub jest to bardzo trudne. (To jest wyzwanie ramowe, ale jest oparte na opisie OP, proszę czytać uważnie).

Rozmawiałeś już z nim na ten temat z zauważalnymi rezultatami, jednak nadal nie jesteś zadowolony z tych rezultatów. Opisujesz, że jest on “widocznie bardziej ostrożny w słowach”, co sugeruje, że używa świadomego wysiłku, aby ci dogodzić.

Co to oznacza, możesz uprzedzić potencjalne konflikty poprzez zwykłą rozmowę z nim, ale ryzyko jest takie, że oboje uznacie ten wysiłek za niemożliwy do utrzymania w perspektywie średnio- i długoterminowej. Oznacza to, że będziesz musiał nieustannie wyrażać swoje obawy, a on będzie musiał nieustannie pracować, aby je zaspokoić. To może stać się męczące i rozpraszać uwagę na związek.

Jest powszechnie zrozumiałe dzięki wielu wspólnym doświadczeniom, że próby “zmiany kogoś” nie prowadzą do obopólnie korzystnych rezultatów. Oto tylko dwa z wielu artykułów napisanych na ten temat. Nie są one w żaden sposób konkretne, możesz wyszukać “can you make someone change” dla podobnych, aktualnych wyników. 7 Things You Can Never Change About Someone

#3: Ich złe nawyki

Różnica między nawykami a wszystkimi innymi zachowaniami polega na sposobie, w jaki są one rytualnie wplecione w nasze życie. Fakt, że coś takiego jak palenie czy obgryzanie paznokci jest częścią tego, w jaki sposób dana osoba przechodzi przez swój dzień, sprawia, że jest to o wiele trudniejsze do zmiany. Nie chodzi o to, że te rzeczy nie mogą się zmienić - ale jeśli mają się zmienić, to musi to pochodzić z wnętrza osoby z nawykiem, a nie od osoby z zewnątrz, której się to nie podoba. A jeśli chodzi o naprawdę #ciemne nawyki i uzależnienia, takie jak alkohol i narkotyki, jest to podwójnie prawdziwe. Nikt nie zamierza naprawdę przestać używać czegoś, co ich boli, dopóki tego nie zechce. Utrzymywanie siebie w wystarczająco bliskiej odległości od ich autodestrukcji oznacza, że jesteś narażony na zranienie - zdecyduj, ile możesz znieść, daj im znać, że są kochani, ale nigdy nie trzymaj kogoś w swoim życiu z myślą, że go “naprawisz”. To po prostu nie jest tak, że to gówno działa.

Dłuższe wyjaśnienie: You Can’t Change Him So Stop Trying

“Jeśli jesteś, oto twoje opcje: akceptujesz go dokładnie takim, jakim jest teraz i znajdujesz spokój w sobie lub przyznajesz, że nie masz magicznych mocy transformacji nad innymi ludźmi i z miłością kończysz ten związek.”

Miałam kiedyś przyjaciela, który chciał się ze mną umówić, ale nie byłam zainteresowana. Podejmował wiele prób, by skłonić mnie do przespania się z nim, zwłaszcza gdy byłam sama w jego domu, pijana i emocjonalnie bezbronna. W końcu powiedziałam mu: “Już ci powiedziałam, że nie jestem zainteresowana. Jeśli cenisz moją przyjaźń, przestaniesz pytać”. Jego odpowiedź brzmiała: “Cóż, chcę być z tobą, więc nadal będę cię ścigał”. To był moment, w którym zdecydowałem, że nasza przyjaźń jest skończona.

Twój facet jest lepszym manipulatorem, ponieważ wie, jak mówić właściwe rzeczy, ale dowód jest w zachowaniu. Gdyby naprawdę cię usłyszał i przyjął to, co powiedziałaś, zobaczyłabyś zmianę w jego zachowaniu, a ty tego nie zrobiłaś. Oznacza to, że zasadniczo nie szanuje cię ani nie dba o twoje uczucia. Szczególnie nie podoba mi się subtelna próba obwiniania cię za jego postawę, ponieważ był rozczarowany, że jeszcze nie zaczęłaś się z nim spotykać.

Problemem nie jest to, że “nie komunikowałaś się z nim skutecznie, aby mógł zmienić swoje zachowanie”. Problemem jest to, że on lubi przesuwać granice i będzie to robił tak długo, jak długo będzie to tolerowane. Myślę, że lepiej ci będzie bez tego faceta w twoim życiu.

Wygląda na to, że wykonujesz świetną robotę komunikując się otwarcie i szczerze z tą osobą, jak również będąc szczerym z samym sobą na temat swoich potrzeb. Jednakże, być może ustawiasz się na porażkę.

Obserwowałem, jak to samo przytrafiło się naszemu wspólnemu przyjacielowi, ale ona powiedziała, że nie ma nic przeciwko jego zachowaniu.

1. Opinia Twojej przyjaciółki nie jest tutaj istotna, częściowo dlatego, że nie jest Tobą, ale również dlatego, że Wy dwie nie rozważacie tego samego typu relacji z tym facetem. O wiele łatwiej jest być wyrozumiałym dla wad u przyjaciół i znajomych niż w romantycznych związkach.
2. Fakt, że on traktuje w ten sposób inną kobietę może być bardzo istotny, szczególnie jeśli nie zachowuje się w ten sposób z przyjaciółmi/znajomymi płci męskiej. Czy widziałaś aby zachowywał się w ten sposób z mężczyznami i kobietami, czy tylko z kobietami? Jeśli to tylko kobiety, to musisz zadać sobie pytanie: “dlaczego jest różnica w zachowaniu?”.

Znalazłem się głęboko zaniepokojony jego zachowaniami związanymi z przekraczaniem granic, chociaż

Zatrzymajmy się tutaj. Romantyczny związek, z samej swojej natury, jest miejscem, w którym człowiek jest najbardziej podatny na zranienie. Jeśli masz jakiekolwiek obawy dotyczące zaufania i bezpieczeństwa, czy istnieje powód, dla którego wciąż to rozważasz? To jedna rzecz, aby nie wiedzieć i podjąć szansę, aby się dowiedzieć, ale już mieć skłonność w tym kierunku wydaje się nieco niepokojące. Szczególnie jeśli chodzi o granice. Jeśli zaczniesz umawiać się na randki, a następnie, jeśli zdecydujesz w przyszłości, że rzeczy nie działają, czy czujesz się pewnie, że możesz zakończyć związek (w tym momencie będziesz bardziej emocjonalnie zainwestowany i mniej zdolny do wytrzymania kogoś, kto jest nachalny, a może być bardziej nachalny prywatnie niż to, co widziałeś publicznie)?

i czy będę w stanie sobie z tym poradzić.

Na podstawie tego, co opisałeś i jak to przedstawiasz, odnoszę wrażenie, że w głębi duszy już czujesz, że odpowiedź brzmi “Nie”.

Nie jestem też pewien, czy nie dzieją się tu jakieś głębsze kwestie, które ujawnią się później, kiedy się zbliżymy.

Czy “głębsze problemy” dotyczą tutaj nachalności? Jeśli tak, to możliwe (proszę zobaczyć, co wspomniałem bezpośrednio powyżej). Ale jeśli jest to ogólna obawa, to nie jest to do końca sprawiedliwe, ponieważ a) nie ma sposobu, aby przewidzieć, co jest częścią tego, dlaczego umawiamy się na randki (aby poznać takie rzeczy), i b) wszyscy mamy głębsze problemy (każdy z nas ;-).

Pytanie: Jak powinnam uprzedzać potencjalne konflikty i skutecznie komunikować się z nim, aby mógł zmienić swoje zachowania?

Odpowiedź: Żeby było jasne, skuteczne komunikowanie się z Tobą nie gwarantuje zmiany jego zachowania. Być może zmieni się na lepsze i być może będzie to zmiana trwała. Co wtedy? To nie jest gwarancja, że nie będzie miał innych zachowań, o których obecnie nie wiesz. Nie jest to gwarancją, że w przyszłości nie rozwinie się u niego niepożądane zachowanie. Nie jest to gwarancją, że nie zmienisz się w przyszłości tak, że będziesz postrzegał określone zachowanie jako niewłaściwe, którego teraz nie postrzegasz w ten sposób. Nie jest gwarancją, że nie zmienisz swojego zachowania w jakiś sposób, który on uzna za niewłaściwy.

Mimo to, już zakomunikowałaś swoją niechęć do nachalności. On wykazał chęć zmiany i wygląda na to, że już próbuje. Fakt, że nie jest jeszcze w 100% gotowy nie oznacza, że nie będzie w stanie tego osiągnąć. Nawyki naprawdę trudno jest zmienić, a niektóre rozmowy trzeba będzie powtórzyć. Są prośby, które ja i moja żona składaliśmy sobie nawzajem przez te wszystkie lata, a które pojawiały się kilkakrotnie. Są rzeczy, które możemy zacząć lub przestać robić po tylko jednej prośbie, ale jest mnóstwo innych zachowań, które będą wymagały pewnego stopnia przypominania. Ważne jest to, że podejmowany jest wysiłek, aby zmienić zachowania, które zostały zidentyfikowane jako naprawdę ważne dla drugiej osoby.

• Jeśli nie ma żadnych zmian i nie ma wysiłku włożonego w zmianę, to jest to wyraźny problem. Nie trać czasu na próby zmiany kogoś, kto nie chce się zmienić (zakładając, że jest to krytycznie ważna kwestia). Jest to rozpraszanie uwagi, które może powstrzymać cię od bycia dostępnym (emocjonalnie / mentalnie), kiedy pojawi się ewidentnie dobry wybór.
• Jeśli podejmowany jest wysiłek, to być może potrzebne jest pewne wyjaśnienie. W twoim przypadku, powiedziałaś, że potrzebujesz “dużo czasu”, ale to może oznaczać różne rzeczy dla różnych ludzi, więc możesz wyjaśnić mówiąc: “Kiedy powiedziałem, że potrzebuję dużo czasu, miałem na myśli co najmniej kilka tygodni” (lub być może “kilka miesięcy”, lub nawet “nie dzwoń do mnie, ja zadzwonię do ciebie”).
• Jeśli on zmieni swoje zachowanie, to świetnie. Przynajmniej na razie. I może na zawsze, ale nie gwarantuję, że na zawsze. Mógł się zmienić tylko po to, żebyś się z nim umówiła. Albo mógł się zmienić z szacunku dla twojej prośby, ale może przypadkowo robić to od czasu do czasu w przyszłości.

Myślę, że to, do czego to się sprowadza, to: Musisz mieć jasność (tak bardzo jak to możliwe) z nim i z samym sobą.

• Po pierwsze, z samym sobą: musisz ustalić, co jest akceptowalne, a co uważane jest za zbyt nachalne, jak ważna jest dla ciebie ta sprawa i gdzie jest twoja granica, jeśli jest to krytycznie ważna sprawa. Pomaga to również zrozumieć, dlaczego zgłaszasz tę prośbę.
• Następnie, z nim: musisz konkretnie zakomunikować, co ci się nie podoba (“bycie natarczywym” jest trochę niejasne; im więcej będzie musiał interpretować / zgadywać co do znaczenia lub szczegółów, tym mniej prawdopodobne, że spełni twoje oczekiwania), dlaczego ci się to nie podoba (nawet jeśli jest to tylko “brak szacunku”; powinno to pomóc osobie chcącej się zmienić, a nie tylko niechętnie się podporządkować), i jeśli ma to sens w danej sytuacji, jedną lub więcej możliwych alternatyw. Jeśli jest to krytyczny problem i ciągle się pojawia, musisz zakomunikować, jak bardzo jest to ważne i co będziesz musiał zrobić, jeśli sytuacja będzie się powtarzać.

Jedyne, co możesz kontrolować, to Ty i Twoja wiadomość. Nie możesz kontrolować jego reakcji, ani nawet jego interpretacji twojej wiadomości. Ale im więcej szczegółów możesz podać, tym większe szanse, że wiadomość, którą otrzyma, jest tą, którą wysłałeś. Na przykład:

• “Proszę nie bądź taki natarczywy” może spowodować, że zada to samo pytanie 4 lub 5 razy zamiast 8.
• “Proszę nie pytaj więcej niż raz, chociaż czasami, jeśli coś jest naprawdę super ważne, to 2-3 razy może być ok. Ale zawsze pytać 2-3 razy, lub kiedykolwiek pytać 4 lub więcej razy, jest absolutnie nie do przyjęcia.” jest o wiele bardziej prawdopodobne, że dostaniesz to czego chcesz.
• “Zadawanie mi w kółko tego samego pytania, ponieważ moja odpowiedź brzmiała ‘nie’ jest brakiem szacunku, rani moje uczucia i sprawia, że myślę, że tak naprawdę nie zależy Ci na mnie. Proszę nie pytaj więcej niż raz…{tak samo jak cytat powyżej}” jest o wiele bardziej prawdopodobne, że będzie to zmiana długoterminowa (mniej rozmów o potrzebie zmiany).

Komunikacja jest trudna. Dobra komunikacja tym bardziej, zwłaszcza, że nie zawsze wiemy, czego chcemy i dlaczego chcemy (lub nie chcemy) pewnych rzeczy. Potrzeba dodatkowego czasu, energii, cierpliwości i samokontroli, aby komunikować się skutecznie. “Nie bądź taki nachalny” z pewnością jest szybkie i łatwe, ale również o wiele mniej skuteczne. Dodatkowy wysiłek jest jednak tego wart. Znam moją żonę od 14 lat, a jesteśmy małżeństwem od 12 z nich. Mamy trójkę dzieci i sporo kłótni. I nadal jesteśmy całkiem zadowoleni z siebie nawzajem i z tego, jak się sprawy mają.

Wszystko zależy od kontekstu jego działania i kontekstu Twoich oczekiwań. Pozwól mi wyjaśnić.

• Gdyby to był jeden z Twoich nieromantycznych przyjaciół, który tak zrobił, czy uznałabyś to za równie irytujące?

Zastanów się, jakie jest jego pytanie i czy mówisz “nie”, bo nie chcesz tego robić, nie chcesz tego robić z nim, czy nie chcesz tego robić, bo to on pyta. Nie mówię, że jesteś w błędzie mówiąc “nie” w każdej z tych sytuacji, po prostu bądź świadoma swojego prawdziwego rozumowania swojej odpowiedzi. On może mieć inne wyobrażenie o tym, dlaczego odpowiadasz “nie” i próbuje obejść twoją początkową odpowiedź, myśląc, że zdecydujesz, że tak będzie najlepiej i “pójdziesz z tym”. To, czy faktycznie jest to lepsze, zależy wyłącznie od sytuacji.

Przykład:

On: “Chodźmy na farmę węży”.
Ty: “AAACK! Nie!”
On: “Ale ja uwielbiam węże.”
Ty: “Nie!” On: “Czy nie chcesz pokonać swojego strachu przed wężami?”.
Ty: “Tak…..”.
On: “W takim razie chodźmy na farmę węży”.
Ty: “Nie!”

To jest całkiem jasne. Masz wyraźną reakcję “odruchu kolanowego” na węże i nie chcesz tam iść. Nadal musisz pokonać swój strach przed wężami, ale to jest po prostu zbyt wiele w tej chwili. To może służyć ci lepiej w przyszłości, aby wiedzieć, które węże są niebezpieczne, które są pomocne i jak się zachowywać, gdy / jeśli spotkasz jeden w przyrodzie. Ale po prostu nie jesteś na to gotowy w tej chwili. Może nie chcesz dać mu satysfakcji z patrzenia jak wariujesz i ciągle się wiercisz w pobliżu węży.

Żeby było jasne, nie mówię, że wszystkie takie interakcje są czyste czy zdrowe, nie mówiąc już o tym, że przynoszą korzyści w postaci nauczenia się czegoś. Ale musisz się zorientować, czy prośba jest zgodna z tym formatem, czy nie.

To jest kluczowe, aby dowiedzieć się, czy jest to manipulacja z jego strony. Nawet jeśli manipuluje tobą, musisz dowiedzieć się, czy to dlatego, że chce ci pomóc, czy pomóc sobie. Ciągłe pomaganie sobie nie jest dla ciebie dobre. Stałe pomaganie ci może być denerwujące, ale pochodzi z lepszego sposobu myślenia.

• Czy on pyta w sposób, który jego zdaniem zostanie odebrany jako humorystyczny?

Wyolbrzymianie pytania jest czasami odbierane jako humorystyczne. Pozwól, że powtórzę ostatni przykład.

On: “Chodźmy na farmę węży”.
Ty: “AAACK! Nie!”
On: “Proszę, proszę, proszę, proszę, proszę, proszę, proszę, proszę?” (Szczenięce oczy) (Wyciągnięta dolna warga)

Od czasu do czasu, jest to ogólnie uważane za w porządku. Jednakże, nadmierne używanie go ciągle jest zdecydowanie problemem.

• Czy robisz mu to i jak często?

Przykład:

Ty: “Chodźmy do klubu potańczyć”. On: “Jestem zmęczony, więc nie”.
Ty: “Aw, com'on, my już nigdzie nie chodzimy”. On: “Nie.”
Ty: “Ale ja chcę iść z tobą potańczyć!”.
On: “Nie.”

Nie mówię, że jego prośba jest bardziej, mniej, czy równie denerwująca lub niesprawiedliwa, chcę tylko, żebyś pomyślała o tym, jak on cię widzi i czy po prostu stara się zachowywać tak samo wobec ciebie, jak ty wobec niego. Nie mówię, że to jest twoja wina, po prostu zastanawiam się, czy może on myśli, że to jest ok dla niego, aby to zrobić.

Jakkolwiek on pyta, fakt, że z nim o tym rozmawiałaś jest dobrym pierwszym krokiem. Mówisz, że reaguje na waszą rozmowę, co również jest dobrym pierwszym krokiem. Potrzeba czasu, aby zmienić nawyki. Nie zamierzam usprawiedliwiać jego działań, ale mógł mieć powody, aby myśleć, że ponowne pytanie było w porządku i teraz potrzebuje czasu, aby oduczyć się tego pomysłu.

Miałem współpracownika, który dosłownie używał słowa “dosłownie” w każdym zdaniu, dosłownie każdego dnia dla dosłownie każdej rzeczy, o której mówił, a czasami dosłownie wiele razy w tym samym zdaniu, nawet gdy dosłownie nie miało sensu dosłownie go używać. Dosłownie. Tak, to, co właśnie wyjaśniłem i zademonstrowałem, było tym, jak mówił przez kilka tygodni, dopóki ktoś mu o tym nie wspomniał i jak bardzo go to denerwowało. Zwłaszcza, gdy miał na myśli “przenośnię”. Zajęło mu trochę czasu, żeby się zmienić, ale zmienił.

Daj mu szansę, aby zmienił się na stałe. Jeśli tego nie zrobi, to masz problem. Nawet jeśli zmieni się na stałe i nadal będzie to robił od czasu do czasu, postaraj się nie być zła z tego powodu. Po prostu przypomnij mu, że ci się to nie podoba.

Poza tym, czy to naprawdę jest “deal breaker”? Każdy ma swoje wady. Musisz się tylko dowiedzieć, czy możesz z tym żyć, czy nie. Musisz również dowiedzieć się, czy jest manipulowany i czy to faktycznie jest dla ciebie szkodliwe. To jest twoja preferencja i żadna odpowiedź nie jest złą odpowiedzią, chyba że nie możesz z nią żyć.

“Jestem mężczyzną, ale mogę się zmienić, jeśli będę musiał, tak myślę.” - Czerwony Zielony https://en.wikipedia.org/wiki/The_Redakcja

Edytuj:

To może być rzecz kulturowa. Istnieją kultury, w których może to być częścią ich etykiety. W Chinach oczekuje się, że prezent zostanie odrzucony 2 lub 3 razy, zanim zostanie przyjęty. Jeśli przyjmiesz go od razu, uważa się, że jesteś chciwy. Może to być równieżbyć uważany za niegrzeczny, aby narzekać na zwyczaj. Nie mówię, że to jest to, co się dzieje, ale jest to coś do rozważenia.

W sekcji Ogólne wskazówki dotyczące wręczania prezentów w Chinach:

Odbiorca często odmawia przyjęcia prezentu, a obdarowujący musi się trochę wstrzymać. Odbiorca nie powinien sprawiać wrażenia chciwego, kiedy inni dają mu prezent w Chinach. Dlatego odbiorca często odmawia przyjęcia prezentu, który dajesz dwa lub trzy razy, zanim go przyjmie. Po odrzuceniu prezentu przez odbiorcę, powinieneś zaoferować mu go ponownie, a on w końcu może zaakceptować twój prezent. https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

Również w dziale Chinese Etiquette #5 Chinese Gifts

Odmów prezentu co najmniej dwa razy zanim go przyjmiesz. https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

Problem w tym, że trudno jest go przekonać do zaakceptowania odpowiedzi “nie” na jego pomysły. Musiałabym wyraźnie odrzucać jego zaproszenie na imprezę grupową (nie randkę) zarówno prywatnie, jak i przy naszych wspólnych znajomych przez co najmniej 7, 8 razy, aż przestanie pytać. Obserwowałam, jak to samo dzieje się z naszą wspólną przyjaciółką, ale ona powiedziała, że nie ma nic przeciwko jego zachowaniu. Cóż, ja nie jestem. Czuję się sfrustrowana i lekceważona.

Nie sądzę, żebyś była niejasna; myślę, że on po prostu odmawia przyjęcia twojego “nie” jako odpowiedzi.

W Mythcommunication: It’s Not That They Don’t Understand, They Just Don’t Like The Answer , autor cytuje badanie Kitzinger & Frith z 1999 roku:

Czerpiąc z literatury dotyczącej analizy konwersacyjnej, a także z naszych własnych danych, twierdzimy, że zarówno mężczyźni, jak i kobiety mają wyrafinowaną zdolność do przekazywania i rozumienia odmów, w tym odmów, które nie zawierają słowa “nie”, i sugerujemy, że męskie twierdzenia, że nie “zrozumieli” odmowy, które są zgodne z kulturowo normatywnymi wzorcami, mogą być słyszane jedynie jako egoistyczne uzasadnienia dla zachowań przymusowych.

Jeśli odrzucisz tę czerwoną flagę w jego zachowaniu, nie ma dobrego powodu, by sądzić, że nie będzie on nadal przesuwał innych rodzajów granic, w tym granic seksualnych :

Znalezienie miłości nigdy nie powinno oznaczać bycia niewygodnym i robienia rzeczy, których nie chcesz robić. Zapytaliśmy felietonistę randkowego i współpracownika Kotaku, Dr. Nerdlove'a o czerwone flagi randkowe, a on poleca uważać na “zachowania naruszające granice”:

“Masz tendencję do dostrzegania tego najczęściej wokół seksu - ktoś próbuje przekonać cię do robienia rzeczy, na które nie jesteś jeszcze gotowy lub zainteresowany - ale może się to objawiać na wiele różnych sposobów. Może to być tak oczywiste, jak ignorowanie łagodnego NIE, lub nie zatrzymywanie się, kiedy się o to prosi, aż po domaganie się powodów. Jednym ze sposobów, w jaki ludzie będą próbowali przesunąć granice, jest użycie ciszy i dezaprobaty, czasami znanej jako "zamrożenie”, aby skłonić cię do zgody na to, czego chcą.“

Brzmi to tak, jakbyś już się o to martwił i słuchałbym tego ostrzeżenia w twojej głowie:

Jednakże, jego zmiana zachowania nie do końca się zgadza. Jest teraz widocznie bardziej ostrożny w słowach, ale nadal pisze do mnie SMS-y, gdy proszę o trochę czasu dla siebie, aby zająć się stresującą sytuacją życiową.

On mówi ci, jaką jest osobą; to jest ostrzeżenie "czerwonej flagi”: moja rada to zamknąć drzwi na związek z tym facetem na stałe.

Moje pierwsze wrażenie (jako dwudziestokilkuletniego mężczyzny żonatego od czterech lat, więc raczej nie eksperta) jest takie, że na początku całkiem dojrzale zareagowałaś na całą sytuację. Samo zwrócenie się do niego z odwagą i szczerością o tym, jak jego zachowanie sprawia, że się czujesz, było dla mnie trudne do nauczenia się, jak to zrobić. Więc kudos.

Myślę, że to może być mniej dlatego, że nie dba o to, jak się czujesz, a bardziej dlatego, że a) naprawdę chce, żebyś tam była, bo lubi twoje bycie w pobliżu, a także dlatego, że b) chce ci zakomunikować, że lubi spędzać z tobą czas. Mam wrażenie, że to, co motywuje jego zachowanie to głównie dobre myśli i pragnienia, a on po prostu potrzebuje uświadomienia sobie, gdzie mu się udaje to, co próbuje zrobić, a gdzie nie.

Oczywiście, nie znam jego serca ani niuansów waszego związku i rozmów. Łatwo jest mi chcieć dać korzyść z wątpliwości po obu stronach, i myślę, że jego pomocne w związku (taki, który nie jest najwyraźniej nadużyciem), aby spróbować dać drugiej osobie korzyść z wątpliwości, jeśli chodzi o ich motywację.

To powiedziawszy, już go uświadomiłaś, a on nadal nie naprawił problemu! Moja myśl jest taka, jak inni już powiedzieli, że prawdopodobnie wkłada wysiłek, aby zrobić lepiej i po prostu potrzebuje więcej wskazówek. Polecam też pamiętać, że w waszym związku może się zdarzyć, że nieumyślnie zrobisz rzeczy, które wpływają na niego negatywnie, nie zdając sobie z tego sprawy, a potem, gdy powie ci, jak się przez to czuje, możesz włożyć wysiłek, by zrobić coś lepiej, tylko po to, by znów ci powiedział, że nadal czuje się zraniony czymś, co robisz. Myślę, że tak długo, jak widzisz, że on się stara, to pokazuje, że cię ceni. I myślę, że oboje macie łaskę dla wzajemnych niepowodzeń, to naprawdę znaczący sposób na okazanie komuś miłości. Oczywiście nie do ekstremum, jakim jest znoszenie obraźliwego zachowania, ale nie brzmi to tak, jakbyś była zagrożona tym w swojej sytuacji.

Więc rada, której bym udzielił jest taka, że to jest najważniejsza rzecz: zdecyduj, czy jego obecne zachowanie jest poniżej twojego minimalnego standardu tego, z czym możesz żyć. Jeśli nie, to kontynuuj komunikację z nim, jak to sprawia, że czujesz się nie oczekując lub żądając, aby zmienił swoje zachowanie, ale po prostu będąc szczerym o tym, jak się czujesz. Myślę, że to naprawdę pomaga wzmocnić akceptację między dwojgiem ludzi, kiedy nie sprawiasz, że brzmi to tak, jakby twoja akceptacja ich zależała od ich zachowania. Oczywiście zależy to od tego, jak poważne jest dla ciebie to zachowanie. Jeśli naprawdę jest to nie do zaakceptowania, to myślę, że ważne jest, aby powiedzieć mu nie tylko teraz negatywnie wpływa na ciebie, ale także jak poważna jest to dla ciebie sprawa, i może pomóc wprowadzić przyjaciela do rozmowy, aby wzmocnić swój punkt widzenia.

Życzę wam wszystkiego najlepszego i mam nadzieję, że moje słowa są zachęcające i nie są raniące.