Jak powiedzieć komuś, że chciałbym się z nim zaprzyjaźnić, nie powodując, że pomyśli, że jestem nim romantycznie zainteresowany?

Jeśli chcesz się z kimś spotkać, ale nie chcesz, aby pomyślał, że rozważasz romans, zaproś go i jego partnera (jeśli jest) na spotkanie z tobą i twoim partnerem / małżonkiem. To daje jasno do zrozumienia, że nic nie jest “pod stołem” lub ukryte, jesteś zainteresowany w spotkaniu towarzyskim, a nie romantycznym spotkaniu.

Ta rada jest oparta na osobistym doświadczeniu. Na przykład, kiedy zaprosiłem koleżankę z klasy, którą znałem od czasu do czasu, żeby coś zjeść, ona zaprosiła swojego partnera razem z nami. Wszystko było jasne i przejrzyste w przyjazny i naturalny sposób.

Be explicit

Miałem ten problem kilka razy i moim wyborem było zawsze uczynienie go całkowicie jednoznacznym. Rozumiem przez to stwierdzenie “Mam partnera i nic romantycznego nie wchodzi w grę”. Oczywiście nie mów tego w oskarżycielskim tonie, tylko tak rzeczowo, jak tylko potrafisz.

Jest możliwe, że to może sprawić, że niektórzy ludzie stracą zainteresowanie próbą zaprzyjaźnienia się z Tobą. Myślę, że tak długo jak nie będziesz robił z tego wielkiej sprawy, jedynymi ludźmi, którzy poczują się wyobcowani będą ci, którzy będą dążyć do przyjaźni jako środka do osiągnięcia romantycznego związku, co jest czymś czego i tak nie chciałbyś w tej sytuacji. Sformułowanie, które zastosowałem w przeszłości (na które nie dostałem żadnych negatywnych opinii) tłumaczyłbym jako:

Hej, X, naprawdę miło mi się z tobą rozmawiało i chciałbym zaprosić cię na kawę, abyśmy mogli się lepiej poznać. Aby uniknąć nieporozumień, mam partnera i nie interesują mnie inne romantyczne związki.

Podczas gdy niektórzy ludzie, którym to powiedziałem, wydawali się zaskoczeni nagłością, żaden z nich nie czuł się wyobcowany i nie pojawiły się żadne nieporozumienia. Po prostu unikaj powtarzania tego, chyba że jest to konieczne, ponieważ po pierwszym razie naleganie może być zinterpretowane jako agresywne lub autoafirmujące.

Naprawdę podoba mi się odpowiedź Dave'a i Bluerivera, ale chciałbym dodać jedno konkretne dodatkowe oblicze:

Podkreśl to, co chcesz zrobić / doświadczyć z nimi, pomiń aspekt spędzania czasu i łączenia się na poziomie osobistym.

Z mojego doświadczenia, jeśli poprosisz kogoś, kogo właśnie poznałeś i kto jest odpowiedniej płci, aby, w zasadzie, “spędzić czas”, łatwo jest zinterpretować to jako randkę. W szczególności dotyczy to “zjedzmy razem kolację” i “chodźmy razem do kina” (oba są typowymi działaniami na pierwszej randce). Jednakże, jeśli raczej poprosić o konkretnej działalności (ten, który rozmawiałeś wcześniej), to komunikuje, że zależy Ci na znalezieniu kogoś z wspólnych zainteresowań, a nie romantycznego partnera:

• “Hej, szukam partnera do tenisa od wieków. Czy miałabyś ochotę zagrać ze mną w niedzielę?”.
• “Naprawdę podobała mi się wczoraj rozmowa z tobą o tej grze planszowej. Powinniśmy się kiedyś spotkać i zagrać?”.
• “W czwartek wieczorem w X jest kawiarenka językowa. Moja partnerka nie jest zbyt zainteresowana nauką języków, więc zastanawiałem się, czy dołączyłabyś do mnie?”.

Żadna z tych próśb w ogóle nie brzmiałaby dla mnie jak randka. Jeśli możesz połączyć to z sugestiami Dave'a i Blueriver (uczynić to zajęciem grupowym, i/lub włączyć w to swojego partnera), będzie to tym bardziej jasne. Zauważ, że przyjaźnie często tworzą się wokół wspólnych zainteresowań. Z mojego doświadczenia wynika, że rzadko kiedy ludzie zaczynają przyjaźń po prostu spotykając się przy kawie i rozmawiając o czymkolwiek. To właśnie robią przyjaciele, ale zazwyczaj w momencie, kiedy przyjaźń już dojrzała. Początkowo ludzie uczęszczają do tej samej klasy, grają w tej samej drużynie piłkarskiej lub słuchają tego samego koncertu. Próba przeskoczenia tej fazy poprzez natychmiastowe przejście do fazy “po prostu spędzania czasu” jest tym, co może dać drugiej stronie złe wyobrażenie.

Ostrzeżenie: ta sugestia działa gorzej, jeśli wspólna aktywność jest tradycyjnie kojarzona z randkami (np. restauracja, kino, wyjście na koncert, lub, nie daj Boże, oglądanie Netflixa). W tym przypadku strongly sugerowałbym zaangażowanie większej liczby osób. To oczywiście nie znaczy, że nigdy nie można iść do kina sam na sam z przyjacielem odpowiedniej płci - ale ja, ponownie, opóźniłbym to, dopóki przyjaźń nie wzrośnie do fazy, w której jest oczywiste, że wszyscy są na tej samej stronie.

To wszystko po to, by powiedzieć, że nigdy tak naprawdę nie możesz zapobiec temu, że ta druga osoba może i tak coś do ciebie czuć (lub mieć to od samego początku). Jednakże, przynajmniej minimalizujesz szansę, że prowadzisz ją w ten sposób.

Jeśli masz Znaczącego Innego (SO), odpowiedź @DaveG jest moją preferowaną metodą, jednak nie zawsze jest to możliwe.

Czasami twój SO może nie mieć tych samych wspólnych zainteresowań, a może nie jest łatwo dostępny ze względu na ich harmonogram pracy. A może twój potencjalny przyjaciel jest współpracownikiem i większość waszych spotkań towarzyskich będzie miała miejsce w pracy, bez twojego SO.

W tym przypadku, technika, którą zastosowałem w podobnych sytuacjach, to podczas początkowych interakcji z nowym potencjalnym przyjacielem, często wspominaj o swoim SO w pozytywnym świetle.

“O tak, mój SO też to uwielbia!”

“Och, to mi przypomina, kiedy mój SO zrobił to”

“Tak, mój SO & ja próbowaliśmy tej restauracji kilka miesięcy temu i było świetnie!”.

Oczywiście, robienie tego ciągle może stać się naprawdę denerwujące; ale kiedy już dotrze do ciebie, że (a) jesteś w związku, i (b) jesteś szczęśliwy w tym związku, wtedy możesz się zwolnić.

Istnieje ryzyko, że może to dać złe pierwsze wrażenie twojemu potencjalnemu nowemu przyjacielowi (“Ojej, oni naprawdę nie mogą się zamknąć na temat swojego SO!”), ale myślę, że większość ludzi jest wystarczająco świadoma społecznie, aby zrozumieć, co próbujesz zrobić, i tak długo, jak nie przesadzisz z rozmową o swoim SO, myślę, że takie wrażenia miną.

Istnieje również możliwość, że nie dostaną wskazówki, i nadal będą próbować “uderzyć” na ciebie, lub popchnąć bardziej intymny związek. W tym przypadku, jeśli nadal uważasz tę osobę za potencjalnego przyjaciela, możesz być bardziej wyraźny, jak sugeruje odpowiedź @LordHieros.

Czy spotkanie z nimi w grupie jest czymś, czym byłbyś zainteresowany?

Spotkanie z kimś jako częścią grupy o wspólnych zainteresowaniach jest sposobem na skupienie się na tych wspólnych zainteresowaniach, a nie spotykanie się z nim samemu pomogłoby zmniejszyć wszelkie napięcia lub oczekiwania (choć nie wyeliminować ich całkowicie).

Spotkania, które nie są wyraźnie skoncentrowane na wspólnych zainteresowaniach, ale z ludźmi o wspólnym pochodzeniu, również mogą być w porządku. Na przykład, jeśli spotykasz się z kolegami, a ta osoba pracuje w tej samej branży, ma ona już coś do omówienia z resztą grupy i sposób na zintegrowanie się z nimi.

Ostatecznie nie eliminuje to wszystkich myśli o romantycznym zainteresowaniu, ale może to być sposób na rozpoczęcie budowania relacji z tą osobą, dopóki nie poczujesz się na tyle komfortowo, aby zająć się tym tematem bezpośrednio. Ponadto, gdy już powiedziałeś im, że chcesz ich tylko jako przyjaciół, to (lub nacisk na to) może pomóc potwierdzić to pojęcie bez stawania się natarczywym (zgadzam się z LordHieros, że natarczywość może być negatywnie interpretowana)

Zrobiłem to przy kilku okazjach, aczkolwiek tylko raz, gdy istniało “ryzyko” romantycznego zainteresowania. W większości przypadków było to ze znajomymi z pracy, z którymi chciałem się zaprzyjaźnić, ale czułem, że byłoby to trochę dziwne zaprosić ich na piwo tylko we dwoje (nie sądzę, że byłoby to romantyczne, ponieważ zdarzyło się to z heteroseksualnymi kolegami tej samej płci i którzy wiedzą, że jestem heteroseksualny, po prostu trochę dziwne), więc w tych przypadkach zaprosiłem innych kolegów, z którymi już się przyjaźniłem i wszyscy razem całkiem nieźle się zazębialiśmy. Pomaga mi to, że pracuję w IT, a my, informatycy, dosłownie nie możemy siedzieć razem nie rozmawiając o IT (jak odwrotność zasady fight clubu).

Konkretnie w przypadku, gdy można było wywnioskować jakieś romantyczne lub seksualne zainteresowanie z mojej strony, miałem już wspólnego przyjaciela z tą osobą, więc zaprosiłem mojego przyjaciela i powiedziałem mu, żeby przyprowadził swojego przyjaciela, ponieważ uważam, że ta osoba jest bardzo interesująca. Zaprosiłem również kilku moich przyjaciół, którzy nie byli przyjaciółmi ani osoby, którą byłem zainteresowany, ani mojego drugiego przyjaciela, ale pomyślałem, że możemy znaleźć wiele wspólnych rzeczy. Osoba, którą byłam zainteresowana, nie czuła się bardziej nie na miejscu niż inni, ponieważ nie siedziała w grupie nieznajomych, którzy wszyscy się znali, ale raczej każdy przy stole miał przynajmniej dwie osoby, których nie znał. W końcu nie musiałem niczego wyjaśniać osobie, o której mowa, a jeden z moich innych przyjaciół poszedł za nich i skończyło się na randce przez kilka miesięcy (mój przyjaciel zapytał, czy nie mam nic przeciwko temu, zanim zaprosił drugą osobę na randkę, ale powiedzenie “Nie jestem romantycznie zainteresowany tą drugą osobą” nie jest tym samym, co powiedzenie “Nie jestem romantycznie zainteresowany tobą”).

Jeśli nie możesz mieć kogoś innego, kto przyprowadzi tę osobę, którą jesteś zainteresowany, nadal możesz zaprosić ją sam, ale myślę, że ważne jest, aby znała kogoś innego niż ty i że nie wszyscy ludzie znają się nawzajem oprócz tej osoby.