Jak powiedzieć innym rodzicom, że ich dziecko jest dręczycielem?

Myślę, że powinna Pani ujawnić tę informację tacie, tak jak informuje go Pani, że Pani syn nie przyjdzie ani na zabawę, ani na przyjęcie urodzinowe.

Biorąc pod uwagę, że ojciec twierdzi, że jego syn nie korzysta z treningów zapaśniczych w szkole, a on zaprasza Pani syna, zakładam, że on naprawdę nie wie, co się dzieje, zwłaszcza, że szkoła raczej nie dotarła do niego. Może matka wie, jeśli jest, ale jakkolwiek by tego nie przekręcić, tata nie wydaje się być nieuczciwy.

Dlatego oboje możecie skorzystać na tym, że przedstawisz mu sytuację, jasno i obiektywnie:

• Twój syn nie będzie uczestniczył we wspomnianych imprezach.
• To dlatego, że boi się przebywać w pobliżu Waltera.
• Ponieważ jest już bity i krzywdzony, w dość kreatywny sposób, gdy w pobliżu są inne dzieci i kilkoro dorosłych, i jest bardziej niż niespokojny na myśl o byciu - w końcu sam na sam - z nim w jego własnym domu.

Jeśli będziesz obiektywny i pouczający, nie obarczając winą ojca, są szanse, że przyjmie tę informację, zwłaszcza jeśli szkoła może potwierdzić, że w końcu wykonuje swoją pracę. Ponieważ nie prowokujesz faktów, a jedynie je relacjonujesz, rozsądny ojciec z pewnością ucieszy się, że zwróciłaś mu uwagę na tę sprawę, aby mógł zacząć coś z tym robić.

Tak długo jak nie będziesz konfrontacyjny, to może zadziałać, szczególnie biorąc pod uwagę, że jest dumny z tego, że jego syn nie nadużywa zapasów, może nie wydaje się to dużo, ale z tego wnioskuję, że byłby przeciwny temu, żeby jego syn walczył poza lekcjami zapasów i zawodami, szczególnie z niewytrenowanymi przeciwnikami. Poza tym, pamiętaj, że za każdym razem, gdy ojciec chwali się, że jego syn jest tak dobrze wychowany i odpowiedzialny w odniesieniu do jego lekcji zapasów, będzie czuł się głupszy, gdy wyjawisz mu prawdę. Obecnie jesteś świadomy faktu, którego on nie jest świadomy, a jeszcze nie podzieliłeś się z nim tą informacją.

Im szybciej zaprosisz go do bycia częścią rozwiązania, tym lepiej dla wszystkich zaangażowanych.

Mam nadzieję, że Twój problem wkrótce zostanie rozwiązany.

Powiedzenie rodzicowi, że jego ukochane dziecko jest mniej niż doskonałe, jest obarczone nieprzyjemnościami, ale myślę, że rodzic musi zostać o tym poinformowany.

Jeśli chcesz, żeby ojciec rzeczywiście cię “usłyszał”, musisz jednak powstrzymać się od postawienia go w defensywie już na samym początku, ponieważ rodzice interpretują złe zachowanie dziecka jako odbicie ich samych (tak samo jak dobre zachowanie traktują jako pozytywne odbicie dobrego wychowania).

Poproś o kilka minut, podczas których będziecie mogli porozmawiać o czymś, co wymaga omówienia. Zacznij od krótkiej dyskusji o rodzicielstwie; jeśli przychodzi Ci do głowy szczery komplement na temat wychowania przez ojca Waltera (“Wygląda na to, że między Tobą a Walterem jest wspaniała więź” lub coś podobnego), wrzuć go do rozmowy. Następnie wspomnij o tym, że dzieci często nie uczą się lekcji, które rodzice próbują im przekazać; jeśli masz osobisty przykład na temat swojego syna, świetnie! Dzielenie się nim pomoże rozproszyć odpowiedzialność / winę, którą będzie czuł.

Następnie powiedz mu, dlaczego Twój syn nie będzie uczestniczył w przyjęciu urodzinowym Waltera. Na przykład,

Nie wierzę, że wszystko sprowadza się do tego, jak dziecko jest wychowywane; dzieci z najlepszymi rodzicami na świecie nadal będą podejmować złe decyzje. Myślę, że to właśnie dzieje się z Walterem, i wygląda na to, że (Pani/Pan Nauczyciel, proszę wymienić ich konkretnie dla wartości dowodowej) nie omówił z Panią/Panem problemów, jakie mój syn ma z Walterem, co mnie trochę dziwi.

Następnie nakreśl charakter przewinień. Niech to będzie krótkie. Zacznij od czegoś w rodzaju (nie wiem) “Przyjęcia urodzinowe powinny być zabawą dla wszystkich, ale mój syn często nie bawi się dobrze z Walterem. Więc nie będzie w nich uczestniczył.”

Zakończ rozmowę słowami:

Powinien Pan chyba porozmawiać z (Panią/Panem Nauczycielem). To trwa już od jakiegoś czasu i oni mogą podać Ci więcej szczegółów na ten temat. Przykro mi, że muszę ci to powiedzieć. Ale jak już mówiłem, żadne dziecko nie jest idealne. Nikt nie zawsze dokonuje najlepszego wyboru. Dzięki za wysłuchanie, jestem pewien, że to rozczarowujące usłyszeć to. Jeśli pomyślisz o czymś, co chcesz omówić dalej, po prostu daj mi znać.

*Gdy złość, defensywność, stres lub niepokój - każda silna negatywna emocja, naprawdę - jest wzbudzona, nasza pamięć robocza , czyli nasza zdolność do słyszenia i zapamiętywania tego, co się mówi, jest dramatycznie ograniczona.

Przypuszczam, że na moim miejscu użyłbym zaproszeń jako wstępu do rozmowy. Podziękowałbym im za zaproszenie, jednocześnie wspominając, że kiedy rozmawiałeś z synem, wydawał się on raczej zaskoczony, że Walter chce go zaprosić. Kiedy Pani syn wyjaśnił, że Walter był wobec niego fizycznie agresywny, zapytałabym, czy w ogóle zdają sobie sprawę z tego, że być może Walter nie uważa Pani syna za przyjaciela. A potem bym poczekał. Nie wysuwałbym konkretnych oskarżeń, tylko poinformowałbym ich, że moje dziecko nie czuje się dobrze traktowane i zobaczyłbym, czy mają jakieś sygnały w tej sprawie.

Gdyby to było moje dziecko, chciałabym mieć czas na rozmowę z moim dzieckiem zanim zareaguje na taką informację. Myślę, że to normalne i jeśli próbowaliby dużo o tym mówić, mógłbym powiedzieć coś również na ten temat, sugerując, że być może zapytają Waltera o jego uczucia związane z tym dzieckiem i zobaczą, czy mogą dowiedzieć się, gdzie leży konflikt.

Jeśli nie przyniosłoby to żadnych rezultatów, wtedy zająłbym się tym ponownie, ale na początku potraktowałbym to dość swobodnie, aby dać im do zrozumienia, że jest jakiś problem i pozwolić im na szacunek, aby dać im czas na przetworzenie tego i zbadanie tego samodzielnie. Oni mogą nigdy nie uwierzyć tobie, ale jeśli to jest prawdziwe, oni prawdopodobnie nie mieliby bez względu na to, jak podchodzisz do tego.

Nie mów im, że ich syn jest tyranem

Niech sami się o tym przekonają. Powiedz im, co Walter robił.
Zwłaszcza, że masz do pomocy nauczyciela wspomagającego, powiedz im, że Walter uderzył Twojego syna i zgiął mu rękę.

Zrób to, gdy ojciec zaprosi Twojego syna. Powiedz mu, że Twój syn nie chce przyjść na przyjęcie urodzinowe Waltera, ponieważ Walter kilkakrotnie wyrządził mu fizyczną krzywdę. Powiedz mu, że właśnie dlatego Twój syn nie chce przyjść i pozwól mu wyciągnąć własne wnioski.

Bez względu na to, jak podejdziesz do ojca, będzie to dla niego niezwykle bolesne i bardzo trudno będzie uniknąć złych uczuć. Nie odnosiłbym tego w żaden sposób do przyjęcia urodzinowego - Walter i jego ojciec okazują Ci życzliwość, a bardziej bolesne byłoby odpowiedzieć bolesną rewelacją.

Tak jak poprzednicy, najlepszym rozwiązaniem byłoby zmuszenie szkoły do rozmowy z rodzicami Waltera. Czy mogłabyś zebrać grupę rodziców na spotkanie z dyrektorem? Szkoły są odpowiedzialne za zastraszanie.

Drugim sposobem byłoby pokazywanie, a nie mówienie. Zasugeruj ojcu Waltera, że może chciałby poobserwować swoje dziecko. Że sam tego nie widziałeś, ale są powody, aby sądzić, że Walter zachowuje się inaczej w stosunku do innych dzieci, kiedy dorośli nie patrzą. Nie naciskaj, wręcz przeciwnie, bądź pierwszym, który powie, że to może być nic takiego i przyznaj, że dużo myślałeś o poruszeniu tego tematu. Chcesz jedynie uświadomić ojcu/rodzicom Waltera, że może istnieć problem, i nic więcej. Im mniej szczegółów podasz, im więcej tajemnicy, tym lepiej. Możesz też dodać, że gdyby twój syn był na drodze do stania się tyranem (czy ktoś może znaleźć łagodniejsze określenie?), chciałbyś o tym wiedzieć. W innych czasach byłoby to raczej zawarte w dobrze przemyślanym, starannie zredagowanym liście, niż powiedziane komuś w twarz. W ten sposób odbiorca (ojciec Waltera) może mieć czas sam na sam, aby zareagować na nieprzyjemną wiadomość.

Nie podnosiłbym faktu, że nauczyciele wiedzą, ani w żaden sposób nie wprowadzałbym nauczycieli w błąd. Pamiętaj, że chcesz sprowokować badanie, a nie postawić diagnozę. Jest dość prawdopodobne, że pomysł rozmowy z nauczycielami pojawi się u rodziców, jeśli są zaniepokojeni.

Wreszcie trzecia możliwość: dlaczego nie dać Walterowi ostatniej szansy, idąc na przyjęcie? Jest całkiem prawdopodobne, że Walter w domu jest zupełnie inną osobą niż Walter w szkole. W tym wieku dzieci potrafią nawiązać przyjaźń po jednym wspaniałym doświadczeniu. Oczywiście nie sugeruję, żebyś zmuszała syna do pójścia. Ale możesz obiecać, że zostaniesz tam na wypadek, gdyby impreza mu się nie spodobała.