Czy to niegrzeczne pytać, czy ciąża została zaplanowana?

Szczerze mówiąc, większość ludzi będzie to postrzegać jako bardzo niegrzeczne.

Nawet jeśli nie jest to Twoim zamiarem, to tak, jakbyś pytała, czy ta ciąża była raczej wynikiem świadomego wyboru, wynikającego z odmierzonej refleksji, czy też ich niestosowanie kontroli urodzeń, a następnie próba popełnienia błędu zakończyła się sukcesem.

Jeśli chcą, abyś wiedziała, czy to było zaplanowane czy nie, powiedzą Ci. Jedyne co powinno mieć dla Ciebie znaczenie to to, że chcą tego dziecka, w przeciwnym razie przeprowadziliby aborcję, a Ty nigdy by o niej nie słyszałaś.

Zdecydowanie można to uznać za niegrzeczne, tak sądzę. Przynajmniej jest niewiarygodnie natrętny. Wygląda na to, że przypomina tylko pytanie “zatrzymasz to?” Jeśli masz wystarczająco bliskich przyjaciół, by dzielić się takimi szczegółami, i tak powiedzieliby ci już wcześniej o swoich zamiarach.

Ale ty najlepiej znasz swoich przyjaciół i swój związek. Jeśli regularnie wymieniasz się osobistymi pytaniami (zwłaszcza na temat związków i seksu), to może jesteś wystarczająco blisko, aby zadać cokolwiek, a to pytanie jest w porządku. Jeśli nie jesteś tak blisko i jeśli obawiasz się, że to może być niegrzeczne pytanie, to prawdopodobnie jest, nie pytaj.

• Jeśli to było zaplanowane, prawdopodobnie powiedzą Ci sami (marzyli o tym tak długo lub coś podobnego).

• Jeśli to było nieplanowane, nie widzę, dlaczego chcieliby Ci powiedzieć. Mogliby się nawet wstydzić albo myśleć, że spojrzysz na nich z góry, a ty po prostu sprawisz, że poczują się źle, pytając.

• Jeśli masz jakieś (_prawdopodobnie niezdrowe? Mógłbyś użyć stylu Sherlocka Holmesa i zadać kilka typowych pytań, o których prawdopodobnie i tak będziesz mówił, na przykład, czy mają wszystkie rzeczy dla dzieci, które będą im potrzebne, czy potrzebują ich (szczególnie, jeśli masz stare rzeczy, które możesz im dać), czy mają zaplanowany pokój dziecięcy, czy możesz zaplanować prysznic dla dzieci, itp. Jeśli będą rodzicami po raz pierwszy, i jeśli mieszkają gdzieś bez dzieci lub szkół/parków, to zapytanie czy przeprowadzą się do dzielnicy przyjaznej dzieciom (lub bezpiecznej dla dzieci, z dala od ruchliwych dróg) jest właściwe (dzieci są zabronione w wielu kondominiach, więc mogą być zmuszone do przeprowadzki). Jeśli nic nie jest gotowe lub nawet rozważane, będziesz miał swoją odpowiedź, będąc jednocześnie pomocnym i uprzejmym.

• Niewielu rodziców chce, aby ich dzieci wiedziały, że nie były przeznaczone, więc jest to pytanie, na które często dopuszczalna jest tylko jedna odpowiedź. Jeśli więc nie było to zaplanowane, zmuszasz je do kłamstwa, co nie jest miłe.
• Jeśli było to zaplanowane, możesz przypadkowo sugerować, że było to złe planowanie, co jest dość obraźliwe.

Tak czy inaczej pytanie jest bezcelowe, ponieważ większość normalnych ludzi nie powie Ci _“Nie planowaliśmy tego, ale potem użyliśmy tej nowej marki prezerwatyw, a one zerwały. Rozważaliśmy aborcję, ale zanim się dogadaliśmy, minęły już 3 miesiące, więc teraz z radością oczekujemy narodzin naszego małego chłopca. Mamy tylko nadzieję, że pieniądze, które otrzymamy z pozwu przeciwko firmie produkującej prezerwatywy, wystarczą nam na opłacenie studiów.” _

To generalnie niegrzeczne, ale zrobiłbym wyjątek dla kogoś, z kim jestem bardzo blisko, kto dogłębnie rozmawiał ze mną o planowaniu rodziny. Ale oba te wyjątki muszą być prawdziwe, żeby wyjątek zadziałał.

Na przykład, siostra mocno w obozie “Dwóch to dla nas dużo, nie wyobrażam sobie, żeby było ich więcej”, ogłasza, że wkrótce po tym, jak to usłyszysz, jest w ciąży po raz dziesiąty. W takim razie zapytałbym: “Czy zmieniłaś zdanie, czy to była niespodzianka?” To samo dla kogoś, kto był głośno przeciwny posiadaniu dzieci. Nawet w tych przypadkach prosiłbym tylko o kogoś, z kim jestem bardzo blisko i kto opowiedział wystarczająco dużo o swoich planach rodzinnych, że znam ich (poprzednie) plany.

Ale dla przyjaciół lub rodziny, którzy po prostu nie powiedzieli mi, jakie są ich plany dotyczące posiadania dzieci lub wspomnieli o nich rzadko, trzymałbym się “Gratulacje!”, “Chłopiec czy dziewczynka?” i “Kiedy masz termin?”.

Zanim zapytasz, czy ciąża została zaplanowana, możesz zbadać, co napędza Twoją ciekawość i jak odpowiedź może wpłynąć na Twój związek.

• Czy gdybyś planowała, czułabyś się zdradzona, że nie wiedziałaś o tym wcześniej? Czy to sprawia, że kwestionujesz siłę/intymność swojej przyjaźni, której nie powiedzieli Ci od razu po podjęciu decyzji o urodzeniu dziecka? Czy czujesz, że powinnaś zostać skonsultowana?
• Jeśli nieplanowane, czy zaakceptowałabyś i poparła ich decyzję o kontynuowaniu ciąży? Czy czujesz potrzebę poinformowania ich o swojej opinii (pochwała lub krytyka)? Czy uważasz, że Twoja opinia o nich i ich związku będzie miała wpływ na Twoją opinię?

• Czy myśl o tym, że Twoi przyjaciele stają się rodzicami, przeraża Cię? Czy boisz się ich zmieniających się priorytetów?

• *Czy jesteś naprawdę szczęśliwy/a i chcesz być pomocny/a, czy też szukasz możliwości wyrażenia swojej niechcianej opinii w tej sprawie? *

Są prawie na pewno inni kierowcy, ale nie mogę sobie wyobrazić powodu, aby pytać, czy ciąża jest planowana, która nie pochodzi z miejsca, w którym się osądza.

Nawet dla osób, których zdrowie jest zagrożone przez ciążę, pytanie, czy zostało zaplanowane, oznacza niedbałość wobec kontroli urodzeń, zdrowia osobistego i/lub przyszłości dziecka: Dlaczego ryzykowałaby pani śmierć? /Jak mogłeś być tak głupi? _

Teraz, jeśli nie możesz stłumić tej palącej potrzeby…

Gratulacje! Tak się cieszę, że cię widzę! Nie miałam pojęcia, że planujesz mieć dziecko - to cudowna wiadomość!

…to najmniej obraźliwy sposób, w jaki mogę sobie wyobrazić wychowanie go. W ten sposób twoja ciekawość jest wyrażana pośrednio, a oni mogą wybrać, czy odpowiedzieć na potencjalnie natrętne pytanie. Bez względu na odpowiedź, nie naciskałbym na tę kwestię.

To niegrzeczne, bo celowo tworzysz pytanie tak/nie o coś, co może sprawić, że poczują się bezbronni, zakłopotani, itd. Niegrzeczność nie polega na tym, czy naprawdę się wstydzą. Raczej chodzi o to, czy robisz swoje, aby uniknąć niepotrzebnego zakłopotania.

Jeśli chcesz zgłębić ten temat bez wymuszania pytania tak/nie, które might może być żenujące, możesz zamiast tego zapytać,

Jak się czułeś, kiedy dostałeś wiadomość?

Jest cała lista rzeczy, o które nigdy nie powinieneś pytać, nawet bliskich przyjaciół.

• Czy to było zaplanowane?
• Czy jesteś w ciąży?
• Kiedy masz dzieci?
• Czy masz ich więcej?

• Czy skończyłeś?

• Oto wersje, które możesz _zapytać lub powiedzieć.

• Czy jesteś podekscytowany? Co za wspaniała wiadomość! Gratulacje!

• Wyglądasz WIELKIE! (Nigdy nie komentuj, że ktoś wygląda na kogoś, kto jest w ciąży lub jak duży jest, jeśli ty wiesz, że jest w ciąży. Niektórzy nie mają nic przeciwko, niektórzy są bardzo zranieni) A jeśli są w ciąży i jeszcze się nie dzielą, to jest powód. Uszanuj to. Jeśli chcą ci powiedzieć, to zrobią to, kiedy będą gotowi.

• Jak się ostatnio miewasz? (Nie pytaj ludzi, czy zamierzają mieć dzieci. Jeśli dobrze ich znasz, w końcu to _powiedzą, jeśli to zrobią. Możesz swobodnie rozmawiać o chciwych lub nie chciwych dzieciach samodzielnie).

• Jak się miewa Twoje dziecko (dzieci)? Możesz zapytać, jak się mają czyjeś dzieci. Nie pytaj, czy mają ich więcej. Może mają, a może nie. Może chcą, ale ich partner tego nie robi i jest to trudny temat. Tak czy inaczej, to naprawdę nie ma znaczenia. Jeśli i kiedy mają więcej, jestem pewien, że dadzą ci znać, do tego czasu to really i tak nie ma znaczenia.

• To jest to samo co powyżej.

Naprawdę, mówienie, że jesteś blisko osoby w żaden sposób nie oznacza, że możesz przekroczyć granice, które są rozsądne. Zapytanie kogoś o jego reprodukcję jest naprawdę zbyt osobiste nawet dla rodzeństwa i rodziców dla wielu. Zadawanie pytań, które dosłownie odnoszą się do czyjegoś życia seksualnego musi być traktowane jako pytanie o jego życie seksualne.

Oto doskonały przykład. Jeśli bliska przyjaciółka jest w ciąży i pyta mnie o uzdrowienie po porodzie, ponieważ odnosi się ono do twojego życia seksualnego, to to rozumiem. Ona prosi mnie o poinformowanie jej o czymś, co ma lub będzie miało bezpośredni wpływ na _her. Może również zapytać po dziecku, jak poczuć się znowu sexy, jak mama znajduje czas, itp. i znowu, również ma sens, szuka informacji, ponieważ dotyczy to problemu, który ma. Przypadkowo pyta mnie o moje życie seksualne z moim współmałżonkiem, ponieważ jest ciekawa, nawet jeśli jest bliską przyjaciółką, przesadza. Ludzie nadal to robią, ale to niegrzeczne i nie jest to coś, czego powinieneś zapytać.

Jeśli jesteś dobrą przyjaciółką i para nie planowała tego, w końcu prawdopodobnie przyjaciel to powie. W końcu jednak, zaplanowane czy nie, nie robi żadnej różnicy, ponieważ dziecko jest w drodze, więc skup się na tym. Jeśli jesteś dobrym przyjacielem, możesz zapytać, czy jest jakiś sposób, w jaki możesz pomóc lub coś, co możesz zrobić, np. pomóc w ustawieniu łóżeczka dziecięcego, pomalować pokój, przenieść meble lub cokolwiek innego.

Ciągle pytasz “Co jeśli jeden z nich jest bliskim przyjacielem?” dla każdej odpowiedzi, która mówi ci, że jest niestosowna. Patrz na to w ten sposób: Jeśli jesteś wystarczająco blisko z osobą, której pytanie, jeśli ciąża została zaplanowana, jest dla niej do przyjęcia, to już by cię wpuściła. Mam przyjaciół, którzy są dla mnie bardzo otwarci na próby poczęcia lub planowania dziecka w najbliższej przyszłości, jeszcze przed zajściem w ciążę. Miałam innych, którzy wprowadzili tę wiadomość z “Mieliśmy na to nadzieję od miesięcy!” i wtedy to też jest jasne.

W każdym innym przypadku, nie uważałabym za stosowne, aby mnie (lub kogokolwiek innego) pytać. To do nich należy decyzja, czy chcą, żebym wiedział. Nie jest to informacja, która w ogóle powinna być dla Ciebie ważna jako zwykłego przyjaciela. Ważne jest to, czy są z niej teraz zadowoleni. Jeśli zaplanowali to wczoraj, to są to wczorajsze wiadomości. Jedyne co możesz “zyskać” na tej informacji, to osąd. Nie trzeba ich osądzać. Jeśli zdecydowali się ją zachować i powiedzieć o niej wszystkim jako o radosnej nowinie, to jest to decyzja, która jest ważna od teraz.

To niegrzeczne, nawet bardziej niż pytanie o samą ciążę. Ponieważ zagłębiasz się w umiejętności planistyczne danej osoby, jak również w bardzo prywatną sferę jej życia.

Ale jeśli _musiłaś być tą “napastniczką”, zrobiłabym to w nieciekawy, niegroźny sposób, z komplementem: “How nice for you.”

That might just elicit a response like, “it was totally unexpected,” or “it’s quite pain.”

Pytanie jest trochę osobiste i może być postrzegane jako inwazyjne, więc może być niegrzeczne, w zależności od tego, jak blisko jesteś tej osoby. Uniknąłbym pytania, chyba że czujesz się z nią całkiem komfortowo. Jest małe obejście, jeśli naprawdę chcesz wiedzieć, a to jest bicie wokół krzaka .

Możesz to zrobić poprzez angażowanie ich w małe rozmowy lub zadawanie pytań pośrednio, np.

• “Jak dziecko traktuje was chłopaki?” LUB “Jak było w życiu” (bardziej pośrednio)
• “Czy było Ci ciężko odkąd dziecko weszło w Twoje życie?”
• “Jak się ostatnio miewasz?”

Możesz je ocenić na podstawie ich odpowiedzi i kontynuować rozmowę, lub po prostu powiedzieć Ci o tym swoimi odpowiedziami.

• “Było w porządku, odkąd ciąża nie była planowana. ”

• “Świetnie sobie radzimy, planujemy to już od jakiegoś czasu!”

• “Dobrze sobie radzimy.”

Więc mogą Ci powiedzieć lub nie, jeśli zachowują to w sposób prosty i nieinteresujący, to prawdopodobnie nie jest w Twoim interesie dalsze angażowanie ich, podczas gdy jeśli wydają się czuć swobodnie rozmawiając o tym, czuj się wolna, jeśli uważasz, że jest to właściwe.

Zaczynasz od stwierdzenia, że “jej partner jest w ciąży”, co wskazuje na lesbijkę, lub ewentualnie dwójkę. Jeśli są one lesbijkami, to z punktu widzenia biologii człowieka żadna ciąża nie może być nieplanowana, z wyjątkiem nadzwyczajnych okoliczności (gwałt, zdrada z mężczyzną), co generalnie sprawia, że pytanie staje się pytaniem. Pytając, musiałabyś założyć, że te nadzwyczajne okoliczności są co najmniej możliwe, a zatem twoje pytanie byłoby niezwykle niegrzeczne.

W przypadku lesbijki lub dwójki, przypuszczam, że następne pytanie brzmiałoby:

“Czy to niegrzeczne pytać parę, kto jest ojcem?”.

Myślę, że problemem, w tym przypadku, nie jest pytanie, ale związek masz z tematem pytania i celu (dlaczego pytanie jest zadawane).

Dla mnie, ożeniłem się i moja żona zaszła w ciążę młodo i dwa razy mamy syna nieplanowane. Ponieważ normą jest to, że w naszym kraju (Holandia) dostajesz dzieci, gdy masz ponad 30 lat, może się to wydawać tak, jakbym zawiódł swoje życie i jest to coś, o czym powinienem być bardzo samoświadomy i niepewny.

Zadawanie pytań młodej parze może być tak samo niegrzeczne, jak zadawanie pytań osobie z nadwagą:

Czy planowałeś przytyć?

To, jeśli zadasz pytanie zupełnie obcej osobie, jest bardzo niegrzeczne. To, zapytane do dobrego przyjaciela, jest bardzo odważne i testem jego zaufania do Ciebie, może pogłębić Twój związek.

Tylko upewnij się, że z którego powodu o to pytasz. Czy prosisz o to, ponieważ chcesz być tam dla tej osoby, którą chcesz kochać i pomagać jej. A może po prostu jesteś zainteresowany, abyś mógł sam ocenić tę osobę?

Jeśli kiedykolwiek zadasz to pytanie, to z miłości, a nie z samowystarczalności. (W tym przypadku nie obchodziłoby cię to tak bardzo jak gdyby pytanie było niegrzeczne)