Jak rozbroić lub zapobiec napadowi złości u osób dorosłych

Myślę, że masz tu coś jeszcze do zrobienia. Czytając to: zgadza się wyjść, ale potem jest wściekły na coś małego. Nie szanuje waszego czasu, a potem źle się zachowuje, gdy te żądania nie są spełnione. Nie będzie dyskutował o sprawach, ponieważ “czuje się lekceważony”. Nie chce z tobą rozmawiać przez wiele dni. Żąda uczuć i nalega, aby były one spełnione do tego stopnia, że będą (delikatnie) fizyczne i żąda, abyś przeprosił za nie spełnienie jego żądań.

Nie są to objawy dziecięcego napadu złości. Dziecięce napady złości są o jednej rzeczy, wściekłość na kilka minut do godziny, a następnie ustępują. Dzieci jako całość nie szaleją przez wiele dni. Nie wydaje mi się, żeby problemem były napady złości tak bardzo, jak jego zachowanie wobec ciebie jako całości.

Zaproponuję, żebyś to postrzegał jako coś innego. Jest to zgodne z agresywnym zachowaniem, jakie widziałem w stosunku do maltretowanych kobiet, które znałem. I jeśli jest to zgodne z zachowaniem, które widziałem i słyszałem od tych kobiet, to będzie się powoli pogarszać.

Jak sobie z tym poradzić? Konfrontujesz się z tym i nie pozwalasz, by to cię kontrolowało. Sprawcy polegają na władzy do kontroli, którą próbuje z tobą zrobić. W końcu, musisz koniecznie rozpoznać swoją własną siłę w tym związku i wykorzystać ją. Nie oznacza to “złapać się na walce o władzę”, ale “osiągnąć równowagę”.

Częścią tej równowagi jest nie pozwolić, aby to zachowanie Cię kontrolowało, nawet jeśli jest to napad złości. Pamiętaj o tym: zachowania tylko kontynuuj, jeśli osiągną cel. Jeśli zachowanie jest nieproduktywne, to w końcu się zatrzyma.

Jeśli dąsnął się, kiedy zgodził się wyjść, nie pozwól, aby to wpłynęło na Ciebie. “Widzę, że nie jesteś szczęśliwy, to dobrze. Zakupiliśmy bilety, a ja idę na przedstawienie. Jeśli nie jesteś w nastroju, możesz zostać w domu, a ja cię dogonię, gdy program się skończy.” Nie odpowiadasz, nie kłócisz się. Odmawiasz pozwolenia, by to zachowanie cię kontrolowało. Korzystasz z własnej siły.

“Rozumiem, że ze mną nie rozmawiasz; przykro mi to widzieć. Pójdę do biblioteki poczytać, wrócę za kilka godzin.” “Widzę, że jesteś zły o coś i nie rozmawiasz ze mną. Idę na kawę z przyjaciółmi. Wrócę około drugiej” Znowu nie stawiasz mu żądań, nie reagujesz na jego zachowanie - odmawiasz mu kontroli nad sobą i bycia upoważnionym.

Zauważyłeś już, że jego zachowanie musi się zmienić; nie można pozostać w tego rodzaju relacji, która nie opiera się na wzajemnej trosce i szacunku. A on musi zobaczyć, że masz opcje i będzie je wykorzystywał.

Są dwa ogromne klucze do maluchów. Pierwszym jest zrozumienie, co je powoduje, i zapobieganie temu (nie napadowi złości, spustowi.) Dla moich dzieci oznaczało to upewnienie się, że nie są głodne. Dla wiele dzieciaków ja znaczył nie pozwalać one widzieć rzeczy pozwolić one no pozwolić mieć, lub no utrzymywać one out past the czas potrzebowali spać. Drugim jest nie dopuszczenie do napadu złości.

Opisałeś z partnerem dwa różne scenariusze. Pierwszym jest to, że czasami nie chce trzymać się planów wyjścia i próbuje cię zdenerwować jako technikę nie wychodzenia na zewnątrz. Moja córka strasznie mnie denerwowała w drodze na zawody łyżwiarskie. Jak mówienie mi, że wybieram złą drogę do miejsca, w którym nigdy wcześniej nie byliśmy, albo krytykowanie mojej jazdy, kiedy jeszcze nie nauczyła się prowadzić. Zrozumiałem, że to zrodziło się z jej strachu przed zawodami i nie było skierowane do mnie osobiście. Możliwe, że twoja partnerka jest zdenerwowana tymi wydarzeniami - w co się ubrać, co powiedzieć ludziom - i że otwarta dyskusja o nich byłaby bardzo wnikliwa dla was obu. (Jest również możliwe, że jest niegrzecznym egoistą, nie mówię, że jest tylko jedno wytłumaczenie tego, co widzisz). Więc kiedy zacznie cię obrażać tuż przed czasem, możesz zapytać “czy możesz iść na to dzisiaj wieczorem?”, a jeśli powie nie, zapytaj “co to jest, czy mogę w czymś pomóc?”. Możesz skończyć na “może pójdę reprezentować nas oboje, a ty nie będziesz musiał?” (Intruzi są często bardzo zadowoleni z tego rozwiązania.) Możesz skończyć na “czy bardziej sensowne byłoby zrobienie tego w przyszłym tygodniu?” lub kto wie co, możesz się tego dowiedzieć tylko poprzez komunikowanie się. Tutaj przekierowujesz “napad złości”, jak go nazywasz (chociaż stosuję to do niekontrolowanego krzyczenia i fizycznych ruchów, nie uważanych za obelgi, po których następują dni dąsania) na dyskusję o tym, dlaczego nie chce iść po wszystkim, i co wy dwoje jako para możecie zrobić z tym nie-chcący teraz.

Drugi scenariusz polega na tym, że przychodzi do pokoju, gdy jesteście zajęci, i jest niegrzeczny, dopóki nie zwrócicie na niego uwagi. Myślę, że czuje się zignorowany i odrzucony, kiedy nie przyznajecie, że wszedł, i nie wydaje się, żeby go to obchodziło, czy wejdzie, czy nie, więc sugeruję, żeby nie dopuścić do tego, żeby ta emocja w nim wzrosła. Pozwólcie, że zasugeruję wam coś, co prawdopodobnie uważacie za kontr-intuicyjne, a co niektórzy komentatorzy powiedzą, że jest błahe dla oprawcy lub tym podobne. Spróbuj tego przez kilka dni lub tydzień. Kiedy wejdzie do pokoju, zatrzymaj to, co robisz. Jeśli czytasz, nie podnoś wzroku z książki: włóż do niej zakładkę i odłóż ją. Jeśli robisz coś na komputerze, możesz wstrzymać, zatrzymać, zdjąć rękę z myszy i odwrócić się plecami do ekranu i spojrzeć na niego. Jesteś w związku z tą osobą. Kochasz go, prawda? Uśmiechnij się. Właśnie wszedł do pokoju. Dobrze go widzieć. Lubisz go. Daj mu znać. Może chcieć z nim porozmawiać, albo poprosić cię o zrobienie czegoś w tym samym pokoju co ty. Możesz wrócić do książki albo do komputera za minutę lub dwie. Jeśli zrobisz to rutynowo, zanim** on sam się wpełznie na siebie - pomiędzy tobą a obiektem-nieożywionym - będzie zazdrosny o ciebie, będziesz miał więcej kontroli, więc będziesz szczęśliwszy. Przypomni ci się, że naprawdę zależy ci na tej osobie, więc będziesz szczęśliwszy. I prawdopodobnie on też będzie szczęśliwszy.

Jeśli nie chcesz tego robić, ponieważ w rzeczywistości twój dzień nie staje się lepszy, kiedy wchodzi do pokoju, to może jego obawy (że będziesz szczęśliwszy nie mieszkając z nim) są w rzeczywistości poprawne i powinieneś przyjrzeć się temu, co będzie potrzebne do oddzielenia. Ale najpierw spróbujcie i zobaczcie, czy oboje się rozchmurzycie.

Czy to brzmi jak przepraszanie za niego lub usprawiedliwianie strasznego zachowania? Nie zamierzam. Zachowania, które opisujesz są nie w porządku. Ale powiedzenie komuś “jeśli będziesz mnie tak traktować, to cię zostawię” tak naprawdę nie powstrzyma go przed takim traktowaniem. Jest całkowicie możliwe, że to straszne zachowanie pochodzi ze strachu, zmartwień, stresu, braku bezpieczeństwa i tym podobnych. I ponieważ ty dzwonisz ten osoba twój partner i jesteś oddany im, jeden rzeczy ty możesz być sprawnie robić jest zmniejszać te uczucia i pomagać one czuć bezpiecznie i troszczyć się. To może radykalnie poprawić ich zachowania. Znowu nie wywołujesz** niegrzeczności i dąsania się. Nie jesteś za to odpowiedzialny. Ale są rzeczy, które możesz zrobić, aby, zmieniając podstawowe emocje, naprawić ich zachowania. May.

Jesteś w obelżywym związku; i powinieneś zostawić swojego partnera

To co opisujesz to emocjonalne nadużycie , i nie jest to w porządku. Szczególnie w odniesieniu do znaków są nierozsądne żądania, złość się, gdy te żądania nie są spełnione, a następnie karanie cię za niespełnienie jego żądań. To jest niewłaściwe kontrolowanie zachowania.

Jego żądania są nieracjonalne. Spędza czas w samotnym pościgu (YouTube, gry wideo), ale żąda, abyś porzucił swoje samotne pościgi (czytanie) według jego zachcianki. Jest to całkowicie jednostronne i stanowi wyraźny znak, że nie traktuje cię z szacunkiem. Zgoda na coś, a następnie brak chęci zrobienia tego w tym czasie nie jest dobrym związkowym zachowaniem, ale używanie tego jako wymówki do ukarania cię krytyką lub dąsaniem się przez cały wieczór jest nadużyciem. Wycofanie się z ciebie na kilka dni, jeśli nie dostanie tego, czego chce, jest zachowaniem obraźliwym, co sprawia, że (a) bierzesz na siebie odpowiedzialność i (b) czujesz się winny z powodu jego złego zachowania.

Nie ma znaczenia, czy jego obraźliwe zachowanie wynika z niezdolności do kontrolowania siebie, z braku pewności siebie w dzieciństwie, czy po prostu z bycia złym człowiekiem; faktem jest, że jest ono obraźliwe i nie zasługujesz na takie traktowanie. Powinieneś opuścić swój związek i nie tolerować takiego zachowania ze strony przyszłych partnerów.

Często spędziłem dużo mój małżeństwo jako bardziej dziecinny partner, iść sugerować że pomagać i twój partner w ten sytuaci jest bardziej skomplikowany i zaangażowany niż ty wydajesz się doceniać w ten momencie.

W sednie ono, twój partner jest “rzucać temper-tantrums” ponieważ brakować podstawowego związku umiejętności i z powodu ich błędnego światopoglądu. Ty no jesteś pomyślny w ustanawiać zdrowszego związek z twój partnerem jeżeli ty leczysz tylko objawy (temper-tantrums) raczej niż adresować głębszych zagadnienia. I aby zająć się tymi głębszymi problemami z partnerem, będziesz musiał najpierw nauczyć się kilku rzeczy o sobie i poprawić swoje własne umiejętności komunikacyjne, aby móc pomóc partnerowi.

Jedna z książek, która naprawdę mi pomogła, The Anatomy of Peace, uczy, że tak długo jak naszym głównym celem jest zmiana innej osoby, będziemy mieć ograniczony sukces. Aby odnieść sukces w pomaganiu innym w zmianie, musi ona wynikać z miłości do nich, a nie z celowego, rozproszonego planu ich zmiany. Chociaż wiem, że to nie odpowiada technicznie na twoje pytanie, to jednak chciałbym zapytać, jaki jest twój cel w tym związku? Rodzaj wzrostu, który wiem, że twój partner potrzebuje, nie przyjdzie szybko lub łatwo. Jesteś naprawdę oddany poziomowi wysiłek pomagać twój partnerowi przez ten przyrostu?

Jeżeli odpowiedź jest tak, then sugerowałem następujący zaczynać od innej książki która pomagał ja dużo, Kluczowi Rozmowy.

W oba scenariuszach, ja brzmi jak twój partner potrzebuje / obawia się że no komunikują prawidłowo. To spada na Ciebie jako bardziej dojrzałego partnera niż stworzenie bezpiecznej przestrzeni, która zaprasza ich do rozpoczęcia oceny tego, co czują i wyrażania tych uczuć, tak abyś mógł mówić przez rzeczy.

Na przykład, wracasz do domu z wieczora, gdzie dąsał się cały czas. Kiedy wracasz do domu, możesz zacząć od czegoś w stylu: “Wyglądało na to, że nie bardzo podobał Ci się nasz wieczór. Możesz się podzielić dlaczego?” Mógłby powiedzieć, “Nie chcę o tym rozmawiać.” W tym momencie musisz odbyć meta-rozmowę, w której zapytasz: “Dlaczego nie chcesz o tym rozmawiać?”, a on powie: “Bo po prostu będziemy walczyć i nic się nie zmieni.” W tym momencie wyraził uzasadniony strach i aby stworzyć mu bezpieczną przestrzeń do otwarcia, musisz potwierdzić ten strach. Możesz powiedzieć, “Masz rację. W przeszłości omawianie tych spraw właśnie doprowadziło nas do walki. Ale ponieważ kocham cię i zależy mi na twoim szczęściu, chciałbym spróbować jeszcze raz porozmawiać o czasach, kiedy jesteś nieszczęśliwy i o tym, co musimy zrobić, aby pomóc ci w tym nieszczęściu. Czy możemy spróbować porozmawiać o tym, z czego jesteś nieszczęśliwy dziś wieczorem?” Wtedy on mógłby powiedzieć: “Co tym razem będzie inne?” A Ty mógłbyś odpowiedzieć: “Ponieważ tym razem postaram się słuchać bez złości”

Chciałbym zwrócić uwagę na kilka technik, które pomogły nie tylko mojej żonie i mnie w komunikacji, ale również w lepszej komunikacji z naszą nastoletnią córką z powyższego przykładu:

• Zadawanie pytań “dlaczego”. Nigdy nie zadawaj pytań “tak/nie”. I za każdym razem, gdy odpowiedzą na inne pytanie “dlaczego”, które można zadać, aby skłonić ich do dalszego otwierania się.
• Musisz być chętny i zdolny do słuchania tego, co mają do powiedzenia, nie złościć się samemu. W momencie, gdy się wściekasz, cała sprawa się zamknie. To powiedziawszy, kiedy (uwaga, że powiedziałem “kiedy”, a nie “jeśli”) wściekasz się, możesz pomóc, mówiąc swojemu partnerowi tak spokojnie, jak to możliwe, co również czujesz.
• Zatwierdzenie. Kiedy twój partner jest zdenerwowany lub zły, możesz zacząć tworzyć dla niego bezpieczną przestrzeń do rozmowy poprzez walidację jego uczuć. Jedna rzecz, która była dla mnie bardzo trudna do nauczenia, to fakt, że nawet jeśli wnioski danej osoby są błędne (jeśli jej punkt widzenia jest przekrzywiony lub przekrzywiony w stosunku do reszty świata), jej uczucia są prawdziwe i uzasadnione i pochodzą z miejsca, które jest prawdziwe. W rezultacie, zawsze można zweryfikować, co czuje twój partner, nawet jeśli się z tym nie zgadzasz.
• Zacznij od celu. Czego chcesz od konkretnej, ważnej rozmowy? Czy przekonać swojego partnera, że masz rację? Czy to pomoże jednemu lub obu wam być szczęśliwszymi? Czy wymyślić, jak spędzić wieczór, w którym oboje będziecie mogli się cieszyć, czy też ustalić granice dla “mnie”?

Chciałbym powtórzyć to, co powiedział łysy Pruski z nieco bardziej zróżnicowaną perspektywą. To zachowanie Twojego partnera jest zdecydowanie obraźliwe i manipulacyjne. Sugerowałbym z tego, co opisałeś, że pochodzi ono bardziej z jego własnej ignorancji i niedojrzałości niż z jakiejkolwiek prawdziwej złośliwości i może być w stanie wyrosnąć poza nią, jeśli chce. Były takie momenty w moim małżeństwie, kiedy mój współmałżonek usiadł i powiedział w sposób nie budzący wątpliwości: “Musisz się zmienić albo nie możemy pozostać małżeństwem”. Czego ty chcesz? Te chwile były prawdziwie budzącymi się do mnie telefonami. To samo stało się z pracą i szefem, który wystarczająco się o mnie troszczył… jako osoba, która mówi w zasadzie to samo. Jedną z dobrych rzeczy, które zrobił, było danie mi zadań do czytania i ciągły coaching, aby pomóc mi się rozwijać.

Bardzo bym zasugerował, abyś poświęcił trochę czasu na samodzielne czytanie. Dwie książki, które dla mnie były przemieniające, to Anatomia Pokoju grupy Arbinger i Kluczowe rozmowy. Sugerowałbym również, aby zastanowić się nad znalezieniem dobrego doradcy ds. relacji, z którym można by się spotkać osobiście, aby zapewnić stały coaching i nauczanie.

Odejdź.

Kiedy byłem nastolatkiem, spotkałem młodego przyjaciela, który powiedział mi,

‘discuss’ anything with anyone. :-) Ale jeśli zamieni się to w ‘argument’ powiem, “Masz rację!”, i odejdę.

IMO to nie jest twoja praca kontrolowania jego zachowania, przywoływania od niego zachowań dorosłych.

O ile wiem, to (“odejdź”) może być dobrą radą dla “rozbrajania lub zapobiegania” wszelkim formom nadużyć w związku – tj. Również przemoc, alkoholizm, itp.

W związku może być coś dziwnego lub niezdrowego, lub jego pogląd na to, co zachęca go lub pozwala mu na takie zachowanie - ale myślę, że nie można powiedzieć, co jest podane (na podstawie) tylko twój (jednostronny) opis związku. Tak więc inną możliwością może być “terapia” lub “poradnictwo dla par”, vel “poradnictwo małżeńskie”.

Na podstawie ten komentarz , być może jest też jakaś emocjonalna lub związkowa umiejętność, której nie nauczył się od/ze swoimi rodzicami - niestety nie wiem jak dostarczyć taki brak… poza modelowaniem (tj. zademonstrować) odpowiednie zachowanie dorosłego (zachowanie miłosne, jeśli jest to ten rodzaj związku), i zobaczyć, czy odpowiada on odpowiednio, a jeśli nie, to “rządzić sobą odpowiednio”.

Na ryzyko, że nie będzie zainteresowany, zobacz ten temat (o wyborze partnera): w tym ta odpowiedź i ten komentarz (tzn. że partner nie jest dzieckiem).

Ponieważ pytasz, może się zdarzyć, że poczuje, że nie dostaje od ciebie wystarczającej ilości uczuć (lub jak powiedziałaś, “uwagi”). W międzyczasie nazywasz go leniwym i dziecinnym, i narzekasz na prace domowe.

Myślę, że ten związek nie idzie dobrze żadnemu z was.

Może powinieneś się rozstać, lub uzyskać więcej dogłębnych porad dotyczących związku, niż można zarządzać na stronie Q+A takiej jak ta.

• *

Myślę też, że:

• Podczas rozpadu związku obie strony (słusznie lub niesłusznie) obwiniają drugą, mają swoje własne żale.

• Byłoby nierozsądnie, gdybym “stanął po waszej stronie” (lub wziął jego) w sporze, obwiniałby go na podstawie tego, co powiedziałeś – e. g. aby potwierdzić swój pogląd (“tak, masz rację”): jest leniwy i dziecinny") – choć jeszcze bardziej błędne jest zaprzeczanie temu, co powiedziałeś

• “Dąsanie” jest objawem lub przykładem załamania komunikacji

• Doradca dla pary może, jeśli oboje się zgodzicie, spróbuj ułatwić dwukierunkową komunikację - nie poprzez opowiadanie się szczególnie po jednej ze stron (“tak, jest leniwy”), ale poprzez “wyznaczanie granic” - lub, jak mógłby to ująć kujon, poprzez zdefiniowanie “protokołu komunikacyjnego”, takiego jak “poczekaj na swoją kolej, musisz jej słuchać, kiedy ona mówi”, lub, być może, techniki takie jak I-messages “ i tak dalej . .. ale, nie wiem, myślę, że istnieje wiele szkół (technik, filozofii) doradztwa w zakresie relacji

• Jeśli nie możesz się zgodzić co do tego, jak odnosić się do siebie nawzajem, jeśli nie jesteś w stanie tego zrobić, to co może być lepsze, to adwokat rozwodowy lub jego odpowiednik - który znowu może (najlepiej) nie brać stron co do przyczyny zakończenia związku, ale zamiast tego staram się ułatwić rozwód bez usterek

Również prawdopodobnie brzmię trochę klinicznie, ale jeśli zdiagnozowałbym coś, to jest to, że jest może brak delikatności lub uczucia, jednokierunkowy lub obustronny - nie, że trzeba (być wymaganym) czuć się czule, ale, nie wiem, ty i/lub on może chcieć w związku z partnerem.

Nawet to (tzn. "uczucie”) może się nieco różnić, np. buddyzm może zalecać Brahma-vihara postawy jako właściwy sposób odnoszenia się do ludzi, zamiast pragnienia, przywiązania i niechęci - odpowiedzi powinny być oparte na (moim) osobistym doświadczeniu, ale naprawdę trudno jest założyć, że wiem, co każdy z was daje, każdy oczekuje od tego związku - stąd, wiecie, myślę, że musielibyście się z nim o tym porozumieć.

Byłem jak twój partner. Zajęło mi to trzydzieści lat, aby przezwyciężyć te problemy.

To, co pomogło mi było pozostawione przez moich partnerów po tym, jak nadużyłem ich emocjonalnie w naszych związkach. Tylko bycie zostawionym uczyło mnie, że muszę się zmienić, jeśli nie chcę być sama.

Jeśli zostajesz z partnerem, on nie ma powodu do zmiany, ponieważ jego zachowanie nie jest dla niego niekorzystne.

Zgadzam się z innymi ludźmi, którzy zauważyli, że zachowanie twojego partnera jest kontrolujące i (emocjonalnie) obelżywe. Z mojego doświadczenia wynika, że niektóre osoby z takim wzorcem zachowań eskalują do bardziej ekstremalnych form przemocy, a niektóre nie. Nie znam żadnego sposobu, aby przewidzieć, czy będzie się zachowywał tak, jak się zachowuje, czy też jego zachowanie będzie się pogarszać z czasem. (Przypadki prawdziwych kognitywnych zmian zachowania są, statystycznie rzecz biorąc, dość rzadkie; co więcej, udane zmiany zdarzają się u ludzi tylko wtedy, gdy strach przed zmianą przeważa nad cierpieniem związanym z pozostaniem takim samym. Nazywaj to “motywacją”, nazywaj to “oddolnym” - jakkolwiek byś go nie pokroił, nie zmieni się, chyba że będzie chciał się zmienić.

Jest bardzo prawdopodobne, że nie będzie postrzegał swojego zachowania jako niewłaściwego. Rzeczywiście, może on twierdzić, że jest “ofiarą” twojej odmowy porzucenia wszystkiego i ma tendencję do odosobnienia się w swoim planie zajęć. Jest bardzo prawdopodobne, że nie ma sensu konfrontować się z nim werbalnie na temat jego zachowania, np. jeśli używasz języka takiego jak “kontrolowanie” i “obraźliwe”.

Inni wątku zaznaczyli, że nie możesz zmienić jego zachowania. Mają całkowitą rację.

Oto, gdzie zaczyna się “prawdziwa rozmowa”: przygotuj się, może być trudno usłyszeć:

• Nie możesz go zmienić, możesz zmienić tylko siebie.
• On prawdopodobnie będzie trzymał się swojego zachowania. Może nawet się pogorszyć.
• Ten związek nie jest w 100% zły; gdyby tak było, to odeszła byś częściowo przez pierwszą randkę, amirycie? Więc co było w tym dobrego na początku? Co (jeśli w ogóle) nadal jest w tym dobre? Czy to, co dobre, przeważa nad tym, co złe? Czy dobro przeważa nad złem w ciągu jednego roku, w pięciu, w dziesięciu?
• Czy jest coś w Twojej osobistej historii, co sugeruje, że powtarzasz negatywne wzorce? Czy twój związek z partnerem jest podobny do tego, jaki mieli twoi rodzice? Jaka jest twoja samoocena? Czy czujesz, że “potrzebujesz” partnera, aby być w porządku? Czy jest jakaś część ciebie, która lubi “być dorosła”, podczas gdy on “zachowuje się dziecinnie”? Czy boisz się być sam? Czy czujesz, że potrzebujesz partnera, aby przetrwać? Mój punkt tutaj jest taki, że jego “relationship velcro” pasuje do twojego, więc o co w tym wszystkim chodzi?

Oto jak bym postąpiła, gdybym była teraz na twoim miejscu (byłam wcześniej w podobnej sytuacji, tho’ w moim przypadku mój zmartwiony były partner był kobietą, nie mężczyzną - ja też jestem kobietą, btw):

1. Skoncentruj się na tym, co możesz kontrolować. Zapomnij o próbie dowiedzenia się, dlaczego zachowuje się tak, jak się zachowuje, lub co możesz zrobić, aby go zmienić. Nie jesteś powodem, dla którego on robi to, co robi. Włóż swoją energię w badanie siebie, swojej historii, swoich motywacji i tego, jak chcesz żyć w przyszłości
2. Poszukaj wsparcia u zaufanej rodziny, przyjaciół, w grupach samopomocy lub wsparcia, i/lub u profesjonalisty.
3. Nie trzymaj tego, przez co przechodzisz, w sekrecie; sekrety pogarszają sytuację, a nie poprawiają jej.
4. Spodziewaj się, że w momencie, w którym skupisz się na sobie zamiast na nim, on prawdopodobnie wystraszy się. To się nazywa reakcja “zmiana na odwrót!”. Jeśli podczas reakcji typu “change -back” jego problemowe zachowania będą się nasilać, to częstotliwość i intensywność reakcji będzie rosnąć. Dbaj o swoje bezpieczeństwo i poproś o wsparcie ludzi, o których wspomniałem w #2.

Powodzenia w tej podróży, to jest trudne, ale warto.

Być może nie jest to rada, której szukasz, ale wszystko, co opisujesz, to czerwone flagi i wskazuje na niezdrową relację z potencjalnie niestabilną psychicznie osobą.

Polecałbym poważnie zakwestionować ten związek. To, co opisujesz nie jest zachowaniem zdrowej osoby.

Prawdopodobnie możesz ograniczyć to szczególne zachowanie, używając jednej ze wskazówek podanych w innych odpowiedziach. Zgadzam się jednak z wieloma tutaj, że zachowanie to wskazuje na głębsze problemy, a one po prostu ujawnią się ponownie poprzez inne niedopuszczalne zachowania.

Myślę, że najpierw musisz ocenić swój związek. Czy on wykazuje oznaki miłości i wsparcia? Czy te oznaki są częstsze niż jego “napady złości”? Czy wykazuje prawdziwe szczęście do twoich osobistych osiągnięć? Czy macie te same cele na przyszłość? Czy on spędza większość czasu wolnego od pracy z tobą? Czy jest pełen pasji i hojny w łóżku? Jeśli kiedy się kłócisz, kończysz płacząc, to jak on reaguje - czy rzuca kłótnie i próbuje cię zdenerwować, czy jest jeszcze bardziej wkurzony?

Jeśli czujesz, że odpowiedzi na powyższe pytania są pozytywne i pokazują, że twój związek jest inaczej zdrowy i szczęśliwy, ale czujesz, że jego “napady złości” go zdegradowują, powinieneś to rozwiązać.

Czy możesz zidentyfikować przyczynę jego “napadów złości”? Czy był jedynym dzieckiem, czy był zepsuty, kiedy był mały, czy w poprzednich związkach? Czy to zachowanie jest stałe, czy sporadyczne? Jeśli znajdziesz rozsądną przyczynę, przynajmniej masz pojęcie, że to nie dlatego, że zaczął czuć się niezręcznie w twoim związku.

Jeśli chodzi o jego napady złości, nie poddałbym się, jeśli czułbym, że jego zachowanie jest całkowicie niesprawiedliwe. Jeśli oboje pójdziecie gdzieś, a on odejdzie, po prostu idźcie sami. Jeśli potrzebujesz czasu dla siebie, po prostu mu powiedz. Jeśli chcecie spędzić czas razem, a on od godzin gra w gry, zróbcie coś sami lub z przyjaciółmi. Powiedz mu, kiedy tylko sprawi, że poczujesz się smutny lub zakwestionuje przyszłość waszego bycia razem. Nie przepraszaj, jeśli naprawdę czujesz, że masz rację, ponieważ to sprawia, że on myśli, że ma rację traktując Cię w ten sposób.

Jeśli sprawy się nie zmienią, być może będziesz musiał porozmawiać otwarcie o przyszłości swojego związku. Kiedy tak się stanie, przygotuj się na to, by pozostać silnym na swojej pozycji, jeśli nie będzie wykazywał oznak słuchania ciebie. Nikt nie jest doskonały i aby związek działał sprawnie, oboje muszą czasem odpuścić.

Jeśli kiedykolwiek okaże się wobec Ciebie agresywny, zadzwoń na policję, wyjdź i nigdy nie oglądaj się za siebie.

Dorosły zachowujący się w ten sposób nie zachowuje się jak dwulatek; oznacza to coś innego, gdy robi to dorosły. Puściłabym przyjemność porównywania się z dzieckiem i zamiast tego poszukałam innych słów, aby opisać to zachowanie.

Przewidywalnie, kiedy spróbuję porozmawiać z nim o tym w spokojnej chwili, będzie miał wtedy napad złości i odmówi rozmowy ze mną przez kilka godzin lub dni.

Próba rozmowy w spokojnej chwili wydaje się być oczywiście słuszna. Jeśli nie jest to możliwe, to wydaje się, że jest to pierwsza ‘blokada’ zanim będziesz mógł mówić o temperamencie i zachowaniu.

Brzmi jakby w tej chwili nie chciał Cię słuchać. Czy jest ktoś inny, komu oboje ufacie i szanujecie, kogo by słuchał?

Widząc, jak wydaje się, że mu na tobie zależy, jednym ze sposobów jest sprawienie, by poczuł się winny. Sprawić, by wyglądał na bardziej rozczarowanego, niż ty. Może nawet trochę łez. Bierny przez całą drogę, co sprawiłoby, że chciałby cię chronić, przed samym sobą.

Brzmisz jak stabilny emocjonalnie i silny człowiek, a tym samym służysz mu jako podpora, dlatego też pozwala sobie na całkowity relaks wokół ciebie.