To nie jest sytuacja, w której takt może cokolwiek pomóc. Tom wydaje się być zraniony, może sprawiedliwie, może nie, i najwyraźniej zdecydował, że nie tylko będzie pielęgnował to uczucie, ale że Ty również musisz się nim zająć.

Twój związek się skończył i to, czy to było przede wszystkim dlatego, że Twoje uczucia do Toma się zmieniły, czy dlatego, że rozwinąłeś silniejsze uczucia do kogoś innego, jest mniej ważne niż to, że nie chciałeś, aby związek trwał dalej. Tom (pozornie) czuje, że Twój współpracownik był w jakiś sposób przyczyną, ale to nieistotny szczegół.

Tom, umawialiśmy się z Tobą przez chwilę i to nie wyszło. Nie zdradziłam cię, a kiedy myślałam, że nasz związek przebiegł swój bieg pomimo zdrady z tobą postanowiłam to zakończyć.

Nie ma prawa umawiać się z tobą, ani kontrolować tego, co robisz. Ale w tym samym czasie, you nie masz prawa do przyjaźni Toma, ani do tego, by jego uczucia były tym, czym wolałabyś, by były. Podjąłeś już tutaj wszystkie istotne decyzje, a teraz to decyzja Toma, jak radzić sobie z uczuciami. Najważniejsze, co możecie zrobić, to wyrazić się jasno i zaakceptować decyzje Toma.

Będziesz musiał to po prostu powiedzieć. Nie ma nic, co mógłbyś zrobić, żeby go w to wpuścić. Ukrywanie faktu, że chodzisz na randki czy coś takiego mogłoby zranić Toma nawet bardziej niż gdybyś był szczery, gdyby się dowiedział.

Powiedz mu dokładnie to, co powiedziałeś w swoim pytaniu. “To co mówisz jest nie na miejscu i że nie możesz kontrolować moich decyzji.” Jeśli on się na to złości i nie chce z tobą rozmawiać, to jest jego problem.

Mówiąc jako ktoś, kto był kiedyś na miejscu Toma (choć nie tak zły/emocjonalny na sytuację), gdybyś był niejednoznaczny i nie powiedział mi prawdy, byłbym bardziej zdenerwowany. Mogłabym pogodzić się z tym, że wyjechałaś do kogoś innego, ale nie gdybyś kłamała.

Het stellen en respecteren van grenzen is echt belangrijk voor gezonde relaties. Ik denk dat dit een goede gelegenheid is voor u om grenzen te stellen met Tom. Wat betreft wie je in de toekomst date, vertel hem gewoon iets als:

Ik waardeer je vriendschap en hoop dat we vrienden kunnen blijven, maar wie ik in de toekomst date is mijn beslissing en niet de jouwe.

Wat betreft zijn bezorgdheid over het feit of je aantrekkingskracht op iemand anders terwijl je aan het daten was bedriegt - ik weet niet hoe geïnvesteerd je bent of zou moeten zijn in het overtuigen van hem anders. Het enige wat je kunt doen is hem vertellen dat er niets is gebeurd en hem proberen te helpen je standpunt te zien.

Ik geloof niet dat exen vijandig tegenover elkaar moeten staan, maar in mijn ervaring blijven mensen zelden vrienden na het daten omdat:

1. 1. Wanneer een relatie eindigt, zijn beide mensen er meestal niet overheen; in jouw geval is Tom er niet zo overheen als jij. Je vriendschap - voor hem - omvat nog steeds een verlangen naar een romantische relatie.
2. Als mensen verder gaan en met nieuwe mensen daten, is de nieuwe vriendin of vriendin meestal niet blij om hun tegenhanger te zien rondhangen met hun vroegere vlam.
3. 3. In bijna alle gevallen werd de vriendschap voor het daten op een bepaald moment sterk beïnvloed door een interesse in het daten, en in veel gevallen is er niet veel van een vriendschap meer over als de romantische interesse eenmaal is gewekt.

Krótka odpowiedź: Twoja przyjaźń z Tomem się skończyła. I would tell him this:

I really do want to pursue a relationship with my co-worker. Żałuję, że nie możemy już być przyjaciółmi, ale podjęłam decyzję i zamierzam się jej trzymać. *

• *

Długa odpowiedź: Mogę mówić tylko za siebie, ale jestem pewna, że wielu mężczyzn i, przypuszczalnie, Tom czuje się podobnie.** Staramy się kontrolować nasze emocje. Kiedy jesteśmy w związku, staramy się skupić nasze uczucia i uwagę na kobiecie, którą kochamy. Kiedy więc kobieta zrywa z nami i jedynym powodem jest to, że jej uczucia się zmieniły, mówi nam to, że nie podjęła takiego samego wysiłku i że nie jest w stanie podjąć poważnych zobowiązań. Tom czuje się zdradzony, ponieważ jego pierwotne oczekiwanie wobec ciebie zostało zniweczone.

Byłem w podobnej sytuacji (choć nie zareagowałem w ten sam sposób), więc powiem ci, co myślę, że przechodzi przez głowę Toma. Tak, jest całkowicie możliwe, że nie rozumie własnych uczuć, ale i tak spróbuję wyjaśnić, co robi. Nienawidzę udawać czytającego w myślach, ale myślę, że ważne jest, aby wspomnieć o tych możliwościach:

Wczoraj zapytał mnie, czy będę dążyć do relacji z tym współpracownikiem. … On … powiedział mi, że jeśli umawiałabym się z tym współpracownikiem, to byłoby to tak samo złe jak zdradzanie go, ponieważ myślałam o nim podczas naszego związku.

Prawdopodobnie wspomniał o tym, ponieważ jest to najlepsze wyjaśnienie, jakie może sobie wymyślić, dlaczego nie możesz być już przyjaciółką. Prawdopodobnie nigdy nie zastanawiał się nad tym, co by się stało, gdybyś zerwała z nim tak nagle, więc teraz nie może się dowiedzieć, dlaczego już Ci nie ufa.

Powiedział również, że nie pozostanie ze mną w przyjaźni, chyba że nie umówię się z nim na randkę, powiedział współpracownik.

To na pewno błąd z jego strony, ponieważ nie zdaje sobie sprawy, jak trudno będzie mu ponownie Ci zaufać. Próbuje pozostawić ci opcję, która według niego poprawi sytuację.

• *

*Jak taktownie komunikuję się z Tomem, że to, co mówi, jest nie na miejscu lub że nie może kontrolować moich decyzji? *

Sposobem na to, by nie być kontrolowanym, jest bycie stanowczym w swoich decyzjach i uświadomienie sobie, że nie zawsze można mieć to na dwa sposoby. (Zobacz krótką odpowiedź na pytanie, co powiedzieć.) Nie potrzebujesz, ani nie masz prawa do jego przyjaźni. Jeśli możesz go puścić, co _będziesz musiał zrobić, to on nie ma nad tobą władzy.

Na koniec, unikam wrabiania jego działań jako ultimatum. Jest prawdopodobne, że radzi sobie w trudnej sytuacji w najlepszy sposób, że wie jak, i że nie wie, że jesteś wystarczająco przywiązany, aby myśleć, że zakończenie przyjaźni jest karą.

Wyznaczanie granic to twój najlepszy zakład. W zależności od tego, jak bardzo jest on odporny na krytykę, można podejść do tego na kilka sposobów. Z twojej odpowiedzi na komentarz, zakładam (mogę się mylić), że może on być osobą obraźliwą emocjonalnie. Bądź ostrożny w swoim podejściu.

Jeśli jest odporny na krytykę, najlepiej jest nie dawać mu amunicji, aby kontrolować cię dalej. To co powiedziałeś w swoim pytaniu jest doskonałym stwierdzeniem.

Tom, to co powiedziałeś mi o nie spotykaniu się z tym współpracownikiem było nie na miejscu. Mogę podejmować decyzje za siebie. Nie mów mi, że nie mogę tego zrobić tylko dlatego, że ty tego chcesz.

Następnie odejdź. Jeśli będzie się upierał przy wysuwaniu żądań, nie angażuj go. Jeśli zacznie przepraszać, po prostu i bezpośrednio przyjmij przeprosiny i idź na randkę ze współpracownikiem, ponieważ nie ma absolutnie nikogo, kto mógłby kontrolować Twoje wybory poza Tobą. Nie może nic z tym zrobić.

Jeśli jest bardziej otwarty na krytykę, możesz podejść do niego trochę “delikatniej”.

Tom, wiem, że teraz cierpisz, ale to jest mój wybór. Proszę, bądź szczęśliwy i wiedz, że nic mi nie jest. Życzę Ci wszystkiego najlepszego i proszę, nie osądzaj mnie po moim wyborze romantycznych kumpli.

Lepiej nie mówić o tym, że masz przed sobą uczucia do współpracownika, dopóki nie pojawi się jego lepsze rozumowanie, ponieważ kiedy pojawiają się emocje, dość trudno jest zachować stałą logikę słów i czynów, zwiększając prawdopodobieństwo, że powie coś szalonego lub wymagającego, lub bolesnego, ponieważ reaguje na bycie zranionym.

Nadrzędnym celem jest utrzymanie stabilnej postawy wobec twojej decyzji i sprawienie, że nie będzie cię kołysał i nie zmusi do zagłębienia się. Wygląda na to, że może próbować poczuć się winny emocjonalnie, więc uważaj na to.

Moja pierwsza próba to po prostu zignorowanie Toma w tej sprawie. Ludzie często są zgorzkniali po zerwaniu. Nie trzymałbym tego przeciwko Tomowi. Prawdopodobnie miał do ciebie silne uczucia, a ty ranisz jego uczucia. Ale nie pozwoliłabym też, żeby to powstrzymało Cię przed spotykaniem się z kimś innym.

Jeśli się upiera, powiedziałabym grzecznie coś w stylu: “Przykro mi, Tom, nie jestem już twoją dziewczyną i mogę spotykać się z kimkolwiek zechcę.”

Może się okazać, że Twoja przyjaźń z Tomem skończyła się na zawsze. To całkiem klasyczne, że kiedy dziewczyna rzuca faceta, ona mówi “zostańmy przyjaciółmi”, ale facet nie chce być przyjacielem. Chce, żebyś była jego dziewczyną albo wcale nie chce cię w jego życiu. Jeśli tak jest, to nie będziesz przekonywać Toma, żeby był twoim przyjacielem, tak samo jak on nie będzie przekonywał cię, żebyś nie umawiał się z tą drugą osobą.

How do I tactfully communicate with Tom that what he’s saying is out of line or that he cannot control the decisions I make?

“I’m sorry to hurt you, but this is my life and my decision to make.”

This will likely end your friendship, and that is his decision to make. Tak samo jak on nie może kontrolować tego, z kim się umawiasz, nie możesz kontrolować tego, z kim się przyjaźni.

• *

Związki są brudną grą i jako mężczyzna, szczerze mówiąc nie mam pojęcia, skąd kobiety biorą ten pomysł “pozostawania przyjaciółmi”. Dla nas, mężczyzn, to brzmi i wydaje się, że jakiekolwiek głębsze uczucia nie były prawdziwe. Powrót do przyjaźni po próbie nawiązania związku jest czymś, co czasami dzieje się samo z siebie, ale prawie zawsze zależy od tego, czy obie strony zdadzą sobie sprawę, że związek nie działa, a bycie przyjaciółmi było lepsze.

Jeśli złamiesz mężczyźnie serce, nie uda ci się go zatrzymać.

Mój imiennik nie oznacza tego, co mówi. Naprawdę chodzi mu o to: “Nadal cię kocham i to mnie boli, więc odejdę i będę cicho płakać w kącie.”

Nie będziesz miała** byłego chłopaka-nowo-przyjaciela i nowego chłopaka w tym samym czasie. Mężczyźni tak nie pracują. Czas może uleczyć te rany, ale w tym czasie, daj mu przestrzeń, zapomnij o przyjaźni, a jeśli masz szczęście, pewnego dnia w ciągu kilku miesięcy, może wrócić, po tym jak poradzi sobie ze swoimi uczuciami.

Zasadniczo twój Ex oskarża cię o rozpoczęcie innego związku (w jakimkolwiek stopniu) przed zakończeniem obecnego.

Tylko ty wiesz, czy przekroczyłeś jakieś linie przed zakończeniem związku. (tzn. Rzeczy, które by go zdenerwowały, albo wiedziałbyś lepiej niż robić to przed nim, to Czerwone Flagi. Przykładem może być flirtowanie w którąkolwiek stronę, intymne rozmowy, itp.)

Jak powiedzieli inni, uczciwość jest w tym momencie lepsza niż takt. On jest zraniony i czuje, że ten drugi facet przyszedł do pracy (Prawdopodobnie wiedząc, że masz chłopaka. Ostrzeżenie: Jeśli ten facet przyszedł do ciebie wiedząc, że masz chłopaka, to jest to naprawdę zły znak.) Bądź spięta, przepraszaj za to, że go skrzywdziłam, przepraszaj za flirtowanie / niewłaściwe zachowanie, które zrobiłaś lub nie udało Ci się powstrzymać.

Ultimatum, może po prostu dlatego, że czuje się nadepnięta, ale dla mnie brzmi to bardziej, jakby próbował Cię kontrolować, a jeśli tak, to się nie zmieni. Może się tak zdarzyć w rzadkich przypadkach, ale kiedy umawiasz się z przyjaciółmi, oni zazwyczaj nie pozostaną przyjaciółmi po tym czasie. Większość ludzi jest po prostu zbyt zazdrosna.

Jest to rzeczywiście bardzo trudna sytuacja. Z jednej strony nie chcesz dalej denerwować Toma, ale z drugiej strony nie powinieneś rezygnować z bycia w związku, ponieważ ktoś stawia Ci ultimatum.

Całkiem możliwe, że będziesz musiał wybrać pomiędzy Tomem a Twoim współpracownikiem (nazwijmy go Jerry).

Zanim zdecydujesz co zrobić, postaw się w sytuacji Toma. (Proszę, pamiętajcie, że jest to częściowo hipotetyczny scenariusz)

Prawdopodobnie myślał, że związek idzie dobrze i być może nie myślał, że jest tak “przypadkowy” jak wy, być może myślał, że wy dwoje macie przyszłość. (Być może Tom nie ma nawet pojęcia o ‘dorywczych’ randkach, niektórzy ludzie nie.)

Wtedy zerwałaś z nim i powiedziałaś mu, że to dlatego, że “straciłaś uczucia do niego”. Nie wspomniałaś o tym, że znalazłaś kogoś, kim byłaś bardziej zainteresowana, ponieważ uważałaś, że to było w jakiś sposób “chroniące go”. Tom jest w tym momencie prawdopodobnie bardzo zraniony.

On wierzy, że się w nim zakochałaś i najprawdopodobniej jest zdezorientowany, dlaczego. Próbuje znaleźć jakiś powód, coś, co można by mu zarzucić. W końcu dochodzi do wniosku, że musi być ktoś, kim jesteś bardziej zainteresowana. Pyta Cię o to, a Ty przyznajesz, że ukryłeś przed nim prawdę.

Tom właśnie odkrył, że nie tylko był ktoś, kim byłeś bardziej zainteresowany, ale także, że ukryłeś przed nim prawdę (niektórzy mogą nawet klasyfikować to jako kłamstwo, w każdym razie jest to forma oszustwa). Teraz Tom jest jeszcze bardziej zraniony niż wcześniej. Ty zraniłeś jego zaufanie, okłamując go, a on ma teraz obiekt, na którym może kierować swoją krzywdę i nienawiść - Jerry.

Teraz, gdy wie, że kłamałeś, jego zaufanie zostało nieodwracalnie zniszczone. Pewnie zaczyna się zastanawiać, czy nadal ukrywasz przed nim inne rzeczy. Może nawet uwierzyć, że dzieje się więcej.

Jak wielu ludzi, którzy czują się pokrzywdzeni, chce ‘sprawiedliwości’ - chce, aby ci, którzy są odpowiedzialni za jego ból, zostali za to ‘ukarani’. Objawia to swoim ultimatum. Prawdopodobnie myśli, że zapobiegając związkowi z Jerrym, sprawi, że poczuje się lepiej i w jakiś sposób zapewni mu ‘sprawiedliwość’.

Oczywiście nie ma racji próbując narzucać swojej woli innym ludziom, ale biorąc pod uwagę jego punkt widzenia, jest zrozumiałe, że pozwala, by jego emocje były lepsze. Odpuszczenie kogoś, kogo lubisz jest trudne.

Niechęć do odpuszczenia którejkolwiek z tych osób jest całym powodem, dla którego zadajesz to pytanie. Nie chcesz puścić Toma ani Jerry'ego.

• *

Faktem jest, że nie ma tu nic, co mogłoby stłumić uczucia Toma. W jego umyśle postawił ci ultimatum i będzie je egzekwował.

Jeśli jesteś pewna, że Jerry odwzajemnia twoje uczucia, to koniecznie powinieneś się z nim spotkać. Powinieneś powiedzieć Tomowi, że chcesz pozostać przyjacielem, ale jeśli nie chce już być przyjacielem, to tak będzie musiało być.

Powodem, dla którego Tom widzi swoje ultimatum jako narzędzie, jest to, że uważa, iż “nie bycie już przyjacielem” jest wystarczająco istotnym zagrożeniem, że nie skorzystasz z tej opcji. Jeśli pokażesz mu, że jesteś skłonny zaakceptować ten warunek, jego groźba jest pusta, a jego ultimatum zapada.

Jeśli Tom nie spróbuje się z Tobą skontaktować, aby powiedzieć, że żałuje swojego ultimatum i chce zostać przyjacielem, to musisz być przygotowany na to, aby go puścić. Być może pewnego dnia połączysz się ponownie, ale do tego czasu musisz spróbować o nim zapomnieć i skupić się na swojej decyzji, aby być z Jerrym.

• *

Jeśli Jerry nie odwzajemnia Twoich uczuć, wtedy cel nieco się zmienia. Tworzenie relacji z Jerrym nie jest już możliwe, a Ty zostajesz zraniony prawdopodobnie przez byłego przyjaciela, który wymusił na Tobie ultimatum.

Musisz zdecydować, czy spróbować pogodzić się i wybaczyć jego głupią groźbę, czy też zerwać z nim więzi z tego powodu. W tym momencie oboje wyrządziliście szkodę waszej przyjaźni, wy ukrywając swoje uczucia do współpracownika, a on do groźby postawienia wam ultimatum.

W każdym razie musicie jasno powiedzieć mu, że nie jesteście zadowoleni z jego próby dyktowania waszych działań i że powrót z nim jest nie do pomyślenia, nawet jeśli pozostajecie przyjaciółmi.

Może w końcu zdecydować, że jeśli nie ma nadziei na “bycie razem” z Tobą (nawet jeśli nie jesteś z kimś innym), to może woleć zerwać więzi z Tobą, ponieważ jest to mniej bolesne.

• *

Poproszę, abyś upewnił się, że Tom ma kogoś, na kim będzie mógł się oprzeć o wsparcie po Twojej nieobecności. Koniec związku to ciężki okres, który sprawia, że wiele osób, zarówno mężczyzn jak i kobiet, robi głupie rzeczy, których żałują. Jak wielu łatwo przewidzieć, może próbować wrócić z zapałem (np. stalking, przemoc itp.), ale Wielu ludzi zapomina, że może ewentualnie popaść w głęboką depresję i spróbować odebrać sobie życie. Samobójstwo jest jednym z największych zabójców młodych mężczyzn.

Najprawdopodobniej w końcu z tym wyjdzie i pójdzie dalej ze swoim życiem, ale opłaca się być świadomym mniej atrakcyjnych alternatyw. Dobrzy przyjaciele lub silna wola/umysł są niezbędne do zapobiegania negatywnym skutkom.

• *

Ostatecznie rzecz zabrać od tego wszystkiego jest to, że sekrety i kłamstwa są najlepszym sposobem na zabicie każdego związku.

Bądź szczery bez względu na to, jak bolesna jest prawda - jeśli jest na jawie wtedy możesz radzić sobie z nim otwarcie i uczciwie.

To jest decyzja, którą podjąłeś dla siebie. Po prostu to powiedz. Nie potrzeba tu żadnego taktu. Im więcej odpowiedzi taktowych lub wyjaśnień udzielisz, tym więcej emocjonalnego szantażu otrzymasz. Nie krzywdzisz już Toma. Rani cię, stawiając cię przed dylematem i próbując udowodnić, że dokonałeś nieetycznego wyboru.

Na twoim miejscu chciałbym:

1) Zaproponować rozmowę o uczuciach Toma dotyczących zakończenia związku, w interesie platońskiej przyjaźni, którą mamy nadzieję nawiązać. Brzmi on zraniony i zdezorientowany, a przetworzenie niektórych z nich z Tobą może dać mu pewną jasność i perspektywę. Może to polegać na omówieniu Twojego zainteresowania współpracownikiem przed zakończeniem związku, a także tego, gdzie dokładnie została wytyczona granica. Prawdopodobnie dodałbym do tego uczucie w stylu: “Wierzę, że okazjonalne zainteresowanie ludźmi jest rzeczą ludzką”. W moim odczuciu wierność oznacza nie działanie na rzecz tych interesów, a raczej nie posiadanie ich w pierwszej kolejności - nie sądzę, abyśmy mogli kontrolować rozwój tych interesów, tylko nasze działania. Myślałem, że dobrze zrobiłem, uznając, że chcę zakończyć nasz związek, a nie próbować realizować tych interesów za twoimi plecami.“ On może oczywiście nie zgodzić się z tym, czy to było dobre, czy też nie.

2) Powiedz mu łaskawie, że cokolwiek stanie się między tobą a twoim współpracownikiem, lub kimkolwiek innym, nie zależy od niego i nie zmienia wstecznie niczego na temat tego, jak zakończył się twój związek.

3) Zaoferuj mu trochę przestrzeni do samodzielnego przetworzenia. Powiedz mu, że jego przyjaźń jest dla ciebie ważna, a będziesz dostępny, jeśli będzie chciał się z nim skontaktować w przyszłości, ale nie zrobisz żadnych uwertuur, dopóki się od niego nie odezwiesz.

Odpowiadając na bezpośrednie pytanie… to naprawdę nie jego sprawa, co robisz dalej, ani z kim to robisz. On jest poza twoim życiem.

Kiedy zrywasz z kimś, zerwanie całego kontaktu jest najłatwiejszym sposobem, aby druga osoba mogła sobie z tym poradzić - z oczu, z umysłu. Odkąd rozstałeś się z kimś, może łatwo jest myśleć, że możesz być “tylko przyjacielem”, ale dla drugiej osoby wygląda to tak, jakbyś zostawił otwarte drzwi.

Trudna rzecz do zapamiętania - kiedy byliście razem, prawdopodobnie przyzwyczailiście się do dzielenia się wspólnymi myślami i nastrojami. Już tak nie jest: to, co on teraz czuje, różni się od tego, co ty czujesz teraz, więc nie możesz go ocenić tak, jak kiedyś mogłeś.

On nie kręci się w pobliżu, ponieważ ty byłaś wielką miłością jego życia - gdybyś była, nadal bylibyście razem. Prawdopodobnie robi to, ponieważ jego duma spróbowała, a najprostszym sposobem na wyeliminowanie tego bólu jest powrót do siebie. Zazwyczaj nie działa, ale to nie powstrzyma ich przed próbowaniem. Wiem… za pierwszym razem, gdy podrzuciła mnie dziewczyna, to było naprawdę sprytne, a ja zrobiłem z siebie głupca. Dopiero później zdałam sobie sprawę, że to tylko bolała duma… naprawdę nie byliśmy dla siebie odpowiedni.

Jeśli zerwiesz z facetem, zranisz jego uczucia. Tylko czas i dystans to naprawi. Może za kilka lat, po tym jak znajdzie kogoś innego, będziesz mogła wznowić bycie przyjaciółką. Albo, może nigdy. Niestety, mówienie poważnie o dobrym przyjacielu często niszczy przyjaźń, jeśli się nie uda. Te emocjonalne blizny nie goją się szybko.

Na razie powiedz mu, że twoje randki nie są czymś, czym powinien się przejmować. I, dla jego dobra, znikaj na drugi plan i zniechęcaj do przyszłych spotkań, aby mógł się z tym pogodzić. Znikają z oczu, z umysłu. Tylko dlatego, że można go spotkać bez romantycznych uczuć nie oznacza, że może zrobić to samo.

To było moje doświadczenie, że, z bardzo rzadkim wyjątkiem, naprawdę nie można być przyjaciółmi z kimś, z kim niedawno zerwałeś. Po prostu zbyt wiele konfliktów emocjonalnych… to nie skończy się dobrze.

Nie jestem pewien, jak bym się z nim porozumiał. Jednakże, miałem podobną sytuację z moją byłą dziewczyną. I wszystko, co jej powiedziałem, było w nastroju: Ktokolwiek cię wygra, to ten, kto na ciebie zasługuje!

(Są już prawdziwą słodką parą)

Może potrzebuje czasu, żeby się nad wszystkim zastanowić, ale to on jest odpowiedzialny za zarządzanie swoimi uczuciami, nie ty. Nie ma potrzeby, abyś czuła się winna na jego miejscu. Ty będąc z nim szczerym jak tylko zdasz sobie z tego sprawę, to wszystko czego mógł i powinien od Ciebie oczekiwać.

Pamiętaj o tym, komunikując się z nim. :)

Pozwólcie, że zacznę od małej dawki informacji o sobie.

Jestem w związku z moim byłym od czterech lat, zanim z nim zerwałam. To było pięć lat temu, ale zniszczenia nadal trwają. Widzę wiele podobieństw między moją a twoją sytuacją. Nie chcę, żebyś przechodziła przez to samo.

Z perspektywy czasu, mój były wykorzystywał mnie emocjonalnie i czasami fizycznie. Jestem aspie i celowo postawiłby mnie w sytuacjach, z którymi mam trudności. Wtedy powiedziałby mi, że jestem dorosła i powinien nauczyć się jak sobie z nimi radzić. Nie wydaje mi się, żeby robił to celowo, ale sprawił, że czułam się okropnie w stosunku do siebie. Przeczytałam niepewność w twoich pytaniach (przeczytałam też poprzednie). Czy Tom ma historię robienia rzeczy, które sprawiają, że czujesz się źle ze sobą, jak zmuszanie do przyznania się do zdrady, kiedy tego nie zrobiłeś?

Nie sądzę, żeby mój były kiedykolwiek zdał sobie sprawę z tego, co zrobił. Myślę, że jego motywacje wahały się od lenistwa do faktycznej chęci udzielenia mi pomocy. Myślę, że naprawdę mnie kochał. Nie chciałam go skrzywdzić, więc pozwoliłam mu na to przez cztery lata. Po trzech latach próbowałam z nim zerwać, ale on był tak zdenerwowany, że postanowiłam zostać z nim na kolejny rok. Nie powinnam była.

Proszę przyjąć, że nie jest pani mu nic winna. Chociaż nie powinnaś aktywnie próbować go skrzywdzić, nie musisz też cierpieć, żeby go nie skrzywdzić. Jego uczucia to jego uczucia. Nie musicie ich niańczyć. Powinnam była zerwać z moim byłym, kiedy odmówił mi noclegu, kiedy przeprowadziłam się do mieszkania studenckiego w dużym mieście (jestem ze wsi, a miałam 17 lat). Cieszę się, że nie próbujesz sprawić, by działało to tak jak ja, kiedy najwyraźniej nie działa.

Kiedy w końcu z nim zerwałam, był naprawdę zdenerwowany. Mówił takie rzeczy jak “ale ja cię kocham!”. Przypomnij sobie, że to nie ma znaczenia. Niezrównoważony związek nie działa.

Kiedy twój współpracownik uświadomił ci, że musisz zerwać, ja już zerwałam z moim byłym, zanim poznałam mojego nowego partnera. Spotkałam go tydzień po zerwaniu z nim. Zaczął jako naprawdę dobry przyjaciel. Słuchał, że jest mi smutno z powodu zerwania. Pomógł mi wyjaśnić moje uczucia.

Poprosił mnie, żebym została jego dziewczyną miesiąc po zerwaniu z moim byłym. Wtedy właśnie dostałam wiadomość. “Jak długo mnie zdradzasz?” Mój ex nie uwierzyłby, że go nie zdradziłam, mimo że poznałam mojego obecnego partnera dopiero tydzień po tym, jak z nim zerwałam.

To było 5 lat temu. Przyjaźń nigdy nie wróciła do tego, co było, zanim zaczęliśmy się umawiać, ale jesteśmy na przyjaznych warunkach.

• *

Zanim zaczniesz tę rozmowę, zastanów się przez chwilę nad swoim przeszłym związkiem. Mówisz, że zerwałaś z nim z powodu współpracownika. Czy naprawdę tak to jest? Pomyśl o tym przez chwilę.

Wyobraź sobie przez chwilę, że twój współpracownik nie istnieje, i zapomnij o uczuciach twojego byłego. Wyobraź sobie, że możesz chodzić na randki z kimkolwiek chcesz. Odłóż na chwilę ból na bok (tak, to bardzo trudne). Czy jesteś szczęśliwy, że zerwałeś ze swoją byłą? Twoje uczucia, nie twojego byłego. Bądź ze sobą szczera. Pomyśl o tym przez chwilę, zanim zaczniesz czytać dalej. Może nie masz jeszcze odpowiedzi. W porządku.

Zrobię tu kilka założeń, ale mam silne podejrzenia, że są one poprawne. W końcu zerwałaś ze swoim byłym, bo twój związek z nim nie wypalił. Twój współpracownik tylko pomógł ci to zrozumieć. Czy mam rację?

Teraz, w sprawie twojego byłego. Jak myślisz, co on czuje? Zamierzam zgadnąć. Jest zdenerwowany, bo z nim zerwałaś. Nie był dla ciebie wystarczająco dobry. A jeszcze gorzej, najwyraźniej ktoś inny jest! On nie chce, żeby to była prawda, bo tak jest łatwiej. To mniej boli.

Może myślał, że będzie mu jeszcze łatwiej, jeśli nie zerwiesz z nim i nie zdradzisz go zamiast tego. On jest ranny. Ludzie, którzy są ranni, robią rzeczy, których się nie spodziewamy. Miał cię jako swojego partnera przez kilka miesięcy. Utrata tego jest bolesna. Zakładam, że tobie też nie było łatwo. Ale będziesz musiała sama wyzdrowieć z tego bólu, tak jak twój były.

• * Mówisz, że

Czuję się źle, że skrzywdziłam Toma i nie chcę go bardziej skrzywdzić, umawiając się z tym współpracownikiem, ale jednocześnie naprawdę lubię tę osobę i nie chcę czuć, że nie mogę czegoś zrobić, bo mój były chłopak mówi mi, żebym tego nie robiła.

Nie pozwól mu manipulować tobą, żeby przyznał się do oszustwa. To nie jest dobre dla twojego procesu zdrowienia, ani dla jego. Właściwie, myślę, że nie skrzywdzenie go bardziej nie powinno być twoim celem. Jeśli nie zdradzałaś go, ale on chce, żebyś się do tego przyznała, to wygląda na to, że mógłby użyć pobudki z jego urojonej postawy. To go zrani, ale jego wiara w to, że go oszukiwałeś, a nawet zostawiłeś dla kogoś innego, jest prawdopodobnie o wiele gorsza dla przyszłości twojej przyjaźni.

• *

Okay, super długi backstory over. Odpowiedź prawdopodobnie nie jest taka, jaką chcesz, żeby była. Postaram się podsumować to, co myślę.

• Zaakceptuj możliwość, że twoja przyjaźń jest nie do odzyskania.
• Nie skrzywdzenie go jest prawie niemożliwe. Stworzył tę straszną sytuację, oskarżając cię o oszustwo. Nie musisz teraz niańczyć jego uczuć.
• Nie musisz go zadowalać, zwłaszcza nie kosztem siebie.

• Zapomnij o takcie. Już dawno przeszedł to z jego kontrolnym zachowaniem.

• Pójdę po jasną wiadomość do niego. Sygnał, że to koniec i że to dzięki niemu twój współpracownik jest nieistotny. Może wezwij go na to.

Tom, między nami nie wyszło. Powinniśmy oboje ruszyć dalej i to nie fair wobec mnie, jeśli próbujesz kontrolować moje życie.

Miałam podobną sytuację, w której próbowałam zaprzyjaźnić się z moim byłym po szczególnie niechlujnym rozstaniu. W pewnym momencie powiedział do mnie, cytuję: “Jeśli znajdziesz innego chłopaka, przestanę się z tobą przyjaźnić, bo nie będę w stanie tego znieść.”

Moralność tej historii: jest po prostu zdenerwowany tym, że lubisz tego drugiego faceta, bo nadal ma do ciebie uczucia. Nawet jeśli “zdradziłaś” go, spotykając się z tym nowym kolesiem, co to ma do cholery za znaczenie, skoro nie jesteście już razem? Jeśli cokolwiek, powinien docenić to, że szanowałeś go na tyle, by zerwać z nim, zanim nawet spróbujesz czegoś z tym współpracownikiem.