Rozmowa z chłopakiem o jego bliskich przyjaciółkach

Wierzę, że podchodzisz do tej rozmowy w niewłaściwy sposób.

Po pierwsze, jak do nas o tym mówisz, kadrujesz to jako konfrontację. Co jest dokładnie tym, czego pan powiedział, że chce pan uniknąć. Jeśli podejdziesz do tej rozmowy w celu skonfrontowania się ze swoim chłopakiem, to kadrujesz ją jako wrogie lub kłótliwe spotkanie, które w zasadzie wymaga od niego postawienia się w obronie. Zastanów się, jaki jest Twój prawdziwy cel tej rozmowy. Czy jest to konfrontacja z twoim chłopakiem, czy też nie chcesz czuć się niepewnie w stosunku do jego przyjaciółek?

To dzieli się dobrze na mój drugi punkt. Już wcześniej prowadziłaś takie rozmowy. Twój chłopak już wie, co czujesz do ich przyjaciółek. Jeśli celem było po prostu dać mu znać, jak się czujesz, to już to zrobiłaś. Wydaje mi się, że w rozmowie chodzi raczej o to, by spróbować nakłonić go do ustalenia pewnych granic z jego przyjaciółmi. Rozmawiając z partnerami na temat mojej niepewności pomogło mi to, aby przed rozpoczęciem rozmowy dobrze zrozumieć mój cel.

Najprostszym sposobem, aby nie dopuścić do tego, aby Twój partner bronił się podczas takiej rozmowy, jest użycie I statements. Są to stwierdzenia z formularza “Czuję [uczucie słowa], kiedy ty [opis sytuacji]. Chciałbym [pożądany sposób postępowania]”. Takie stwierdzenia są korzystne z kilku powodów. Po pierwsze, wymagają one od Ciebie krytycznego przemyślenia sytuacji podczas komponowania wypowiedzi, co pomaga Ci lepiej zrozumieć swoje rzeczywiste cele w miarę postępów w rozmowie. Co ważniejsze, formułują rzeczy w sposób, który znacznie zmniejsza prawdopodobieństwo postawienia ludzi w pozycji obronnej. Mówca bierze na siebie odpowiedzialność za swoje uczucia i mówi o konkretnym rozwiązaniu, nie wymagając go. Daje to odbiorcy czas na reakcję bez konieczności bronienia siebie i swoich działań.

Powiedziawszy to, osobiście nie sądzę, aby ustanawianie granic było Twoim prawdziwym celem. Wydaje mi się, że to, czego naprawdę chcesz, to nie czuć się niepewnie, gdy twój partner przekracza emocjonalne linie ze swoimi przyjaciółmi i krzywdzi cię. To może być korzystny reframe rozmowa być o znajdowaniu sposób czuć się bezpiecznie, z granicami jako potencjalnym rozwiązaniem, niż mieć twój jedyny cel jest tworzyć granice. Gdy rozmawiałem z mój partnerami o mój niepewnościach dotyczących ich innych związków znalazłem że to jest pomocny ja ponieważ czasem wszystko potrzebuję jest dla mój partnera uznawać i empatize z jak ja czuję.

Będąc w butach chłopaka, polecam, abyś poświęcił trochę czasu na zrozumienie, co twój chłopak zyskuje od swoich koleżanek zanim zaczniesz mu mówić, jak się czujesz w tej sytuacji. odpowiedzi sphenningsa wymieniają dobrą technikę w ogóle o tym, jak wyrazić swoje uczucia na temat sytuacji, ale ważne jest, aby nie robić całość o tobie. Prosisz swojego chłopaka, aby zmienił podstawowe zachowanie i zmienił swoje interakcje z ludźmi, którzy być może przedwcześnie datują twój związek. Jest to wielka zmiana, która gwarantuje poświęcenie czasu na zrozumienie jego strony historii.

Osobiście, w ogóle, wolę kobiety przyjaciółki kilka razy, ponieważ wszystkie stałe jeden wzlot i piłka busting zachowanie z chłopakami w moim wieku dostaje na nerwy. Czasami, gdy spotykam się z chłopakami, nagle czuję się naprawdę konkurencyjna i jak każdy stara się zapewnić sobie dominację. Moja żona czuje się tak samo, gdy spędza czas z niektórymi z jej przyjaciółek.

Strategie, które działają dla mojej żony i ja w tej sytuacji:

• Daj swojemu partnerowi okazję do spotkania i hangout swój nowy potencjał przeciwny płeć przyjaciela. To sprawi, że Twój partner poczuje się bardziej swobodnie, jeśli będzie miał szansę na interakcję także z tą osobą. Upewnij się, że słuchasz swojego partnera, gdy wyraża on swoje obawy.
• Zaprzyjaźnij się z nim.
• Wyznacz wyraźne granice akceptowalnego zachowania. Czy na przykład napoje “jeden na jeden” nie są limitowane?
• Upewnij się, że zasady są obustronne i sprawiedliwe. W przeciwnym razie jeden z partnerów będzie się czuł, jakby dostał surowy koniec umowy. Jeśli prosisz swojego chłopaka, aby zmienił swoje interakcje z jego przyjaciółkami, powinieneś również zmienić swoje interakcje z kolegami mężczyznami, jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś.

Mam teorię na temat “Nie wiem, że to się po prostu zdarza.” Część tego zagadnienia, którą twój opis zdaje się wskazywać, że on je pociąga i że jest naprawdę platoniczna. Inny facet na wątku też tak robi. I to się zdarza. I rzeczywiście, jest coś ciekawego (garncarz), ale jeśli masz takie okoliczności, gdzie bez względu na to, co się dzieje, wydaje się, że dzieje się, czasami jest bardziej psychospołeczny powód.

Często istnieje ograniczenie sposobu, w jaki heteroseksualni mężczyźni mogą wchodzić w interakcje emocjonalne ze sobą ze względu na toksyczną męskość, przestrzeganie tradycyjnych ról płciowych, które ograniczają rodzaje emocji dozwolone dla mężczyzn do wyrażania w sytuacjach społecznych. Nie zawsze tak było, ale tak jest teraz. Zbyt miękkie, zbyt emocjonalne, zbyt bezbronne, zbyt bliskie i można by cię uznać za “kobiecą” lub “gejowską” - ostateczną transgresję wobec tradycyjnej męskości. Nieporównywalny Tony Porter, założyciel i dyrektor generalny organizacji A Call To Men, zajmującej się edukacją i prewencją w zakresie przemocy seksualnej, skupia się na zdrowym męskości, zajmując się w szczególności przeciwdziałaniem negatywnym skutkom obecnej socjalizacji chłopców pod względem szacunku, emocjonalności, zrozumienia i zrozumienia kultury, dekonstruuje, w jaki sposób zagrożenie bycia “dziewczęcym” jest wykorzystywane jako broń przeciwko młodym mężczyznom i w jaki sposób tłumi ich zdolność do łączenia się ze sobą w swoich rozmowach bardzo prosto. Nie są oni ze sobą bezpieczni nie dlatego, że z chłopcami jest coś nie tak. Nie jest. Jednak lekcja jest taka, że “Chłopcy nie płaczą” “Bądź mężczyzną” “Podlizuj się” prowadzi do wspólnej kultury emocjonalnego powstrzymywania się nawet w momencie rozwoju przyjaźni. Dla wielu mężczyzn przyjaźnie nie będą bezpiecznym i wygodnym miejscem dla bezbronności i otwartości ze względu na wiadomości, które otrzymali od rodziny, przyjaciół, rówieśników, starszych dorosłych wokół nich, mediów i całego społeczeństwa. Wielu mężczyzn, którzy znaleźli się w takich okolicznościach, ma tendencję do polegania na swojej romantycznej partnerce w zakresie całego swojego wsparcia emocjonalnego, ponieważ to właśnie tam “wolno” im czuć rzeczy i dzielić się nimi itp. Mnóstwo mężczyzn jest w stanie być bezbronnymi i łączyć się ze swoimi przyjaciółmi, opierać się na nich dla wsparcia i tworzyć głębokie więzi, które wykraczają poza działania społeczne. Ale. Socjalizacja nadal istnieje - presja oczekiwań zachowań męskich istnieje nawet w bliskich związkach, nawet jeśli dana jednostka przyjacielska daje to oczekiwanie ptakowi i regularnie dzieli się swoją duszą z innymi. Toksyczna męskość ma wpływ, który może się utrzymywać, a dla niektórych jest to fakt życia. Istnieje jednak inny zestaw ograniczeń dla kobiet, a więc kobiety nie są takie w swoich przyjaźniach. Ich socjalizacja jest inna. Przyjaźnie między kobietami często wzmacniają emocjonalność i częściej szkolą kobiety w zakresie otwartej komunikacji i stylu wsparcia w ich związkach. Dlaczego to jest takie ważne? Cóż, czasami nawet mężczyźni, którzy są doskonale zdolni do bycia otwartymi, emocjonalnymi, bezbronnymi i w 100% platonicznie powiązanymi ze sobą i innymi ludźmi, socjalizacja wciąż pozostawia ślad w tym aspekcie ich życia i poziomie komfortu (który jest DZIŚ oddzielony od akceptacji, zrozumienia, wiary i wiedzy) z tym, że mężczyźni są istotami emocjonalnymi, łatwiej jest im nawiązać kontakt z kobietami niż mężczyznom. Jeśli mężczyzna może łączyć się z kobietami, to dlaczego nie miałby tworzyć z nich przyjaźni? Nie ma żadnego powodu, ponieważ okazuje się, że zamykanie się jest szkodliwe dla zdrowia psychicznego i fizycznego, a ta bliskość nie ogranicza się do rodziny i partnerów. Wszyscy potrzebujemy przyjaciół, a jako dama pewnie wiesz, że kobiety kopią tyłki. Wydaje się, że on też zdaje sobie z tego sprawę. Dobrze dla niego.

SO! Powiedziałam to wszystko, aby powiedzieć: istnieje bardzo wyraźna możliwość, że twój chłopak ma dużą liczbę przyjaciółek, ponieważ jest człowiekiem w kontakcie emocjonalnym, który chce i ceni sobie przyjaciół, których może połączyć z emocjami, ale ze względu na sposób, w jaki obecny męski paradygmat socjalizuje swoich chłopców od dnia ich urodzenia, ma trudniejszy okres nawiązywania znaczących przyjaźni z mężczyznami niż z kobietami. Co jest gówniane, bo nie powinno być tak trudno mężczyznom otworzyć się na siebie, ale według wszystkich moich kolegów? To bardzo trudne, ale z dziewczynami jest o wiele łatwiej. A fakt, że związki męsko-żeńskie zostały zromantyczyzowane i erotyczne jako najbardziej akceptowalny sposób na to, aby mężczyzna miał silne emocje, do tego stopnia, że obawiasz się, że przypadkowo zakocha się w kimś innym? Tylko podkreślam.

Jeśli on ma dużo przyjaciółek, a ty mu wierzysz, kiedy mówi ci, że są prawdziwymi przyjaciółmi (A dlaczego miałabyś mu nie wierzyć, kiedy mówi ci, że są przyjaciółmi? Czy on kiedykolwiek cię okłamywał? Czy dał ci powód, abyś mu nie ufała? Minęły już dwa lata. Nie musisz ich lubić ani znać, ale czy znasz go, więc możesz wykorzystać twój najlepszy osąd tam. ) są szanse, że będziesz musiał zmierzyć się z faktem, że jest to mężczyzna, który jest bardziej komfortowy z kobietami przyjaciółmi ze względu na rzeczywistość, w której żyjemy. Jeśli tak, to problem nie pochodzi od niego czy jego przyjaciółek, ani nawet od samej twojej zazdrości, a od struktury społeczeństwa w jego obecnym kształcie.

To w żaden sposób nie zmniejsza tego problemu ani bólu jaki czujesz. To co to robi zmienia to jakiego rodzaju rozwiązanie potrzebuje twój problem. Jeśli taka jest rzeczywistość źródła i rodzaju przyjaźni, które ma, to on nie robi nic złego, a ty nie robisz nic złego - świat jest zły. Ale skoro nie możesz naprawić świata w tej chwili, jeśli to jest źródłem twojego obecnego problemu, to twoje rozwiązania stają się o akceptacji i zmianie perspektywy oraz zmianie twojego nastawienia i zrozumienia. To jest do bani, ponieważ zmiana siebie jest o wiele trudniejsza do zrobienia niż uzgodnienie czasu rozmów telefonicznych i spotkań.

Myślę, że byłeś na dobrej drodze do tego samego wniosku. Przyszedłeś tutaj, prosząc o PORADĘ w tej sprawie, jak rozmawiać z Twoim JEALOUSY’m jako granicą, a nie mówić mu, jak przestać mieć przyjaciół. To o wiele więcej niż widziałem, gdy ludzie reagowali na tego typu rzeczy, a biorąc pod uwagę fakt, że BYŁAś wrzeszcząca na niego, a teraz przeszłaś do moich oświadczeń i zmiany własnego zachowania, istnieje bardzo realna możliwość, że ty i twój związek oboje macie okropnie rosnące bóle przeciwko granicom istniejącego bardzo małego pudełka heteronormatywnego tego, jak według ciebie powinny wyglądać relacje międzyludzkie między mężczyznami i kobietami. Jesteś większy niż te normy i myślę, że wiesz o tym, ponieważ wydajesz się bardzo świadomy, że twoje lęki oparte na zazdrości nie mają całkowicie logicznego sensu. Z tego powodu mam nadzieję, że pamiętacie, że my, dziewczyny, również otrzymujemy okropne wiadomości, które wlewają się do naszych głów z kołyski - w szczególności o innych kobietach jako drapieżnych konkurentach, mężczyznach-złodziejach, i że tylko sposób dla mężczyzn i kobiet do sensownych interakcji jest romantycznie i seksualnie jesteśmy zalewani przez filmy i telewizję i internet nieuchronnie.

Przykro mi, że nie mam żadnych konkretnych sugestii, jak iść o naprawienie swojej sytuacji. Mam nadzieję, że weźmiesz pod uwagę te bardziej abstrakcyjne aspekty, gdy staniesz w obliczu tego bardzo konkretnego problemu. Nie mam całego obrazu, ale jeśli ma on zastosowanie, to mam nadzieję, że może pomóc w stworzeniu nowego obiektywu, dzięki któremu będziesz mógł zbadać swoje uczucia, opcje i ewentualnie całą sytuację.

Zanim odpowiem na to pytanie bezpośrednio, chcę powiedzieć, że jest mi przykro z powodu tego, przez co przechodzisz i jak możesz się czuć. Chcę również powiedzieć, że to raczej nie wyjdzie ci na dobre.

I know that he would never do anything to hurt me on purpose

So you don’t think he’ll deliberately get feelings for someone else…

“but I can’t help but be afraid that he’ll unknowly cross some emotional line and become too close to them.”

… you just think he’ll accidentally get feelings for someone else. Cóż, zazwyczaj tak to działa. Ludzie zazwyczaj nie zakochują się w kimś innym przyjemnie; to się po prostu zdarza. Równie dobrze możesz powiedzieć mu, żeby zasłonił oczy, kiedy idzie do kawiarni, bo może się w niej uderzyć od pierwszego wejrzenia z baristą - to się zdarza ludziom cały czas, choć zwykle nie ludziom w związkach pełnych zaangażowania. Możesz również uzasadnić, że byłoby właściwe poprosić go, aby powstrzymał się od małych rozmów z ładnymi kobietami, ponieważ kto wie, co może z tego wynikać.

Teraz możesz argumentować, że trochę przesadzam, i masz rację. Ale chodzi mi o to: Gdzie narysujesz linię? I gdziekolwiek jest ta linia, nie możesz go prosić, żeby jej nie przekraczał?** Wszystko, co możesz zrobić, to zdecydować o związku, jeżeli on ją przekroczy.

Jak mogę skutecznie dać mu znać, jak się czuję, żeby mógł prowadzić produktywną rozmowę o granicach bez tego, żeby natychmiast się bronił?

Przykro mi, ale nie możesz prowadzić tej rozmowy z sukcesem. Nie ustanawiasz granic między nim a tobą. Nie ustanawiasz granic między swoim wspólnym domem a jego rodzicami, którzy wpadają niezapowiedziani. Nie mówię, że nie masz prawa być zraniona czy zaniepokojona, ale mówię, że nie możesz negocjować granic, które inni ludzie mają między sobą. Jednak ta rozmowa okazuje się, nawet jeśli wydaje się, że poszła gładko, prawdopodobnie okaże się, że nie zamierzasz przekonać go do zmiany osobowości i sposobu zachowania się z przyjaciółmi.

Musisz albo całkowicie mu zaufać, co oznacza zaufanie, że powstrzyma się od pójścia dalej, jeśli zauważy iskrę romantycznego zainteresowania jednym z jego przyjaciół, albo musisz zdecydować, czy przekracza linię, której nie chcesz znieść. Ale tego typu rozmowy rzadko przynoszą produktywne rezultaty.

Dobrze… Zacznę od tego, że jestem tym facetem (nie BF OP, ale ten archetyp mężczyzn z bliskimi przyjaciółmi kobietami).

Wiem, że mężczyźni zawsze mówią “oh, po prostu więcej łączę się z dziewczynami”, na powierzchni dlatego, ale jest głębszy powód. Po pierwsze, czy wszystkie dziewczyny są słodkie i/lub flirtują z nim? Jeśli tak, zastanów się, dlaczego nie ma brzydkich przyjaciółek, a zbliżysz się do prawdziwego powodu, dla którego zatrzymał wszystkie atrakcyjne przyjaciółki.

Szczerze mówiąc nie wiedziałam, dlaczego to robię, dopóki nie poszliśmy na terapię dla par (mój ówczesny-gf miał wtedy również problem z moimi przyjaciółkami). Miałam wiele bliskich przyjaciółek, do tego stopnia, że mój stosunek kobiet do mężczyzn wynosi prawdopodobnie około 3:1 lub 4:1 i co ważniejsze, wiele z nich to byli kochankowie lub flirtujące przyjaciółki, które nigdzie się nie wybierały. Jeśli chodzi o mnie, to było świetnie. Byłem szczęśliwy, ciesząc się z uwagi wielu dziewczyn, ale oczywiście nie była. Moją dosłowną obroną było dla niej “znałem je od dawna, mamy przyjazną więź, która jest nieseksualna”. Dla mnie seks jest jedyną linią w piasku, której nie przekroczę.

Podczas gdy ja cieszyłem się silną więzią z dziewczynami i nie chcę z tego rezygnować, nie myślałem o… O CZYM? Dlaczego była z nimi tak silna przyjazna więź? Po wielu sondażach, terapeuta i my dowiedzieliśmy się, że to było karmienie ego. Jeśli ciągle masz inne dziewczyny, które próbują zwrócić twoją uwagę i powiedzieć ci słodkie rzeczy, to sprawia, że czujesz się pewna siebie, silna, pożądana; to wspaniałe uczucie, a nawet pomaga mi to doskonalić się w życiu (do tego stopnia, że mam niemal narcystyczny poziom pewności siebie). Teraz, kiedy to zostało powiedziane, istnieją emocjonalne więzi (szczególnie z byłymi), więc kiedy nasz terapeuta sugeruje, że zapisuję powody, dla których cenię tych przyjaciół na liście za i przeciw, stwierdzam, że większość moich powodów dotyczy poziomu fizycznej atrakcyjności dziewczyn; innymi słowy, te same doświadczenia, które cieszyłam się z przyjaciółmi byłyby MNIEJSZĄ FUNKCJĄ, gdyby nie były atrakcyjne. Wydaje mi się, że był to prawdopodobnie powód, dla którego nie miałem tak bliskiej przyjaźni z dziewczynami, których nie uważam za szczególnie atrakcyjne, co uznałem za pierwszy znak, że “Hejyyy, co się dzieje, to wydaje się dziwne”

Znalazłem wiele z moich najlepszych wspomnień z tymi przyjaciółkami to wspomnienia, którymi zbytnio bym się bał podzielić z moim gf w tym czasie). Kiedyś uwielbiałam chodzić na śniadanie z moją koleżanką ścinać ex ścinać koleżankę (projektuje graficznie dla mojej firmy), powodem było to, że była modelką i umawiała się z szeregiem potężnych bogatych mężczyzn i ma nienaganny gust. Czuje się bardzo podniecająca ego, kiedy patrzy do mnie i trzyma się za rękę, nawet jeśli jest “tak samo jak przyjaciele”. Powiedziano mi, że mam bardzo flirtujące podejście do nowych koleżanek. Nigdy nikomu się to nie podobało ani nic nie mówiło, ale mam wrażenie, że gdyby inni faceci robili to samo, oni (dziewczyny) nie byliby z tego powodu szczęśliwi. Mam nawet “romantyczne” rzeczy typu kolacja z dziewczynami w pracy (te, które uważam za “trochę” atrakcyjne).

Czy to jest złe? Zależy od tego, jak nieprawidłowo zdefiniujesz. Istnieje pewien poziom emocjonalnego zaangażowania, bo wiesz… Ja jestem człowiekiem. Ale uprawiam seks z przyjaciółkami tylko wtedy, gdy jestem singlem, nigdy nie skrzywdziłbym świadomie nikogo bliskiego (jak obecne gf). Kiedy powiedziałam to samo podczas terapii z moim ówczesnym gf, terapeuta słusznie zauważył… “Czy nie mówiła nam tylko wielokrotnie, jak bardzo tego nienawidziła? Nie widzisz, że w rzeczywistości ją krzywdzisz?” Więc to, co postrzegam jako skrzywdzenie kogoś, nie jest tym samym, co z punktu widzenia tej osoby, to jest kluczowy punkt do komunikowania się również z twoim bf. Nie ma znaczenia czy wewnętrznie to uzasadnię i powiem sobie “to tylko moi przyjaciele”. Pomimo logicznych uzasadnień, krzywdziłem moje ówczesnego szefa swoim zachowaniem

Więc kiedy o tym pomyślałem… Ostatecznie zdecydowałam, że nie ma znaczenia czy jestem logicznie poprawna i subiektywnie uzasadniona w tym co robię, ponieważ nie ma to znaczenia dla mojego ówczesnego szefa. Prawidłowo rozłączyłam się z wszystkimi moimi flirtującymi przyjaciółkami, skończyłam zrywając kontakt z około połową (tymi, które były ex). Utrzymywałam tylko PRAWDZIWE przyjaciółki (niestety wciąż zbyt dobrze wyglądały dla mojego ówczesnego szefa), ale miały one bfs i/lub nie ma ich w mieście, więc w końcu nie miała nic przeciwko tym, które ja utrzymywałam.

Było to bardzo trudne, ponieważ dziewczyny mają urazę. Jeśli przestaniesz je widzieć, wściekną się i w gruncie rzeczy most zostanie spalony. Chłopaki nie robią tego… Jeśli nie widziałam mojego męskiego przyjaciela od 5 lat i wtedy będziemy się spotykać, to jest to normalne/niespodziewane; z drugiej strony, jeśli nie będę się spotykać z moją przyjaciółką, w zasadzie straciłam tylko połowę moich przyjaciółek.

Podejrzewam, że twój bf prawdopodobnie jest w tej samej sytuacji co wtedy. Nie możesz się z nim kłócić i wygrywać logicznie, ponieważ on już wcześniej usprawiedliwiał istnienie dziewczyn w swoim umyśle. Gdyby miał logiczny powód, by się z nimi nie kumplować, już by to zrobił. Nie wiedział, dlaczego woli kobiece przyjaciółki (ego i uwaga) i nie rozumie, dlaczego mu nie ufasz. Musisz mu tylko dać do zrozumienia, że nie chodzi o zaufanie… Tu chodzi o miłość i chęć do zadowolenia. Jesteś niezadowolony z tego zachowania, czy jest ono na tyle ważne, że on chce je kontynuować wiedząc, że jesteś niezadowolony? To był pociąg myśli, który zmusił mnie do zatrzymania się. Wiedziałam, że nie potrzebuję tych byłych kochanków/paramanów w moim życiu, to nie jest warte szczęścia mojego ówczesnego szefa kuchni.

Mam nadzieję, że twój szef kuchni zobaczy coś wyraźniej po tym, jak mu to wytłumaczysz. Powodzenia!

Niektórzy z nas, facetów, naprawdę preferują kobiety. W kręgach moich przyjaciółek zawsze miałem więcej dziewczyn niż facetów, a większość z nich nie z powodów romantycznych. Nie lubię pić, chwalić się, gadać gówna, wszystkiego tego typu rzeczy. Wiele z tego, co robią typowi mężczyźni, sprawia, że marudzę.

Zazdrość to straszna rzecz, i wygląda na to, że jesteś jej ofiarą. Użyj tego jako swojego podejścia.Powiedz swojemu BF, że czujesz się z tym okropnie, po tym jak zrozumiesz, że tak naprawdę to nie jego zachowanie ci przeszkadza, ale twoje emocje o jego zachowaniu. To jest ważny punkt, z którym powinieneś prowadzić - jeśli mówisz o problemie, który jest w tobie, a nie w nim, możesz zapobiec reakcji obronnej, ponieważ nie dajesz jej żadnego powodu.

Ale żeby zrobić to przekonująco, musisz pracować nad sobą i faktycznie czuć, że to prawda. Jeśli on nie zrobił niczego, co faktycznie przekroczyło określoną linię (np. francuskiego całowania), to prawdą jest, że to twoje emocje są problemem, a nie jego przyjaciele. One po prostu wywołują emocje.

Moja babcia bała się grzmotów. Przeżyła drugą wojnę światową i grzmot przypominał jej o bombach. Problemem nie jest grzmot, a rozwiązaniem nie byłoby zrobienie czegoś z grzmotami.

To samo tutaj. Zrobisz absolutnie za 100% więcej, dużo więcej, zniszczysz swój związek, jeśli spróbujesz odizolować go od jego przyjaciół. Byłem w takiej sytuacji (tzn. byłem tym, który musiał zrezygnować z przyjaciela) i jest to coś, czego do dziś nie wybaczyłem i nigdy nie zrobię. Masz więc rację, że jesteś ostrożny i prosisz o radę, bo to jest bardzo, bardzo cienki lód, na którym jesteś.

tl;dr:

jeden - komunikuj się wyłącznie o swoich uczuciach, które są problemem i czynią cię nieszczęśliwym. Bądź jasna, że są one wywoływane przez jego działania, ale nie spowodowane. Nie czyń go w żaden sposób odpowiedzialnym, bo on nie zrobił nic złego i wie o tym. Jeśli nawet powiesz, że zrobił coś złego, natychmiast przejdzie do defensywy.

two - podejdź do sprawy w otwartej sprawie. Masz już na myśli rozwiązanie. Wyrzuć to Jeśli próbujesz wymusić konkretny wniosek, wymuszasz również opór przeciwko niemu. To jest druga ściana, na którą wpadłeś. Jeśli możesz zmienić zdanie, aby nie chcieć konkretnego rozwiązania, ale po prostu jakiegokolwiek rozwiązania, które sprawi, że poczujesz się dobrze i będziesz szczęśliwy, będziesz miał większe szanse na sukces.

Jeśli naprawdę nie możesz poczuć tych dwóch punktów, będzie to trudne, ale możesz spróbować je podrobić. Te dwie rzeczy są tym, co czyni go defensywnym i nie poddaje się.

Jako ostatnie słowo, pamiętaj o starym zdaniu “Relacje przychodzą i odchodzą, ale przyjaciele są na zawsze”. – Wielu ludzi wolałoby porzucić randkę niż starego przyjaciela. Jesteś z nim od dwóch lat. Wiele z jego przyjaźni jest prawdopodobnie znacznie starszych niż to. To nie jest miłe, ale trzeba to zrozumieć.

Związek, którego pragniesz, jest między tobą a twoim chłopakiem. Jak tylko wyznaczysz granice między nim a kimkolwiek innym, tak naprawdę to ty przekraczasz granicę.

To jednak niezwykle ważne, aby zrozumiał twoje uczucia w tej kwestii. Myślę jednak, że rozwiązaniem nie będzie ograniczenie lub zmiana jego interakcji z innymi dziewczynami, ale raczej uświadomienie mu sytuacji, w których czujesz się nieswojo i jak może w tych chwilach potwierdzić swoją miłość do ciebie.

How can I successfully let him know how I feel

I believe, from your description, that you already did - you told him, he got defensive; but he does know how you feel.

so we can have a productive conversation about boundaries without him immediately getting defensive?

You cannot. Nie powinieneś. On słusznie stanie się defensywny.

Zakładam, że jest całkiem jasne, że istnieją ukryte granice (np. brak seksu); zakładam, że jest w zasadzie szczęśliwy, że jest z tobą monogamiczny, że w końcu wprowadzi się z tobą, będzie miał dzieci i takie tam. Nawet rozmowa z nim o tym będzie afrontem dla każdego rozsądnego partnera.

Jeśli nie możesz mu zaufać, że sam będzie przestrzegał tej szczególnej granicy, to z pewnością nie ma możliwości, abyś z nim o tym rozmawiał. Jeśli miałby uprawiać z nimi seks, to _to byłoby _znacznie większym “naruszeniem umowy”, a następnie ignorowałby twój zarzut, by nie uprawiać z nimi seksu. So you can stop worrying about sex; it will happen, or not, and there certainly is nothing you can do about it if it does.

Making him spend less time with female friends may or may not lessen the chance that he has sex with them. To może go zwiększyć, co wiemy (zakazany owoc, wraz z jego urazą obniżającą Twoje znaczenie w jego umyśle).

Tak więc, co jeszcze jest problematyczne. Wszystko inne jest, cóż… po prostu normalną ludzką interakcją na różnych poziomach emocjonalnego przywiązania. Czy naprawdę chcesz go “posiadać”? Nie wierzę, że cokolwiek działa, z nikim. Jesteś zazdrosny tylko dlatego, że on spędza z nimi czas? Czy naprawdę chcesz zerwać jego więzi z innymi ludźmi? Czy miałbyś coś przeciwko temu samemu, gdyby byli męskimi przyjaciółmi?

Tak długo, jak długo on spędza z tobą tyle czasu, ile potrzebujesz, na pewno nie powinno mieć to znaczenia, jak spędza resztę swojego czasu? Może być w garażu, naprawiając swój samochód/motocykl/rower na własną rękę, albo rozmawiając z grupą męskich przyjaciół w barze, albo… rozmawiając z przyjaciółkami w tym samym barze. Jaka jest dla ciebie różnica? Tylko ty.

Nie znam twojego przyjaciela, ale mogę zagwarantować z twojego krótkiego opisu twoich interakcji z nim, że jeśli zrobisz z nim konfrontację, to go zrazisz; albo otwarcie, albo wewnętrznie - ta druga prawdopodobnie będzie dla ciebie jeszcze gorsza. Prawdopodobnie sprawi, że będzie bardziej odporny na opowiadanie ci o swoich przyjaciołach; zamiast być otwartym, nadal będzie miał swoich przyjaciół, ale będzie to bardziej potajemne. To nie jest coś, czego chcesz.

Więc, moja rada brzmi:

• Zaufaj mu. Naprawdę zaufaj mu, nie pytając o nic.
• Pracuj nad tym, żeby móc rozmawiać z nim o jego kobietach _tak jak ty o męskich przyjaciołach - tzn. żeby być na bieżąco z rozwojem; czy oni się uczą? Czy oni podróżują? Czy mają pecha, czy złego itd.; te przyjaciółki to tylko ludzie.
• Jeśli masz oddzielne kręgi przyjaciółek (tzn. on też normalnie nie powiedziałby Ci zbyt wiele o swoich męskich przyjaciółkach), to nie zagłębiaj się zbytnio w te kobiece; to znowu przyjdzie jako kontrolowanie i sprawdzanie.

Źródło: Mam mnóstwo kontaktów z kobietami, a moja żona początkowo miała z tym naprawdę ciężki okres. Mieliśmy sceny jak koleżanka dzwoniąca w sprawie pracy, moja żona odbierająca telefon, i … cóż … mamy kilka wielogodzinnych rozmów o moim związku z nią. Zapewniam, że nie zadziałało to zgodnie z przeznaczeniem. Nie miałem nic do ukrycia, ale nie było też sposobu, aby przekonać ją o mojej niewinności. To było bardzo trudne dla niej. Nie było żadnego sposobu, aby tego rodzaju dyskusja miała każde pozytywne skutki dla niej.

Teraz, mamy wystarczająco dużo dekad pod naszym pasem, że to już koniec, na szczęście. Ona dobrze wie, że mam samice, z którymi jestem tak samo blisko jak z samcami. Po tym całym czasie, ona _wie, że nie ma seksu ani szczególnych emocji. Zajęło jej to może 5 lub więcej lat, które były dla niej naprawdę nieprzyjemne (ale których nie mogłem naprawić, naprawdę). Sugerowałbym, żebyś wybrał szybką drogę, zaczął od zaufania i zaakceptował je jako tylko jego przyjaciół, otwarcie będąc szczęśliwym dla niego, że w pierwszej kolejności ma przyjaciół. Wiem, że jest to dla ciebie trudniejsze, ponieważ jesteś _przed fazą dziecięcą, ale mimo to jestem pewna, że zdrowiej będzie dla ciebie pominąć te ciągłe dokuczliwe wątpliwości. Jak to osiągniecie - to byłby temat na inne pytanie.

Kluczem do tego jest dzielenie się z nim swoimi uczuciami w sposób, który wzbudza w nim współczucie i zrozumienie, a nie defensywność.

Więc kiedy z nim rozmawiasz, staraj się unikać sposobów mówienia o tym, co może sprawić, że poczuje się winny, lub że robi coś złego, itp.

On może, ale nie musi robić czegoś “złego”. Twoim celem jest sprawienie, by zrozumiał cię i współczuł twojej sytuacji i uczuć. Ponieważ ma on do Ciebie bliskie uczucia, może to być dla niego naturalne. Współczucie i współczucie dla Ciebie może w naturalny sposób zainspirować go do zmiany sposobu postępowania, bez konieczności “konfrontacji” z nim.

Więc kiedy rozmawiasz z nim o tym, unikaj mówienia takich rzeczy jak “robisz to i tamto, co jest tym i tamtym”.

Zamiast tego, wyrażaj szczerze, jak się z tym czujesz, z jak najmniejszą odpowiedzialnością. Wyjaśnij mu, że wiesz, iż nie ma przez to nic złego na myśli, ale to po prostu sprawia, że czujesz się smutny. Opisz mu to tak słodko i uprzejmie, jak tylko potrafisz, i szczerze powiedz, jak to sprawia, że jesteś smutna.

Miejmy nadzieję, że to zadziała. W przeciwnym razie, możesz rozważyć inne podejście. Ale to jest to, czego bym najpierw spróbowała.

Postaram się dać perspektywę komuś, kto ma głównie przyjaciółki, a moja dziewczyna/żona przez lata prowadziła ze mną takie rozmowy.

but I can’t help but be afraid that he’ll unknowly cross some emotional line and become too close …

it seems like he should have respect for me enough not put himself in potentially compromising situations

My main issue is with these sentences. Skup się nie tyle na “unikaniu sytuacji, w których mogą zdarzyć się rzeczy, których nie możesz zaakceptować mogłyby się zdarzyć”, co na tym, co uważasz za takie rzeczy.

Musisz zobaczyć to w prosty sposób: Jeśli chłopak chce cię okłamać, to zrobi to. Jeśli jest uczciwy i wierny, to z mojego doświadczenia wynika, że ludzie nie padają na siebie nadzy. W pierwszym przypadku rozmowa nie doprowadzi do niczego. w drugim przypadku powinieneś skupić się na tym, co sprawiłoby, że poczułbyś się źle, i powiedzieć to.

Pomyśl np. o

• dwóch pijących prywatnie filiżankę herbaty i rozmawiających przez kilka godzin do 3 rano
• dwóch trzymających się za ręce, aby wspierać się emocjonalnie.
• dwoje siedzących blisko siebie na kanapie (bez dalszego kontaktu z ciałem)
• dwoje głaszczących się i trzymających się nawzajem
• masujących się nawzajem
• zasypiających razem (bez bycia nagimi)
• dających sobie jeden pocałunek w policzek

Wszystkie te rzeczy wydarzyły się między mną a moimi bliskimi przyjaciółkami i nigdy nie doprowadziły nas do pieszczot lub uprawiania seksu. Rozumiem na każdym poziomie, że moje SP może czuć się nieswojo i jestem skłonna to uszanować, ale jeśli SP mówi, że “picie herbaty prowadzi do potencjalnie kompromitującej sytuacji”, to kwestionuje moją własną zdolność do kontrolowania siebie i zatrzymania się na tym, co jest naprawdę problemem.

Na przykład zamiast zabronić mojemu bliskiemu przyjacielowi spać w tym samym pokoju co ja, moja żona wyraźnie stwierdziła granicę, że nie powinienem dzielić łóżka z tym przyjacielem (co i tak nie było naszym zamiarem).

Myślę, że bardzo by pomogło, gdybyś tylko porozmawiał z nim o tym, jak zaczęła się ta przyjaźń i co ona dla niego oznacza. Jeśli stworzysz z nim ramy mentalne, to myślę, że może to sprawić, że ta rozmowa będzie mniej związana z twoimi obawami, a bardziej z tym, co sprawi, że poczujesz się źle, jeśli to się stanie.

Twoje pytanie:

Jak mogę skutecznie dać mu znać, jak się czuję, abyśmy mogli prowadzić produktywną rozmowę o granicach, bez konieczności natychmiastowej obrony?

Zakłada, że:

1. On już nie wie, jak się czujesz (on wie)
2. Wiedza o tym, jak się czujesz, sprawi, że rozmowa o granicach stanie się lepsza (tak, ale zobacz punkt 1)
3. Rozmowa i/lub uzgodnienie granic rozwiąże sytuację (może się udać, ale nie rozwiąże prawdziwego problemu)

Mężczyzna spędza czas z innymi kobietami (w razie potrzeby wymieniają się płciami), ponieważ dają mu one coś, nieważne jak błahego czy niewinnego, czego jego główny partner nie zapewnia. Jest to gorzka pigułka do przełknięcia, ale to dość prosta sprawa.

Mówisz, że ma wiele bliskich przyjaciółek. Zgaduję, że jest typem mężczyzny, który dobrze łączy się z kobietami na poziomie emocjonalnym i intelektualnym, a jeśli nadal tego szuka, mimo że ma ciebie w swoim życiu (tak, ciebie: kobietę, z którą robi sobie monogamię, mimo że prawdopodobnie nie jest taka skłonna i ma mnóstwo innych dostępnych otworów), oznacza to, że nie dostanie tego od ciebie.

Dobry : Jeśli jest z tobą, to znaczy, że ceni sobie sumę tego, co mu przynosisz bardziej niż sumę wszystkich innych kobiet, które ma do dyspozycji (mimo, że nie dostaje wszystkiego, co by mu się spodobało w związku, ale nikt tego nie robi). I to nie dlatego, że on ma te potrzeby, których nie spełniasz, koniecznie rozwiną się one w interakcje, które są dla ciebie nie do przyjęcia. On może być fizycznie wierny Tobie przez całą drogę (więc możesz dostać swoje granice i on może się ich trzymać)

Zły : Łączy się z innymi kobietami bardziej płynnie niż z Tobą, a to dlatego, że masz zasadniczo różne poglądy na życie. To jest napisane na całym twoim pytaniu. Ma wiele bliskich przyjaciółek, co oznacza, że jest do pewnego stopnia policjantem, dość otwartym na związki i postrzega wydarzenia raczej jako szanse niż groźby. Z drugiej strony zapisałaś się na forum, aby zapytać nieznajomych, jak najlepiej zmusić swojego chłopaka do trzymania się granic, aby czuć się mniej zagrożona przez inne kobiety (używasz ładniejszego języka, ale to jest zasadniczo to, co robisz).

Ukrywanie się przed tym skończy się katastrofą, jedyną drogą do przodu jest zmierzenie się z tą całkowitą różnicą, zaakceptowanie, że będzie on czuł się bardziej intelektualnie i emocjonalnie związany z kobietami, które nie są tobą, i albo zmniejszyć swoje straty, albo pracować z nim. Tylko w ten sposób możesz “pomyślnie… prowadzić produktywną rozmowę o granicach bez tego, że natychmiast stanie się defensywny”

Brzydki : bez względu na to, do jakiej umowy z nim dojdziesz, zawsze będziesz żył w (dość słusznym) strachu, że pewnego dnia spotka kogoś, z kim się tak głęboko połączy, że będzie chciał skoczyć na statek.

Może i się pomyliłem, ale jeśli mówisz, że od razu się broni i czujesz, że warto zapytać o to z zewnątrz, to być może oboje wiecie, że w głębi duszy jest to sytuacja, w której się znajdujecie.

Jego defensywność jest również dość prawdopodobna z powodu niechęci do przekazania tych wszystkich innych możliwości z szacunku dla Ciebie i do tego, aby utrzymać Cię szczęśliwego w Twoim pragnieniu monogamicznego związku, więc czuje, że już “robi Ci przysługę”, nie wkręcając się, kiedy wielu innych mężczyzn to robi. Może to zabrzmieć ostro, ale musisz pamiętać, że istnieje wiele postępowych i otwartych na świat kobiet, które nie postrzegają emocjonalnych związków swoich mężczyzn z innymi kobietami jako zagrożenia, które akceptują, że ludzie są tym, czym są, zamiast zmuszać świat do dopasowywania moralnych wyobrażeń o tym, czym powinni być, i które postępują w zaufaniu i uczciwości, a nie w granicach. I spotka się z takimi kobietami.

Oczywiście, jedynym trwałym rozwiązaniem tego wszystkiego jest, abyś sam stał się taką kobietą. Kiedy zaczynasz akceptować to, że jesteś doskonała właśnie w taki sposób, w jaki jesteś, przestajesz patrzeć na zewnętrzne walidacje jako substytut (np. sukces w związku) i przestajesz czuć się zagrożona przez rzeczy, które zagrażają tym marnym substytutom (np. twój partner jest blisko innych kobiet) i przestań próbować kontrolować rzeczy, których nie masz gdzie kontrolować (np. umieszczanie granic na innych świadomych prawach istoty). Zobaczysz, że twój mężczyzna czuje się bliżej, mniej osądzony za to, kim jest, mniej skłonny do spędzania czasu z innymi kobietami, które sprawiają, że czuje się w ten sposób, a ty poczujesz się mniej zagrożona przez czas, który spędza poza domem.