Same Gender Friends-with-Benefits

Hoe vraag ik hem of hij FWB’s met mij wil zijn zonder onze vriendschap te belasten of een onhandige situatie tussen ons te creëren als hij dat weigert?

Ik ga hier op stap en zeg dat er niet echt een risicovrije manier is om dit te doen en verrassend genoeg maken geslacht en seksualiteit niet zo'n groot verschil als je zou denken.

Wanneer je iemand een voorstel doet, neem je het risico dat je misschien wordt afgewezen. Als je een vriend voorstelt, neem je het risico om de vriendschap te belasten en/of onhandig te maken. Dit zijn gewoon de realiteiten van elk seksueel voorstel.

Je kunt het water testen met toevallige flirt voordat je een voorstel doet, en dat geeft je misschien een beter beeld van hoe de persoon zal reageren, maar het zegt je zeker niets.

Vrienden met voordelen situaties zijn inherent riskant, ongeacht het geslacht of de seksualiteit van de betrokken mensen. Iemand kan diepere gevoelens ontwikkelen, iemand kan een partner bedriegen (duwtje), iemand kan het arrangement willen beëindigen terwijl de ander dat niet doet, en de lijst gaat maar door… Er zijn bijna altijd wel voorwaarden verbonden aan seks tussen vrienden, het is meer een kwestie van of de betrokken mensen zich bewust zijn en emotioneel volwassen genoeg zijn om daarmee om te gaan.

Nu, op naar het andere deel van de vraag, het home-sex-fwb-gedeelte. Ik heb genoeg gelezen Dan Savage om te weten dat er genoeg hetero geïdentificeerde mannen zijn die genieten van bro-jobs, buddy-baiting, en andere homo-seksen, terwijl ze toch hun hetero identiteit behouden. Serieus, hetero’s schrijven hem heel veel met dit soort vragen… Vreselijk veel…

Dan Savage noemt het idee van heteroseksuele mannelijke fragiliteit, in het stuk dat ik hierboven heb gekoppeld.

Mannelijke heteroseksualiteit is op deze manier een stuk fragieler dan vrouwelijke heteroseksualiteit of mannelijke/vrouwelijke homoseksualiteit. Maar met dat gezegd zijnde… veel van de blanke mannen (en veel van de niet-blanke mannen) die er zijn… zijn gesloten homo’s of mogelijk/waarschijnlijk gesloten bi-mannen. Ik bleef wachten tot het woord “biseksueel” in het persbericht voor Not Gay opdook, maar ik zag het daar niet. De mannen die Jane Ward bestudeerde zijn misschien geen homo’s, maar hetero’s, getrouwde mannen die seks hebben met andere mannen zijn waarschijnlijker biseksueel, gesloten of niet, dan dat ze hetero zijn, vloeiend of anders.

En eerlijk gezegd ben ik geneigd om het eens te zijn… Veel heteroseksuele mannen hebben een aantal serieuze ophangingen over het feit dat ze worden gezien als iets anders dan heteroseksuele mannen, zelfs als ze actief op zoek zijn naar niet-exacte heteroseksuele seks. Het stigma, en de kwetsbaarheid van mannelijke heteroseksualiteit maakt het voor sommige mannen echt moeilijk om te experimenteren, zonder de angst om voor altijd bestempeld te worden, of om het idee te omarmen dat het oké is om iets anders te zijn dan een hetero man. Zoals Dan Savage het uitdrukte: ](http://www.citypaper.com/news/columns/savage-love/bcp-100417-savage-love-20171003-story.html)

Terwijl ik geloof dat een man een ervaring kan hebben van hetzelfde geslacht zonder dat hij zich hoeft te identificeren als homo of bi-straight man, moet hij op dit punt dezelfde speelruimte hebben als heteroseksuele vrouwen die zo gewaardeerd worden (en blijkbaar zo kwetsbaar zijn) dat sommige mensen met regelmatige tussenpozen kunnen kijken naar mannen die lullen in hun mond stoppen en boeklengte rationalisaties kunnen construeren waardoor deze mannen niet als bi, homo of homo kunnen worden bestempeld.

Voor alle duidelijkheid, ik denk dat de kwetsbaarheid van mannelijke heteroseksualiteit meer te maken heeft met de manier waarop de maatschappij de neiging heeft om mensen te bestempelen, dan met de manier waarop deze mannen zichzelf bestempelen. Om mijzelf als voorbeeld te gebruiken; ik ben een cisgender man en ik identificeer me als homo, maar ik date ook met vrouwen. De maatschappij bestempelt me niet als minder homo voor het daten of het slapen met vrouwen. Aan de andere kant, voordat ik naar buiten kwam, was het moment dat ik begon te denken aan het daten van mensen die niet cisgender vrouwen waren de maatschappij heel snel om me te bestempelen als homo, bi, of queer.

Merk op hoe eens queer ik als queer wordt beschouwd, ongeacht met wie ik date of slaap, maar als een hetero/heteroseksuele man zelfs met gedachten of fantasieën zal de manier waarop de maatschappij mij wil bestempelen veranderen? Ik denk niet dat dat juist is, of eerlijk, maar helaas is dat nu eenmaal zo. Dat is de kwetsbaarheid van mannelijke heteroseksualiteit.

Nu met dat alles in het achterhoofd…

Ik denk dat dit waarschijnlijk een slecht idee is… Tenzij je bereid bent om de vriendschap te riskeren, ieder van jullie bereid is om eerlijk te zijn tegen je vriendinnen, en jullie beiden bereid zijn om eerlijk te zijn tegen jezelf over wat je doet, moet je dat waarschijnlijk niet doen.

Als je echt het verlangen voelt om dit soort dingen te ervaren, praat er dan over met je vriendin, en vind dan misschien iemand die niet een hetero, close, vriendin is.

Być może zbliżasz się do tego ze złej strony, próbując z przyjacielem skierować się bezpośrednio na statek FWB'a. Ponieważ nie napisałeś nic na temat stopnia jego prostoliniowości, ani jego potencjalnego zainteresowania eksperymentami homoseksualnymi, zakładam, że do tej pory nie było to tak naprawdę tematem.

To pierwsza rzecz, którą musisz się zająć: Dowiedz się, czy jest podobnie bi-wrażliwy, jak ci się wydaje, a następnie, w zależności od wyniku, zapytaj go, czy chciałby spróbować. Jak również określiłeś siebie jako “hetero”, kto mówi, że sam spodoba ci się wynik? Jako gej, mogę Ci powiedzieć, że w praktyce często nie jest tak fajnie jak w telewizji ;-) Jeśli zgodzi się na taki eksperyment i okaże się, że oboje go lubicie, to droga do tego, żeby to było regularne zajęcie nie jest już taka trudna.

(Celowo nie mam żadnych sugestii, jak mógłbyś to załatwić z odpowiednimi dziewczynami… to zupełnie inna puszka robaków).

I’m thinking that this is the relationship equivalent of taking a bottle of nitroglycerin and shaking it with all of the force you can muster.

You really need to make sure that your girlfriend is 110% agreeable to you having any goings-on with anybody else, prior to even exploring the possibility with your friend. Nie wspomniałeś o tym, czy wie, że jesteś bi-wrażliwy; jeśli nie, to będzie to coś, czego będzie chciała się nauczyć od you mówiącego jej. Nie pokładaj w niej zbyt wielkiej nadziei, że się na to zgodzi; podczas gdy wiele osób chciałoby się bawić, nie tak wiele osób czuje się komfortowo, gdy ich partner się bawi.

Nie stawiaj farmy na to, że Twój przyjaciel się na to zgodzi. Istnieje bardzo realna możliwość, że poruszenie tego tematu będzie miało negatywny wpływ na Twoją przyjaźń. Nie powiedziałeś, jaka jest jego postawa na temat seksu z innym mężczyzną; może on myśleć, że to jest zupełnie niestosowne, albo po prostu nie jest to coś, co byłoby dla niego przyjemne, a on może nie być w stanie pozostać w przyjaźni z żadnym mężczyzną, który nie jest w 100% heteroseksualny. Many people don’t like being the object of a sexual interest that they aren’t able to reciprocate.

Do not believe that your friend’s girlfriend is comfortable with this unless and until she looks you in the eye and says so.

Also, be prepared for the first instance of enjoying the benefits with the friend causing either your guy friend, your girlfriend, or your guy friend’s girlfriend to want to have nothing more to do with you or anybody else involved. Może się to zdarzyć nawet jeśli wszyscy trzej przysięgną przez groby swoich przodków, że akceptują tę przygodę, którą kontemplujesz. Ludzie mogą być śmieszni z tych rzeczy.

• *

Addendum

To jest nieco istotne: Jeżeli ty jesteś w związku, i myślisz zmieniać układ, ty musisz robić twój partnerowi pierwszy osobie ty podnosisz temat z, lub ty robisz absolutnie nic wzdłuż te linii dla czasu trwania związku. Jest to naruszenie zaufania, aby zrobić inaczej.

Jest tu wiele dobrych odpowiedzi na temat innych aspektów, ale ja chcę skupić się na jednym.

Wielkim problemem jest to, że nie masz pojęcia o jego prawdziwej seksualności, jak mówi Apaul, my, mężczyźni, jesteśmy trochę drażliwi, że nie jest postrzegany jako heteroseksualny facet. Musisz ominąć ten problem i dać mu możliwość zrobienia tego samego.

Więc to jest pierwsza rzecz, aby przejść, i jedynym sposobem, w jaki możesz to zrobić naprawdę jest wyrażenie swojego zainteresowania innymi mężczyznami. W tym momencie, absolutnie, zdecydowanie, nie odnosząc się do niego, a twoje pragnienia do niego. Porozmawiaj z nim szczerze o swoich pragnieniach, aby mieć doświadczenie z innym facetem.

On może lub nie odpowiedzieć korzystnie. Może, ale nie musi odpowiadać w ogóle. Jeśli jednak jest dobrym przyjacielem, miejmy nadzieję, że będzie Cię wspierał w “wychodzeniu” do niego.

To pozwoli Ci odkryć przed narażeniem Twojej przyjaźni na ryzyko. (chyba, że okaże się, że jest bardzo homofobiczny!) nie pytaj go, ani nie naciskaj na podobną odpowiedź, jeśli czuje się komfortowo, niech to stanie się częścią twojej rozmowy/bantera.

Jeśli w którymś momencie ‘wyjdzie’ do ciebie, wtedy jest o wiele mniejsze ryzyko, aby się z tym uporać, ponieważ oboje już powierzyliście sobie swoją prawdziwą seksualność. To powinno dać wam walutę, która zasugeruje wam, że obojgu się dowiecie.

Przez to wszystko jednak dajcie mu czas na odpowiedź, odejdźcie i pomyślcie o tym, zbadajcie jego własne pragnienia i myśli. Jeśli będzie pchany, jego odpowiedź będzie o wiele bardziej prawdopodobna na “nie”, na potwierdzenie jego wizerunku jako prostego człowieka i na zamknięcie pojęcia, że może być inny, nawet jeśli nim jest.

Są z tym trzy sprawy.

1. Friends with benefits is not the same thing as cheating on one’s S.O. – so you are not sure that he is okay with it in the first place

While he may be open to the idea of having sexual reltions with people he is not in a relationship, that may just be when he is not in a relationship, because at that time he has no obligation to remain loyal to someone.

2. Chociaż jest on otwarty na FWB, nie oznacza to, że obejmie to członków tej samej płci.

Podczas gdy wiele rzeczy może być wykonywanych przez każdą płeć, niektóre rzeczy w płci są specyficzne dla danej płci. Może on mieć bardzo silne preferencje i może nie być otwarty na ten pomysł w ogóle.

3. Oboje jesteście w związkach, więc oboje będziecie oszukiwać swoje dziewczyny.

Chociaż nie ma to bezpośredniego wpływu na wasz związek z tym przyjacielem, może to bardzo dobrze wpłynąć na wasz związek z dziewczyną. Większość ludzi nie zaakceptowałaby tego, że ich partner ma zewnętrzne relacje seksualne. Jeśli został przyłapany przez swoją dziewczynę, a okaże się, że to źle, może mieć do Ciebie pretensje za to, że o tym pomyśle wspomniałeś.

• *

Jeśli jest przeciwny któremukolwiek z tych pomysłów, to tylko Ty możesz zrujnować swój związek z nim.

Jeśli nie masz nic przeciwko konsekwencjom powyższych punktów i naprawdę chcesz spróbować niektórych rzeczy, to możesz z tym skończyć. Jednakże, nie wydaje się, aby miało to duże szanse na dobre wypracowanie się z informacjami podanymi powyżej. Jeśli nie potrafisz rozwiązać powyższych kwestii, nie radzę ci tego robić.