Moim celem jest wygranie tych argumentów, jeśli się pojawią lub powstrzymanie ich całkowicie. W zasadzie wszystko oprócz przegranej kłótni. Jak mogę to zrobić?

Musisz zmodyfikować swoją definicję “wygrania” kłótni z ojcem. Jego celem jest wdanie się w kłótnię Jeśli możesz uniknąć tego argumentu, to masz “wygraną”.

Najlepszym sposobem jest nauczenie się sztuki * szare kołysanie **.

Pomysł jest taki, żeby znaleźć neutralną, nudną odpowiedź, która nie da tacie nic więcej do pokłócenia się. Na przykład:

Tata: “Twój samochód nie może mieć więcej niż 2m szerokości!”

You: To może być jak przegrana kłótnia, ale tak nie jest. To nie jest ustępstwo, to kunsztowny unik. Idź dalej z kolacją lub z nie związaną z tym dyskusją.

Po prostu kontynuuj powtarzanie swojej nudnej frazy:

Tato: “Nie ma żadnej restauracji pod stacją!”

You: ok

Znowu nie przyznajesz, że ma rację, po prostu wiesz, że wyraził swoją opinię w najbardziej nudny możliwy sposób.

Trudno przewidzieć, jak zareaguje, na pewno go zaskoczy. Może się eskalować, po prostu nadal będzie reagował w ten sam sposób:

Tata: “I’m telling you, you can’t possibly have bought a sandwich there!”

You:

Jeśli uważasz, że “ok” jest zbyt konfrontacyjne, możesz zamiast tego użyć czegoś w rodzaju “masz rację, tato”. Użyj tego w ten sam sposób, powtarzając to tak nudno i neutralnie, jak to tylko możliwe, aby wyłączyć argumenty, gdy tylko się pojawią.

Czy zgadzasz się z porażką? Nie. Ponownie, celem Twojego taty nie jest “wygrana”, celem Twojego taty jest wpadnięcie w kłótnię.

Unikając kłótni, “wygrywasz”, nawet jeśli dosłownie mówisz “wygrywasz, tato”.

Inne podobne wyrażenia sugerowane w komentarzach:

• “oh”
• “huh”
• ukłon + “hmm”
• “jeśli tak mówisz”
• “Zastanowię się nad tym” (świetnie nadaje się na sugestie/pomysły. You will think about their idea, after which you’ll reject it)
• “Roger” or “Roger that”
• “I see”
• “You make a good point” (…that I have no intention of following…)

Wydajesz się być jabłkiem, które nie spadło daleko od drzewa. Kiedy w kłótni są dwie osoby, które wolą “wszystko oprócz przegrywania kłótni”, to właśnie to się stanie. Ludzie będą krzyczeć, odbierać telefony, udowadniać fakty, mówić, że to nie ma znaczenia, mówić, że pewnie źle pamiętałeś, i generalnie się denerwować.

Wiem, że to irytujące, że w twojej głowie coś wychodzi ze skryptu. Widziałeś głupi znak i czułeś się trochę sprytnie, bo wiedziałeś, że to głupie. Opowiedziałeś tę historię podczas kolacji i oczekiwałeś, że wszyscy będą lekko rozbawieni. Zamiast tego, ktoś powiedział, że się mylisz, a to nie była szerokość twojego samochodu. Nagle wdałeś się w kłótnię i nie mogłeś się z niej wydostać. Kto wie, dlaczego musiał powiedzieć, że się myliłeś? Może chciał też poczuć się mądry. Może myśli, że ten, komu płaci się za stawianie znaków, nigdy nie postawiłby głupiego znaku, więc musisz się mylić. Interesujące może być dla ciebie myślenie o jego motywacjach, ale nie w środku kłótni.

Mówisz, że musisz się z nim kłócić i nie możesz przegrać. Nie chcesz czuć się głupio, chcesz, żeby przyznał, że ty też coś wiesz. Utrata tych kłótni zmusza cię do znęcania się i kłótni z innymi ludźmi. To nie jest dobre. Ale spójrz na swoją matkę i siostrę. Czy oni są głupi? Czy oni wiedzą różne rzeczy? Dlaczego nie muszą się z nim kłócić? Czy może po prostu dają sobie nawzajem “to spojrzenie”, kiedy on zaczyna, i zmieniają temat? Czy kiedy to robią, myślisz sobie: “wow, moja siostra jest taka głupia i nic nie wie”? Założę się, że nie wiesz. Co by się stało, gdybyś mógł dać sobie “przepustkę” w taki sam sposób, jak im ją dajesz? Wiesz, że kiedy mówi im, że spaghetti rośnie na drzewach, a oni decydują, że to dobry pomysł, żeby teraz rozmawiać o programie telewizyjnym, nie są głupi i wiedzą o spaghetti. Czy to samo nie może być prawdziwe dla Ciebie?

Jeśli masz zaufanie do własnej wiedzy i możliwości, możesz pozwolić komuś powiedzieć, że się mylisz i nie musisz się kłócić, odsuwać, udowadniać i wygrywać. Ponieważ starszy mężczyzna mówiący, że nie ma miejsca na kupno kanapki nie może ustalić ani zmienić prawdziwego faktu zakupu kanapki. Wiesz o tym. Więc po co się kłócić? Co to zmieni? Czy tak chcesz spędzić czas na kolacji? Czy to jest to, kim chcesz być?

Nie kłócenie się jest chyba dla ciebie nowe. Założę się, że robisz to z nim od lat. Pilnuj swojej siostry i matki. Jak oni to robią? Czy oni po prostu zmieniają temat bez poddawania się? Czy wypowiadają małe wyrażenia takie jak “jeśli tak mówisz” lub “oh przypuszczam, że wiesz o tym wszystko”, które wskazują, że nie będą się więcej kłócić? Czy po prostu przestają mówić i jedzą swoje jedzenie? Odwracają się i rozmawiają z kimś o czymś innym? Mógłbym spierać się o taką czy inną z tych strategii i dlaczego mogłyby one zadziałać, ale nie ma takiej potrzeby, ponieważ masz ich solidne przykłady w użyciu prawdopodobnie każdego dnia w swojej rodzinie. Obserwuj.

Następnym razem, gdy twój ojciec zaprzeczy ci i zacznie mówić o czymś, na czym całkowicie się myli, rób to, co zaobserwowałeś, że twoja matka i siostra robią. Następnie, jeśli czujesz się jak małe dziecko, lub czujesz się głupio, lub jeśli twoja wiedza została niesprawiedliwie scharakteryzowana, możesz porozmawiać z jednym z nich samemu. Powiedz im, że twój samochód ma więcej niż 2 metry szerokości, albo że naprawdę jest tam sklep z kanapkami, albo cokolwiek innego. Pewnie powiedzą “tam, tam” albo “wiem” albo “wiesz, jaki jest tata”. Po jakimś czasie możesz pominąć ten krok, bo będziesz miał do siebie zaufanie i nie będziesz musiał go zdobywać na zewnątrz. A ty możesz być dumny ze swojej umiejętności zapobiegania tym bezsensownym kłótniom z twoim ojcem.

Concede that you might be wrong

Even when you know you are right, state your position, but include the possibility that you are wrong, and then get back to the point you were trying to make and away of the argument. “Może źle odczytałem szerokość mojego samochodu, gdy sprawdzałem go w sklepie… Ale jeśli mój samochód jest o 4 mm za szeroki, to jest to trochę zabawne, prawda? Czy możesz sobie wyobrazić gliniarza z miarką, który sprawia mi kłopoty?!”

Skup się na historii lub informacjach, które chciałeś przekazać i staraj się nie dać się wciągnąć w kłótnię o szczegóły. Jeśli jest martwy, a ty masz rację, stawiając zakład możesz czasem rozproszyć kłótnię (jeśli jest ona łatwa do rozwiązania). “Kanapka, którą dostałem w {nazwa sklepu} była całkiem smaczna. Jestem całkiem pewna, że była pod Rotterdamem Centralnym, ale byłam też głodna, więc może źle zapamiętałam… co powiesz na to, że w przyszłym tygodniu pójdziemy na {shopname} razem na lunch. Jeśli jest pod stacją, to kupisz mi lunch, a jeśli nie, to ja kupię twój.”

Nie każda kłótnia musi być “The Hill you die on” i pokazując, że jesteś gotów przyznać się do możliwości porażki, mam nadzieję, że sprawi, że zastanowi się nad możliwością, że się myli. Oczywiście, może on po prostu podwoić swoje wysiłki i spróbować skorzystać z twoich ustępstw, w którym to przypadku trzeba będzie spróbować innej taktyki (zobacz inne odpowiedzi w tym przypadku).

tl;dr- Biorąc pod uwagę, że to rodzic, z którym mieszkasz, prawdopodobnie chcesz z nim porozmawiać jako długoterminowa strategia rozwiązania. Wtedy zanim cały komunikacja rzecz pracuje out, ty możesz odbijać się z humorystycznymi bzdurami, apatią, lub cokolwiek innego pracuje.

• *

Krok 1: Rozmawiaj z nim o co chodzi dalej

Jeżeli on jest rodzicem z którym ty żyjesz z, to prawdopodobnie najlepszy mieć uczciwą rozmowę. I mean you can try to manage it using strategies discussed in other answers and below in this one, but your relationship is far too close to not talk something like this out.

You might wait ‘til a good time when you’re alone and they’ve not under too much stress to just say something like:

Hej, I just wanted to chat with you for a minute if you’re up for it. Mamy już trochę czasu przy stole i chcę się tylko upewnić, że jesteśmy po tej samej stronie z tym, co się dzieje.

Wtedy, jeśli jest na to gotowy, super: czas na rozmowę! W przeciwnym razie, bez presji, po prostu spróbuj sprawdzić później.

Gdy nadejdzie czas na rozmowę, coś w stylu:

Więc to, o czym chciałam porozmawiać, to niektóre z nieporozumień, gdy opowiadamy historie przy stole. For example, there was that time I was talking about a sign I saw on the road, and you were pretty insistent about some things like how my car couldn’t be as wide as what I know it to be from the owner’s manual [or whatever it was].

As a one time, it would’ve been a little strange, but when these things keep happening, I’m not sure what’s going on. Czy mógłbyś pomóc mi zrozumieć, co masz na myśli mówiąc, że coś, co się wydarzyło, nie wydarzyło się?

Stamtąd wiele by zależało od jego reakcji. Na przykład, jeśli śmieje się i mówi, że po prostu lubi się z tobą bawić, to jest to jedna z dyskusji. Albo jeśli mówi, że wierzy, że jesteś nałogowym kłamcą, to jest to zupełnie inna dyskusja. Być może zechcesz zapoznać się z kilkoma możliwościami z wyprzedzeniem, aby być gotowym na różne odpowiedzi, które według Ciebie mógłby udzielić.

Sztuczki, które tutaj znajdziesz to:

1. Jest to rozmowa o problemie interpersonalnym, więc zdecydowanie chcesz, aby była lekka i unikała języka, który mógłby zostać pomylony z oskarżeniami.

2. Unikając oskarżeń, ważne jest, aby jasno przedstawić swoje obawy. Na przykład, na twoim miejscu martwiłbym się trochę o samopoczucie psychiczne kogoś, kto kompulsywnie argumentuje nielogiczne punkty, nawet jeśli robi to tylko po to, by być przeciwny, więc ja bym powiedział coś w związku z tym:

3. Jeśli rozmowa zaczyna się rozgrzewać, możesz wycofać się i spróbować ponownie później; nie ma powodu, dla którego trzeba to zrobić za jednym zamachem.

4. Może nie być pewien, dlaczego sam to robi. Powolne poruszanie się, utrzymanie minimalnej presji i pozostawienie czasu na zastanowienie się w trakcie dyskusji może sprawić, że będzie ona bardziej refleksyjna.

Ostatecznym celem jest wspólne ustalenie, co tak naprawdę się dzieje. Często zdarza się, że dojrzałe osoby dorosłe są w stanie rozwiązać jakiś problem.

Krok 2: Zarządzanie bieżącymi symptoms~ incydentami

@Odpowiedź BradC sugerowane gray rocking , czyli odkładanie przeciwstawnych argumentów z apatycznym lekceważeniem. Wydaje się to jednym z możliwych podejść.

Jako wariant, sugerowałbym żartobliwie uznać ich argument. Jeśli potrafisz to ciągnąć, może wydawać się mniej szorstki, a przy tym zabawny (jeśli lubisz to sorta!).

Na przykład:

• You: Więc jechałem w dół drogi i zobaczyłem ten znak, że samochody są więcej niż 2. 0m-szerokość nie może jechać lewym pasem, co było dla mnie problemem, odkąd mój samochód ma szerokość 2004mm…

• **Twój samochód nie może być tak szeroki!

• You: Okay, więc pomyślałem, że instrukcja obsługi mówi, że mój samochód ma szerokość 2004mm, więc… *Okay, więc pomyślałem, że widziałem nielegalny znak, który mówił… *Okay, więc pomyślałem, że widziałem nielegalny znak, który mówił… *Okay, więc pomyślałem, że widziałem nielegalny znak, który mówił…]

• *Okay, więc pomyślałem, że nie widziałem nielegalnego znaku, bo jesteś niewidomy! *Okay, więc miałem halucynacje, że widzę nielegalny znak… *

• On:*Jesteś teraz na narkotykach?!

• Ty:Tak, ale to fajne, biorę hardkorowe rzeczy tylko wtedy, gdy chcę mieć halucynacje, że gdzieś jadę. A ten wyimaginowany, nielegalny znak na autostradzie był naprawdę trippy! Ale to mnie martwiło, bo wydawało mi się, że instrukcja mojego właściciela mówi, że mój samochód jest za szeroki…

I, tak - tak, jeśli zaczął mówić o tym, jak miał zamiar zadzwonić na policję na narkotyki, zacząłbym krzyczeć o tym, jak oni są w na wyimaginowanych znaków w pierwszej kolejności i jak to jest to, co Illuminati wants mu zrobić, bo Big Oil potrzebował go do chem trails ukryć [bardziej szalone bzdury].

To powiedział, że lubię humorystyczne bzdury i wymyślić wacky historie w takich sytuacjach. Z drugiej strony, lubię humorystyczne bzdury i wymyślanie szalonych historii w wielu sytuacjach; pomaga mi to zachować niski poziom świadomości, aby CIA nie podejrzewała, że wiem o ich tajnych kamerach. Ale jeśli to nie jest twoja szybkość, strategia apatyczna - “ok” jest na stole, albo możesz znaleźć jakiś środek między nimi.

Twoim celem jest rozproszenie sytuacji poprzez upuszczenie i odwrócenie rozmowy.

W odniesieniu do:

Mój ojciec powiedział wtedy, że mój samochód nie może mieć szerokości 2004 milimetrów, ponieważ “nie może być tak duży”.

Mogłeś, błądzić, odpowiedzieć:

You’re probably right, how was your day?

• *

I understand your desire to be “right” but you have very clearly seen which direction that sends you off to.

• *

You will benefit greatly by being able to identify Pigeon Chess :

Refers to having a pointless debate with somebody utterly ignorant of the subject matter, but standing on a dogmatic position that cannot be moved with any amount of education or logic, but who always procoliches victory.

Jest już kilka świetnych odpowiedzi na to pytanie, które, mam nadzieję, będą dla ciebie dobre. Chciałbym jednak zaproponować alternatywną możliwość, która sprawdziła się dla mnie w nieco podobnej sytuacji.

Rozważ zdobycie pewnego dystansu

Wychowałem się i żyłem w podobnej sytuacji ciągłego kłótni z mamą, chociaż powody były inne.

Moja mama jest niesamowicie bezinteresowną i kochającą osobą, jednak starała się zarządzać każdym maleńkim szczegółem mojego życia i nigdy nie brała nie za odpowiedź.

Na przykład proste pytanie, “Chcesz ser na jajkach?”, na które odpowiedziałabym, “Nie dziękuję” zamieniłoby się w 30 minutową kłótnię. Teraz rozumiem, że ona coś dla mnie robiła, a patrząc wstecz nie zawsze dojrzale reagowałem na takie akty. Nie chcę zagłębiać się zbytnio w tę sytuację, ponieważ nie jest ona szczególnie istotna dla twojego pytania; krótko mówiąc, ciągle się kłóciliśmy, żadna ze stron nie chciała się wycofać.

Z wiekiem nauczyłem się radzić sobie z tymi sytuacjami dojrzalej i unikać ich jak najlepiej. Jednak poza całkowitym pozwoleniem mojej mamie na mikro-zarządzanie moim życiem, nie było sposobu na całkowite rozwiązanie tej sytuacji, kiedy mieszkałam w jej domu.

Przeprowadzka na moje własne miejsce i uzyskanie niezależności w większości przypadków rozwiązała tę sytuację za mnie.

Zdobycie pewnej odległości od mamy pozwoliło na to, że:

• Po pierwsze i najważniejsze, po prostu nie było prawie tyle okazji do kłótni. Kiedy mieszkasz z kimś, ciągle wchodzisz z nim w bezpośredni i pośredni kontakt. Od tuzinów interakcji dziennie, wszystkie z możliwością konfliktu, aż do rozmowy telefonicznej co drugi dzień.
• Czułem się lepiej.Część problemu polegała na tym, jak bardzo byłem zmęczony i sfrustrowany kłótniami. Teraz, kiedy zredukowałam liczbę kłótni o 90%, byłam skłonna być bardziej otwarta i wybaczać w pozostałych 10% konfliktów, które się pojawiły. Jeśli sprawy stały się frustrujące, miałam bezpieczne miejsce na ucieczkę (mój nowy dom).
• To zmusiło nas do wyboru tego, co było ważne w naszym związku. Ponownie, teraz, gdy nasz wspólny czas był tak ograniczony, a my oboje tęskniliśmy za sobą, musieliśmy nadać priorytet temu, jak spędziliśmy ten czas. Żadne z nas nie chciało marnować czasu na kłótnie.

• Distans pozwolił nam obojgu spojrzeć na nasz związek w nowej perspektywie. Wierzę, że głównym powodem, dla którego ciągle się kłóciliśmy, był fakt, że zawsze tacy byliśmy. W ciągu 20 lat, które spędziliśmy razem, wykształciliśmy tak głęboko zakorzenione nawyki. Zmiana charakteru naszego związku pozwoliła nam przełamać te nawyki.

Nie jestem pewna, czy twoja sytuacja jest na tym poziomie i mam nadzieję, że jeśli zastosujesz inne odpowiedzi, możesz poprawić sytuację. Jeśli jednak zauważysz, że nic nie pomaga w sytuacji, może to oznaczać trochę dystansu.

Zostaw tylko trochę miejsca:

Zauważ, że “trochę dystansu” nie oznacza wyprowadzki, chociaż wyprowadzka i uzyskanie niezależności może być najbardziej efektywnym sposobem na to. Jeśli jesteś zmęczony i sfrustrowany kłótniami, istnieją inne sposoby na uzyskanie trochę przestrzeni. Możesz rozważyć spędzenie mniej czasu w domu (tzn. więcej czasu w szkole, z przyjaciółmi lub uprawiając hobby). Być może mógłbyś znaleźć jakieś częściowe rozwiązanie, np. pobyt w domu przyjaciela kilka dni w tygodniu. Może to być nawet tak proste, jak spędzenie większej ilości czasu w odseparowanej od ojca części przestrzeni życiowej, takiej jak Twój pokój.

Nawet jeśli te metody nie dają wszystkich wymienionych wyżej efektów, wystarczy mieć trochę przestrzeni do oddychania i odpoczynku, a mniej potencjalnie konfliktowych interakcji z ojcem, może pomóc w tej sytuacji.

Moja reakcja w takiej sytuacji może nie być najbardziej uprzejma i na pewno nie zadziała ze wszystkimi podżegaczami, ale działa dla mnie wystarczająco dobrze. Po prostu nie przyznałbym się do tego, co zostało powiedziane z czymś więcej niż podniesioną brwią lub brwią lub sarkazmem, “dobrze” lub “pewnie”.

…Ale bądźcie przygotowani na to, że to się nie uda. Ktoś, kto mówi, aby usłyszeć siebie samego, lub aby zdominować rozmowę, może być z tego zadowolony. Ktoś, kto chce uśpić innych lub poczuć przewagę nad Tobą - a brzmi to tak, jakby był w tym drugim przypadku - może zareagować eskalacją. Gdyby próbował eskalować, moją odpowiedzią byłoby jasne i zwięzłe powiedzenie: “Nie chcę się o to kłócić, to zdarza się zbyt często”. Jestem pewien, że próbowałeś tego zanim dotarłeś do punktu, w którym jesteś teraz, a poza tym nie mam żadnych dobrych rad poza “spróbuj znaleźć sposób, aby uniknąć zaangażowania”.

TL:DR

Musisz zmienić definicję ‘wygranej’. Ponieważ nie ma nic przeciwko spieraniu się o fakty, których nie może znać, jak sklep na stacji, jego celem nie jest bycie prawym, ale coś innego.

Long Version

Jeśli argument już się rozpoczął, prostym rozwiązaniem jest zgodzić się z nim i iść dalej. Jeśli chcesz uniknąć takich sytuacji, być może powinieneś zastanowić się nad tym, co może wydostać się z jego pozornie nielogicznych działań. Poniżej znajduje się moje wyjaśnienie dlaczego myślę, że motywacje twojego ojca są zbyt ludzkie i to może pomóc w radzeniu sobie z nim.

Kiedy czytałem odpowiedź acidnbassa miałem zamiar skomentować, ale potem zdałem sobie sprawę, że sam mogę mieć użyteczną odpowiedź.

Biorąc pod uwagę zachowanie twojego ojca, zacząłem zadawać sobie pytanie: “co on otrzymuje z jego zachowania, jaka jest nagroda?”. Chociaż może to być dobre pytanie do przedstawienia bezpośrednio twojemu tacie, jak w

You : Widziałem głupi znak o samochodach powyżej 2,0m szerokości Ojciec : To nie może być prawda! Ty : Ok, może się mylę, jak to ważne?

albo wariacja, jeżeli chcesz uniknąć konfrontacji

Ty : Możemy sprawdzić później, kontynuując moją historię…

Pozostałe przykłady, które podałeś, mają w nich podobną szansę, jak sklep pod stacją. Choć jest to dla Ciebie niepokojące, że rzuca Ci wyzwanie o oczywisty fakt, to jednak może nieświadomie ujawniać coś o tym, jak widzi świat, a nawet swoje miejsce w nim. Może nie lubi się zmieniać i w jego głowie stacja będzie na zawsze taka jak podczas jego ostatniej wizyty.

Ale biorąc to dalej, przyszło mi do głowy, że Twój ojciec może zmagać się z dwoma przeciwstawnymi rzeczami, które mają Cię (tak, TY) w centrum. Po pierwsze, w miarę dorastania musi on stawić czoła nieuchronności tego, że jego rola jako dostawcy (informacji w tym przypadku) w Twoim życiu zmieni się; nie byłby pierwszym ojcem, który nie poradzi sobie z tym z wdziękiem. Po drugie, w miarę jak staje się dla niego coraz bardziej oczywiste, że wkrótce się wyprowadzisz, może zdać sobie sprawę, że będzie tęsknił za interakcją z tobą, a jego obecne reakcje są symptomem braku takiej interakcji, jego problem polega na tym, że wie, że może ją uzyskać w ten negatywny sposób; trochę jak dziecko działające w celu przyciągnięcia uwagi. Podczas gdy oczywiście twój ojciec nie jest dzieckiem, nie powinniśmy ignorować faktu, że jako ludzie czasami nie jesteśmy całkowicie uczciwi wobec siebie, w tym chcących ukryć nasze własne motywacje zakładając, że są one świadome, gdy te pragnienia są nieświadome mogą prowadzić zachowania, które są trudne do rozszyfrowania, co wydaje się pasować do rachunku tutaj, ale pozwolę ci być sędzią tego.

Myślę, że masz rację co do tego, że walki są o coś innego, a nie o to, o co rzekomo chodzi. Pokazał pan, że z komentarzem o “Koty wyginęły!” Wygląda na to, że to bardziej jego sprawa niż twoja. Czy to nowa sprawa? Czy on ma problemy w innych dziedzinach?

W większości przypadków jego niezgoda na moje komentarze jest poza tematem. Wydaje się, że wynikają one z potrzeby psychologicznej, aby mieć rację.

Pytania do Ciebie, czy możesz dowiedzieć się, o co chodzi w tych bójkach i jak sobie z nimi poradzić? Czy jest jakieś zagadnienie “Słoń w pokoju”? Jaka jest ogólna dynamika? Czy czuje się on niekomfortowo, gdy dorastasz i stajesz się niezależny? Etc. Będziesz chciała w końcu poradzić sobie z własnymi problemami.

Jeśli masz gadającego terapeutę dostępnego w szkole lub pracy, możesz chcieć z nim porozmawiać. Albo, ponieważ mieszkasz w kraju, w którym istnieje prawdziwy system opieki zdrowotnej, porozmawiaj z kimś z tym związanym. Nie musisz być in extremis, aby skorzystać z pomocy w rozmowie o problemach.

Po pierwsze, nie zakładałbym złośliwości i próbowałbym odbyć z nim rozmowę, w której stwierdziłbyś, że to zachowanie ci przeszkadza i zobaczyłbyś, skąd może pochodzić. Może się okazać, że reaguje na podobne lub w inny sposób bolesne zachowanie pochodzące od ciebie, czy to celowo, czy nie (które można rozwiązać poprzez modyfikację własnego zachowania), lub że jest całkowicie nieświadomy swojego zachowania. Czasami takie zachowanie może być wzajemnie uznawane, ale w sposób niewypowiedziany, a wystawca czeka, aż obserwator uzna to zachowanie bezpośrednio, jako sposób na wywołanie pewnego rodzaju komunikacji na temat, którego wystawca nie wie jak lub nie chce wyrazić bezpośrednio (dzieci czasami robią to robiąc rzeczy, o których im powiedziano i o których wiedzą, że są złe, aby zwrócić na siebie uwagę rodziców). Ta czekająca gra jest jak pokaz, który może trwać wiecznie lub dopóki jedna ze stron nie znudzi się tolerowaniem go (niech to będzie ty). Cokolwiek zrobisz, nie zantagonizuj go w tej rozmowie - nie chcesz przyćmić wyniku tej rozmowy, dając mu wrażenie, że już jest w twoim umyśle, a jeśli ma takie problemy z komunikacją, to najbardziej pomocne jest dla niego ciepłe przyjęcie.

Jeśli ta rozmowa nie działa, możesz założyć, że nie jest skłonny się poddać, ponieważ otrzymuje jakąś nagrodę, zachowując się w ten sposób, a jego pragnienie otrzymania tej nagrody jest w jakiś sposób silniejsze niż chęć uniknięcia poczucia dyskomfortu (przepraszam). Z perspektywy treningu możesz spróbować zmniejszyć lub wyeliminować nagrodę, której on szuka, kiedy wtrąca się w te komentarze. Wykazywanie takiego zachowania (gdy wie, że powoduje ono dyskomfort u innych) może być postrzegane jako chęć zdobycia uwagi lub uznania z obawy, że zostanie zignorowane lub usunięte z pozycji autorytetu (np. Pan Mądre Strony). Weź jego strach i daj mu go w miejsce nagrody, o którą prosi, ignorując lub odrzucając jego uwagi (możesz zignorować, zachowując się tak, jakby nigdy nie mówił lub powiedział coś w rodzaju “hmm, ciekawe”. W każdym razie…“ i idź dalej).

To podejście może Ci pomóc na dwa sposoby: Ignorując komentarze, nie pozwalasz, aby wtrącenia wykoleiły punkt twojej rozmowy (co wszyscy docenią) i omijasz jego system nagród (styczny argument objazdowy). Dodatkowo, pokazujesz, że jego komentarze w rzeczywistości się odwracają i odsuwasz go jeszcze bardziej od pozycji autorytetu i sprawiasz, że jego komentarze wyglądają zupełnie nieciekawie. Jeśli rzeczywiście szuka możliwości potwierdzenia swojego intelektu, będzie musiał znaleźć nowy sposób, który nie będzie polegał na przypadkowym twierdzeniu, że Twoje wypowiedzi są fałszywe (miejmy nadzieję, że zamiast tego będziesz odpowiadał na Twoje komentarze ciekawymi, wspierającymi Cię stwierdzeniami). Na początku może być w końcu zdenerwowany tym, że jest ignorowany, ale to też jest niepotrzebne (i tak jest to niepotrzebne). W końcu możesz mieć nadzieję, że znudzi mu się bycie ignorowanym i zacznie szukać nowego sposobu na uczestniczenie w rozmowie.

Jeśli nie lubisz kłótni, zabij ich, jak sugerował BradC. “Jeśli tak powiesz” rozwieje radość i historia się skończy.

Jeśli lubisz się kłócić, masz zamiar zmienić strategię.

Widzę argumenty twojego ojca wyłącznie poprzez podważanie twoich argumentów. Nic więcej. W kłótni to Ty jesteś tym, który udowodni swoje zdanie. Spróbuj temu przeciwdziałać. Przekaż mu dowód, zmuś go, aby udowodnił, że się mylisz, a nie że masz rację.

Ty: Na lewej linii był znak drogowy mówiący, że samochody z 2.0 m i więcej aint dozwolone. Nie mogłem go użyć, mój samochód ma 2.004m szerokości.

Tato: You car is not that large!

You: Założysz się o to? $1?

Zakład jest ustawiony, zasady są jasne. Idź zmierzyć samochód, poszukaj informacji o samochodzie, itp. Bądź gotów zaakceptować przegraną zakład! A gdy nowy argument (nie było takiego znaku) potraktować go jak nowy argument i zdecydować, czy zrzucić go (“Jeśli tak mówisz”) lub zakwestionować go.

Jus punkt, nie być smartass; zakwestionować niektóre zakłady, nawet jeśli masz zamiar stracić. I zrobić zakład zabawy dla was obu (i widzów).

Jako alternatywa, unikaj poruszania tematów, gdy jest w pobliżu

Jeśli osoba lubi kłócić się o wszystko, alternatywą jest po prostu przestać mówić o tematach, które mogą wywołać kłótnię, gdy są obecne (jeśli jest to większość rzeczy, to trzeba będzie zachować dużą ciszę).

Jeśli zapytają Cię dlaczego, wtedy będziesz chciał wspomnieć, że nie interesują Cię argumenty i dlatego nie czujesz, że możesz dojrzale dyskutować z nimi na tematy (prawdopodobnie wtedy będą się kłócić - co możesz wskazać jako autodemonstrację i nadal unikać rozmowy).

Będą musieli ważyć, co wolą bardziej: rozmawiać z Tobą bez kłótni, albo milczeć i nie kłócić się.

Nie jest idealny i nie zawsze będziesz mógł uniknąć dyskusji, ale pierwszym krokiem do uniknięcia kłótni jest nie dać im w pierwszej kolejności paliwa.

Rozumiem problem, przed którym stoisz. To bardzo trudne, gdy ktoś bardzo blisko nas ma tendencję do robienia czegoś, co nam się w ogóle nie podoba, jak w twoim przypadku wskazywanie każdego swojego punktu widzenia.

Kiedyś stanąłem przed tym samym problemem z bliską mi osobą. Musisz zrozumieć, że nie każdy spór ma być wygrany, kiedy kochasz kogoś, kto akceptuje go takim, jaki jest. I nie możesz wygrać żadnej kłótni, bo jeśli przegrasz, to w końcu przegrasz, ale nawet jeśli wygrasz, to przegrasz tę osobę.

A konkretnie z twoim koncertem o twoim szanowanym tacie, on się starzeje. Musisz przyznać, że jego mózg nie jest tak młody jak twój. Nie żyje w świecie, w którym możesz zadawać pytania online i znajdować rozwiązania. Jest ze starszych czasów, gdzie ludzie mają swoją etykę, dla niego jest całkowicie w porządku kłócić się, on nie ma nic innego do roboty zgodnie z jego postrzeganiem. Ale w szerszym ujęciu sytuacji trzeba zrozumieć, że coś, co naprawdę ma znaczenie, to radość, miłość i szczęście. A twój ojciec tego potrzebuje, więc bądź grzeczny, uśmiechnij się z powrotem. Powiedz “Tak ojcze masz rację, jesteś bardziej doświadczony ode mnie, wiesz lepiej ode mnie”, oczywiście grzecznym tonem.

I zrozum, że dla ciebie świat jest wielki i szeroki, ale dla niego świat jest wąski dla ciebie i rodziny nie tak szeroki jak twoje postrzeganie. Więc daj mu miłość, na którą zasługuje od swojego własnego dziecka. Nawet jeśli udowodnisz, że jesteś w błędzie w oczach własnego ojca, to nic wielkiego, ale po prostu rozprowadź dobre wibracje.

Mam nadzieję, że to może trochę pomóc.

Popieram odpowiedź BradC (udzielam stałej, nudnej odpowiedzi na każde stwierdzenie, o które nie chcesz zacząć się kłócić), w tym sensie, że jest to najprostszy sposób na zamknięcie bezproduktywnej rozmowy. Jednakże, jeśli czujesz się znudzony i chcesz się bawić, możesz spróbować odpowiedzieć w sposób, który się zgadza, ale sprawia, że wydaje się to śmieszne, jednocześnie:

“Wracałem do domu z pracy…”

“Nie było cię, nie masz stóp!”

“W porządku. Musiałam wracać do domu z pracy.”

“I zobaczyłam kota…”

“Niemożliwe, koty wyginęły!”

“Może wyginął w tym domu, jak sądzę.”

Jeżeli możesz to robić dalej, a mianowicie nie kwestionować niczego wprost, ale robić to jeszcze bardziej absurdalnym, niż się zaczęło, w końcu rozmowa straci parę, ale musisz być przygotowana na to, że zajmie to trochę czasu. Ale jeśli nigdy się nie zatrzyma, być może będziesz musiał wycofać się i uciec się do podejścia BradC.

Mój tata jest dosłownie taki sam.

Zaakceptowana odpowiedź jest poprawna, że trzeba wygrać, czyniąc go luzakiem. Przegrana w odpowiedzi Brada nie jest kłótnią.

Cóż, przegrana dla mojego taty jest kłótnią do tego stopnia, że zaczyna używać gównianych argumentów przeciwko mnie. W tym momencie nauczyłem się przez lata, że rozumie, że przegrał, ale nadal się kłóci, więc wydaje się, że nie przegrał.

Kłóć się do momentu, w którym Twój tata zacznie bełkotać i jest oczywiste, że wygrałeś, a następnie rozpraszać wszelkie przyszłe próby z jego strony, aby kontynuować kłótnie.

Na przykład w Twoim argumencie “no shop”:

U:Kupiłem tę niesamowitą kanapkę z Central Station! F:Nie, nie było tam żadnych sklepów U:Oczywiście, że byłem tam dwa tygodnie temu F:Musiałeś być zdezorientowany przez inne miejsce U:Ok, tutaj jest zdjęcie, które zrobiłem przed wszystkimi tuzinami sklepów / tutaj jest zdjęcie w google (właśnie wygrałeś ten argument tutaj) F: Ermmm, yeah that’s photoshoped U:Yeah sure ;) whatever you say ;)

At this point, where I diffuse the argument as I’ve won and he knows I’ve won and tehre’s nothing more he can say, I’ll most likely be a huge ass just because f him why not!