Jak wprowadzić metamorfozy bez powodowania niezręczności?

Mnóstwo ludzi jest niewygodnych z poliamoralnymi związkami.

Jeżeli twój główny cel jest unikać nieporadność, najlepszy podejście jest prawdopodobnie właśnie przedstawiać one przez imię bez jakaś wzmianki specyfika twój związek.

Unikałbym tylko wspominać jeden związki, ponieważ to może robić drugiej osobie czuć się zaniedbany (chyba że zgadzali się na to przedtem).

To jest X, a to jest Y.

Wspólną odpowiedzią na to może być “jak się znacie”.

• To w zasadzie stawia Cię z powrotem tam, gdzie zaczynałeś, ale w ten sposób przynajmniej kiedy unikasz tej nieporadności.

• Niektóre publiczne okazywanie uczuć pomiędzy Wami trzema może pomóc uniknąć tej odpowiedzi, ponieważ ludzie mają tendencję do unikania pytań, na które nie chcą odpowiedzi. Tak długo, jak jest to łagodne (np. trzymanie się za rękę, lekkie dotykanie, które niektórzy mogą interpretować jako platoniczne), może to być dla nich mniej niezręczne niż podawanie szczegółów, ponieważ pozostawia to pewną dwuznaczność. Co prawda może się to nie udać, jeśli nie jesteś z nimi związany.

• Zmiana tematu od razu prawdopodobnie uniknąłbyś tej odpowiedzi (ale może to po prostu doprowadzić do tego, że pytanie zostanie zadane później).

• Jeśli zostaniesz zapytany, skąd się znasz, możesz wybrać pozostałe odpowiedzi.

Edycja tytułu twojego pytania faktycznie sugeruje możliwą drogę do uczynienia twojego wprowadzenia “bardziej zachęcającym”, co, jak przypuszczam, oznacza, że nie masz nic przeciwko wyjaśnieniu trochę ludziom, którzy nie są zaznajomieni z poliamorią.

Częścią nieporadności “mojej żony i jej chłopaka” jest to, jak inni wspomnieli, że pozostawia to niejednoznaczne, jaki jest twój związek z drugim mężczyzną. Oczywiście zobaczenie waszej trójki po wprowadzeniu prawdopodobnie wskaże prawidłowy związek (nie jesteś zły ani zazdrosny i tak dalej), ale w momencie tego początkowego wprowadzenia jedynym sposobem na wyjaśnienie któregokolwiek z pytań biegnących przez głowy ludzi byłoby zadawanie pytań bezpośrednio, co prawdopodobnie sprawi, że większość ludzi będzie się czuła zbyt wścibska.

Więc zamiast tego zastanów się nad powiedzeniem czegoś w rodzaju

Ach, to jest moja żona pani X! A to jest mój metamor Y.

To sytuuje obu ludzi w relacji z Tobą, co ma sens, gdy robisz wprowadzenie i powinno pomóc wyjaśnić wrogość wzajemnej relacji. Jest to podobne do różnicy między “to jest moja żona, córka jej siostry i ojciec mojej żony” a “to jest moja żona, moja siostrzenica i mój teść” - jest to subtelne, ale umieszcza cię mocniej w sieci relacji, a nie jako wieszak.

Oczywiście, metamour jest (teraz) nieco niejasnym terminem spoza społeczności poli, ale ta niejasność może ci tutaj pomóc.

• Po pierwsze, ci, którzy wiedzą, co to znaczy, natychmiast zrozumieją i będą w stanie odpowiednio zareagować.
• Po drugie, to na tyle rzadkie, że rozsądne jest, aby ludzie pytali o wyjaśnienie, jeśli chcą. Gdzie “Więc…czy to jest w porządku z tobą?” i inne wyjaśniające pytania dotyczące statusu twojego chłopaka mogą być postrzegane jako niegrzeczne i wścibskie, odpowiedź w stylu “Chyba nie słyszałem wcześniej tego terminu” lub “Przepraszam, czy mógłbyś to powtórzyć?” jest dość neutralna i daje ci możliwość wyjaśnienia tak bardzo lub tak mało szczegółów jak uważasz za stosowne.

Nadal będą ludzie, którzy po prostu dadzą Ci przeszklony uśmiech i ukłon, ale z tym podejściem będziesz szczery i otwarty na temat swojego związku i zostawisz drzwi otwarte dla drugiej osoby, aby zapytać dalej.

• *

Uwaga: Nie jestem w związku poliamoralnym, więc nie zrobiłem tego wprowadzenia sam. Opieram to głównie na 1. na “analogicznej” sytuacji, o której mowa powyżej: Stwierdziłem, że przedstawianie kogoś w odniesieniu do jego relacji ze mną jest na ogół mniej niezręczne niż przedstawianie go w odniesieniu do jakiejś osoby trzeciej; oraz 2: Wprowadzenia dotyczące innych aspektów mojej tożsamości. Konkretnie, jestem osobą o “niejednoznacznym pochodzeniu etnicznym” mieszkającą w Stanach Zjednoczonych i stwierdzam, że używanie bardzo specyficznego terminu, który jest mi znany w ramach mojego pochodzenia etnicznego, ma podobne skutki, jak te wymienione w punktach kulminacyjnych (ludzie, którzy nie znają mojej tożsamości etnicznej, będą dokładnie wiedzieć, co mam na myśli; ludzie, którzy nie wiedzą, ale są zainteresowani, mają zgrabny sposób zadawania pytań; a ludzie, którzy nie chcieliby się przejmować, mogą po prostu zignorować tę dziwną dla nich terminologię).

• *

** Pomimo ogólnej niejasności tego terminu, główny “amour” jest prawdopodobnie na tyle przejrzysty, że niektórzy ludzie zorientują się, że masz na myśli jakiś rodzaj romantycznego związku. Czy to zwiększy czy zmniejszy niezręczność, będzie zależało od osoby, do której się zwracasz, ale nie spodziewałbym się, że będzie ona większa niż niezręczność, której teraz doświadczasz.

Jestem polyamorous too i, cóż, dla mnie też jest to coś nowego (przynajmniej w praktyce), ale ucząc się od innych znalazłam odpowiednie sposoby działania. Widziałam, że większość odpowiedzi wydaje się być trochę głucha na to, jak ważne jest, aby nie sprawiać, że trzeci partner poczuje się nie na miejscu lub nie będzie szanowany.

Kontrola szkód

Strategia łagodzenia skutków szkód:

Strategia łagodzenia skutków szkód jest jedną z moich ulubionych, aby zwrócić się do kogoś, kto ma wpływ na osąd w twoim życiu jest nieprzewidywalny, co jest prawie każdym.

Bycie otwartym na ten temat jest wspaniałe, doceniana jest odwaga. Nie sądzę, abyś chciał, aby ludzie skupili się na tym zbyt długo, chociaż po wprowadzeniu swoich towarzyszy, zmień temat rozmowy na coś, z czym twoja publiczność czuje się komfortowo. Twoją publicznością może być jedna osoba lub grupa. Kieruj rozmowę na coś, o czym wiedzą, na coś, gdzie nie czują się jak na popękanym, niestabilnym gruncie.

To najprostszy sposób na utrzymanie rozmowy, miłej i przyjaznej interakcji społecznej.

Strategia pewności:

Strategia ta jest niezbędna, gdy osoba, do której się zwracasz, to ktoś, kto ocenia swój wpływ na Twoje życie; mogą to być Twoi partnerzy biznesowi, rodzice i tak dalej, ludzie z pewnym autorytetem lub przynajmniej wysoką wiarygodnością w Twoich kręgach.

Przygotuj coś fajnego i pozytywnego do powiedzenia o swojej polifonicznej relacji, coś pozytywnego, co nie będzie kontrastować z sytuacją Twoich odbiorców. Coś neutralnego jak:

Posiadanie ich w moim życiu jest wspaniałe

Chcesz uniknąć wszystkiego, co przynosi konkurencję lub porównania z ich własnym stylem życia. W ten sposób przekazujesz, że nie ma się czym martwić, a ponadto ustaliłeś, że masz szacunek i uznanie od Ciebie i jest to najlepszy sposób, aby indukować swoją publiczność, aby odpowiedzieć tak samo. Ale nie chcesz tam utknąć, podążaj za tym, mówiąc coś miłego o każdej z osób, które wprowadzasz, niekoniecznie odnosząc swój komentarz do relacji, lepiej jest przypomnieć im, jak są one bardziej podobne do Twojej publiczności, a nie różne.

‘X’ działa w tej samej dziedzinie, co ty… ‘Y’ właśnie mówił o tym filmie poleciłeś mnie…

A potem zrobić rozmowę o tym, bliżej do czegoś, z czym Twoja publiczność czuje się komfortowo, kierując się w kierunku strategii łagodzenia, o której wspomniałem pierwszy. Like a failsafe protocol.

Prevention

A measure to prevent these awkward situations is not only to be open about it but also public, in advance.

The more people in your social circles are informed in advance of your polyamorous status, the least likely the situation you encountered will happen, because when people are approaching the three of you they will process all the possibilities on their mind before making contact.

• Upewnij się, że najpierw poinformujesz najbardziej szanowanych przyjaciół przed wyjściem na zewnątrz i daj im znać, że nie jest to tajemnicą, pomogą Ci oni zrozumieć główne obawy osób, które nie rozumieją w sposób pełen szacunku.
• Powiedz najpierw swojej rodzinie i najbliższym przyjaciołom, abyście mogli ustawić narrację i być za kierownicą.
• Upubliczniaj, nie bój się mówić plotkom w swoich kręgach, im więcej osób wie, tym lepiej.
• Upewnij się, że uczestniczysz w imprezach i wydarzeniach publicznych sam i z partnerem wkrótce po upublicznieniu Twojego statusu policjanta, w ten sposób ludzie będą mieli świeższe informacje na głowie, kiedy Cię zobaczą i zaczną zgadywać, nie przeszkadzając Ci. Niektóre z nich mogą oferować komentarze na temat Twojego statusu publicznego, to fajnie, nie ma innej osoby, która czułaby się niezręcznie.

Mili ludzie dołożą wszelkich starań, aby zasymulować swoją własną niezręczność i skoncentrują się na zwykłej rozmowie, ciekawi ludzie z mniejszym poczuciem taktu będą pytać o rzeczy, ponieważ nigdy wcześniej nie spotkali się z trwającym scenariuszem, w którym mieli okazję zapytać o tę prawdziwą sytuację życiową (nawet jeśli ich czas nie jest odpowiedni).

Moje doświadczenie z tym wszystkim zaczęło się od napisania na moim osobistym blogu i zadzwonienia do mojej mamy i odbycia z nią rozmowy, żeby nie była dziwna z moją biseksualną dziewczyną, a ja wyraziłem się jasno:

będziesz musiał przyzwyczaić się do tego, że widzisz mnie z więcej niż jedną dziewczyną i traktujesz je z takim samym szacunkiem, z jakim mnie traktujesz

Rozmowa była nieco szersza i taktowna, jak można się było spodziewać, ale to była główna idea, żeby się z nią spotkać. Upewniłam się również, że zrozumiała:

to jest to, co sprawia, że jestem szczęśliwa i to sprawia, że moi partnerzy są szczęśliwi, to jest umowa i nikt nie cierpi, nikt nie jest wykorzystywany lub cokolwiek podobnego, wręcz przeciwnie, jesteśmy jeszcze bardziej szczęśliwi, my trzej razem

Pomogło to wyjaśnić, jak z kolei inne relacje sprawiły, że jestem nieszczęśliwa lub nawet nieszczęśliwy, ponieważ biseksualizm nie jest wcale rzadkością i więcej niż kilka poprzednich dziewczyn było biseksualnych, co doprowadziło do niepotrzebnego dramatyzmu i żadna ze stron nie odważyła się zaproponować próby poliamoralnego sposobu na włączenie jednego lub dwóch kochanków do naszego życia i dla nich włączenie nas również. Osobiście jednak wolę kogoś stabilnego, i moja dziewczyna też, co przyczynia się zarówno do naszego szczęścia, jak i satysfakcji. Mama przypomniała sobie, jak nieszczęśliwy byłem w czasie jednego z tych związków, o których wspomniałem, a teraz, kiedy zrozumiała dlaczego i zrozumiała, że nie chcę się wygłupiać, stała się, jeśli nie zachęcająca, to przynajmniej współczująca i wspierająca (co było zaskakujące, ponieważ jest osobą konserwatywną i religijną, trudno jest przeciwstawić się szczęściu).

Wszyscy w moich kręgach już o tym plotkują i ich rozmowa pokazuje, że jakby unikają rozmowy o tym, ale są już przygotowani na tę sytuację.

Nie oznacza to, że to się nigdy nie wydarzy, wiem, że są ludzie z rzeczami, których nie mogą utrzymać dla siebie, z jakiegokolwiek powodu, ciekawości lub dezaprobaty, jestem gotowa zająć się ich obawami, ale dotyczące jest znacznie ważniejsze jak już zauważyłaś. Postawa “unikania rozmowy o tym” jako pierwszy impuls jest dokładnie tym, czego chcesz, aby uniknąć niewygodnych wyjaśnień w nieodpowiednim czasie. Będą mogli podejść do Ciebie w lepszym momencie, jeśli będą tego chcieli.

Powodzenia.

To, co dla mnie najlepsze, to nieuwzględnianie statusu związku we wstępnych wprowadzeniach i pozwalanie ludziom odkrywać szczegóły w ich własnym tempie i w dowolnym stopniu, w jakim jest to dla nich wygodne, albo poprzez normalną rozmowę, albo poprzez proaktywne zajmowanie się nieporozumieniami lub niewypowiedzianymi pytaniami, kiedy się pojawią, w zależności od tego, co wiem o drugiej osobie i jej mowie ciała.

Dla niektórych ludzi, nagle konfrontacja z modelem związku, do którego nie są przyzwyczajeni, może sprawiać wrażenie, że dzielisz się nim z innymi. Ludzie mogą zachowywać się zakłopotani, ponieważ potrzebują czasu, by się nimi zająć, albo uważają, że tego typu informacje są zbyt intymne, by swobodnie dzielić się nimi z obcymi. Ponadto, jeśli jest to pierwsza rzecz, której się o Tobie dowiedzą, ten szczegół może przyćmić resztę interakcji w ich umysłach. To samo dotyczy wielu rzeczy, np. seksualności, religii i/lub tożsamości płciowej.

Zgadzam się, że bagatelizowanie związku zawsze wiąże się z ryzykiem zranienia drugiej osoby (osób), a przynajmniej dla mnie byłoby to nieuczciwe. Właściwa równowaga pomiędzy nie ukrywaniem lub bagatelizowaniem czegokolwiek, ale również nie “bagatelizowaniem” może wymagać pewnej praktyki, ale “po prostu działaj naturalnie” jest prawdopodobnie dobrym punktem wyjścia.

*Są dwa scenariusze, w których zalecałabym “myślenie o kilku krokach do przodu” i zajęcie się swoimi relacjami bez bycia pytaną. Oczywiście, kiedy np. flirtujesz z kimś, albo kiedy zauważasz, że ktoś jest zainteresowany partnerem lub metamorforem, poinformowanie go o swoim statusie w związku na wczesnym etapie może uniknąć wielu zakłopotań i bólu serca. Ponadto, podczas gdy zachowywanie się w sposób wspierający, gdy okazywane są oznaki sympatii, może przejść długą drogę, niektórzy ludzie potrzebują szybkiego “W porządku, jesteśmy otwarci” lub czegoś w tym stylu, aby to osiągnąć Tak, jest naprawdę w porządku, nie masz nic przeciwko.

Jeśli jesteś w nastroju do wyjaśnień, zrobiłbym twój normalny wstęp

To jest moja żona X i jej chłopak Y.

Następnie chciałbym wyjaśnić, że jesteś w związku poliamoralnym. Jeśli osoba, z którą rozmawiasz nie wie co to jest, wyjaśnij jej to. W zależności od tego, jak bardzo jesteś otwarty, możesz nawet zachęcić ich do zadawania pytań.

Jeden z moich gejowskich przyjaciół transgenderycznych robi podobną piosenkę i tańczy, tłumacząc, że jest zarówno transmanem (kobieta-mężczyzna), jak i gejem (do innych mężczyzn). Niektórzy ludzie dostają go i od razu go akceptują. Niektórym zajmuje to trochę czasu. Inni nigdy tego nie akceptują.

Niestety, możesz utknąć w tym miejscu, dopóki wiedza o związkach poligamicznych nie rozprzestrzeni się bardziej.

Nie mogę mówić do tej konkretnej sytuacji, bo nie jestem poliamoralny. Ale ja am jestem mormonem i w zależności od kręgów może to być równie niezręczne (zwłaszcza, że niektórzy ludzie still wierzą, że praktykujemy poligamię).

Myślę, że niezręczność, którą postrzegasz ma związek z faktem, że ogólnie rzecz biorąc, monogamiczny (zazwyczaj?) styl życia w małżeństwie jest modelem mentalnym, który ma większość Amerykanów. W zależności od miejsca może to być mniej lub bardziej intensywne (na przykład w Arkansas, gdzie mieszkam, na pewno jest oczekiwanie małżeństwa i monogamii dla większości ludzi, nawet jeśli wiele osób prawdopodobnie nie żyją w ten sposób. Może nawet większość).

W rozmowach musisz pomóc ludziom przezwyciężyć i zresetować ich oczekiwania.

W moim przypadku mogę być w sytuacji, w której picie alkoholu jest społecznie oczekiwane (np. w barze lub na kolacji ze współpracownikami).

Kiedy dostaję propozycję alkoholu, moja odpowiedź brzmi: “Nie, dzięki, nie piję”. Czasami muszę powiedzieć: “Nie, dziękuję, nie piję - ale ty idź!” A kiedy pytają dlaczego, “Jestem mormonem.”

To stwierdzenie pomaga im zresetować ich oczekiwania wokół mnie.

Możesz spróbować ustalić ich oczekiwania w ramach swojego wprowadzenia:

Cześć Bob, miło cię widzieć! Nie wiem, czy już wiesz, ale jestem w wielobarwnym związku - to moja żona X i jej chłopak Y.

Przygotowując swój wstęp, unikasz wszelkich dwuznaczności. Gdybym podszedł do mnie i powiedział

To jest moja żona X i jej chłopak Y

, to pozostawiam miejsce na zgadywanie.

• Oni są małżeństwem, a ona oszukuje. To dziwne, że są tu razem w kinie.
• Rozwiedli się, a ona ma chłopaka. To dziwne, że wszyscy są razem w kinie. I to dziwne, że ciągle nazywa ją swoją żoną.
• Używa tych słów, ale nie sądzę, żeby znaczyły to, co on uważa, że znaczą.
• Może są swingersami. That’s really strange that they’d be out to the movies like this.

It might not even enter my mind the possibility that they were polyamorous.

However, if someone said either

We’re in a polyamorous relationship - this is my wife X and her boyfriend Y

or

This is my wife X, and her boyfriend Y - we’re polyamorous

That would set my expectations. Mogłoby mi to na początku nadal być niezręczne, starając się odciągnąć uwagę od tego, jak działa związek (związki), ale miałabym imię, które mogłabym na nim umieścić i przynajmniej mieć pewien poziom zrozumienia.

Powinieneś być przygotowany na różne odpowiedzi. Ponieważ twoja odpowiedź będzie inna w zależności od tego, czy chcesz przedyskutować i wyjaśnić poliamorię i mechanikę związku(ów), porozmawiać o innych rzeczach, czy też zająć się resztą wieczoru.

Jeśli chcesz zająć się resztą wieczoru, możesz powiedzieć coś w stylu

. …i jej chłopak, Y. Jesteśmy tu po, więc pójdziemy w tamtą stronę, ale dobrze było cię zobaczyć!

Albo jeśli chcesz porozmawiać o czymś innym, pożyczyć przykład J A

…i jesteśmy poli. Niedawno obejrzeliśmy ten film, o którym mi opowiadałeś i uznaliśmy go za świetny! Hej Y, jaka była twoja ulubiona część tego ruchu? Co z tobą, X?

Albo jeśli jesteś otwarty na rozmowę o byciu poli

… a my jesteśmy poli. Świetnie nam idzie! Wiem, że wiele osób może być zdezorientowanych lub czuć się z tym niezręcznie, ale jeśli masz pytania, mamy odpowiedzi!

Albo może będziesz otwarty na rozmowę o tym później, ale nie teraz, więc po prostu zmień powyższe na

… jeśli masz pytania, chętnie odpowiem na nie jutro w przerwie na lunch/po meczu jutro/na naszej drodze do pracy, ale powinniśmy upewnić się, że mamy rezerwację na kolację/znajdź kilka dobrych miejsc/get w kolejce.

Nie ma gwarancji, że nie będzie niezręcznie. Możesz jednak zasygnalizować, że nie oczekujesz, że sytuacja będzie niezręczna. W ten sposób będziesz wywierać presję społeczną na ludzi, z którymi rozmawiasz, aby nie byli tymi, którzy sprawiają, że sprawy stają się niezręczne.

Najprostszym sposobem na to, aby wprowadzenie Twoich metamorfozy poczuł się jak kolejne wprowadzenie, jest uczynienie go po prostu kolejnym wprowadzeniem. Spróbuj dopasować swoją kadencję tak, aby powiedzenie “To jest moja żona i jej chłopak” zostało powiedziane tak samo, jak gdybyś przedstawił swoją żonę i jej (platonicznego) przyjaciela. Nie chodzi tu o specyfikę tego, co mówisz, ale o to, jak to mówisz. Jeśli spróbujesz szybko zmienić temat lub przerwiesz i poczekasz, aby zobaczyć, jak ludzie na to reagują, ludzie zauważą to odchylenie od normalnego przebiegu rozmowy i założą, że jest ono istotne.

W zależności od tego, jak bardzo chcesz być, możesz również z wyprzedzeniem przygotować ludzi do rozmowy o swoich metamorach wtedy, gdy jest to istotne dla rozmowy. Rozszerzy to potencjalną nieporadność, ale sprawi, że każde wprowadzenie, które zrobisz po fakcie, nie będzie wydarzeniem, ponieważ nie ma żadnego objawienia przy ich wprowadzaniu. Wszystko, co się wtedy dzieje, to tylko nadanie imienia na twarzy.

W komentarzach wspomina pan, że chce być prawdomówny. To nie zawsze jest najlepszy plan działania. Zazwyczaj ważniejsze jest, aby być szczerym.

Jeśli czytasz książkę Deborah Tannen Nie o to mi chodziło, ma ona wiele przykładów, gdzie pozorna prawdomówność rzeczywiście prowadzi drugą osobę na manowce. Gorąco polecam przeczytanie tej książki, jeśli spodziewasz się, że będziesz musiał poruszać się w trudnych rozmowach w ten sposób. (przytoczyłbym przykłady, ale nie mam przy sobie tej książki).

Co ważniejsze, jesteś szczery. Jesteś _nie próbujesz ich oszukać we wstępie. Próbujesz po prostu powiedzieć, co jest potrzebne do otwarcia kanałów komunikacji.

Więc co jest _ważne? Jakie informacje tak naprawdę muszą być przekazywane. Jaka informacja może być przekazana? Szczerze mówiąc, prawdopodobnie nie musiałbyś nawet mówić “To moja żona, X”, chyba że uważasz, że ważne jest, aby byli świadomi tego związku. Jednak w standardowych warunkach społecznych tego typu informacje są powszechne. Jest to informacja, której słuchacz szukałby we wstępie. Więc nie ma nic złego w umieszczeniu jej tam.

“A to jest jej chłopak, Y” jest inny. Jak pan zauważył, to podnosi brwi. To zatrzymuje rozmowę, a to może być ciężka cena do zapłacenia. Co dostajesz za tę cenę? Jeśli aktywnie reklamujesz poliamorię jako udany sposób na życie, może to jest dobry sposób, aby przejść! Jednak w większości sytuacji taka reklama po prostu nie jest potrzebna ani oczekiwana bardziej niż ty, gdybyś został przedstawiony mormonowi na imprezie tylko po to, żeby się przedstawił jako “Cześć, jestem brat X i chciałbym się z tobą podzielić przesłaniem”. Nie. Są od tego mądrzejsi. Tak, to rozsądne oczekiwać, że chcą dzielić się swoją religią (ogólnie rzecz biorąc, tak właśnie robią ludzie religijni), ale są wystarczająco mądrzy, aby zrozumieć, że jest czas i miejsce na takie reklamy. Zamiast tego, przedstawią się jako “X” i będziecie się świetnie bawić. Później w nocy, mogą znaleźć rozmowę rzeczywiście kieruje się do religii i then mogą reklamować się trochę.

I rzeczywiście, to byłoby moje zalecenie. Jak inni powiedzieli, zacznij od

To jest moja żona X, a to jest Y.

Może dodać jakiś mały porządek o Y, aby rozmowa się rozpoczęła. Jeśli słuchacz jest wielkim fanem piłki nożnej w college'u, to może alma mater Y jest użyteczną informacją.

I wtedy, poczekaj. Dowiedz się, co się dzieje. Właściwie nie możemy Ci powiedzieć, jak to się potoczy, ponieważ zależy to naprawdę od relacji między Tobą, X i Y. Jedną z radości z poliamurii jest brak pisemnych zasad określających dokładnie, jak masz się zachowywać. Jeśli ty i twoja rodzina wolicie zachować intymność wewnątrz domu, X i Y mogą nigdy nie zrobić niczego, co wymagałoby wyjaśnienia. Jeśli wolisz być bardziej otwarty, wtedy słuchacz może zacząć podnosić kropkę Y na twojej żonie i zacząć mieć dysonans poznawczy. W tym przypadku, pozwól im to podnieść.

A kiedy mówię “pozwól im to podnieść”, mam na myśli po prostu pozwolić im wykonać ruch otwierający. Być może masz takich przyjaciół, którzy faktycznie zabiorą cię na bok i powiedzą: “Stary, on podrywa twoją żonę”. Nie zauważyłeś?“ To są te łatwe sprawy. Wtedy możesz wyjaśnić swój związek. Najtrudniejsze będą te, które będą pytać oczami. Nawiążą z tobą kontakt wzrokowy, próbując dowiedzieć się, co, do cholery, wiesz i co się dzieje. To będzie twoje zaproszenie, żeby wyjaśnić, że jesteście policjantami.