Moim rozwiązaniem (jeśli jestem w złym humorze) było po prostu zapytać z powrotem

Dlaczego powinienem?

jedyna odpowiedź “bo to jest tradycja”, na którą odpowiadam “SO?”

Jestem żonaty od 25 lat, to niesamowite, jak dobrze to działa, tak długo, jak masz nastawienie, aby przejść z nim.

Podaliśmy dzieciom moje nazwisko jako drugie imię, tak jak myślałem, że tak było w Hiszpanii, ale okazuje się, że źle zrozumiałem.

ale najlepszą odpowiedzią jest

Będziemy myśleć o nadawaniu imion dzieciom, kiedy będę w ciąży, nawet jeszcze o tym nie myśląc.

Które naprawdę nie ma odpowiedniego powrotu.

Nicked From comments: Myślę, że to działa nawet jeśli nie jesteś w złym humorze. Jedyne co musisz zrobić, to uśmiechnąć się, wzruszyć i zapytać, “Dlaczego miałbym to zrobić?” Tak długo, jak Twój ton jest lekki i nie konfrontacyjny, i możesz po prostu podążać za tym, co mówią dalej,

“Tak, to po prostu nie jest wystarczająco dobry powód dla mnie.”

To jest tylko wtedy, gdy jestem w złym humorze, ponieważ Uwielbiam rozmawiać o MYSELFie normalnie (tak wiem, że to jest poważna wada, ale jestem szczery tutaj)

Edit, oops myliłem się w Hiszpanii.

Widzę, że jest już kilka odpowiedzi, ale czuję, że moje podejście do udzielania odpowiedzi jest nieco inne, co wcale nie wyjaśnia dlaczego. Jeśli chcesz coś zrobić i masz do tego prawo i planujesz to naprawdę wszystko, czego każdy potrzebuje.

Why are you planning on keeping your name when you marry/shaving your head?

Because I want to.

You are not really saying anything new here. Jasne, że robisz to, bo chcesz. But they don’t need any more than that.

But it’s tradition/common/expected etc.

That’s true, but I don’t want to.

Really, anyone who understand that you want something that is free, legal, and of no consequence to them and still argues that you shouldn’t have it is not motivated by your best interests and they do not require more of your time or energy.

Why is this a good answer? Ponieważ tak naprawdę nie musisz tłumaczyć dlaczego lub przekonywać ludzi, że to jest w porządku, że tego chcesz. Oni mogą uszanować Twoje życzenia, czy nie, ale to ich problem, nie Twój.

Jeśli zadają ci pytanie why, to musisz dać jakąś odpowiedź, w przeciwnym razie po prostu je ignorujesz, co nie jest twoim celem. Twoja odpowiedź musi być zwięzła, prawdziwa i nie powinna pozostawiać otwartych drzwi na dalsze pytania.

Większość ludzi nie lubi, gdy ich własne wartości są kwestionowane, więc jeśli twoja odpowiedź zdoła dać im coś nowego do przemyślenia, unikając przy tym wznoszenia się “na wyżyny”, jest największa szansa, że po prostu się wycofają. W pewnym sensie, sam szukasz sposobu na uniknięcie bycia kwestionowanym, chociaż nie mam na myśli tego, że w twoim przypadku jest to negatywne - zdecydowałeś się pójść wbrew normie, podczas gdy powodem, dla którego wielu nie lubi być kwestionowanym jest to, że alternatywne decyzje pokazują im, że są zwolennikami tłumu. Ludzie często podważają decyzje innych, ponieważ są niepewni co do decyzji, którą sami podjęli.

Kilka możliwych odpowiedzi:

Nie mam żadnego dobrego powodu, aby to zmienić.

Większość ludzi nie będzie w stanie podać Ci dobrego powodu, szczególnie jeśli o tym nie pomyśleli. Wyjątkiem może być “co z imionami Twoich dzieci”, ale dojdę do tego za chwilę.

Jestem już znany zawodowo pod własnym imieniem.

Używaj tego tylko wtedy, gdy jest to oczywiście prawda. Ale znów może to być tłumik, jeśli Twój pytający sam nie ma szczególnie profesjonalnej kariery. Nie będą chcieli mówić o niczym, co porównuje Twój “sukces” do ich własnego.

My husband and I don’t think I need to.

This shows unity between your husband and yourself. Wielu niepewnych ludzi nie ma tej jedności, więc znowu to może być przeszkodą, której szukasz. Nie mów “mój mąż i ja zgadzamy się…” ponieważ to może być błędnie zinterpretowane jako “zmusiłam mojego męża do zgody…”.

Wydaje się, że najbardziej popularnym argumentem używanym przez kobiety_na rzecz kobiet zmieniających imię jest to, że powinnaś mieć takie samo imię jak twoje dzieci, dla dobra swoich dzieci. Nie powiedziałaś czy masz jakieś, czy nie, lub czy zamierzasz, ale to nie znaczy, że nie usłyszysz tego argumentu.

Możliwą odpowiedzią na to może być:

Zastanawiam się jak radzą sobie z tym niezamężni rodzice?

Oboje dają im coś do myślenia i odwracają dyskusję od Ciebie.

…sposób, w jaki faceci nie powinni się tłumaczyć.

Więc każ im to zrobić. Powiedziałeś, że to głównie mężczyźni dają sobie z tym radę, więc kiedy pytają, zapytaj ich:

• jeśli są małżeństwem, dlaczego nie zmienili nazwiska na współmałżonka.
• jeśli nie są małżeństwem, jeśli planują zmienić nazwisko, kiedy się pobiorą.

Robiąc to, eliminujesz wszystkie możliwe argumenty, które mogą mieć na to, poza rażącym seksizmem (wspólne nazwisko, wygoda dla dzieci, cokolwiek) i sprawiasz, że doświadczają nieporadności i niesprawiedliwości związanej z pytaniem o to, o co proszą. Jeśli nie od razu zrozumieją o co chodzi i spróbują popchnąć to z powodów seksistowskich, teraz jesteś w stanie natychmiast do nich zadzwonić i zamknąć to. Przez “wyłączenie” rozumiem coś w rodzaju:

Przepraszam. To rażąco seksistowskie i nie chcę z tobą rozmawiać.

Jest to szczególny przypadek ogólnego problemu z odpowiedzią na niewłaściwe pytania, które próbują ustanowić dynamikę władzy, zmuszając cię do wyjaśnienia czegoś, o co pytający nie ma prawa cię prosić, a “odwróć pytanie na nich” to ogólny wzór rozwiązania.

I would like to explain how it’s my decision without having to explain myself

Be aware you don’t have to explain yourself like you were guilty.

by someone I’m not too friendly with or don’t trust to not judge/belittle my reasons

Sounds like you can allow a more invasive mode? Następnie obróć stoliki!

Zamiast być zmuszanym do szczegółów, dlaczego (nie) coś robisz, wyjaśnij, że tego chcesz w ten sposób. Wielokrotne odpowiadanie na to pytanie sprawia, że nudno im ciągle pytać. Oznacza to, że “powiedz mi w szczegółach, dlaczego to robisz” w “powiedz mi przynajmniej jeden akceptowalny powód, dla którego nie powinienem”. Może to być zaskakujące, jeśli inni zdają sobie sprawę, że nie mają odpowiednich argumentów.

To działa szczególnie, jeśli Twoja decyzja nie wpływa na nich w żaden sposób i stwierdzasz między wierszami, że cała sprawa wydaje się być tylko o tym, kto ma rację, a kto nie. Pomaga również wyrazić, że akceptujesz ich odmienne zdanie i nie ma problemu, jeśli w ogóle Cię nie rozumieją. Dzięki temu drzwi są otwarte, aby normalnie rozmawiać o czymś innym.

Dodane w komentarzu Tinkeringbell

Doświadczyłem tego z ludźmi, którzy mi się podobają, ale czasami pokazują postawę “oh domyślnie mam rację, a ty nie, prawda?”. Nie ma sensu wrzucać wszędzie nowych kłótni. To tylko sprawia, że wydajesz się niepewny siebie, a oni i tak będą próbowali je obalić.

Zamiast tego jest to jasne stwierdzenie, że po prostu tego chcesz, nie ma innego powodu (to sprawia, że dalsze pytania z jakiegoś powodu są bezcelowe). Powiedz to spokojnie i nie ucząc, pokaż, że nie rozumiesz problemu i nie czujesz, że powinieneś. Mogą ciągle zadawać to samo pytanie (dlaczego… Nie rozumiem). Jeśli nadal odpowiadasz na to samo pytanie (chcę… nie ma problemu jeśli nie rozumiesz), dyskusja jest bliska końca.

Oczywiście nie pomaga to wszystkim, ale może warto spróbować.

Ik ben een getrouwde vrouw die de naam van mijn man niet heeft aangenomen, en ik krijg deze vraag regelmatig. Mijn antwoord is altijd geweest “Ik vind mijn achternaam leuk”. Waarom zou ik mijn naam veranderen als we het er allebei over eens zijn dat mijn naam cooler is?“ Dit antwoord lijkt eenvoudig, maar het heeft een paar belangrijke kenmerken die het laten werken (en het heeft altijd):

• Het moet gezegd worden alsof de vraag retorisch is, en niet als een waagstuk voor hen om je een tegengesteld antwoord te geven.

• Het is volledig gebaseerd op een subjectieve mening (een naam die "cool” is), die helemaal niet bedreigend is voor hun mening. Als je huidige achternaam “McFartmeister” is en je denkt niet dat die reden geloofwaardig zal zijn, gebruik dan een ander subjectief woord zoals “historisch” of “gedenkwaardig”, of iets doms zoals de lengte of hoe vroeg het in het alfabet staat.

• Erken niet eens dat de traditie van vrouwen die de naam van een man aannemen bestaat. Als het aan de orde komt, doe dan alsof je echt in de war bent waarom jullie tweeën een naam zouden moeten aannemen die geen van jullie beiden verkiest.

Zeg niet dat je het doet om het patriarchaat omver te werpen, of dat de traditie afschuwelijk is omdat het geworteld is in vrouwen die als eigendom worden behandeld, of dat je wilt dat je achternaam leeft via je kinderen, of zoiets als dat als je geen gevecht wilt beginnen.

Als je vasthoudt aan je niet-bedreigende redenen en het presenteert als een beslissing waar je beiden blij mee bent, dan worden ze gedwongen om het te laten vallen of je positie aan te vallen ondanks het feit dat ze daar geen echte rechtvaardiging voor hebben. Ik heb letterlijk nooit iemand gehad die ervoor koos om het punt te beargumenteren bij het gebruik van deze benadering, hoewel ik kan zien dat ze even worstelen om een reden te bedenken om bezwaar te maken voordat ze het laten vallen. Ze zullen het waarschijnlijk niet helemaal eens zijn met jouw denken, maar het zal voor hen gemakkelijk zijn om ermee te leven als je het niet helemaal oneens bent met die van hen.

Ik vermoed dat dit voor jou nog effectiever zal zijn, want mijn man heeft zijn achternaam niet echt veranderd in de mijne (daarom komt het zo vaak ter sprake). Jullie tweeën zullen dezelfde naam delen, zodat het eventuele bezwaren op basis daarvan uit de weg wordt geruimd.

Jest to również tradycja tutaj w Rosji.

Moja żona zdecydowała się nie zmieniać nazwiska, ponieważ jest ono unikalne (tzn. mają je tylko jej krewni) - więc jeśli tak jest w Twoim przypadku, możesz użyć go jako odpowiedzi.

Również zmiana nazwiska prowadzi do zmiany wielu dokumentów, co jest stratą czasu - i to również może być powód, aby nie dokonywać zmiany.

Możliwa odpowiedź:

To zbyt skomplikowane!

Dobrze myślący ludzie powinni to tak zostawić. Każdy, kto próbuje badać dalej, jest zbyt wścibski i powinien spotkać się z inną odpowiedzią (coś w rodzaju):

Mówiłem ci, że to zbyt skomplikowane. Tak skomplikowane, że nawet nie mam ochoty o tym dyskutować… Dzięki, że pytasz, przy okazji.

Poproszono mnie o opracowanie tej odpowiedzi. Zmiana nazwiska (nawet jego części) jest rzeczywiście skomplikowanym ćwiczeniem, ponieważ trzeba je zmieniać we wszystkich miejscach, które mają znaczenie, takich jak rządowe rejestry, rejestry pracy/szkoły, dokumenty podróży, różnego rodzaju abonamenty, i tak dalej, chyba że dopuszczalne jest współistnienie obu nazwisk (a to stwarza więcej komplikacji). Tyle wysiłku (zarówno fizycznego, jak i psychicznego) i czasu nie należy do każdego, a w każdym razie nie jest to wymóg ustawowy w wielu krajach (w tym w kraju OP presumably, w przeciwnym razie ta kwestia nie istniałaby).

Chciałbym móc skomentować, ponieważ nie jest to pełna odpowiedź, ale kiedy pojawia się pytanie o imię (potencjalnego) dziecka, znajduję odpowiedź z:

Moje imię, oczywiście.

z lekko zagmatwanym spojrzeniem na twarzy, jakbyś nie rozumiał pytania, dość pomocne, niezależnie od tego, jak aktualnie planujesz nazwać dzieci.

• Jest to w zasadzie domyślna odpowiedź dla mężczyzn, więc ma tendencję do rzucania rodzaju ludzi kwestionujących twój wybór w pierwszej kolejności. A następnie zmienić temat.
• To pokazuje, że nie jesteś zainteresowany w dyskusji na temat swoich osobistych wyborów i że jesteś wystarczająco pewny siebie w nich, że każda dyskusja będzie bezcelowe tak czy inaczej.

Kiedy wiele lat temu zacząłem korzystać z mediów społecznościowych i próbowałem szukać starych kolegów z klasy, uderzyło mnie to: znalezienie mężczyzn było łatwe, znalezienie kobiet nie. Dlaczego na Ziemi tak jest? Dlaczego od kobiet oczekuje się, że stracą część swojej tożsamości w momencie zawierania małżeństwa? (Dodajmy do tego, że w kraju, w którym się urodziłem, na Węgrzech, jest jeszcze gorzej: na oficjalnych dokumentach moja żona byłaby wymieniona jako “Tóth Viktorné”, w niemal alarmującym podobieństwie do tego, co dzieje się z imionami kobiet w dystopijnym Gileadzie w The Handmaid’s Tale.)

Za to, co jest tego warte, nigdy nie było to problemem między moją żoną a mną, kiedy pobraliśmy się ponad 25 lat temu. Żadne z nas nie miałoby innego wyjścia: ona zachowała swoje nazwisko, ja zachowałem swoje. Ponieważ nigdy nie mieliśmy żadnych dzieci, ich nazwiska nigdy nie stały się problemem. Mamy kilka kotów, a biuro weterynarza trzyma je pod moim nazwiskiem, ale to już inna historia.

Więc nasza zalecana odpowiedź na pytanie “Dlaczego?” brzmi po prostu: “Dlaczego u licha miałbym to zrobić?” Dlaczego moje nazwisko jest mniej ważne niż nazwisko mojego męża?“

Jest rok 2018. Nie powinnaś wymyślać żadnej wymówki, by nie nazywać się, w stylu Gileada, imieniem swojego męskiego pana i pana.

Wydaje się, że wiele odpowiedzi pozostawia zbyt wiele miejsca dla drugiej strony, aby się odwetować i kontynuować kłótnie, ale Twoje pytanie dotyczy przede wszystkim zapobiegania i/lub rozpowszechniania kłótni i wyjaśnień. Moja odpowiedź ma na celu być bardziej praktyczna, jest super mądre powiedzenie, które brzmi:

“Jeśli nie podoba ci się to, co zostało powiedziane. … zmień rozmowę.”

Strategia odstraszania od eskalacji

W zasadzie chodzi o zniechęcanie do podążania za tematem poprzez tarcie i odpychanie się, startowanie subtelne i wtedy bardziej stanowcze tylko w razie potrzeby.

1. Bądź szybka

Będąc tak różną od mojej konserwatywnej rodziny, mam tendencję do używania tego przez cały czas, chyba że naprawdę zależy mi na jakiejś sprawie i myślę, że zmiana ich umysłu pomogłaby każdemu, takie przypadki rzadko się prezentują, więc jestem ulubioną serdeczną miłą krewniaczką we wszystkich wydarzeniach.

Kiedy pytają “dlaczego?”, możesz użyć zwrotu, o którym wspomniałeś na swoim własnym pytaniu:

Mam swoje powody, jak się ma Twoja rodzina?

It was the best choice for me, how was that movie you seen the other day?

It was easier, how’s that baseball card collection going?

Because I wanted to, your shoes are cool, where did you find those?

with an amicably dismismissive demeanor works fine most of the time.

2. Sustain the sygnał

Jeśli twój oryginalny uprzejmy próba przekazania, że nie musisz się tłumaczyć jest brany przez nikogo jako wskazówka, aby nalegać i zapytać “Jakie są te powody?”…

Jest to dokładnie powód bardzo popularny powrót do istnienia, mając żołądek do korzystania z tej linii jest umiejętnością interpersonalną tak starą, odporną i skuteczną, że wiele osób nienawidzi, gdy są one na odbiorze koniec, ale nie ma nic, co mogą zrobić z tym:

Tylko dlatego, że (okres, wzruszenie go, uśmiech, zmiana tematu, przejść dalej, co chcesz! )

To jest Twoje życie, jeśli nie chcesz się tłumaczyć, nie musisz.

Przyjemni ludzie na imprezie (lub gdziekolwiek) wezmą podpowiedź zmiany tematu, więc, sukces , nie musiałeś się tłumaczyć i możesz iść dalej.

3. Ostrzeż polubownie o nie przekraczaniu linii

W odpowiedzi na Twoją edycję opracowując swój cel, aby nie tłumaczyć się jak od facetów nie oczekuje się, że będą się tłumaczyć co oznacza, że chcesz wydać podobne oświadczenie tylko z powiewem politycznej prawości, zachowując to serdecznie lub nawet polubownie z kimś, komu nie do końca ufasz:

Ponieważ ja tak postanowiłem, a my żyjemy w wolnym kraju, czyż to nie zajebiste? Na zdrowie.

To sprawi, że poczują się dobrze także w swoim własnym życiu, ‘Murica!… Chodzi mi o to… Wolność!…

4. Bądź stanowczy i poprawny politycznie.

Miejmy nadzieję, że nie musiałeś do tego dochodzić, ale jeśli ta osoba nie dostanie wszystkich początkowych wskazówek i innuacji… połóż kres, wygraj kłótnię, zanim w ogóle dojdzie do kłótni.

I can keep my name because it is my citizen right, and I think it is fantastic that in the process I didn’t have to explain why to any judge.

Boom, you just shut their mouth, they don’t want to be the judge of you, do they? Cicho w ich umysłach na pewno, ale nie publicznie po tym jak to powiedziałeś. W ten sposób dajesz powód, z którym nikt nie może się kłócić i nie podajesz swoich konkretnych powodów, które ktoś wredny mógłby osądzić.

Aby odpowiedzieć na rozważania ludzi na temat komentarzy: Jeśli spróbujesz tego i przypadkiem to nie zadziała, możesz wrócić i zadać dodatkowe pytanie, jak radzić sobie z toksycznym środowiskiem, w którym nie ma szacunku dla prywatności ludzi, lub pytanie, w którym jedna konkretna osoba nie szanuje Twojej prywatności i ciągle kopie nie pozwalając Ci zmienić tematu. To byłby zupełnie inny problem.

Mieszka w Wielkiej Brytanii, moja strategia będzie działać.

Podczas gdy ja sam nigdy nie byłem w takiej sytuacji, oto co dobrze się sprawdziło dla mojego przyjaciela, który był w takiej samej sytuacji jak ty:

Zrób wyraźne oświadczenie, które pokazuje, że przemyślałeś rzeczy, bez zapraszania do dyskusji.

Na przykład:

“Why I’m not taking his name? Rozważyłam wszystkie zalety i wady brania jego imienia i w końcu zdecydowałam się na jego odrzucenie.

Jeśli jest to zbyt subtelne dla drugiej strony i ciągle się wtrącają, przejdź do:

Szczerze mówiąc, nie jestem gotowa do dyskusji na ten temat. Jest to osobisty wybór i jestem pewna, że dokonałam go z całą wiedzą niezbędną do podjęcia dobrej decyzji.

Podejście to wydaje się działać dobrze, ponieważ ludzie, którzy o to pytają, mają na ogół dobre intencje, mają na sercu Twój najlepszy interes. Wyraźnie zaznaczając, że nie podejmujesz decyzji lekko, generalnie powinni być zadowoleni, ponieważ najczęściej po prostu martwią się, że nie wziąłeś pod uwagę jednego lub więcej powodów, które sprawiają, że them uważają, że to zły pomysł.

Myślę, że sztuczka polega na tym, aby nie stać się defensywnym. Odrobiłeś swoje zadanie domowe i przemyślałeś rzeczy, a poza tym to bardzo osobisty wybór. Ludzie mają prawo do swoich opinii w tej sprawie, ale w końcu nie szukasz tych opinii. Jeśli ludzie nadal próbują rozpocząć dyskusję, proponuję, abyś zachował zdecydowane stanowisko i spróbował zmienić temat, lub po prostu wyciągnąć się z tej interakcji, jeśli to możliwe.

Nie możesz powstrzymać ludzi przed pytaniem “dlaczego”. (Może mogłeś zapytać “Jak mogę powstrzymać ludzi przed pytaniem mnie”). Więc pytanie brzmi: Jak uniknąć konieczności wyjaśniania powodów, kiedy zostaniesz poproszony o wyjaśnienie powodów.

Musisz wyjaśnić powody, ponieważ czujesz się zobowiązany do wyjaśnienia, kiedy zostaniesz poproszony. (Hipotetycznie rzecz biorąc, w kraju innym niż Wielka Brytania może poprosić Cię o to urzędnik urzędu stanu cywilnego, a Ty możesz mieć prawny obowiązek udzielenia odpowiedzi, ale nie w Wielkiej Brytanii). Pierwszym krokiem jest więc usunięcie tego obowiązku z głowy. Moja ciekawość co do Twojej decyzji nie nakłada na Ciebie obowiązku zaspokojenia mojej ciekawości. Możesz nie podawać swoich powodów.

Jaki jest najlepszy sposób na udzielenie odpowiedzi? Grzeczna odmowa, lub grzeczna odpowiedź bez informacji, zostanie poproszona. Grzeczna odpowiedź bez żadnych informacji wydaje mi się lepsza. Przykłady: “Bo tego właśnie chciałem”. “Bo na to zgodziłam się z mężem”. “Miałam swoje powody”. “Miałam dobre powody”.

Jeśli nalegają, co byłoby trochę niegrzeczne, możesz odpowiedzieć na przykład: “Bo tego właśnie chciałam, i to wszystko, co musisz wiedzieć”. Co nadal jest rozsądnie przyjazne i wyraźnie wskazuje, że nie podasz swoich powodów, i że nie chcesz powtórzyć pytania.

Nie sugerowałbym “Dlaczego nie”, bo to rozpocznie dyskusję, której nie chcesz. I nie sugerowałbym kłamstwa, ponieważ nie chcesz podać żadnego wyjaśnienia, czy jest ono prawdziwe czy nieprawdziwe.

PS. Ciekawe jak wiele osób zgadza się, że jest w porządku i że możesz mieć dobre powody, aby zachować swoje imię, kiedy pytasz, jak nie musieć wyjaśniać tych powodów. PPS. Znałem jedną młodą damę, której imię w połączeniu z nazwiskiem przyszłego męża tworzyło absurdalną kombinację. Wyobraź sobie, że pan Jonathan Lee poślubił pannę Lee Miller. Nie chciałbyś być nazywany panną Lee Lee. Albo pan Sam Smith poślubi pannę Sam Jones.

Jednym z dobrych sposobów na to jest zapytanie “Czy to ma znaczenie? ”.

Miejmy nadzieję, że w większości przypadków ludzie odpowiedzą “nie, nie bardzo” i będziesz w stanie przekierować rozmowę na coś innego.

Czasami ludzie powiedzą “nie, nie do końca, ale chciałbym wiedzieć”, w którym to przypadku po prostu powiedzą “Całkiem podoba mi się moje imię i zmiana i tak byłaby kłopotem”.

Następnie każdy argument dotyczący tradycji może zostać odrzucony z “Nie chcę zmieniać swojego imienia ” i/lub **“po co podążać za tradycją, skoro powoduje ona tyle zamieszania? "Nie chcę zmieniać imienia” i/lub “po co podążać za tradycją, skoro wywołuje ona tyle zamieszania”. “A jeśli ktoś zapyta o to, jak nazwałbyś swoje dzieci, możesz to odrzucić, mówiąc: "przekroczymy ten most, gdy do tego dojdziemy” i/lub “nie będziemy mieć dzieci jeszcze przez jakiś czas”. Niestety są ludzie, którzy uważają, że zawarcie związku małżeńskiego i posiadanie dzieci to jedyne możliwe cele w życiu i nie mogą zrozumieć, że ktoś nie chce być żonaty lub mieć dzieci. Dla niektórych ludzi rodzina jest wszystkim, szczególnie dla starszych pokoleń.

• *

Ostatecznie jednak, niezależnie od tego, jakie powody dajesz i jakie argumenty daje druga strona, nie stresuj się zbytnio tym.

Podjąłeś decyzję, reszta świata musi z tym żyć, czy im się to podoba, czy nie. Jeśli chcą dalej wierzyć, że podjąłeś złą decyzję, to jest to ich problem - nie Twój. Nie nienawidzę ich za to, po prostu żyj i pozwól żyć.

(Jestem Anglikiem, więc mam nadzieję, że moja odpowiedź jest nieco kulturalnie zgrana, choć przyznaję, że małżeństwo nie jest tematem, którym muszę się zajmować (lub nawet kontemplować) bardzo często).

Wszyscy skupiają się na dzieciach, które nie znalazły się w początkowym wpisie OP, aż do momentu, gdy musiała je edytować. Kilka postów przyjęło bardziej agresywne podejście, które mogło zadziałać w zależności od sytuacji. Pomyślałbym jednak, że bycie bardziej agresywnym może prowadzić tylko do zwiększonej agresywności drugiej osoby.

Nikt nie powinien być zmuszony do wyjaśniania dlaczego, a może pewnego dnia ludzie będą żyć i dawać życie. Ponieważ jednak ten temat jest czymś, co jest zakorzenione w kulturze od tysięcy lat, to w rzadkich przypadkach, gdy kogoś nie widzisz, wydaje się to dziwne. Moja przyjaciółka jest bardzo stanowczą feministką (nie wojowniczą, ale kogoś, kto uważa, że kobieta powinna być w stanie być nietradycyjna, jeśli tak zdecyduje), a nawet wzięła nazwisko męża.

Z tym, co zostało powiedziane, najlepszym sposobem na udzielenie odpowiedzi bez konieczności wyjaśniania jej i bez zejścia jak palant, jest być uczciwym i prosto do rzeczy.

“To był wybór, którego dokonałem/am ze względu na coś osobistego i nie czuję się zbyt komfortowo rozmawiając na ten temat, więc byłbym wdzięczny, gdybyśmy przeszli do nowego tematu.”

To, co to robi, to dostarczenie im powodu bez zanurzania się w sprawę, a także ucięcie dalszej dyskusji poprzez powiedzenie im, że nie jest to coś, o czym czujesz się komfortowo mówiąc. 90% populacji będzie szanowała i zrozumie, że to coś naprawdę osobistego/poważnego dla Ciebie i odejdzie dalej.

W tym momencie, jeśli ktoś nadal będzie o tym wspominał, to wiesz, że nie jest kimś, kto Cię szanuje i możesz odejść od tej rozmowy (szczególnie jeśli jest obcy).

Ta odpowiedź również nie dostarcza wysokiej i potężnej odpowiedzi, która jest wojownicza, co spowodowałoby, że pytający również dostałby obronę lub cofnąłby się.

Powodzenia i pamiętaj, że nikt nie może cię umniejszyć bez twojej zgody ;)

EDIT: Zredaguj cytat tak, aby zawierał on również “my”, co sprawiłoby, że twój mąż byłby tego świadomy i jest z tym w porządku.

Oto Interpersonalna Umiejętność, która rzadko wydaje się być tu wychowywana:

Lie.

Nie jesteś winien ludziom prawdy i nie masz planów na szybkie małżeństwo, więc nie można udowodnić, że kłamałeś.

Ktoś cię zapyta, czy chcesz zmienić swoje nazwisko, powiedz tylko “Tak, prawdopodobnie”. Możesz dodać “nie zastanawiałeś się nad tym zbytnio”, żeby pomyśleli, że tak naprawdę nie zależy Ci na temacie i nie chcesz się nudzić rozmową na ten temat.

Gotowe. Proste jak to.

Po ślubie, zgodnie z tym co napisałaś, oboje będziecie mieli nazwisko, a nie swoich partnerów. Jeśli zapytają, czy przyjęłaś jego nazwisko, po prostu powiedz “tak”. Znowu nie jesteś nikomu winien prawdy.

Jeśli po ślubie zostaniesz złapany na tym, że skłamałeś, lub ludzie, którzy znają twoje nazwisko sprzed i po ślubie, po prostu powiedz im, że powodem, dla którego skłamałeś, jest unikanie rozmów o tym, że nie chcesz wybrać jego nazwiska. To powinno pozostawić ich w niepewności, że teraz wiedzą, że nie wziąłeś jego nazwiska, to nadal nie jest sprawa do dyskusji. Albo zrozumieją i zrezygnują, albo jeśli spróbują cię zaangażować w tę sprawę, możesz być trochę bardziej dosadny i wyjaśnić, że robią jedyną rzecz, której chciałeś uniknąć, a więc zrezygnować z niej.

I’m expected to drop my name

I’m sorry to hear you’re finding that’s still an issue.** Nie wydaje mi się, żebym mógł nawet “oczekiwać”, że w ogóle wyjdziesz za mąż (bo znam ludzi, którzy tego nie robią lub nie robią); a jeśli wyjdziesz za mąż, to szczegóły tego związku są twoje, aby negocjować z twoim partnerem (a nie z moją firmą).

Nadal mówisz, że twoja mama przynajmniej nie oczekuje, że ty, ani twoja ciotka, ani twój partner … ale że “ogólny mężczyzna” tak?

I że chcesz wyjaśnić bez wyjaśnienia prawdziwego powodu. A ty nie chcesz się kłócić, jak sądzę. I to dla każdego, z kim nie jesteś przyjazny. Więc proponuję: “Tak, zamknij się: Podoba mi się moje imię!”

Możesz też spróbować (co może przemawiać do ich postawy “ważne jest to, czego chce mężczyzna”): “Mój narzeczony nie chce (lub nie potrzebuje) zmienić mojego imienia - lubi mnie takim, jakim jestem, lubi!” W ten sposób możesz zagrać “dobrą dziewczynę” (która sprawia, że jej narzeczony jest szczęśliwy), jeśli tego właśnie chcesz (może to nieprawda, ale to ty powiedziałeś, że nie chcesz wyjaśniać prawdziwego powodu, więc gram tu stereotypowo). Następne pytanie może być zadane przez “Cóż, to nie twoje miejsce, aby kwestionować szczegóły mojego intymnego związku, jest to”

Możesz spróbować powiedzieć, że zmiana nazwiska jest staromodnym zwyczajem, że nowoczesne małżeństwo jest lepsze jako partnerstwo równych sobie.

Ludzie podają również praktyczne powody (e. g. masz profesjonalną reputację lub publikacje wykorzystujące Twoją obecną nazwę) – może być (emocjonalnie) jaśniej przedstawiać przyszłość niż pokazywać przywiązanie do teraźniejszości lub przeszłości.

Coś jeszcze możesz powiedzieć: “Widzę małżeństwo jako otrzymanie nowej rodziny: ale nie jako utratę mojej pierwotnej rodziny”. – To obala trofeum ojca panny młodej mówiąc: “Myślę o tym jako o zdobyciu zięcia, a nie o stracie córki”, co może być możliwe do zrozumienia dla ogółu mężczyzn.