Najważniejsze jest to, że żadne z was nie czuje się obwiniane za napięcie między wami. Jeśli osoba, z którą rozmawiasz, czuje się tak, jakbyś mówił: “To twoja wina”, prawdopodobnie nie zakończysz rozmowy rezolucją, tylko sprawisz, że poczuje się bardziej rozgniewana niż już jest. Z drugiej strony, jeśli weźmiesz odpowiedzialność za napięcie, to prawdopodobnie sprawi, że poczujesz się o wiele bliżej swojego punktu wrzenia. To jest to, czego nie lubię w sformułowaniach takich jak:

Przykro mi, ale popchnąłeś mnie za daleko.

lub

Nie zniosę tego dłużej, po prostu przestań.

To powiedziawszy, technika, której użyłem kilka razy to coś w stylu:

Spójrz, to wykroczyło poza zdrową dyskusję, więc kończę tę rozmowę w tej chwili. Możemy porozmawiać później.

Jeśli musisz kontynuować z nimi rozmowę, możesz zastosować nieco zmienione podejście:

Słuchaj, to już wykracza poza zdrową rozmowę; kończę ją teraz. Porozmawiajmy o czymś innym.

A potem po prostu nie odpowiadaj na cokolwiek, co mówią. Jeśli jest jakikolwiek możliwy sposób, że możesz odejść od tej osoby (użyj jakiejkolwiek wymówki, idąc do łazienki lub w inny sposób), kilka minut tylko po to, aby ochłonąć prawdopodobnie zrobi ładunek dobra.

Jestem socjopatą z pogranicza, mam poważne problemy z gniewem i rozpaczliwie potrzebuję porady. Wolałbym nie zostać aresztowany za napaść i pobicie po tym, jak cię dotkliwie pobiłem, ale jeśli będziesz kontynuował tę linię rozmowy, nie powstrzyma mnie to przed tym.

To może spotkać się z półuśmiechem, ale prawdopodobnie spowoduje również, że druga strona ostrożnie się wycofa.

Przed kolejną taką sytuacją, możesz rozważyć znalezienie doradcy w celu terapii i/lub zarządzania gniewem. Taka reakcja wściekłości może wskazywać na ukryty problem, którym należy się zająć.

Ważną umiejętnością może być nauczenie się, jak dostrzec ramy czasowe przy około 50

Ale kiedy reaguję, mam tendencję do przechodzenia od 0 do 100 w ciągu kilku sekund

W tym momencie będziesz miał większą kontrolę. Musisz wiedzieć, że to co ta osoba mówi/robi nie podoba Ci się, nawet jeśli nie jesteś jeszcze zły.

Nie czekaj, aż będziesz zły.

Teraz, dla sekcji zwrotów akcji, każdy z innych sugerowanych naprawdę, ale ponieważ nie jesteś jeszcze zły, będą one brzmiały mniej groźnie, ponieważ nadal będziesz miał kontrolę nad swoim głosem, twarzą itp.

Ale co powiesz na:

Nie sądzę, że się na to zgodzimy, więc co powiesz na zmianę rozmowy

Jeśli widzisz, że zbliża się rozmowa, o której wiesz, że będzie dla ciebie wyzwalająca, przykładem dla mnie byłby Brexit.
Po ustaleniu, że dana osoba nie jest po tej samej stronie debaty co Ty, jak tylko zdasz sobie sprawę, że nie jest ona elokwentnym dyskutantem, który może podnieść interesujące alternatywne punkty, które zachęcą Cię do myślenia, nadszedł czas, aby wkroczyć. Zanim podadzą zabójczą linię, która wiesz, że nadchodzi i z której nie ma powrotu.

Naprawdę nie powinieneś dążyć do tego, aby twoje ostatnie ostrzeżenie było jak najbardziej skuteczne. Powinieneś starać się opracować ostrzeżenia, które możesz dać wcześniej, aby rozładować sytuację.

Opisany przez Ciebie styl życia kogoś, kto jest prawie zawsze spokojny, ale potem gwałtownie wzrasta, wydaje się być pożądany. W rzeczywistości, pod wieloma względami jest on pożądany. Jednak ma on fatalną wadę, którą jest krawędź noża. Jest taki punkt, w którym przerzucasz przełącznik z 0 na 100 i każdy musi zobaczyć, co to oznacza. Oznacza to, że wszyscy wokół ciebie muszą być świadomi, gdzie dokładnie jest ten punkt z wyprzedzeniem.

Zdradliwą rzeczą w przypadku znaków takich jak “ostatnie ostrzeżenia” jest to, że nie mają one tylko jednej interpretacji. Rozważmy taką sytuację: wybierasz jakieś “ostatnie ostrzeżenie”. Dla zabawy, wybiorę Bruce'a Bannera “Nie polubisz mnie, kiedy jestem zły”. Teraz używasz tego tylko raz wokół mojego malucha. Mój berbeć widzi jak reagowaliśmy i immediately popełnia ten frazę pamięć. Ilekroć ona chce jogurt lub jej ulubioną lalkę, ona natychmiast wylewa “ty no lubisz mnie gdy jestem zły,” próbuje dostawać ten sam reakcję z my gdy ty dostawałeś od my z ten sam zwrotem. Nie trzeba dodawać, że po tym, jak użyje go kilka razy (a słodycz się skończy), to zdanie straci dla nas znaczenie. Kiedy ty go użyjesz, nie będzie to już tak wielka sprawa… co stanowi problem. Teraz trzeba wymyślić nowy zwrot. My toddler has taken the steam out of your last warning. (maluchy zabierają parę z wielu rzeczy…)

Więc społeczeństwo nigdy tak naprawdę nie daje ci dobrej, zamkniętej formy “ostatniego ostrzeżenia”. One po prostu nie istnieją. To, na czym powinieneś się skupić, to to, o czym wspomniała WendyG ](https://interpersonal.stackexchange.com/a/13661/486): nie skupiaj się na ostatnim ostrzeżeniu przed przejściem do 100, skup się na tym, co możesz powiedzieć i zrobić przy 50. Ćwicz rzeczy, które można zrobić bez przechodzenia do 100, i z których możesz wrócić. Co ważniejsze, ćwicz rzeczy, z których możesz wrócić nawet jeśli nie są natychmiast zgodne z twoimi życzeniami. W życiu nie ma gwarancji, że dostaniesz to, czego chcesz. Tak to po prostu działa.

Jeśli naprawdę chcesz mieć dobre “ostatnie ostrzeżenie”, musi być ono osobiste. Nie tylko osobiste dla Ciebie, ale i dla nich. Ostatnie ostrzeżenie musi być czymś, co uderzy ich głęboko w duszę, a to jest zawsze rzecz osobista. To nie może być coś, co ktoś dał ci przez Internet. Nie możemy nawet wskazać ci właściwego kierunku, ponieważ właściwy kierunek jest w 100% specyficzny dla konkretnej osoby, którą ostrzegasz. Musi to być coś na tyle osobistego, aby mogła ona przetłumaczyć to, co mówisz i robisz, jako “Do tej pory traktowałem cię jako osobę, czego dowodem jest fakt, że mogę się z tobą teraz połączyć na tym osobistym poziomie. Nie mogę zagwarantować, że po tym punkcie nadal będziesz traktowany jak osoba.” To ostrzeżenie nie może być udzielone, jeśli nie mają pewności, że widzisz ich takimi, jakimi są, właśnie teraz.

Dlatego bardzo polecam trzymanie się 50, a nie 0 i 100. Jest to miejsce, gdzie możesz znaleźć ostrzeżenia, które są cenne i powtarzalne, zamiast wymyślać coś unikalnego dla każdego z osobna.

Teraz, jeśli mogę zrobić osobistą sugestię (czy to jest fair wobec IPS?), jeśli jesteś zainteresowany nie traceniem kontroli w ten sposób, znajdź naprawdę dobrego nauczyciela sztuk walki. To nie ma znaczenia czego uczą, znajdź dobrego nauczyciela i naucz się tego co oni robią. Uważam, że nauczyciele sztuk walki są jednymi z najskuteczniejszych, jakich znam, jeśli chodzi o nauczenie cię, jak bezpiecznie sięgnąć od 0 do 99 i wrócić, nie robiąc niczego, czego byś żałował (często nie robiąc nikomu krzywdy). Jeśli chcesz być w stanie działać w trybie “ostatniego ostrzeżenia” unosząc się na 99, całkowicie pod kontrolą i wybierając, czy skradać się do 100, czy nie, uczą tej umiejętności.

Ale daj im czas. Dobrzy nauczyciele wiedzą, że jeśli jesteś kimś, kto przeskakuje z 0 do 100 w ciągu kilku sekund, to nie o 99 musisz się martwić, tylko o 1, bo jak sam opisałeś, 1 prowadzi do 2 prowadzi do 3, nieubłaganie do 100. Dobrzy nauczyciele pomogą ci utrzymać głowę na 1, dając ci wybór między wzrostem do 100 a powrotem do zera. Następnie nauczą cię utrzymywać głowę na poziomie 2, a potem 3. Jest to o wiele trudniejsze podejście niż po prostu posiadanie “ostatniego ostrzeżenia”, ale jest ono niezwykle skuteczne w rozwiązywaniu wielu problemów, które chcesz rozwiązać, z treści twojego pytania.

Skrócona wersja: Twoim celem jest dominacja. Zmień swój cel.

Moje pytanie brzmi: Jak powinienem sformułować ostatnie ostrzeżenie (lub groźbę) tak, aby mieć nadzieję, że spowoduje to deeskalację sytuacji? (lub żebym mógł przynajmniej powiedzieć “ostrzegałem cię”)

Podstawowa idea jest błędna.

Możesz deeskalować sytuację po prostu odchodząc.

Problem w tym, że nie szukasz sposobu na deeskalację, szukasz sposobu na wygraną, albo przez wygranie kłótni, albo przez zastraszenie drugiej osoby, aby się wycofała.

To nie jest deeskalacja. To jest eskalacja.

Czym innym może być “groźba” niż eskalacją? Czy uznałbyś grożenie komuś za deeskalację? Nie. Traktujesz to jako eskalację (i z tego co mówisz jako przykład do uderzenia go).

Ty grozisz, oni grożą, Ty grozisz jeszcze bardziej, oni grożą jeszcze bardziej …

Problem polega na tym, że twoim celem nie jest deeskalacja, tylko wygrana.

Zmień cel lub zmień definicję wygranej na “uznanie, że ta kłótnia nie ma szczęśliwego i użytecznego zakończenia i odejście jest najbliższą rzeczą do wygranej”.

Aby dać trochę kontekstu, załóżmy, że osoba, z którą rozmawiam jest stosunkowo obca i znajdujemy się w miejscu publicznym (na ulicy, w parku lub na przystanku autobusowym).

Odejdź. Zignoruj. Nie reaguj.

Jakie to ma znaczenie, jeśli ktoś zupełnie obcy nie zgadza się z Tobą lub Ty nie zgadzasz się z nim?

Jaka jest korzyść z tego, że nie odchodzisz?

Jaka jest ujemna strona nie odchodzenia ?

Która jest lepsza ?

EDIT : Nigdy nie znajduję się w takiej sytuacji z ludźmi, których lubię, ludzie, którzy doprowadzają mnie do takiego poziomu złości nie mogą być moimi przyjaciółmi. Nie szukam więc “bycia miłym i przyjaznym” dla mojego rozmówcy. Próbuję dać im ostatnią szansę, aby się wycofali, zanim rozwalę im głowę, ponieważ naprawdę nie lubię bić ludzi (ani oni tego nie lubią), ale zrobię to, jeśli będą tego szukać.

Wow.

Ta interpretacja jest całkowicie samousprawiedliwiająca. Nie ma tu w ogóle samokrytyki.

To są sytuacje, które sam sobie stworzyłeś. Możesz kontrolować wynik poprzez odejście, poprzez nieangażowanie się w kłótnię.

Ty chętnie angażujesz się w kłótnię. Tak naprawdę szukasz pretekstu do zdominowania drugiej osoby ( i o to właśnie chodzi : ty chcesz zdominować drugą osobę ! ).

Zobacz tę sytuację taką, jaką jest.

Próbuję dać im ostatnią szansę, aby się wycofali zanim rozwalę im łeb, ponieważ naprawdę nie lubię bić ludzi (ani oni tego nie lubią), ale zrobię to, jeśli będą tego szukać.

To jest straszna “logika”.

Chodzi o to, że “oni” muszą się wycofać. Cóż, nie możesz kontrolować tego, co robią inni ludzie (i znowu wydaje się, że chodzi o to, co chcesz zrobić: kontrolować innych ludzi). Uznaj to za fakt.

Oni niczego nie szukają : ty szukasz. Ty szukasz sposobu na dominację.

I co bardzo niepokojące, uważasz, że bicie kogoś (rozbijanie mu głowy !) jest rozsądnym sposobem na wygranie kłótni.

Nie jest. Jest to rozsądny sposób na otrzymanie wyroku dożywocia za usiłowanie zabójstwa.

Wycofaj się. Odejdź. Nie próbuj “wygrać” lub “zdominować” innych ludzi.

Chodzi po prostu o to, czego ty chcesz, a nie o to, czego oni w ogóle chcą.

Cóż, mniej więcej sam sobie odpowiedziałeś.

Stop, to jest moje ostatnie ostrzeżenie. To znaczy, poważnie, to ostatnie. Nie podoba mi się to i chcę, żebyś przestał teraz robić [cokolwiek on/ona robi, co cię zdenerwowało].

To jest bardzo jasne, nie ma możliwości nieporozumienia, że poważnie prosisz o nie kontynuowanie, a jeśli druga osoba będzie kontynuować, możesz powiedzieć, że wyraźnie ją ostrzegłeś.

Jeżeli druga osoba nie chciała cię naprawdę zdenerwować, ale zrobiła to nieumyślnie, na pewno zrozumie. Jeśli chciał cię zirytować, przestanie, jeśli nie było jego intencją eskalowanie, ale będzie eskalował, jeśli tak było (w tym przypadku nie było zbyt wiele, co mogłeś zrobić).

EDIT: ponieważ edycja OP

Nawet jeśli masz zamiar fizycznie zaatakować drugą osobę, nie powinieneś tego mówić w tym momencie, ponieważ podejmujesz ostatnią próbę pokojowego rozwiązania problemu, więc staraj się nie wyglądać agresywnie.

Jeśli to nie zadziała, NIE atakuj go, lepiej odejdź, jeśli możesz. Jeśli naprawdę masz zamiar go zaatakować (czego nie wolno Ci robić), najpierw zagroź mu słownie (to będzie ostatnia próba uniknięcia walki, ale nie pokojowa).

Jak skutecznie udzielić ostatniego ostrzeżenia?

To jest bardzo interesująca sytuacja. W przeszłości próbowałbym użyć humoru lub odwrócić uwagę, a następnie wyjść.

Są jednak jednostki, które są poważnie zaburzone i mogą zdecydować się na prowokację dla samej prowokacji. Niektóre z takich sytuacji, gdy w grę wchodzą noże, prowadzą do fatalnych skutków.

Więc unikanie, bycie całkowicie pasywnym i szukanie sposobów na oddalenie się od sprawy jest celem nr 1.

Jeśli nie jest to możliwe, podałbym proste wyjaśnienie tego, co próbuję osiągnąć. Jeśli nie przyniosłoby to żadnego skutku i prawdopodobny byłby konflikt, zapytałbym jaki jest ich cel i czego szukają. Następnie podszedłbym do nich i zapytałbym o coś tuż za nimi, podczas gdy oni byliby rozproszeni wykonałbym swoje wyjście.

Zdradzanie zbyt wielu informacji o tym, co możesz, a czego nie możesz zrobić, nie pomaga, ponieważ przede wszystkim prowokuje.

Możesz użyć telefonu komórkowego, aby odebrać połączenie, a następnie przeprosić, bo musisz się spieszyć i spotkać z kimś, kto jest tuż za rogiem, przepraszając za przerwanie rozmowy.

Innym podejściem jest podejść do najbliższego nieznajomego i rozpocząć rozmowę tak, jakbyś go znał, albo wejść do sklepu lub frontowych drzwi domu, aby pokazać, że prowokacja będzie musiała eskalować, jeśli ma być kontynuowana.

Granie w grę, że druga strona nie zdołała cię sprowokować, a ty po prostu źle zrozumiałeś wszystko, co robią, dezorientuje ich, ponieważ często ci ludzie polegają na zastraszaniu i strachu i są rzucani, jeśli to wyraźnie nie działa.

Miałem dwóch młodych facetów, którzy próbowali mnie kiedyś napadać, prosząc o światło. Byłem ubrany swobodnie, więc nie mieli sposobu, aby zmierzyć korzyści lub nie z postępu rzeczy. Po prostu przeprosiłem, że nie mam nic takiego i po prostu poszedłem dalej. Ponieważ zignorowałem wszelkie implikacje tego, co robili, nie wiedzieli, co robić.

Twój opis brzmi podejrzanie jak osoba o cichym gniewie (nie wiem czy jest lepsza nazwa). Podczas gdy większość ludzi wie, że istnieją różne typy ludzi, a także słyszała o niektórych szczególnych przypadkach, takich jak autystycy, typy cichych gniewnych są w większości nieznane ogółowi społeczeństwa. Opisuje je np. Marc McYoungs “Cheap shots, Ambushes and other lessons” i widziałem też taki sam opis w innej książce o samoobronie autorstwa instruktora SAS.

Osoby generalnie stają się głośniejsze i wzburzone jeśli wpadają w furię. Potrzebują też czasu aby podnieść się do trybu walki. Tak nie jest w przypadku spokojnych typów gniewu.

Jeśli spokojny gniewny typ jest zagrożony, staje się on niezwykle cichy. Widocznie bladną, co oznacza, że ich ciało przygotowuje się do reakcji “walcz lub uciekaj”: krew pędzi do ich kończyn, tętno wzrasta, czujniki bólu się wyłączają. Można by to pomylić ze strachem, ale ich szczęka się zaciska, a całe ciało napina się jak sprężyna, która się kurczy.

Jeśli są w tym stanie, często próbują opuścić miejsce zdarzenia, ponieważ wiedzą, że to im się zdarza i chcą się z tego stanu wydostać. Jeśli kiedykolwiek spotkasz taką osobę (szczególnie palenie jest znakiem rozpoznawczym), STOP IMMEDIATELY WHAT YOU AREING, LET THEM RETREAT AND GO AWAY.

Jeśli osoba nie zastosuje się do tej rady i będzie się rzucać w kąt/śledzić/dalej rozwścieczać typ “cichego gniewu” (tak, nawet próba dyskusji nie wchodzi w grę), zostanie nagle zaatakowana z wściekłością i załatwiona, aż przestanie być postrzegana jako utrapienie. Typ cichego gniewu walczy w tym stanie ze zwiększoną siłą i wytrzymałością.

Tak, to jest złe.

Czy oni są źli, psychopaci lub zaburzeni psychicznie?
Może tak być, ale mało prawdopodobne, są we wszystkich rozmiarach, kształtach i charakterach.

Czy mają problem z opanowaniem gniewu, który mógłby być złagodzony przez profesjonalną pomoc?
Raczej nie, podczas gdy może być w stanie opóźnić narastanie gniewu, kiedy gniew zostanie osiągnięty, jest już za późno; to jak proszenie epileptyka o przerwanie napadu.

Co robić

Marc McYoung, który twierdzi, że cierpi na tę przypadłość, preferował unikanie. Zidentyfikuj możliwe sytuacje lub układy, które mogą przerodzić się w niebezpieczną sytuację, zobacz je wcześniej i unikaj ich. Jak wyjaśnił vsz, niebezpieczeństwo polega na tym, że prędzej czy później wydarzy się coś naprawdę paskudnego, a władze wkroczą i wymierzą karę więzienia.

Jeśli sytuacja zaczyna wyglądać źle, spróbuj odwrócić uwagę i odejdź.

• Jednym z fajnych manewrów jest udawanie i mówienie, że jesteś chory i musisz wyjść/wejść w krzaki. Agresor może nie wierzyć w to i ryzykować, że zostaniesz obrzygany (nie jest to miłe doświadczenie) lub pozwolić ci odejść.

• Taktyka dezorientacji poprzez nieregularne zachowanie. Ktoś np. chce cię zastraszyć i mówi “Daj mi swoje pieniądze”. Spoglądasz na zegarek i mówisz tej osobie beznamiętnie “Jest 14:15”, podczas gdy w rzeczywistości jest 23:00 i kontynuujesz spacer. Niektórzy ludzie są tak przygotowani na zwykłą reakcję, że wszystko, co niezwykłe, wytrąca ich z równowagi i potrzebują czasu, aby odzyskać panowanie nad sobą.

Jak sugerowali inni, nie sądzę, aby istniało naprawdę skuteczne “ostatnie ostrzeżenie”. Bardziej uprzejme odpowiedzi mówiące, że wycofujesz się z dyskusji i odchodzisz powinny być więcej niż wystarczające, aby powiedzieć ludziom, aby się od ciebie odczepili, ale tyrani i ludzie żądni walki zignorują to.

Oprzyj się chęci znalezienia usprawiedliwienia dla walki. Niektórzy ludzie chcą się znaleźć w sytuacji, w której będą “zmuszeni” do walki, ponieważ straciliby twarz lub (podświadomie) ustawiają się tak, że nie mogą już odejść.

Pamiętaj, że w wielu kulturach trzeba “zachować twarz”, a jeśli się wystraszą, nadal potrzebują racjonalizacji, aby przestać walczyć. Zwracaj uwagę na oznaki, że wycofują się, ale nadal robią hałas (grożąc lub obrażając), aby wyglądać dobrze dla siebie.

Jeśli walka wydaje się być nieunikniona, możesz wywołać atak (aby ludzie mogli zobaczyć, że się bronisz), rzucając mu złe oko. Albo bójka rozpocznie się teraz, albo oni się wycofają. Gapienie się na kogoś jest spustem do walki, ale sędziowie słyszeli tę wymówkę “On źle na mnie patrzył” tyle razy, że nie ma ona żadnej wartości.

Weź długi, głęboki oddech.

“Przepraszam, ale czujesz się przeze mnie niekomfortowo. Proszę o trochę przestrzeni” Zachowaj spokój, powiedz to głośno.

Po prostu, jeśli ktoś próbuje uzyskać od Ciebie reakcję, nie będzie oczekiwał, że będziesz grzeczny. Jeśli nie jest, może się zorientować. Groźba użycia przemocy jest całkowicie bezcelowa, chyba że ją zrealizujesz. Podążanie za nią byłoby złe.

Jeśli nie przestaną, po prostu… głośno wołaj o pomoc. Nie grozić, nie eskalować.

Być może prosta i bezpośrednia odpowiedź jak:

Ta rozmowa musi się skończyć. Muszę wyjść zanim stanę się agresywny.

(Zamień “stać się agresywnym” na cokolwiek, co wydaje się odpowiednie, np. “stracić panowanie”, “stracić kontrolę”, itp.)

To skutecznie komunikuje, jak poważna jest sytuacja, a także może mieć rozbrajający efekt, ponieważ okazujesz wrażliwość, prosząc o pomoc w uniknięciu czegoś, czego nie chcesz, a nie grożąc. To, czy jest to dobra rzecz, zależy od tego, z kim rozmawiasz i od tego, czy ta osoba wykorzysta cię z tego powodu, czy też będzie cię szanować.

Odpowiedz sobie na następujące pytanie:

Czy chcę go zranić?

Jeśli odpowiedź brzmi Tak :

STOP, PRZEMOC NIGDY NIE JEST ODPOWIEDZIĄ.
Nawet jeśli masz rację, stracisz wszelki powód, jaki możesz mieć, w momencie, gdy fizycznie wtargniesz w drugiego człowieka. Jeśli rozmówca cię nęka, sądy istnieją nie bez powodu, musisz tylko wybrać, po której stronie ławy chcesz się znaleźć.
Jeśli nie potrafisz zapanować nad tym uczuciem, znajdź terapeutę, psychologa lub doradcę, tylko nie rób nikomu krzywdy.

Jeśli odpowiedź brzmi NIE :

Ilekroć staniesz w obliczu takiej sytuacji, spójrz współrozmówcy w oczy* i powiedz mu/jej “ wyjaśnijmy to sobie dzisiaj!”, “ co próbujesz osiągnąć?!”, “ Czy zrobiłem ci coś złego, czego nie jestem świadomy?!_”, “ Próbuję cię zrozumieć, proszę wyjaśnij mi, co się dzieje?_”.
Jeśli w którymkolwiek momencie zdasz sobie sprawę, że masz do czynienia z nierozsądną osobą, która nie radzi sobie z faktami i raczej “wymyśla alternatywną rzeczywistość”, aby uzasadnić każde z góry przyjęte wyobrażenie na twój temat, UNIKNIJ, unikaj tego typu ludzi za (prawie) wszelką cenę, nawet jeśli musisz nieznacznie zmienić swoją codzienną rutynę, zrób to, nie daj się pochłonąć energetycznym wampirom, są one psychicznie i mentalnie niezdrowe dla ciebie.

* Bądź stanowczy, pokaż, że poważnie traktujesz swoje słowa, nie odwracając wzroku, nie mrugając zbyt często i utrzymując tempo głosu, ale nie pokazuj żadnych oznak psychicznej agresywności, takich jak zaciskanie pięści lub podobne ruchy, to da mu/jej pretekst do agresji i pozbawi go/ją wszelkich nadziei na cywilizowany wynik. Jest to trudna równowaga, ale z czasem osiągniesz właściwą równowagę.

Uwagi:

1. Nie pozwól, aby ktokolwiek obrażał, nękał lub umniejszał cię w jakikolwiek sposób, kiedykolwiek! Wypowiedz swoje zdanie, gdy to się stanie i upewnij się, że otrzymasz szacunek, na który zasługujesz.
   
2. To była spóźniona odpowiedź, a OP już zaakceptował poprawną odpowiedź, mam nadzieję, że pomoże to przyszłym użytkownikom.

To zależy od sytuacji, charakteru danej osoby. Ponieważ, niektórzy ludzie czują się bardzo zakłopotani nawet przy pierwszym ostrzeżeniu. Nie potrzebują żadnego drugiego czy ostatniego ostrzeżenia. Ale zanim dasz komuś ostatnie ostrzeżenie, musisz po prostu sprawdzić warunki, podstawy, dlaczego dana osoba nie mogła pracować zgodnie z instrukcjami zawartymi w ostatnim ostrzeżeniu. Być może nie jest przyzwyczajony do tej pracy, jak szybko dotarłeś do ostatniego ostrzeżenia? Tak więc, czasami, ostatnie ostrzeżenie działa, ale nie często.