Jak podejść do dyskusji z żoną o możliwym "romansie emocjonalnym"

Wygląda na to, że twoja żona ma coś, co często nazywa się romansem emocjonalnym . Nawet jeśli to tylko rozmowa, to serce jest w to zamieszane. Mówię to nie po to, aby eskalować sytuację, ale dlatego, że ważne jest, abyś zrozumiał sytuację, aby się nią zająć.

Bardzo podziwiam twoją postawę, aby “być lepszym mężem”. Zbyt wiele osób rezygnuje ze związków przy pierwszych oznakach kłopotów. Możliwe jest naprawienie uszkodzonego związku, ale tylko wtedy, gdy oboje są chętni.

Powiedziałbym, że powodem, dla którego ostatnio odrzuciła twoje uczucia, jest nie powód, dla którego ona daje - że “za bardzo się starasz”. Afera emocjonalna jest tak prawdziwa jak fizyczna, a jeśli jej serce jest z kimś innym, to ona rzeczywiście będzie czuła się winna za zaakceptowanie twoich uczuć - albo winna, bo wie, co robi z tym drugim facetem w sieci jest w błędzie, albo jeśli jest już oddana tej drugiej osobie w swoim sercu, to ona rzeczywiście czuje, że zaakceptowanie twoich uczuć jest “oszukiwaniem” go!

Jeśli nie myślałeś już o tym wszystkim, to przepraszam, jeśli to sprawia, że to brzmi bardzo poważnie. Ale to nie oznacza, że Twój związek jest nie do naprawienia!

Przede wszystkim pamiętaj, że nie możesz kontrolować uczuć innych osób. Nie możesz bezpośrednio zmienić tego, co myśli lub czuje twoja żona, ale możesz na to wpłynąć. Więc nadal być dobrym mężem - wspierać ją we wszystkich rozsądnych dążeniach, nadal zapewniać dla swojej rodziny i być dobrym ojcem. Udowodnij, a nie mów, że pobyt u Ciebie jest dla niej najlepszą opcją.

Model psychologii, który osobiście uważam za bardzo pomocny, to Trójkąt dramatyczny Karpmana . W zasadzie chodzi o to, że w każdym konflikcie są trzy role: ofiara, persecutor i ratownik. Ale główna idea jest taka, że te role shift. Widzisz, z punktu widzenia twojej żony, ona czuje, że ona jest ofiarą (biedna ja, mój mąż nie zwraca na mnie uwagi), ty jesteś prześladowcą (do obwiniania za sytuację), a ten facet jest jej ratownikiem. Ale z your punktu widzenia you (a może twoja żona) są niewinną ofiarą tutaj, ten facet online jest przyczyną problemów, a teraz masz zwrócił się do IPS o pomoc, aby cię uratować. Co musisz zrobić, to odwrócić to tak, że ty i twoja żona są jednostką ponownie. Możesz być jej ratownikiem tylko wtedy, gdy (a) uświadomi sobie, że ten facet szkodzi jej małżeństwu, i (b) będziesz tak rozsądny i kochający, jak tylko możesz (bez tolerowania sprawy), tak aby ona wants biegać do ciebie jako jej ratownik. Jeśli wdasz się w kłótnie, to tylko podsyca to myśl, że to ty jesteś odpowiedzialny za to, jak ona się czuje, a ona nadal będzie biegać do drugiego faceta.

Spróbuj stworzyć sytuację, w której oboje możecie mówić, z dala od rozpraszania uwagi. Zachowaj rozsądny dystans, nie próbuj okazywać uczuć fizycznych, ponieważ wiesz, że to źle reaguje i będzie rozpraszać uwagę tylko na to, co chcesz omówić. Być może powiedzcie:

Chcę, abyście wiedzieli, że was kocham i jestem zaangażowana w to, aby nasze małżeństwo działało. Muszę z tobą porozmawiać o twoim związku online. Nawet jeśli nie spotykasz się z nim osobiście, to boli mnie, i boli nasze małżeństwo, ponieważ jesteś emocjonalnie zaangażowany z nim.

Słuchaj, co ona ma do powiedzenia. Nie wkładaj słów do jej ust, ale spróbuj zapytać ją, czy zgadza się, że to jest równoznaczne z “romansem emocjonalnym”, lub jeśli nie czujesz się komfortowo z tym określeniem, to jakiekolwiek słowa, które Twoim zdaniem opisują tę sytuację.

Chociaż musisz być wyrozumiały dla jej uczuć, musisz także mieć jasność co do swoich oczekiwań. Następnie powiedz:

Chciałabym, abyś przestała komunikować się z tym facetem online, ponieważ to szkodzi naszemu związkowi. Chcę, żebyś wiedział, że jestem tu dla ciebie i jestem gotów o tym porozmawiać. Cokolwiek nas do tego doprowadziło, chcę to naprawić.

Jeśli to nie naprawi się natychmiast, bądź cierpliwy. Ale nadal bądź kochanie, i staraj się wznieść się ponad tę sytuację. Bądź silna. Bez względu na to, co naprawdę do tego doprowadziło, możesz być teraz lepszym człowiekiem i mam nadzieję, że ona zobaczy, że jesteś.

Naprawdę mam nadzieję, że wszystko ci się ułoży.

First off, the bitter pill to swallow:

Don’t kid yourself, this is a serious threat to your marriage. To, co ona robi, to w najlepszym wypadku romans emocjonalny, w najgorszym regularny i emocjonalny. Oznacza to zdradę twojego zaufania i emocjonalne oderwanie od ciebie. Musisz zdać sobie sprawę z powagi sytuacji, aby ustrukturyzować swoje działania.

Twoja perspektywa w tej kwestii oznacza również, że może się zdarzyć coś więcej, czego nie wiesz. Nie zamierzam kwestionować tego, skąd masz te informacje, ale będziesz musiał zmierzyć się z możliwością, że dzieje się o wiele więcej niż to, o czym wiesz.

Ratowanie sytuacji

Chcesz pracować nad ratowaniem swojego małżeństwa, co jest godne pochwały. Pierwszym krokiem w tym kierunku będzie wyjaśnienie żonie, jak duży wpływ ma to na ciebie. Idealnie byłoby, gdybyś oprawił dyskusję, unikając języka oskarżeń (nawet jeśli to właśnie robisz, chcesz, żeby współpracowała, pamiętasz?). Może się to nie skończy, ale powinna to być twoja pierwsza droga, aby spróbować.

Po drugie, powinieneś ją zapytać i przyjrzeć się poradom pary. Uszkodzenia psychiczne spowodowane romansem emocjonalnym mogą być długotrwałe i trudne do przełamania, dla was obojga. Czasami nie jest możliwe, aby pracować nad problemami na własną rękę.

Wskazówki dotyczące rozmowy

Powinieneś skupić się na:

• Twoich uczuciach
• Pozostaniu w sferze niezaprzeczalności (nie wdawaj się w spekulacje, aby zaprosić lekceważącego “tak się nie stało”)
• Spraw, aby nie chodziło o to, co zrobiła na początku, ale jak to sprawia, że you się czuje. Jeśli ona nadal cię kocha i jest na pokładzie ratowania rzeczy, będzie to większy motyw niż jej próby ucieczki przed winą
• Unikanie oskarżającego języka. Zasługuje na to w tym przypadku, ale chcesz coś wypracować, więc wszystko, co pozwoli jej ocalić twarz i ruszyć dalej jest ważne

Słoń w tym pokoju to jej uzależnienie od gier. Ona w zasadzie spędza na nim cały dzień pracy, każdego dnia, jeśli dobrze cię zrozumiałem.

To jest ogromne. Kto zajmuje się dziećmi? Kto opiekuje się domem? Kto się tobą opiekuje?

Nie mówię tego, by zrzucić na nią jakąkolwiek winę, ale by otworzyć oczy na znacznie większy problem. Coś bardzo poważnego dzieje się z twoją żoną, jeśli spędza odpowiednik pracy na pełen etat. Ona nie tylko tęskni za tobą, ale też za czymś znacznie większym w życiu. Cel może, lub uznanie w ogóle, nie tylko od Ciebie, ale od społeczeństwa.

Może w uzupełnieniu do innych porad podanych już, starając się zrozumieć, co faktycznie dzieje się w jej życiu może przynieść Ci z powrotem bliżej do niej emotionally. Fakt, że twoje uściski ją duszą pokazuje, że nie chodzi o dystans czysto fizyczny, tylko o dystans emocjonalny. Jej internetowy kochanek jest tylko objawem.

Jak z nią rozmawiać, Twoje prawdziwe pytanie, jest IMHO prostym przepisem:

1. Unikaj czynienia kogokolwiek winnym. Rozmawiaj o zachowaniu, nie o ludziach.
2. Rozmawiaj otwarcie o tym, że sprawy nie układają się tak, jak powinny, i że chcesz podjąć wysiłek, aby uratować swoje małżeństwo ** razem z nią**.
3. Wtedy to, czego chcesz, że ona zatrzyma swój internetowy romans - i przestańmy mieszać słowa, to jest to, co jest - staje się tylko jedną z umów, które wy dwaj zawieracie w tym celu. Ty mówisz, co chcesz, żeby się zmieniła, a ona mówi, co chce, żebyś zmienił.
4. Załóżcie stałe miejsce i czas na sprawdzenie, jak to przebiega. Może w piątkowe wieczory (najlepiej jeśli dzieci są gdzie indziej)?
5. Nie oczekuj cudów. Zmiana wymaga czasu i nie zawsze działa od razu.

Obawiam się, że rozmowa o tym z nią spowodowałaby kłótnię i mogłaby potencjalnie spowodować rozdźwięk między nami

Podczas gdy zbliżanie się do tematu w tej chwili może spowodować rozdźwięk, z pewnością byłaby to tylko krótkoterminowa reakcja. Pozwoliłoby to jednak obu stronom wypowiedzieć się po swojej stronie. Opóźnienie w rozmowie z żoną najprawdopodobniej spowodowałoby rozdźwięk w dłuższej perspektywie czasowej, miałbyś również więcej czasu na potencjalne przemyślenie swoich uczuć do tematu.

Najlepszym sposobem na uniknięcie kłótni z moim partnerem jest rozmowa z nim, jak tylko mnie zdenerwuje. Jeśli mój partner zrobił coś, co mnie zdenerwowało, porozmawiam z nim na ten temat, upewnię się, że najprawdopodobniej będą łzy z obu stron imprezy - ale rozmawiając z nim o tym teraz uświadamia mu jego działanie, które mnie zdenerwowało i daje mu szansę, aby coś z tym zrobić. Gdybym nie rozmawiał z moim partnerem, to nadal robiliby to, co mnie denerwuje/kurczy, co sprawiłoby, że czułbym do nich większą niechęć. Więc kiedy w końcu zrywam i mówię im o tym, bo po prostu nie mogę już tego znieść, raczej nie będę z nimi o tym spokojnie rozmawiać, powodując kłótnię między nami, utrudniając dojście do rozwiązania.

To, co staram się powiedzieć, jest z mojego doświadczenia, najlepiej jest być otwartym na swojego partnera od razu, nawet jeśli wiesz, że zdenerwujesz jednego lub oboje z was w ten sposób. Ponieważ ból krótkotrwały boli mniej niż długotrwały.

Jeśli zdecydujesz się porozmawiać ze swoim partnerem, postaraj się zrobić to w spokojny sposób, a najlepiej w czasie, gdy dzieci nie ma w domu i wiesz, że wkrótce nie będzie przerwy, ponieważ jest mało prawdopodobne, że będzie to 5 minutowa rozmowa. Powiedz jej, jak jej działania sprawiają, że się czujesz, ale także wyjaśnij jej, jak rozpoznajesz, jak twoje działania w przeszłości ją zraniły. Posłuchaj również, co ma do powiedzenia, oba twoje uczucia są równie ważne, jak każde inne.

Po pierwsze, przykro mi z powodu twojej sytuacji. Wiem, jak się czujesz. Przed chwilą miałem nastawienie do mojej narzeczonej, a potem, kiedy było OK, ona je miała. Moja myśl była dokładnie taka sama jak twoja: Zrobiłem to pierwszy, zasługuję na to. Ale… na jak długo, a na ile?

Moja propozycja to porozmawiać z nią o tym problemie, o twoim związku i podjąć pewne decyzje, aby go poprawić. Oboje popełniliście błędy, ale musicie sobie z tym poradzić, bo kiedy ona zrezygnuje z tej gry i ta osoba i będzie w porządku, prawdopodobnie będziecie trzymać się tego, co dzieje się w Waszym umyśle i znów wpadniecie w jakieś problemy.

Oboje musicie porozmawiać ze sobą, być szczerzy i podjąć pewne decyzje, aby poprawić swój związek. A ponieważ to Ty zdajesz sobie sprawę, jak bardzo jest źle, to Twoim zadaniem jest zrobić pierwszy krok. Albo pierwszą setkę. Rozpocznij dyskusję w odpowiednim środowisku (stwórz je, jeśli musi), mów z serca, przyjdź z rozwiązaniami (najbardziej z twojej strony, aby zobaczyć, że naprawdę tego chcesz), a następnie daj jej czas, aby zrobić kroki w twoim kierunku.

Ona jest twoją żoną, masz 2 wspaniałe dzieci razem. Musisz ją naprawić. Przestańcie zajmować się sprawami, które zabierają wam czas (obojgu), i trzymajcie się razem, róbcie razem wszystko, co wiecie, że poprawiłoby waszą sytuację.

Życzę wam jak najlepiej i mam nadzieję, że to się uda.

Mówisz tak:

Więc zacząłem bardziej trzymać żonę, przytulać ją i całować. Dałem jej więcej uwagi. Po kilku tygodniach, powiedziała mi, że za bardzo się staram. Że ją dusiłem i nie dawałem jej wystarczająco dużo miejsca.

Czy wszystkie rzeczy, które Pan stwierdził w tym powyższym cytacie to rzeczy, które robił Pan przed urodzeniem dzieci i były lepsze z Pana punktu widzenia?

Ponieważ często w takich sytuacjach ludzie robią to, co Pan robił tutaj, co jest przesadną rekompensatą. Zdecydowałeś, że robienie rzeczy, które stereotypowo kojarzyłyby się z “romansem”, musi być w jakiś sposób nacięte, aby rozwiązać problemy.

Gdybym był tobą, wymyśliłbym, jak robić zabawne rzeczy razem z twoją żoną. Nawet z twoimi dziećmi. A jeśli dzieci są dla tego ciężarem? Następnie zatrudnij opiekunkę do dzieci i zarezerwuj więcej czasu dla “nas”.

Róbcie jako para rzeczy, które nie są seksualne, ale partnerskie, a ja stwierdzę, że muszą być poza domem:

• Wyjdźcie razem na zewnątrz i po prostu zróbcie więcej spacerów.
• Idźcie i zróbcie coś ciekawego, na przykład obejrzyjcie film, pójdźcie razem do muzeum lub na koncert.
• Czy w pobliżu są krótkie, ale zabawne klasy, które moglibyście wziąć jako para? Może gotowanie, poprawa domu lub coś związanego ze sztuką?

Oto jest umowa: Jeśli twoja żona spędza tyle czasu na czacie online o seksie z nieznajomymi w grze online, ona jest odłączenie od ciebie, twoje małżeństwo i twoje życie, aby zaspokoić pewne potrzeby.

Podczas gdy można by pomyśleć, przytulanie i używanie słowa “miłość” więcej będzie leczyć rzeczy, to są - jak powiedziałem -lichéd rzeczy do zrobienia.

Co musisz zrobić, to zacząć “randkę” żony ponownie. A jeśli jesteś świadomy budżetu, nie bądź: Spędzać więcej pieniędzy i spędzać więcej czasu ze swoją żoną jako partnerem. Jest to lepsza długoterminowa inwestycja niż Ci się wydaje.

Oh, a jeśli chodzi o gry wideo, to w tym kontekście jest to łatwe: Po prostu powiedz jej, że chcesz spędzać z nią więcej czasu poza domem. I być może bądź wytrwały, a jeśli zrobi się brzydko, po prostu powiedz: “Wiem, że lubisz grać w tę grę, ale wolałbym spędzać z tobą więcej czasu w prawdziwym świecie”.

Jako osoba, która przeszła przez te same ruchy, mogę powiedzieć:

• może cię kochać, ale już nie jest w tobie zakochana;
• większym problemem jest to, że nie ma ani etatowego zajęcia, poważnego hobby, ani regularnej sieci przyjaciół offline;
• jak na razie, tylko trochę czasu: służy to podwójnemu celowi: znaleźć kogoś lepszego i nie pozwolić ci robić tego samego first.

Możesz chcieć uratować związek; patrząc wstecz powinienem był się z niego wydostać, gdy miałem swoją godność i zdrowy rozsądek.

Zdecydowanie radzę jak najszybciej uzyskać poradę i wsparcie od przyjaciół. Dwie lub więcej główek myśli lepiej niż jedna.

Jeśli martwisz się o opiekę nad dziećmi i wychodzisz z domu, wierz mi, że kiedy będzie bardziej poważna z kimś innym, znajdzie sposób, aby nacisnąć przyciski, aby wyglądało na to, że to ty wychodzisz pierwszy.

would podkreślić znaczenie uzyskania sieci wsparcia od przyjaciół w tej sytuacji. Bez względu na wynik będziesz go potrzebował.

Uważam, że prawdziwym problemem nie jest to, że pańska żona zaczęła mieć romans emocjonalny, ale że kontynuuje go po tym, jak została złapana. To jest nie tylko niezwykle niegrzeczne, ale także pokazuje, że nie ceni w tym momencie ani pana, ani pańskiego małżeństwa. Może jej depresja jeszcze się nie skończyła i może odgrywać kluczową rolę w twoich problemach w związku, poniższe linki pokazują, że jest to bardzo powszechny problem https://www.huffingtonpost.com/antonio-borrello-phd/is-depression-destroying-\b_8141292.html [ https://healthunlocked. com/mental-health-support/posts/130626710/depression-and-relationships

Jak wspomniano w innych odpowiedziach, myślę również, że bardzo ważne jest, abyś porozmawiał o tym ze swoją żoną, ale aby znaleźć właściwy sposób radzenia sobie z tą sytuacją, ważne jest, aby wiedzieć _w jakim stopniu twoja żona straciła zainteresowanie tobą i twoim małżeństwem.

Możliwością 1 jest to, że straciła nadzieję, ponieważ zbyt długo traktowałeś ją bardzo źle. Nawet jeśli całkowicie się zmieniłeś, może minąć dużo czasu, zanim będzie miała pewność, że zmieniłeś się i nie wrócisz do swoich starych nawyków po kilku dniach lub tygodniach. Jedynym sposobem na rozwiązanie tego problemu jest pozostawanie cierpliwym i branie prysznica.

Możliwością 2 jest to, że straciła ona szacunek dla Ciebie i nie widzi Cię już jako dobrego partnera. (Prawdopodobnie z powodu depresji, jest to kluczowy objaw) widzi tylko negatywne rzeczy dotyczące Ciebie i Twojego małżeństwa. Może brać cię za pewnik i myśleć, że może robić co chce, a ty i tak nie jesteś na tyle silny, by ją opuścić. Jeśli tak jest, to biorąc na siebie winę za coś, co nie jest (całkowicie) Twoją winą i wkładając dodatkowy wysiłek w związek, tylko pogorszysz sytuację, ponieważ potwierdza to jej przekonanie, że jesteś słaby lub nie jesteś wart tego wysiłku.

Mam bardzo mało informacji, na których mogę oprzeć swoje wnioski, a to opowiada tylko jedną stronę historii, więc naprawdę musisz dowiedzieć się, co się dzieje, ale mam wrażenie, że przypadek 2 ma tutaj zastosowanie. Moje powody są następujące:

1. Wydajesz się być bardzo kochającym mężem, trudno mi sobie wyobrazić, że traktowałaś ją gorzej niż ona traktuje ciebie teraz.
2. Bardzo dobrze pasuje do objawów depresji: widzieć tylko złe rzeczy, znaleźć ucieczkę w grach i sprawach, to wszystko jest w artykułach.
3. Jej zachowanie: mówienie “za bardzo się starasz”, a nie “musisz trzymać się tego o wiele dłużej, zanim znów będę mógł Ci zaufać”, a także dlatego, że wydaje się, że nie zależy jej na tym, aby skrzywdzić Cię poprzez pozostawanie w tym romansie, tuż pod Twoim nosem.

Jeśli naprawdę chodzi o przypadek 2, który ma miejsce, lepszym podejściem może być ograniczenie Twoich wysiłków i skupienie się na rzeczach, które lubisz robić, i powiedzenie jej, że ją kochasz, chcesz, aby to małżeństwo działało, ale nie możesz tego zrobić bez niej. Powiedz jej, że dasz jej trochę przestrzeni, a ona musi się zastanowić, czy jej małżeństwo jest tego warte. Jeśli ona myśli, że jest tego warta, musi przyjść do ciebie i pokazać jej, że to znaczy, kończąc swój romans natychmiast, i włożyć dużo więcej wysiłku w uczynienie tego małżeństwa pracy.

Niektóre z osób tutaj wydają się wiedzieć dużo więcej o psychologii niż ja, proszę skomentować moją odpowiedź i daj mi znać, co o tym myślisz.

Podam pozornie radykalny punkt widzenia, że wasze małżeństwo się nie skończyło i jest duża szansa, że możecie ocalić rzeczy, jeśli będziecie się z tym ostrożnie obchodzić.

Po pierwsze, będę kolejną osobą, która poleci doradztwo, ponieważ większość par i tak może z niego skorzystać, zwłaszcza jeśli są problemy z komunikacją. Ale nie każdy czuje się z tym komfortowo, więc nie zmuszajcie go do tego.

Drugie , zamierzam zasugerować, że uzależnienie od gier nie jest wcale uzależnieniem. Ona chyba z kilku powodów (nie tylko ty) przytłoczyła się życiem. W grze może być wiele czynników, być może czuje się niespełniona w swojej karierze, być może jej praca stała się nudna lub nawet toksyczna, być może czuje się porażką z jakiegokolwiek powodu, być może nie radzi sobie z pracą i zajmowaniem się domem/urządzeniami jednocześnie i jest po prostu psychicznie i fizycznie wyczerpana. Możliwości są tutaj nieskończone i to od Ciebie zależy, czy znajdziesz prawdziwy powód, ponieważ wydaje się, że nie chce o tym mówić. To skomplikowany temat i nie mogąc z nią rozmawiać, nie mogę dać więcej rad niż “Słuchaj, spójrz na rzeczy z jej punktu widzenia i nie unieważniaj jej uczuć, nawet jeśli uważasz, że nie mają one sensu._”

Więc jak to się ma do gier? Bycie “uzależnionym” od takiej gry jest po prostu objawem nieszczęścia, o którym mówiłem. Jest to ucieczka od rzeczywistości, gdzie można oderwać się od rzeczy i spotkać innych ludzi, którzy prawdopodobnie są tam z podobnych powodów. To wygląda jak uzależnienie, ponieważ zajmuje tak wiele jej uwagi nawet wtedy, gdy nie gra, ale tak naprawdę, jeśli poradzisz sobie z problemami wspomnianymi w poprzednim paragrafie, to najprawdopodobniej z czasem porzuci grę (i prawdopodobnie przyjaciela). To nie jest gwarantowane, bo może przypadkowo odkryła w sobie nową pasję/hobby, ale na pewno zobaczysz, że spędza mniej czasu na tym, a więcej czasu z rodziną.

Weź to wszystko powoli, to nie będzie zmiana z dnia na dzień i prawdopodobnie trzeba będzie się trochę postarać, aby otworzyć się na to, co u niej je. Jeśli spróbujesz zmusić ją do tego, ona tylko cofnie się dalej od Ciebie.

Teraz trudna część: przyjaciółka.

To kolejny objaw nieszczęścia, o którym wspomniałem. Uciekając od życia wpadła na kogoś, kto sprawił, że poczuła się dobrze. Dobrze jest mieć takich ludzi, innych niż ty. Ludzie nie są samotnymi stworzeniami i wpadamy w depresję, jeśli idziemy za długo bez zadowalającego kontaktu z innymi. Jednak jej zachowanie z tym facetem jest zdecydowanie nieodpowiednie i musi przestać. Musisz po prostu uważać, aby nie wyalienować lub zawstydzić ją w procesie, lub nigdy nie dostaniesz jej z powrotem.

Bycie otwartym i uczciwym o całej sprawie jest naprawdę sposób, aby przejść, ale kiedy masz tę rozmowę trzeba uniknąć malowania go lub jej jako złoczyńcy. Ona nie chciała cię skrzywdzić, więc nie oskarżaj jej o to. Wyjaśnij, jak to jest z twojego punktu widzenia, a następnie spróbuj skłonić ją do wyjaśnienia jej strony (i spróbuj to zrozumieć!) Nie będzie to wygodne, ale to jedyny sposób, aby przejść obok takiego problemu. Oto kilka sposobów na wyrażenie tego w uderzający, ale pełen szacunku sposób:

“Twój związek z [przyjacielem] sprawia, że czuję się naprawdę niekomfortowo. Wiem, że może ci się to nie wydawać ważne, ale sprawia, że czuję się bardzo zazdrosna i zraniona. Jestem pewna, że nie próbujesz mi tego celowo zrobić, ale spróbuj zrozumieć, skąd pochodzę.”

Z tym na stole, możesz przedyskutować, jak zmienić sytuację. Kluczem nie jest zmuszenie jej do podjęcia jakichkolwiek działań, potrzebujesz jej, aby rzeczywiście zrozumiała, dlaczego cię boli, aby była gotowa do zmiany. Jeśli rozmowa zamieni się w “Ty jesteś tym złym facetem, a ja zabraniam ci rozmawiać z tym facetem ponownie”, stracisz ją całkowicie. Oskarżanie jej o “romans emocjonalny” lub porównywanie sytuacji do oszustwa jest po prostu będzie ją zamknąć i zagwarantować dalszy podział. Spróbuj podejść do tego w następujący sposób:

“Nie przeszkadza mi, że masz przyjaciół w sieci, zwłaszcza jeśli cię uszczęśliwiają. Po prostu proszę, nie mów do nich w ten sposób [cokolwiek ona robiła], to naprawdę mnie boli. Jeśli próbuje to zainicjować, proszę, po prostu odmów lub zmień temat lub coś.”

To pozwala jej zatrzymać swoją przyjaciółkę, ale jasno pokazuje, jak się czujesz z tym, co się działo. Nie zagrażaj nic (jak monitorowanie dzienników rozmów) i nie zmuszaj jej do zrywania więzi. Może to zrobić sama, jeśli czuje się wystarczająco winna, ale nie licz na to. Wiem, że zostawi to w tobie trochę palących podejrzeń co do tego, czy ona nadal to robi, czy nie, ale tu właśnie pojawia się zaufanie. Musisz wyrazić siebie i zaufać jej, że podejmie właściwą decyzję.

tl;dr Ona jest głęboko niezadowolona ze swojego życia, dlatego wycofuje się do gier i nawiązywania nowych znajomości w sieci, a jej Zachowanie z tą przyjaciółką w szczególności jest wynikiem próby znalezienia czegoś, co uczyni ją szczęśliwą. Bądź szczery, jak bardzo cię to boli i ask (nie mów) jej, żeby przestała (ale nie zmuszaj jej też do rezygnacji z przyjaciela). Następnie spróbuj przeprowadzić otwartą dyskusję na temat tego, dlaczego czuje się tak nieszczęśliwa, abyś mógł podjąć odpowiednie działania w celu wsparcia jej lepiej. (Wskazówka: To chyba nie z twojego powodu, mimo tego co powiedziała. To by się przejawiało na różne sposoby.)

Myślę, że są różne problemy w związku, nad którymi trzeba pracować.

Z twojego opisu wygląda na to, że rzeczy stają się bardzo skomplikowane: nie czuła się kochana, depresja, uzależnienie od gier (dzieci zostawione same do oglądania tv?), a teraz ta emocjonalna sprawa.

Szczególnie jest to zbyt wiele, aby być obsługiwane przez siebie.

Moja osobista rada to zacząć iść do doradcy małżeńskiego tak szybko, jak to możliwe, ponieważ im więcej czekasz, tym najgorsze będzie. Mogę sobie wyobrazić, że nie byłaby tak szczęśliwa, gdyby poszła do doradcy małżeńskiego, ponieważ już odrzuca twoją uwagę, ale spróbuj ją przekonać, że to dla uratowania twojego związku, a przynajmniej jeśli ona może to zrobić dla ciebie.

Na pewno doradca może pomóc ci zrozumieć, co jest naprawdę złe w twoim związku i które są tego przyczyną. Tylko w ten sposób możesz zacząć nad tym pracować.

Powodzenia!