Jako koleżanka, która nie nosi makijażu, czuję twój ból.

Zwykle to moja mama dokucza mi, i odkryłam, że najskuteczniej jest powiedzieć coś w stylu:

“Doceniam to, że starasz się być pomocna, ale mam już za sobą X lat (zwykle tylko stwierdzam swój wiek) czując się świetnie bez makijażu, więc nie będę zaczynać teraz. ”

To, co w zasadzie mówisz tym ludziom (którzy prawdopodobnie naprawdę wierzą, że makijaż uczyni Cię szczęśliwszą osobą, w oparciu o ich własne doświadczenia) to:

“Doceniam Twoją opinię, _ale nie podzielam jej, więc nie dziękuję”. “

Jeśli po uprzejmym wyrażeniu swojego bezinteresownego zainteresowania nadal będą Cię naciskać, powtórz to bardziej zwięźle:

"Nie mam zamiaru zacząć nosić makijażu, więc czy możemy przejść do innego tematu?”

Chodzi o to, aby najpierw spróbować odrzucić je z uprzejmością, ponieważ większość ludzi przyjmie podpowiedź bez potrzeby bycia niegrzeczną wobec niej, ale bądź bardziej stanowcza, jeśli nadal będą próbować o tym mówić.

Aby dodać do listy sugerowanych rebuttaliów:

Dokładnie rozpatrzyłem sprawę i zdecydowałem się na jej odrzucenie.

Żadnych uzasadnień, wymówek ani powodów. Rozwiązałeś już tę sprawę ku swojemu zadowoleniu, a osoba, do której się zwracasz, nie ma nic nowego do dodania, co mogłoby spowodować ponowne otwarcie dyskusji. Szczegóły zachęcą ich tylko do zaglądania do dokładnych sformułowań, ignorując przy tym szerszą perspektywę.

Jeśli nadal będą naciskać na sprawę, dodaj

Uważam sprawę za załatwioną i nie będę o niej dalej dyskutował.

Jeśli to ich nie zniechęci, przechodzą w pełną niegrzeczność i potrzebna jest bardziej szczera odpowiedź.

Szczerze mówiąc, moje osobiste wybory nie są Twoją sprawą, tak samo jak nie były sprawą ostatnich tuzinów ludzi, którzy mnie o nich prześladowali. Miłego dnia!

Ja też nie noszę makijażu i przechodziłam przez proces, w którym ludzie próbowali mnie przekonać do jego noszenia.

Powody, dla których ludzie mówią Ci, żebyś nosiła makijaż, są naprawdę obraźliwe, w rzeczywistości: sugerują, że nie jesteś wystarczająco ładna lub że nie czujesz się komfortowo ze swoim wyglądem. Wyraźnie przekraczają granicę i muszą wiedzieć, że muszą się wycofać. Daje to miejsce na odpowiedzi od “cichych” do takich, które mogą być postrzegane jako bierne-agresywne.

Jeśli jest to osoba, której prawdopodobnie nie zobaczysz w dobrej chwili, wiecznie zielony protest jest “Może następnym razem, dzięki ”. Nie idziesz wbrew ich przekonaniom, ani twoim, to nie jest to ani “tak”, ani “nie”. To może działać cudownie.

Otherwise (ranging from least to most passive-aggressive):

• You would look so much better!

• No, thanks, I already feel beautiful.

• Why, don’t you think I’m beautiful already?

• Oh, it’s better if I don’t do it then, I don’t want to damage the self-esteemem of people around me. /I couldn’t deal with the extra attention [ kredyty do Wes Toleman ]

Otherwise, I assume they are talking about themselves and I counteract with other questions:

• You’d feel so much better!

• Nah, I’m OK, thanks.

• Why would I feel better with powder on my face?

• So I get you don’t feel good without make-up? To jest okropne, moja droga. Dlaczego nie czujesz się dobrze z tym, jak naturalnie wyglądasz?

Kiedy ludzie pytają mnie o powody, dla których nie noszę makijażu i nie chcę rozpocząć głębokiej dyskusji, udzielam im głupich odpowiedzi - na przykład, że to dlatego, że lubię spać: Wolę spędzić pięć minut więcej w łóżku niż w łazience.

Jeśli czujesz, że nie obrazi to ludzi, którym to mówisz, możesz się trochę zabawić, odwracając ich rady w ten sposób:

Why don’t you try going without makeup sometime? Myślę, że to sprawiłoby, że stałabyś się dużo ładniejsza i poprawiłabyś swoją wartość.

Zasadniczo używasz tego samego dokładnego rozumowania, ale nie używasz makijażu.

Albo, żeby żartować z ich próby “niezamówionej sprzedaży”:

Hmm, co próbujesz mi sprzedać? Oh, przepraszam, nie jestem zainteresowany. Mam już wszystko, czego potrzebuję.

Or…

Cieszę się, że moje doskonałe umiejętności makijażu sprawiły, że myślisz, że nie mam na sobie żadnego!

Może to lekkie podejście pozwoli Ci się trochę zabawić i obalić temat dyskusji w nieszkodliwy sposób.

Uwaga: Chodzi o współpracowników i kontekst pracy, a nie o sąsiadów czy osobistych przyjaciół._

W pewnych branżach i kontekstach, noszenie makijażu jest oczekiwane od profesjonalistki, podobnie jak (np.) nie noszenie brody lub tylko mocno zadbanej dla mężczyzny. Tylko Ty sam wiesz, czy tak jest w tym przypadku, ale Twoi współpracownicy mogą po prostu starać się pomóc Ci nie złamać etykiety.

…

Możesz świadomie łamać normy społeczne, ale nie każdy będzie na to przychylnie patrzył. Ludzie bez dogłębnej wiedzy na temat twojego rozumowania stojącego za łamaniem norm prawdopodobnie uważają, że ich rady ci pomogą.

Dlatego właściwe podejście do tego wydaje się być **najświętszą deklaracją, że jesteś świadomy swojego braku zgodności, ale że raczej łamiesz normy niż przechodzisz przez proces “zakładania rzeczy na co dzień”. *

Wyraźna wzmianka o niezgodności i jej przyczynach zlikwiduje większość argumentów, zanim zostaną one w ogóle wypowiedziane i jasno pokaże, że myślałeś o tym wcześniej, ale i tak zdecydowałeś się pójść drogą, którą wybrałeś.

Ostatecznie chodzi o to, że u podstaw umysłów tych, którzy wygłaszają tego typu niegrzeczne oświadczenia, w rzeczywistości nie chodzi o ciebie. Chodzi o ich postrzeganie albo norm społecznych, albo czegoś, co jest z nimi związane, a co próbuje potwierdzić ich dominację i albo postawić cię na nogi publicznie, albo zmusić cię do podporządkowania się.

Jako ktoś, kto różni się od siebie tym, ile ma na sobie makijażu (i kto również czasami dostaje jeszcze jakieś ciekawe “życiowe” pytania o rzeczy takie jak jej seksualność, która buduje pewien stopień związanej z tym praktyki konwersacyjnej), i czuje, że jest to całkowicie osobisty wybór i większa moc dla każdego, kto nie dba o noszenie jakichkolwiek, mam szereg odpowiedzi w zależności od tego, jak się czuję w odniesieniu do sposobu, w jaki ktoś komentuje, ale kluczem jest to, że wszyscy skupiają się na jednej rzeczy:

Start from a platform of having nothing you need to justify to anyone else in this, and NEVER lose sight of that.

Jest to często łatwiejsze do powiedzenia niż do zrobienia, szczególnie dla każdego, kto jest ogólnie uprzejmy i dba o to, jak inni czują się i myślą w sensie empatycznym, a sami lubią zrozumieć ludzi i świat wokół nich. Bo łatwo jest spróbować przekazać to zrozumienie własnych wyborów i działań innym. Co byłoby w porządku, gdyby to była najważniejsza rzecz w tym przypadku, ale niestety na ogół nie od razu ktoś zadał takie pytanie, bez względu na to, jak “niewinnie” było ono leżało.

Ktoś, kto aktualnie miał na myśli ciebie lub twoje uczucia, nigdy nie zadałby takiego pytania i na pewno nie zrobiłby tego bez podania wyraźnych wskazówek, że w rzeczywistości aprobują twoje wybory przede wszystkim, i po prostu interesuje się nimi jako dość bliski przyjaciel lub podobny poziom bardzo bliskiej znajomości. (np. przynajmniej coś w stylu “Chciałbym, żeby mi było wygodnie po prostu iść bez makijażu, to musi być miłe?”)

Problem w tym, że jak tylko zaczniesz podchodzić do tego jako coś, co możesz lub powinieneś uzasadnić, zamienia się to w debatę. To nie jest debata. To jest twój wybór, o twoim ciele i o twoim życiu. Więc kluczem jest upewnienie się, że odpowiadasz oświadczeniami, które po prostu nie są otwarte na debatę, a jeśli sprawy nadal nie mogą iść do przodu, być może posuwając się tak daleko, aby wywołać cel lub charakter używanych pytań, a nie swój własny wybór w nie noszeniu makijażu. To ostatnie będzie w dużej mierze zależało od sytuacji społecznej i tego, co czujesz do osoby pytającej i czy naprawdę warto zatrzasnąć jej drzwi w twarz.

Jednym ze sposobów jest wypowiedzenie się na temat tego co czujesz i to tylko w pozytywnych zmysłach:

“ I czuję się lepiej bez tego.”

Ale…

“Nie, I czuję się lepiej bez tego.”

Dlaczego?

“ Bo czuję się lepiej bez tego. [i w tym momencie następuje natychmiastowa zmiana tematu na pogodę, pracę, czy cokolwiek]”

To natychmiast zamyka cokolwiek innego, ponieważ to są twoje uczucia, a ty nie wahasz się z wyrażaniem swojej perspektywy w tym kadrze. Nie podajesz “powodów” (które mogą być łatwo wzięte jako “wymówki” z perspektywy drugiej osoby), nie racjonalizujesz, tylko po prostu i bezpośrednio stwierdzasz jak się czujesz. Każda odpowiedź inna niż “Oh.” (łącznie z powtarzanym “Dlaczego?”) z pewnością można spotkać się z “Przepraszam?” lub czymś o podobnej naturze, ponieważ nikt inny nie może powiedzieć ci, jak się czujesz, lub sugerować, że twoje własne doświadczane uczucia nie są _legitymne jako faktycznie twoje uczucia.

Każdy, kto próbuje cię zniechęcić w tym momencie, jest otwarcie i otwarcie niegrzeczny, i nie ma sytuacji społecznej, która wymaga większej finezji, powiedziałbym, że mogę powiedzieć mu to albo bezpośrednio i dosłownie, albo trochę mniej bezpośrednio, ale nadal całkiem naturalnie, jak na przykład “Cóż, to miło, że you czujesz się w ten sposób” i mam nadzieję, że w ten czy inny sposób przejdziesz dalej w tym momencie.

Jeśli spotkałeś się z takimi rzeczami jak “dobrze, że spróbowałeś…” to odpowiedź, jeśli chcesz ją nawet dać, jest dość znacznie powtarzająca “ I czuję się lepiej bez makijażu.” Żadnych wyjaśnień, żadnych prób angażowania punktu, który próbują zrobić. Rozłącz się z solidną platformą własnych pozytywnych uczuć do wyboru, bez żadnych racjonalizacji czy wyjaśnień, zmień temat i pozwól mu upaść.

Jeśli nadal nie mogą wziąć pod uwagę ani podpowiedzi, ani wyraźnego kierunku, osobiście czułbym się swobodnie interpretując to jako celowe i przechodząc do robienia tego o nich, jeśli nie jesteś gotowy po prostu odejść (co jest mądrzejszym wyborem, jeśli nie chcesz najprawdopodobniej palić mostów w tym momencie), ponieważ powiedzmy sobie szczerze: o to właśnie chodziło prawdziwie od początku.

Szczerze mówiąc osobiście nie czułabym, że bycie lekko pasywną agresywną w odpowiedzi na kogoś komentującego twój makijaż lub jego “brak”, ze wszystkich rzeczy, jest całkowicie błędne, zwłaszcza jeśli jest to Przekroczyłeś punkt, w którym wyrażasz swoje uczucia i trzymasz się tego gruntu: to niewiarygodnie pasywne, jeśli nie skrajnie agresywne komentować czyjś wygląd w ten sposób, i zdecydowanie gorzej jest nie zrezygnować z niego po otrzymaniu odpowiedzi.

Jednym z podejść jest przerzucenie tabel: za każdym razem, gdy zadają pytanie o Tobie, nie odpowiadaj na nie bezpośrednio, a zamiast tego zapytaj ich, dlaczego mieliby to powiedzieć i czy próbują być krytyczni wobec tego, jak wyglądasz. Skup rozmowę z powrotem na nich, całkowicie. Jeśli odpowiedzą “nie”, możesz wrócić do pytania, dlaczego wtedy by to zrobił.

Innym jest jeszcze bardziej otwarte zapytanie ich, czy zastanawiali się nad tym, jak to ma sprawić, że będziesz się czuł, i o co im chodzi. Generalnie, jeśli sprawy posunęły się tak daleko, pytam jak by się czuli, gdyby someone zaczął negatywnie komentować someone makijaż… “wybory”. Staram się też nie dopuszczać do tego, by sprawy zaszły tak daleko. To ma być ćwiczenie budujące empatię i skupiające się na przepływie interakcji i na tym, jak to sprawia, że ktoś się czuje, a nie na osobistym wyborze.

W końcu, jeśli ktoś naprawdę nie pozwoli na to, zostaje reakcja cięcia, a potem odchodzi. @LinuxBlanket’s odpowiedź może łatwo mieć pewne reperkusje, ale jeśli przekroczyłeś punkt pragnienia bycia ugodowym, ponieważ ktoś nie może wziąć “nie” za odpowiedź i kontynuuje bycie niegrzecznym po pierwszej próbie ich wyłączenia, nie jest to całkowicie niewłaściwe ani w takim momencie, ale staram się tego unikać, chyba że jestem naprawdę pewien, że tak właśnie chcę przedstawić myself w tej sytuacji. Bycie niegrzecznym w odpowiedzi na to, że ktoś inny jest niegrzeczny, łatwo zmienia się w sytuację, w której teraz to ty jesteś oskarżony o bycie niegrzecznym. Czasami jest to również jedyny sposób na to, aby ktoś, kto nadal udziela “przyjaznych” rad, które w ogóle nie są przyjazne, zostawił cię w spokoju, ale warto być pewnym, że chcesz takiego rezultatu, zanim naprawdę się tak odsuniesz.

W moim kraju dość często kobiety wychodzą bez makijażu, chyba że jest impreza, wesele lub jakaś specjalna okazja. Mimo to, zawsze mam ludzi, którzy pytają mnie, dlaczego nie noszę makijażu, ponieważ mam tłustą skórę z trądzikiem/blizną, a ludzie ciągle się zastanawiają, dlaczego ich nie zakrywam. Nawet obce osoby podchodzą do mnie z sugestiami dotyczącymi pielęgnacji skóry i makijażu.

Początkowo mówiłam ludziom, że nie lubię nosić makijażu, ale wymaga to odpowiedzi na wiele pytań typu spin off. I bez względu na to, jak ładnie to określam, niektórzy ludzie nadal będą mnie nękać swoimi sugestiami.So what I do now is to tell them that I’m allergic to makeup (including popular brands).Even then, someone will suggest some organic brand that I can try and I am like sure,I’ll check it out and they stop at that.

So to answer your question “How do I bring the conversation to an end quickly”, you can try an approach similar to mine and see if it works.

Mamy kilka dobrych odpowiedzi, ale jest jeden niuans, którego mi brakuje (i jest zbyt długi na komentarz).

Twoje uczucia do makijażu są Twoją własną opinią i masz pełne prawo czuć to, co robisz. Ci ludzie tego nie szanują, więc musisz bezpośrednio zająć się tym problemem, jeśli chcesz, aby zakończył się on jak najmniejszymi konfliktami. Oto kilka przykładów:

“Dlaczego nie nosisz makijażu?”

“Nie podoba mi się to.”

“Ale dzięki temu poczujesz się/wyglądasz lepiej!”

“Jestem całkowicie szczęśliwa bez tego. ”

“Pozwól, że raz ci to zrobię, a zobaczysz!”

“Nie jestem nawet trochę zainteresowany, i chciałbym, żebyś to uszanował i poszedł dalej.” (To powinno być najdalej idące, potrzeba by kogoś naprawdę gęstego, by nadążyć za oblężeniem.) But if they do…)

[any further prodding]

“Look, I’ve told you several times now that I’m not interested. You are [really getting on my nerves/being extremely rude/taking this way too far/etc], so just drop it.”

At that point you have laid out the facts, pointed out their rude behaviour (without being toxic), and given a hard-stop condition. Jeśli z jakiegokolwiek powodu still nie odpuszczą, zakończ rozmowę i zostaw je. Będziesz miał swoją godność nienaruszoną, a oni będą wyglądać (i prawdopodobnie będą czuć się) głupio, bo nie szanują prostej opinii. Jeśli nie są bardzo toksyczną osobą, prawie na pewno już nigdy nie będą o tym wspominać.

Ale tak naprawdę każdy rozsądny człowiek zatrzymałby się na długo przed tym punktem, więc jeśli nie może, możesz ponownie rozważyć swój związek z nimi.

Jestem mężczyzną i, jak drugi mężczyzna, który odpowiedział, poszedłbym na bezpośrednie podejście… ale to może nie wyglądać dla ciebie dobrze:

“Dlaczego nie nosisz makijażu?” - Bo mi się nie podoba.

Ładny i prosty. Prosty i nie agresywny (cóż, to zależy od tego, jak to mówisz!). I pamiętaj, że to nie ma być niegrzeczne, ale być autentyczną odpowiedzią (tzn. nie zakrywającą Twoich rzeczywistych myśli i uczuć) na pytanie. Jeśli twoja odpowiedź ląduje u pytającego jako udzielona swobodnie, nie ukrywając niczego, nie próbując przekierować, nie sugerując żadnej krytyki wobec pytającego, itp. Kiedy komunikuje się w ten sposób, może to czasami otworzyć drzwi dla pytającego do rozważenia, czy chciałby przyjąć ten sam punkt widzenia (“oh, yes, it’s ok not to like wearing the stuff!”).

Wszystkie pytania spin-off (dlaczego Ci się to nie podoba? Czułbyś się lepiej… wyglądałbyś lepiej…) zostały już przez innych wypowiedziane.

Jedna rzecz, którą należy wziąć pod uwagę to: makijaż sprawiający, że ktoś wygląda lepiej, jest subiektywną prawdą (prawdziwą lub nie, w zależności od tego, kogo pytasz). Prawda jest prawdziwa dla osoby, która ci mówi, prawda jest prawdziwa dla “normy”, ale nie dla ciebie. To, że nie jest prawdziwe dla ciebie, nie czyni tego nieprawdziwym dla nich i nie czyni tego obiektywną prawdą.

Porównam to do jogurtu z truskawkami. Może lubisz wkładać truskawki do jogurtu. Myślisz, że poprawiają jogurt. Ale nie muszę się z tym zgadzać. Może nie lubię truskawek. A może sam uwielbiam jogurt. Każdy powód, dla którego nie chcesz truskawek w swoim jogurcie jest dobry, prawda? W końcu to twój jogurt. Nie mogę ci powiedzieć, jak masz go lubić, a ty nie możesz mi powiedzieć, jak mam go lubić. To samo dotyczy makijażu.

Nie próbuj kłócić się z subiektywnymi prawdami. Ludzie, o których wspominasz, nie będą szanować twojej prawdy. Gdyby tak było, nie wspomnieliby o tym w pierwszej kolejności. Zdaj sobie sprawę, że prawdopodobnie chcą ci pomóc. Widzą, że jesz ją bez truskawek i chcą ci powiedzieć, jakie są niesamowite. Wspomnij o tym w taki sposób, że nie mogą tego odrzucić jako subiektywne i wyznaczyć granic.

Obecnie nie chcę inwestować czasu i pieniędzy w naukę, jak stosować makijaż

Jeśli nadal będą naciskać na sprawę, kontynuuj zdecydowane oświadczenie.

Już powiedziałem nie. Wolę spędzać czas i pieniądze na rzeczach, które wydają mi się przyjemniejsze.

lub jedno ze zwrotów z Odpowiedź Jess K .

Mężczyzna tutaj, za ile to jest warte. Nie noszę makijażu, ale jak wszyscy tu obecni wchodzę w interakcje z ludźmi, którzy często nie myślą, zanim się odezwą - także ja.

Żartujesz sobie, bo czytałam Twoje pytanie o komentarze, które ludzie wypowiadają, kiedy próbują Cię przekonać do noszenia makijażu, to jak rude to jest, żebyś zrobiła te implikacje.

Dlaczego powiedziałabyś mi coś tak niegrzecznego?

Szczerze pytaj, co daje? Nie musisz się uśmiechać i radośnie udawać jak bardzo cieszysz się z tej rozmowy po raz 402842835. Pytając i nie mówiąc im “jesteś niegrzeczny”, nakładasz na nich obowiązek zastanowienia się nad tym, co właśnie powiedzieli, i usprawiedliwienia tego po tym, jak dasz jasno do zrozumienia, że powiedzieli ci coś obraźliwego, i bronienia się.

Korzystne może być odwrócenie dynamiki mocy. To delikatny moment, kiedy mówi się, że naturalny wygląd nie odpowiada normom społecznym. Tutaj w SE wiemy, że jesteś pewna siebie, że nie nosisz makijażu, więc może uda nam się włożyć ten problem z powrotem w woje ręce.

Poza oryginalnymi komentarzami do ludzi, mogłabyś zastosować:

Jeśli kiedykolwiek zmienię zdanie i zainteresuję się szalonym światem makijażu, będziesz pierwszą osobą, którą zapytam.

Ta technika mówi: “Przyznaję się do twojej chęci udzielenia mi porad dotyczących makijażu ale wezmę to na moich warunkach”. Wcześniej ludzie czują się tak, jakby mogli udzielać niezamówionych rad, ale Ty odbierasz im tę moc przyjmując aktywną rolę.

Kiedy się uporają, jest to wciąż ważna wymówka lub stwierdzenie. Piłka jest w Twoim sądzie, aby poprosić o poradę i wiemy, że nie masz zamiaru zmienić zdania.

So you think I look that awful I need to mask it or wear a paperbag on my face?

Ta śmiesznie obraźliwa odpowiedź jasno wyjaśnia, jak obraźliwe przesłanie dostarczyła Ci teraz.

I feel great without it and Bob likes it as well. To na nim mi najbardziej zależy, ale dziękuję, że pytasz.

Ludzie zazwyczaj dostosowują swój wygląd, aby zaimponować osobie/osobom docelowym i/lub pokazać ich nastrój lub opinię (polityczną) - Jeśli jasno określisz, kto jest Twoją grupą docelową i jaka jest ich opinia o Twoim wyglądzie, Twoi mądrzy doradcy powinni się zamknąć.

Czy komentuję Twój wygląd? Nie? Byłbym wdzięczny, gdybyś Ty również tego nie robił.

To wyraźnie pokazuje Twój stosunek do takich komentarzy i rad. Działa tylko wtedy, gdy rzadko lub nigdy nie komentujesz ich wyglądu.

Inne podejście:

Kiedy dostaniesz te niegrzeczne pytania, odpowiedz “Oh, oszczędzam makijaż na specjalne, fantazyjne okazje”

(Nie musisz mówić ludziom, że te okazje są tylko co dekadę lub dwie.)

Choć nie zatrzyma to wszystkich natrętnych rozmów, to jednak odcina wiele linii agresywnego podejścia:

• Wiesz, że wyglądasz “ładniej” z makijażem, dlatego jest to część przebierania się w fantazyjne stroje.
• Wiesz już, jakie marki i style makijażu Ci pasują, więc nie potrzebujesz żadnych porad dotyczących konkretów.
• Nie dokonujesz moralnej oceny makijażu, ma on swoje miejsce w Twoim życiu.

(Nie ma znaczenia, czy to prawda, po prostu chcesz uciec od rozmowy z godnością).

Myślę, że najlepszą rzeczą do zrobienia w tej sytuacji jest przejście do innego tematu.

Zwykle, kiedy ludzie komentują sposób, w jaki żyjesz, nie chcą słuchać twoich powodów i po prostu chcą, abyś zaakceptował ich punkt widzenia. Bez względu na to, jaki powód podasz, po prostu znajdą coś innego, aby przeciwstawić się Twojemu argumentowi. Więc po prostu uśmiechnij się i przejdź do innego tematu. Nie potrzebujesz odpowiedzi. Po prostu uśmiechnij się w sposób, który implikuje “Może ci się to nie podoba, może to moja niedoskonałość, ale to jest po prostu to, kim jestem i kocham to”.

• *

Jeśli chodzi o twoją córkę, mogłabyś porozmawiać o tym, że wygląd nie ma znaczenia.

W codziennym życiu jest wiele przykładów, celebrytów, ludzi, którzy są piękni, ale nie są lubiani przez ludzi, ponieważ mają zły charakter.

A kiedy rozmawiasz o tym wiele razy ze swoją córką, to tak jakby instaluje się to w jej głowie. To działa łatwo, jeśli Twoja córka ma mniej niż 13 lat. W ten sposób moja mama przekonywała mnie o tym, co jest dobre, a co złe. Bo kiedy powiesz swojemu dziecku, aby coś zrobiło, wszystkie dzieci będą miały tendencję do próbowania odwrotnej strony. Ale kiedy widzimy tego konsekwencje i widzimy, że to jest złe, nie robimy tego. To tylko ogólna wskazówka.

Zakładam, że większość osób, które próbują cię przekonać do zmiany, to kobiety i same noszą makijaż. Kiedy próby przekonania stają się irytujące, możesz spróbować to odwrócić i poprosić je o zmianę odpowiednio:

You : “Nie czuję potrzeby noszenia makijażu” Inna osoba : "Oh, ale powinnaś, to sprawi, że będziesz wyglądać o wiele lepiej" You : “Nie, …” Inna osoba "Ale, …“ Ty "Więc prosisz mnie o zmianę mojego zachowania, by pasowało do twojego. Ale pozwól, że poproszę cię o zmianę twojego zachowania, by pasowało do mojego. Spróbuj wyjechać na tydzień bez makijażu.”

Poproś ich o wyszukanie w Internecie zwrotu “jeden tydzień bez makijażu” lub podobnego i przeczytaj wszystkie historie sukcesu.

Jeśli odmówią, wskaż, że w rzeczywistości proszą Cię o dokonanie znaczącej zmiany, ale nie są skłonni zrobić tego samego sami.

Wyrecytuj tylko podstawowe powody jakie nam podałeś, w sposób jasny i zwięzły (tak abyś poświęcił jak najmniej swojego czasu absolutnie niezbędnego do przeniesienia punktu na drugą stronę).

(Teraz, generalnie jest to najbardziej efektywny sposób obalania argumentów przeciwnika jak na piramidę Grahama .)

Np. coś w rodzaju: “Spójrz, kiedy to sugerujesz, milcząco zakładasz dwie rzeczy: że obecnie nie czuję się dobrze ze sobą, oraz że muszę wyglądać lepiej… z jakiegokolwiek powodu, nie chciałeś tego wyjaśnić. Muszę ci powiedzieć, że żadna z tych rzeczy nie jest prawdziwa. Więc żaden z twoich argumentów nie ma żadnej wartości. Skończmy tę rozmowę raz na zawsze, bo nie jestem zadowolony, że muszę to wyjaśniać za każdym razem, gdy ktoś inny nie rozumie. ”

Jeśli użyjesz ostatniego zdania lub podobnego (aby odeprzeć je, wyrażając swoją szczerą irytację), ważne jest, aby jasno przedstawić ważny, obiektywny powód - w ten sposób nie będą cię dokuczać, sugerując dalej problem psychologiczny lub cokolwiek innego bez tego, że będzie to wyraźnie wyglądało na molestowanie (co, miejmy nadzieję, odstraszy ich, ponieważ molestowanie jest przestępstwem prawnym i w ogóle).

Jestem kobietą, która rzadko stosuje makijaż.

Jestem z Indii. Tutaj “mówienie do tyłu” o takich sugestiach jest uważane za bardzo niegrzeczne i jest sposobem na zdobycie złej reputacji.

Dlatego wolę powiedzieć im moje prawdziwe myślenie, niż mówić im “pilnuj ich własnych spraw”:

Wiem, że będę wyglądać dużo lepiej z makijażem, ale problem w tym, że bardzo lubię mój surowy wygląd. Podoba mi się niedoskonałość. Chcę, żeby ludzie zobaczyli prawdziwą mnie.

Nikt po tym nie wypowiada ani słowa!

Z męskiej perspektywy:

Zawsze pytam żonę, czy jeśli zdecyduje się na makijaż, to upewnij się, że jest to touch makijażu i nigdy za dużo. Szczerze mówiąc, czasami widzę inne kobiety z dużą ilością makijażu (warstwy lub jakkolwiek je nazywasz) i wyglądają bardzo dobrze! Jeśli jednak usuniesz ich makijaż, wyglądają zupełnie inaczej (przykład na youtube: makijaż przed i po ). Tak więc makijaż jest kwestią gustu i rozumiem dlaczego wolałabyś nie używać makijażu.

Teraz wróć do swojego pytania i po prostu podaj inny kąt i odpowiedz na tytułowe pytanie bez powtarzania tego co już zostało powiedziane (przecież zostało ono zamieszczone 6 miesięcy temu). Jeśli nie chcesz iść w tryb przekonujący cię - zawsze możesz pójść w kierunku:

Wiesz, mam jakieś alergie na większość makijażu i ten, którego rzadko używam jest zazwyczaj bardzo drogi i mam tendencję do używania go w specjalnych okazjach, jeśli w ogóle.

Punkt jest: Nikt nie będzie się z Tobą spierał o alergie.

Można się spierać, że to białe kłamstwo, ale chodzi o to, aby uniknąć “oni próbują mnie przekonać część ” przeczytaj więcej o makijażu-alergii więc możesz mieć wspaniałą historię.