Jak powiedzieć transowej parze, że ich nadmiernie romantyczne zachowanie sprawia, że czujesz się niekomfortowo, bez natknięcia się na transphobic?

Z jednej strony fakt, że jedna lub obie te osoby są transwestytami, jest zupełnie nieistotny. (Przyjmuję na słowo, że twój sprzeciw jest wobec publicznych przejawów uczuć, czy to w przypadku par przeciwnej płci, które są obiema parami cis, parami tej samej płci, które są obiema parami cis, czy też parami przeciwnej lub tej samej płci, które obejmują jedną lub dwie osoby trans). Różne osoby mają różny poziom komfortu z PDA. Ponieważ dużo ich widzisz, możesz po prostu wyrazić swój problem z ich PDA na miejscu

Hej, wy dwoje, czy mogę po prostu [przeczytać moją pracę]/[skończyć mycie tych naczyń]/[cokolwiek] bez publicznego okazywania uczuć? Albo przynajmniej trochę go stonować?

[Uwaga: nazywanie drugiej osoby słodyczą podczas powitania, lub podążanie za nią do miejsca, w którym rozpoczęła zadanie, aby zapytać, jak to zadanie nie liczy się jako PDA w moich książkach, ale długie pocałunki, siedzenie na kolanach i długie dyskusje, które dotyczą tylko ich dwóch i ignorowanie wszystkich innych w pokoju, zwłaszcza jeśli temat jest I-love-you-more-no-I-love-you-more" rodzaj rzeczy – to jest zachowanie, na które zamierzasz reagować. [ ]

Jeśli mówią coś o tym, że jesteś transphobiczny lub tym podobne, możesz odpowiedzieć

To jest niesprawiedliwe i nieprawdziwe. Powiedziałbym to samo o każdej parze, która jest tak rażąco czuła na oczach innych ludzi przez cały czas. [Opcjonalnie: Wstrzymywałam się od powiedzenia czegokolwiek, ponieważ myślałam, że może się to naturalnie zmniejszyć, ale tak nie jest, więc muszę wspomnieć, proszę, mniej słodkich pocałunków, jeśli możesz.]

Jeśli oni twierdzą, że nie, twój sprzeciw jest transphobiczny, możesz pójść dalej:

Czy kiedykolwiek pomyliłam kogoś, nazwałam kogoś martwym i pozwoliłaś, by ktoś inny przekazał ci transphobiczny komentarz, potraktował cię inaczej niż inni moi przyjaciele? Myślę, że zasługuję na coś lepszego niż nazywanie mnie transphobikiem, jeśli kiedykolwiek nie zgodzę się z Tobą w jakiejś sprawie. Jesteś mężczyzną, jesteś kobietą, a ja wolałabym, żeby wasza para mniej się przytulała i przytulała do mnie. Przepraszam, że zamieniło się to w całość, to była tylko mała prośba, aby stonować publiczne okazywanie uczuć, jeśli możesz.

Teraz, dlaczego zacząłem od “z jednej strony”? Ponieważ w zależności od tego, jak długo to trwało od momentu ich przejścia, jeden lub oboje mogą być w ich pierwszym związku. Ludzie zawsze są jakby “z góry”, pochłonięci sobą i “w bańce”, kiedy to się dzieje. Słyszałam, jak ludzie, którzy przechodzili na emeryturę jako dorośli, mówili o byciu “jak nastolatek” i o “drugim dojrzewaniu” - nie wiem, ile mają lat, kiedy przechodzili, ani ile mają hormonów, ale możliwe, że niektóre z nich, zarówno emocjonalnie jak i fizycznie, są więcej niż są w stanie kontrolować. Nie mówię tego na pewno, ale coś, co warto rozważyć. Nie oznacza to, że nie należy prosić ich o złagodzenie tego, ale należy sobie wyobrazić, że po raz pierwszy mogą być z chłopakiem lub dziewczyną w akceptowalnym środowisku i robić to, co widzą, że inni ludzie robią od czasu do czasu. Mogą więc robić te rzeczy zbyt często, lub w obecności zbyt wielu osób, z czystej radości, że mogą otworzyć ten rozdział w swoim życiu. Zachowaj tę emocję w pamięci przy wyborze słów.

Oczywiście, bycie wygodnie w swoim własnym domu jest ważne. Więc pytaj dalej. Ale pamiętaj, że nie są one dokładnie takie same jak każda inna para, więc to o co prosisz może być dla nich trudniejsze.

Krótka odpowiedź:

Address it the same way you would with any other overly sappy, sweet, PDA couple:

Hej, wy dwoje, get a room.

The long answer:

The fact that this is a trans couple doesn’t, or at least shouldn’t, matter.** Fakt, że uważasz, że tak jest, jest trochę wymowny… Nie zamierzam cię nad tym bić, ale odczuwanie potrzeby dokonania tego rozróżnienia w twoim pytaniu mówi mi, że jest przynajmniej trochę stronniczości lub dodatkowego dyskomfortu w sytuacji, ponieważ masz do czynienia z trans-parem, a nie z cis-parem.

Ludzie czasami nazywają to “mikroagresją”. Zanim ktokolwiek odwróci się od tego terminu, pozwól mi wyjaśnić, że… Mikroagresja nie musi oznaczać, że jesteś jakimś okropnym, nienawistnym bigotem. To po prostu oznacza, że prawdopodobnie wychowałeś się w środowisku, na które nie miałeś zbyt wielkiego kontaktu, w tym przypadku z trans-ludźmi, i nie jesteś do końca pewien jak sobie z tym poradzić, a to może prowadzić do tych małych błędów. Większość ludzi jest nieco niepewna, jak zwracać się do ludzi i sytuacji, które są dla nich nowe, ta część jest w porządku, po prostu staraj się to rozpoznać i przezwyciężyć to, kiedy sytuacje się pojawią.

W tym przypadku najłatwiejszym sposobem uniknięcia mikroagresji jest zadanie sobie prostego pytania. Jak poradziłabyś sobie z tą sytuacją, gdyby była to para cisgenderyczna, heteroseksualna?

Nie ma wstydu w tym, że poświęcasz trochę czasu na ocenę siebie. Większość ludzi ma podświadome uprzedzenia, których chyba nie mamy, dopóki się nie ujawnią. To nie jest koniecznie pierwsza myśl, która sprawia, że jesteś transphobiczną, seksistowską, rasistowską lub co masz; to jest to, co zdecydujesz się zrobić z tą pierwszą myślą.

Gdyby byli moimi współlokatorami, którzy są dla siebie mili i grzeczni, byłbym szczęśliwy dla nich. Niewystarczająca ilość ludzi ma taką miłość w swoim życiu, a jeszcze mniej osób może ją doświadczyć przez długi czas. Jeśli znajdziesz w sobie szczerą radość z tego, że jesteś dla nich szczęśliwy, to jest to prawdopodobnie najlepsza droga. Jeśli po prostu czujesz się ogólnie niezręcznie z publicznym okazywaniem uczuć, skorzystaj z krótkiej odpowiedzi powyżej.

• *

Mogą źle odpowiedzieć na ogólną prośbę o “zdobycie pokoju” i twierdzić, że masz transfobię za powiedzenie czegokolwiek:

Po pierwsze i najważniejsze, nie broń się. Silna odpowiedź defensywna prawdopodobnie wzmocni ich wrażenie, że jesteś po prostu fobiczny. Odpowiedź Kate Gregory jest całkiem solidna, aż do tego momentu… Z mojego doświadczenia wynika, że defensywna odpowiedź brzmi:

Some of my best friends are… You know me better than that. Have I ever said anything about… before?

These kind of responses don’t do much to dispell the feeling that someone is uncomfortable with you because of ‘reasons’. Szczerze mówiąc zazwyczaj spotyka się je jako to, czym są naprawdę; defensywne stwierdzenia, które kopią głębszy dołek poprzez dalszą ingerencję w osobę, do której są skierowane.

To, co prawdopodobnie powinieneś zrobić zamiast tego, to wspomniane powyżej badanie samego siebie, a następnie usiąść z nimi i porozmawiać o tym szczerze, tak samo jak zrobiłeś to w swoim pytaniu. Wyjaśnij, jak publiczne okazywanie uczuć sprawia, że czujesz się nieswojo, i że wahasz się powiedzieć cokolwiek, ponieważ nie chcesz być źle zinterpretowany.

Zacząłbym od prostego:

Hej, wy dwoje, weźcie pokój.

Jeśli odpowiedzą, że przeszkadza Ci to tylko dlatego, że masz fobię:

Nie, po prostu ogólnie czuję się nieswojo z publicznym okazywaniem uczuć. Sprawia, że czuję się jak trzecie koło i nie jestem pewna, jak na to zareagować. Czy możemy coś wymyślić?

Skończenie na pytaniu zapraszającym do pracy z Tobą jest prawdopodobnie o wiele lepszym podejściem niż gniewne upieranie się, że nie jesteś transphobiczna. Oferuje ono trochę miejsca na bardziej wspólne rozwiązanie, z którym każdy może czuć się komfortowo, zamiast po prostu wyrzucać zapotrzebowanie i gniewną ripostę, gdy zapotrzebowanie nie jest dobrze odbierane.

DON’T

Jeśli to jest problem, to jest to ich problem. Jeśli nie masz nic przeciwko ludziom, o których nie wiesz, że nie masz nic przeciwko nim również - zobacz moją listę punktów.

1. Jeśli robią to publicznie, upewnij się, że wiedzą, że są ludzie, których to dotyczy i mogę się założyć, że ktoś już nie raz krzyknął “Idź po pokój”.

2. Nawet po 1. Oni nie przestają, więc jest mało prawdopodobne, że ich powstrzymasz.

3. Niektórzy ludzie robią to celowo. Nazywam to “efektem wiosny”. Kiedy jakaś grupa lub zachowanie było mocno “naciskane” i ta presja została uwolniona, dostałeś od tych ludzi przesadną reakcję (kto może ich winić?).

4. Niektórzy ludzie nie tylko robią to celowo, ale oczekują, że pierwsza naiwna reakcja zacznie się trollingować. Nie mówię, że tak jest, ale bądź świadomy, że taka osoba naprawdę istnieje i nie chcesz się z nią kłócić.

Pozwól im być.

EDIT

Z działu pomocy IPS SE Jak zadać dobre pytanie strona

Trzymaj otwarty umysł Odpowiedź na twoje pytanie może nie zawsze być taka, jakiej chciałeś, ale to nie znaczy, że jest zła. Ostateczna odpowiedź nie zawsze jest możliwa. W razie wątpliwości poproś ludzi, aby zacytowali swoje źródła lub wyjaśnili jak/gdzie się czegoś nauczyli. Nawet jeśli nie zgadzamy się z Tobą lub mówimy Ci dokładnie to, co chciałeś usłyszeć, pamiętaj: po prostu staramy się pomóc.

Ta odpowiedź otrzymała wiele GŁOSOWAŃ i DOWNOTAŃ i aby wyjaśnić wiem, że OP chce znaleźć łatwy sposób, aby coś powiedzieć, nie powodując konfliktu. Nie jestem też w stanie przewidzieć wyniku żadnej akcji OP ani reakcji pary (nie jestem clairvoyantem). Jedyne co tu podkreślam, to możliwość, że nie ma łatwego sposobu na to, a nawet niemożność uniknięcia konfliktu. Zachęcam również OP do oceny ryzyka spowodowania konfliktu. Nie przez zwykłe zignorowanie problemu, ale przez uświadomienie sobie, gdzie leży prawdziwy problem. Jeśli jest to problem par, to nie jest to sprawa OP, aby się wtrącać. Jeśli jest to problem OP, oznacza to, że para nie jest świadoma ani chętna do jego rozwiązania, więc OP będzie musiał rozwiązać swój problem, w tym przypadku nie jest to kwestia interpersonalna.