Jak zamykać kogoś, będąc tylko umiarkowanie obraźliwym, gdy bezustannie krytykuje mój dom?

Myślę, że twoim ostatecznym celem jest powstrzymanie tych komentarzy. Więc zacznę od tego. Nie musi się wdawać w porównania z innymi, chodzi o to, żeby to stop.

Bądź dumny ze swojego domu. Nie bądź defensywny.

Tak, to jest nasz dom. Lubimy go w ten sposób.

And be confident in that.

Them: It’s sterile…

You: It’s our house. I’m sorry you feel that way.

If it really gets bad, I’d suggest maybe adding.

This is how we live and we like it. I don’t comment on your housekeeping; I’d appreciate it if you don’t comment on mine.

There’s no need to engage in arguments. Sugerowałbym tylko, aby dać ludziom znać, że masz już dość.

A jeśli to nie zadziała, to zwijaj matę powitalną. Przestań zapraszać wściekłych gości do swojego domu.

Nareszcie pytanie IPS z jajami!

Czas na najlepsze teściowe obelgi z nich wszystkich: bierno-agresywne, wsteczne komplementy!

Twój dom jest taki sterylny!

Haha, tak, chyba w porównaniu z yours to by tak wyglądało!

Co masz na myśli?!

Oh nic, tylko, że wydajesz się mieć o wiele bardziej “wolny zasięg”, wyobrażam sobie, że Basra wyglądałaby całkiem sterylnie w porównaniu.

Lubię dom, w którym wygląda na zamieszkały!

Tak, lubię, żeby mój też wyglądał na zamieszkały, chociaż lubię, żeby wyglądał na prawdziwych ludzi, a nie na stado gnu.

Co? Mój dom nie wygląda na taki!

…Jak on kiedykolwiek znajdzie rzeczy!?!

…Cóż, to raczej proste naprawdę, albo jest tam gdzie go zostawił, albo jest tam gdzie go trzyma. Założę się, że jeśli nazwiesz jedną rzecz w tym domu, mogę ci powiedzieć, gdzie ona jest? *

[Mam nadzieję, że coś wybierze, jeśli albo powie jej, gdzie to jest, albo to wymyśli, i tak nie będzie wiedziała]* Wiesz, gdzie jest twoja szczotka do włosów / deska do prasowania / lustro / miętówki do oddychania? Założę się, że nie wiesz!**

Co sugerujesz?

**Co? O nic, tylko to, że to są rzeczy, które znalazłam, a nie trzymane w porządku, mają tendencję do rosnących nóg i znikających!

*Ok, więc to nie są tylko zwykłe komplementy.

Sztuczka polega na obrażaniu jej bez bycia obrażaną wprost. Robisz to poprzez sugerowanie rzeczy, tak oczywiście jak to tylko możliwe, a następnie wzruszanie jej “O nie, oczywiście nie ty”, jeśli zostaniesz na nich zawołany.

Zamień to w grę, zobacz, jak wiele możesz ujść na sucho, zanim rzucą kroplówkę, brzmi to tak, jakby ona już grała i wygrywała.

Jeśli naprawdę się wkurzą i przestaną odwiedzać, to mam wrażenie, że nie będzie ich brakowało! Ogłoś się zwycięzcą i wlej sobie extra duże Prosecco do świętowania.

• *

Bonus Content!

Ten post, i ludzie, którzy go zagłosowali, pomogli mi osiągnąć mój pierwszy w historii Mortarboard achievement . W podziękowaniach, oto kilka dodatkowych wskazówek, jak obrażać teściów, nicely:

Jak już wspomniałem, implementowanie rzeczy, nie mówienie ich, jest u podstaw tego.

W komentarzach ktoś zasugerował podążanie za sarkastycznym “O rany, już się cieszę, że zaprosiliśmy cię ponad”, ponieważ i tak jesteśmy w połowie drogi, jednak brakuje tu subtelnych niuansów, które musiały być obraźliwe, a jednocześnie przyjazne. Jest zbyt bezpośrednia, nie zostawia miejsca na wiggle i nie ma miejsca dla teściów, aby wypełnić puste miejsca.

Jak chytra kusicielka, musisz się pochylić z twoją zniewagą, wystarczająco blisko, aby poczuć, jak kłują włosy z tyłu ich szyi, budując w nich gniewną pasję.** A kiedy to zrobią, kiedy pasja w nich jest zbyt wielka, by sobie z nią poradzić, i zaczynają się pochylać do tyłu, to znaczy, kiedy je ubijesz, pozostawiając je odtrącone i niezadowolone!

Do działania potrzebne są dwie części:

• rażąco oczywista zniewaga dorozumiana,
• odchylenie do mniej oczywistych celów (co jest nimi i Twoim prawdopodobnym “zamierzonym” znaczeniem).

Weź moje dotychczasowe przykłady: “W porównaniu do twojego wyglądałoby to tak.**”

Nie mówimy, że jedno jest lepsze od drugiego, mówimy tylko, że są porównywalnie różne. Następnie porównujemy ich miejsce do Basry, na wypadek gdyby nie dostali tego za pierwszym razem. Jednak mówimy również, że “wydaje się, że masz o wiele więcej "wolnego zasięgu” polityki“, odbieramy skupienie od **them i umieszczamy je na czymś innym, polityka, nie atakujemy ich, atakujemy polityka, nie są to nieporządne slobiny, które nie znałyby Dust Bustera, gdybyś je nim walnął w głowę, Polityka jest nieporządna, którą mogliby zmienić, gdyby chcieli.

To samo z dziką pszczołą i znaczeniem innych ludzi; to samo z miętówkami oddechowymi i małymi przedmiotami trudnymi do znalezienia.

Sarkastyczne "O rany, już się cieszę, że cię zaprosiliśmy” nie ma tej kluczowej drugiej części, połączą się w pierwszej części, że tak naprawdę nie jesteś zadowolony, ale to może być skierowane tylko do nich, *pochyliłeś się i zasadziłeś to bezpośrednio na ich ustach, a teraz nie możesz się z tego wydostać. *

Więc po prostu pamiętaj: implikuj i odchylaj, implikuj i odchylaj, w końcu mogą się zmęczyć i właściwie “mieć to ze sobą”. To jest twoja szansa, aby zrzucić to z siebie i powiedzieć im, co ci się nie podoba w ich zachowaniu podczas ich wizyt. Albo możesz nadal ich obrażać. Oba są dobrymi wyborami.

Zadaj ostre retoryczne pytanie

“Kiedy mam ci powiedzieć, jak zorganizować twój dom?”

lub

“Jestem szczęśliwy, kiedy przychodzisz, ale czy naprawdę musisz ciągle krytykować nasz dom?”

Lubię retoryczne pytania, ponieważ jest to sposób na wyrażenie czegoś bez wyraźnego wyrażenia tego. Poza tym, jest wiele różnych stylów dostarczania w ich tworzeniu, możesz być szczery, nieco sarkastyczny, itp. Nawet jeśli są one dostarczane w dobrym stylu, odbiorca i tak otrzyma wiadomość o treści. Myślę, że lekkomyślne, ale ostre twierdzenia przyczynią się do przekazania wiadomości, i mam nadzieję, że zostaną przyjęte w dobrym tonie przez wszystkie strony.

Aby wiedzieć, jak odpowiedzieć, pomaga znajomość motywacji stojącej za tymi komentarzami.

Mogą mówić: “Czuję się niemile widziany, że zakłócam to środowisko, kładąc moją torebkę na stole lub odkładając tę szklankę wody, której jeszcze nie skończyłem pić”. Jeśli tak uważasz, możesz odpowiedzieć uspokajającymi rzeczami, takimi jak

Wiem, że czasami może wyglądać pusto; jestem szczęśliwy, że mam tu dziś ciebie i twoje rzeczy.

Mogą mówić “Założę się, że kiedy przychodzisz do mojego domu, oceniasz mnie jak szaloną i myślisz, że mój dom powinien być taki, a ja jestem leniwy, ale nie jestem, lubię swój dom”. Tutaj możesz (jeśli to prawda) ujawnić niektóre z twoich zmagań,

Właściwie to też lubię, w domach innych ludzi, ale tutaj nie mogę pozwolić, aby rzeczy zostały dłużej niż dzień lub dwa. Wiesz, to jest mój problem, muszę odłożyć rzeczy na bok i nie mogę dostać się do tego żyjącego - wyglądu, który jest tak mile widziany w twoim domu.

Mogą mówić “Myślę, że twoje dziwactwo jest formą maltretowania naszego krewnego”. Możesz zdusić to w zarodku,

[Mąż] nigdy nie narzeka - w końcu nigdy nie musi sprzątać, i nieważne, gdzie zostawia rzeczy, zanim zapomni, gdzie je zostawił, nie musi pamiętać, bo są tam, gdzie ich miejsce! [Śmiech, jak gdyby to był żart lub przesada, nawet jeśli nie jest.]

Być może próbują cię zmienić, pokazując “złą” stronę twoich nawyków, jakby to jeszcze nie przyszło ci do głowy. Możesz się z tym kłócić, jeśli chcesz, lub odepchnąć,

Nie powiedziałbym dokładnie sterylnie, ale wiem, że to mój własny styl. Tak właśnie muszę mieć rzeczy, i chociaż czasami chciałbym móc się zrelaksować i zostawić rzeczy tam, gdzie spadają, po prostu nie mogę. To nie jest wybór ani osąd, to jest po prostu jak jestem.

Po tym jak wypróbowałaś kilka z nich na różnych wizytach i nic się nie dzieje, to idź meta,

To rani moje uczucia kiedy krytykujesz mój dom. Wiem, że jestem inna od większości ludzi w ten sposób. Nigdy nie oceniam nikogo, kto jest w stanie utrzymać bardziej zrelaksowany dom, ani nie mówię mu, żeby był bardziej do mnie podobny. Naprawdę chciałbym, żebyś przestał komentować sposób, w jaki utrzymuję swój dom. Boli mnie to.

W tym momencie nadal nie byłaś obraźliwa, nie powiedziałaś nic nieprzyjemnego o nich, o ich domu, o sposobie wychowania twojego męża, ale byłaś bezpośrednia.

Od tego momentu takie komentarze mogą nie uzyskać żadnej odpowiedzi, lub jeśli są one sformułowane jako pytanie i nie mogą być zignorowane, lub są powtarzane,

Mówiłam Pani już wcześniej, że sposób, w jaki trzymam swój dom nie jest czymś, o czym mogę być krytykowana lub dyskutowana. [Zmień temat mocno.]

Habitów zajmie dużo czasu, aby pokonać. Dlatego chcę, abyście zaczęli myśleć o tym, skąd pochodzą, co jest prawie na pewno miejscem łagodnego strachu lub wstydu z powodu własnego bałaganu i bałaganu, aby pomóc Wam poczuć się mniej zaatakowani i być w stanie spokojnie reagować na komentarze, które są dość wyraźnie niewłaściwe i błędne.

Jak mam zamknąć tych ludzi? Nie bardzo mi się to podoba, więc jeśli ich obrażę, nie obchodzi mnie to. Powtarzam, jeśli ich obrażam, to mnie to nie obchodzi.

• They are not going to shut up.**

You also said they seem to live to criticize, I think that that reinforces that they are not going to shut up.** Inne odpowiedzi sugerowały, że próbują oderwać się od swojego nieporządnego miejsca, i to jest bardzo prawdziwe. Rzeczywiście zgaduję, że moglibyśmy przenieść to na inny poziom i powiedzieć, że krytykują wielu ludzi i rzeczy z powodu ogólnej niepewności co do siebie w tym samym typie kontekstu, który robią z Tobą.

Niektórzy inni sugerowali, że są niewygodni w super czystym środowisku, do którego nie są przyzwyczajeni. Może to prawda, ale nie czytam tego w Twoim pytaniu, że są to mali ludzie, którzy starają się poczuć się lepiej w stosunku do siebie poprzez poniżanie innych.

Moja odpowiedź opiera się na założeniu, że są ogólnie niepewni pewnych rzeczy i że ich ogólnym przymusem jest krytykowanie zachowań, których nie podzielają z ludźmi, aby nie czuć się źle z niektórymi częściami siebie. To BTW nie czyni tych ludzi złymi, to jest coś, co wszyscy robimy na tym czy innym poziomie. I chociaż czasami sprawia, że ludzie są trochę irytujący i trudno się z nimi dogadać, prawdziwą wadą jest to, że takie zachowanie naprawdę powstrzymuje niektórych ludzi przed posiadaniem własnych problemów, a kiedy nie posiadasz problemu, nigdy nie będziesz w stanie go naprawić.

Chciałbym zasugerować, że kiedy przychodzą i zaczynają od swoich pasywnych agresywnych uwag o Twoim domu, z przerażonym, złym, urażonym spojrzeniem na Twoją twarz, po prostu przekazujesz “cokolwiek” w całej swojej absolutnej chwale i niuansowym znaczeniu. Spłucz i powtórz w razie potrzeby.

Nie uspokajaj ich, nie przepraszaj, nie angażuj ich w krytykę. Jesteś właścicielem swojej przestrzeni tutaj, jest to dobra przestrzeń, jesteś z niej dumny, jest ona odbiciem dobrej jakości w Tobie. Jeśli nie podoba im się twoja przestrzeń, nikogo nie powinno to obchodzić, zwłaszcza ciebie. Innymi słowy, po prostu nie pozwalacie swoim teściom odwracać na siebie ich problemów. Znasz ugięcie jako ulubione narzędzie alkoholików i innych osób, aby nie dopuścić do ich problemów.

Teraz to może, ale nie musi rozwiązać Twojego problemu, aby zmusić ich do zamknięcia się. Ale sugerowałbym, że jeśli nie są one uzyskać nic z ich krytyki, że może to spowolnić lub zatrzymać się całkowicie, przynajmniej tak daleko, jak twój czysty dom idzie. Prawdopodobnie znajdą z tobą jakąś inną rzecz do krytyki. A twoja reakcja powinna być prawdopodobnie taka sama. W końcu mogą całkowicie przestać z tobą rozmawiać, to może być dobre, nie wiem. Ale cokolwiek, nie jesteś właścicielem problemów teściowych, nie możesz ich naprawić, nie jesteś zobowiązany do umożliwienia im, jesteś właścicielem swojej przestrzeni, a jeśli im się to nie podoba, cokolwiek, to nie jest to twój problem. Twoja odpowiedź powinna to przekazać, jeśli chcesz, aby w końcu się zamknęli.

Istnieje również alternatywna taktyka, jak pokazano w tym filmie .

Czy twój mąż jest w stanie odpowiedzieć w twoim zastępstwie? Wciąż coś na tyle silnego, aby uświadomić im, że ich komentarze były obraźliwe, ale tym razem nie od ciebie. Chodzi o to, że jeśli pokaże, że oboje jesteście na tej samej stronie w odniesieniu do domu i krytyki, to może jego krewni przestaną narzekać?

Tylko myśl. Komentarze byłyby wystarczająco złe, ale brak wsparcia ze strony pani męża w tej sprawie byłby po prostu dodaniem obrazy do urazu.

Jedna rzecz, którą zauważyłem, to to, że wszystkie pańskie przykłady to więcej stwierdzeń niż pytań. Czy próbowałeś po prostu nie odpowiadać, gdy nie ma pytań?

MIL: To wygląda tak sterylnie!

You: …

Aby dodać do braku komfortu osobie, na którą nie odpowiadam, lubię po prostu patrzeć na nie zupełnie neutralnie, bez mrugania. Jakbym je badał, żeby zobaczyć, czy oddychają. To sprawia, że ludzie odczuwają dyskomfort.

A następnie, jeśli zadają pytanie, odpowiedz na nie w jak najmniejszej liczbie słów:

MIL: Jak on kiedykolwiek znajduje rzeczy?!

You: He looks where they are kept.

The staring works here as well as. Być może zrozumieją, jak absurdalne są komentarze i pytania z perspektywy czasu.

Tak czy inaczej, nic nie sprawia, że ludzie są tak niewygodni jak cisza i gapienie się. Jeśli skorzystają z podpowiedzi i zapytają, jaki jest Twój problem:

MIL: Jesteś zły z powodu czegoś?

You: Twoja krytyka mojego gospodarowania jest niepożądana.

Trzymaj ją krótko, prosto i bezpośrednio.

Podoba mi się bezpośrednie podejście. Ponieważ nie chodzi ci o utrzymanie dobrych stosunków z teściami, to tylko ułatwia powiedzenie tego właściwym tonem. Następnym razem, gdy zrobią cienko zasłonięte obelgi:

Twoje komentarze o moim sprzątaniu stają się naprawdę tiresome…

Jeśli zaczną wyglądać, jakby nie traktowali Cię poważnie:

…Nie, naprawdę. Starałam się być miła. Próbowałem dać ci korzyść z tego, że nie robisz podstępnych obelg. But I’m at the point where I really can’t take it any more.

Now put them on the spot for an answer:

Can I rely on you to stop making these sort of comments about my housekeeping?

At this point they are likely to backpedal and comment that they were only joking, etc. To jest w porządku. Ale nie pozwól im uniknąć pytania:

To wszystko dobrze i dobrze. Dziękuję, że mi to mówisz. Czy mogę polegać na tobie, że przestaniesz obrażać moje sprzątanie?

Powtarzaj ostatnie zdanie tak często, jak to konieczne, dopóki nie udzielą odpowiedzi, która wskaże, że potraktowali cię poważnie.

We’ve got a couple good answers based on your intentions, so I’m throwing this out there as an addendum.

First off, I can say from experience that I sympathize and know the exact situation you’re talking about. Jasne, niekonfrontacyjne rozwiązanie może być idealne, ale czasami można się obrazić. Masz prawo czuć się, jakkolwiek chcesz się czuć w tej sytuacji, a oni nie mogą szanować tego, co czujesz, to ich wina. Tak długo, jak ty i twój mąż jesteście zadowoleni z aranżacji, nikt nie powinien cię za to krytykować.

Nie jestem najlepsza w dowcipnych ripostach, ale wygląda na to, że mamy tu przynajmniej kilka osób, które są, więc kapelusze na ich kreatywność. Chciałbym rozważyć Twoją strategię poza samą rozmową, ponieważ jeden kluczowy element może sabotować każdy Twój postęp: Twój mąż.

Nic, co zrobisz lub powiesz, nie zrobi różnicy, jeśli cię nie wesprze. Możesz postawić jego rodziców na ich miejscu, ale jeśli zareaguje owczo lub dyskretnie przeprosi za twoje zachowanie, to podciśnie twoje przesłanie. Więc musisz być po tej samej stronie z nim przed następnym spotkaniem. Nie wspominając o omawianiu z nim tak wiele, poza tym, że oboje doszliście do kompromisu w sprawie tego, jak utrzymywany jest dom (co jest świetne), więc po prostu usiądźcie i porozmawiajcie szczerze o swoim planie i miejcie dość ich komentarzy. Być może będzie musiał cierpieć przez pewne zakłopotanie, ale musi być przynajmniej gotowy, aby cię wesprzeć, jeśli będą na niego patrzeć.

Wszystko, co musi zrobić, to uwierzyć, że wolno ci czuć to, co robisz, a potem może po prostu wzruszyć się na swoich rodziców i powiedzieć “Cóż, prosiłeś o to” (lub słowa na ten temat). Jeśli nie będziesz miał jego wsparcia, jeśli on wzmocni ich poglądy, zamiast przyznać się do twoich, nigdzie nie dojdziesz. On niekoniecznie musi _zgodzić się z tobą, ale musi wspierać cię i to, co czujesz.

Ok, więc inny sposób, jeśli masz do tego żołądek, to pójście na nieporadność z jakimiś cudownymi i żartobliwymi “żartami” :

“Dom wygląda tak sterylnie” “Właściwie to lubię, w ten sposób, kiedy torturujemy kogoś infekcję, nie zajdzie to na długo i możemy jechać dalej.”

Oczywiście tylko żartujesz. Zobacz, ile niezręcznych ciszy są w stanie znieść.

Możliwe, że naprawdę nie zdają sobie sprawy z bólu, który ci sprawiają. Są całkowicie ślepi na to, co czujesz, i mogą nawet myśleć, że są zabawni, co nie jest oczywiste. Sposobem na uświadomienie im tego jest przekazanie im tego.

Oto, co możesz powiedzieć:

Chłopaki, nie wiem, czy zdajesz sobie z tego sprawę, ale za każdym razem, gdy mówisz taki komentarz, to naprawdę mnie boli, ponieważ taki jestem, i nie wiem, czy zdajesz sobie sprawę, że krytykujesz mnie krytykując mój dom. Wcale nie uważam tego za śmieszne i naprawdę byłbym wdzięczny, gdybyś nie robił już takich komentarzy.

Jeśli są przyzwoitymi ludźmi, to odpowiedzą:

We really didn’t realize it bothered you this way, and we’re really sorry. Będziemy mieć na to oko i postaramy się unikać takich komentarzy jak te. Myśleliśmy, że to było zabawne. Przepraszam ponownie, doceniam, że nam to mówisz.

Jeśli nie, podważą to co powiedziałeś, zrobią z tego żart, zignorują go, będą kontynuować komentarze. W takim razie, po prostu musisz być bardziej asertywny. Oto jak możesz to zrobić:

Nie wiem, czy ostatnim razem wyraziłem się jasno, kiedy powiedziałem, że naprawdę czuję się lekceważony za każdym razem, kiedy żartujesz sobie z mojego domu. Musimy mieć lepsze rzeczy do omówienia niż wyśmiewanie się z mojego domu i nawyków. Jak powiedziałem, nie będę tego tolerował, nie uważam tego za zabawne. Te komentarze i żarty muszą się skończyć, inaczej nie chcę tego mówić, ale wy naprawdę nie musicie przychodzić, jeśli wam się tu nie podoba. Mam nadzieję, że wyrażam się jasno.

Mówisz w komentarzu do innej odpowiedzi, że

Szukam agresywnej odpowiedzi, która nie jest tak agresywna jak “jeśli ci się to nie podoba, wyjdź”, którą musiałem ugryźć w język kilka razy, żeby nie powiedzieć.

Skoro mówisz, że to ustawienie amerykańskie, spodziewam się, że następująca odpowiedź zostanie jasno zrozumiana:

Strike one!

To jest agresywne, grozi, że “Jeśli ci się to nie podoba, wynoś się”, ale nie idzie tak daleko. Jeśli zapytają, co masz na myśli, wyjaśnienie jest proste: trzy uderzenia i wychodzisz.

To działa do pewnego stopnia także w innych kulturach. W rzeczywistości ta odpowiedź jest podyktowana tym, że mój brat użył jej do mnie, kiedy komentowałem pewną niedoskonałość w jego DIY, a obaj jesteśmy Brytyjczykami.

As for their motivation, they criticize (almost) everyone, not just me; it’s their favorite sport.

Accept

The quote above means tells us they will criticise you no matter what. Więc zaakceptuj, że będą cię niezmiennie krytykować w ten czy inny sposób. Nie musisz jak tego, ale nie możesz ich zmienić. To co możesz zmienić to twoja własna reakcja.

Deflate

Ponieważ jesteś zadowolony ze swojej sytuacji życiowej i byłbyś nieszczęśliwy żyjąc w ich bałaganie, tak naprawdę dają ci komplement! So graciously accept it and move on.

“Why, thank you. Masz ochotę na filiżankę herbaty?”

W ten sposób nie mają satysfakcji z tego, że widzą jak się denerwujesz z powodu ich dokuczania.

Jest taka stara riposta, kiedy ludzie narzekają na nieporządek/brudotę: “

Żartobliwie odwracając to do "Możesz narobić bałaganu, jeśli będziesz go potrzebował”, powinieneś zapamiętać ten punkt, a jednocześnie dać ci wiarygodną możliwość zaprzeczenia, że właśnie zażartowałeś, na wypadek gdyby ktoś wykorzystał swoje prawo do bycia obrażonym. Możesz również dostroić “jeśli będziesz potrzebował” do jeszcze bardziej podstępnego oskarżenia o gorszy gust/wymagania, aby zatrzymać piłkę w drugim sądzie na jakiś czas.

Biblia mówi: “Lepiej spotkać niedźwiedzia matkę okradzioną z młodych, niż głupca pochylonego nad szaleństwem”. (Przysłów 17:12)

Nie masz absolutnie żadnych dobrych opcji. Ludzie, którzy chcą cię skrzywdzić, skrzywdzą cię.

Biblia radzi: “Nie odpowiadaj głupcowi zgodnie z jego głupotą, albo sam będziesz taki jak on.” To znaczy, że naprawdę nie powinieneś angażować się w obrzucanie błotem. Ale poczekaj, następny werset mówi: “Odpowiedz głupcowi według jego głupoty, albo będzie mądry w jego własnych oczach”. Przysłów 26:4-5 )

To jest “Wybierz swoją własną przygodę. ” Jeśli zdecydujesz się walczyć, teraz to robisz razem ze swoimi teściami. Jeśli to zniesiesz, teraz tego właśnie oczekują od Ciebie teściowie.

Jeśli zminimalizujesz możliwości zaistnienia takiej sytuacji w jakikolwiek sposób, możesz uzyskać więcej spokoju. Ale możesz otrzymać inny rodzaj krytyki, zwłaszcza jeśli w związku z tym nie widzą swoich wnuków.

Czy powiesz mężowi, że ci to przeszkadza? Jeśli tak, to dlaczego nie staje po twojej stronie? To on cię przecież zaprosił do tej rodziny… tylko okropny gospodarz świadomie pozwoliłby, by krzywda przydarzyła się jego własnemu gościowi.

Wreszcie, czy ta krytyka jest uczciwą odpowiedzią na krytykę, którą w przeszłości na nią wytykałeś? Jeśli jesteś pierwszym wokalistą błota, to jest to fairplay dla nich, aby zawiesili na tobie błoto. Pytanie o to, który dom jest lepszy, jest w rzeczywistości istotne** dla tego pytania… posiadanie czystego domu nie sprawia, że obrażanie kogoś jest w porządku, tak jak nie chciałbyś, aby ktoś z większym domem obrażał cię za posiadanie takiego, który jest mały.

If you want to shut up them through a possibly heated situation then you could just szczekać na nich

Przynajmniej mój dom nie wygląda jak mieszkają w nim slobs!

To może zamknąć je na krótką metę (jak w cyklu Finbarra), ale na dłuższą metę może całkowicie zmiażdżyć każdy związek, jaki mogłeś z nimi mieć.

Alternatywnie możesz powiedzieć

Twój dom to świnia i jesteś okropny!

Wynik byłby taki sam, IMO