Jak korzystać z Teorii Penetracji Społecznej, aby zwiększyć bliskość z kimś, kto normalnie nie mówi o swoich uczuciach

Po pierwsze, myślę, że źle zrozumiałeś część “teorii” w teorii penetracji społecznej. Jest to teoria, której badacze używają do opisania rozwoju przyjaźni , a nie metoda do naśladowania przy zawieraniu przyjaźni:

Social Penetration Theory wyjaśnia te różnice w komunikacji w odniesieniu do głębokości relacji interpersonalnych. Teoria ta, opracowana w 1973 roku przez psychologów Irwina Altmana i Dalmasa Taylora, stwierdza, że relacje zaczynają się i pogłębiają poprzez ujawnianie siebie.

Tak więc, bądź poinformowany, że SPT nie jest niezawodnym sposobem nawiązywania przyjaźni, ale raczej teorią, która teoretyzuje na temat tego, jak tworzą się przyjaźnie. To, moim zdaniem, nie wyklucza faktu, że możesz świadomie używać ujawniania siebie w celu pogłębienia swoich relacji z ludźmi.

Teraz, z twojego komentarza:

jednak wprowadzenie mówienia o moich uczuciach na ten temat było z nienacka. (z moim przyjacielem, rozmawialiśmy o filmach przez chwilę i wtedy przeszedłem od mówienia o miernym CGI lub wspaniałych dialogach jednego filmu, do innego filmu i tym razem mówiłem o tym, jak duży wpływ na mnie miał i co sprawił, że poczułem)

W połączeniu z faktem, że jesteście przyjaciółmi od sześciu miesięcy, myślę, że robisz rzecz ujawniania siebie “źle”, a to mogło wynikać z błędnej interpretacji części “dzielenia się swoimi uczuciami”. Po prostu ruszyłeś pełną parą do przodu, podczas gdy takie rzeczy powinny zająć trochę czasu. Z wikipedii ](https://en.wikipedia.org/wiki/Self-disclosure):

Wzajemność musi być stopniowa i dopasowana do intymności ujawnień drugiej osoby.

Zbyt szybkie, zbyt osobiste ujawnianie się tworzy nierównowagę w związku, która może być dyskomfortowa.

Teraz, ile czasu zajmie to różnym osobom, istnieją pewne dowody na to, że płeć odgrywa również rolę w tym, jak często i kiedy ludzie decydują się na samoujawnienie.

Samoujawnianie się może być bardzo użyteczną umiejętnością, ale tylko wtedy, gdy jest właściwie stosowane. Według tego źródła samoujawnianie się jest pozornie bardziej narzędziem do mówienia ludziom “Odnoszę się do tego, przez co teraz przechodzisz”, zamiast robienia tego o sobie:

Doradcy muszą być bardzo ostrożni przy stosowaniu samoujawniania. W przeciwnym razie sesja może stać się bardziej poświęcona doradcy niż klientowi, a to nie służy jego potrzebom.

Jeśli Twoi przyjaciele nie są przyzwyczajeni do tego, że dzielisz się z nimi swoimi uczuciami, zrobienie tego znienacka może ich zniechęcić. Twoje własne źródło również o tym wspomina:

Czy czas, miejsce i informacje są odpowiednie i/lub istotne? (podkreślenie moje)

Z pierwszego źródła ponownie, świetny przykład na to, jak skutecznie ujawniać:

Na przykład, jeśli klient jest zdenerwowany z powodu swojego rozwodu, terapeuta może ujawnić, że on również przeżył rozwód.

Wiem, że to dotyczy terapeutów, ale to samo odnosi się do przyjaźni. Ujawnijmy się trochę, bo widziałem, że to się dzieje w prawdziwym życiu.

Pamiętasz Alice ? Ona jest na spektrum autyzmu. Co oznacza, że Alice ma problemy z ‘nawiązaniem’ kontaktu ze mną. Jeśli mówiłem o problemie lub moich uczuciach, Alice nie ujawniała się, ponieważ nie mogła się odnieść. Jeśli Alice się ujawniała, to w najbardziej przypadkowych momentach. Co po pewnym czasie staje się męczące i denerwujące: Starasz się być przy kimś, kiedy przechodzi przez trudny okres, ale kiedy ten okres uderza w ciebie, nigdy nie ma żadnej wzajemności.

Jedna z innych dziewczyn z tej samej grupy, o której wspomniałam w tym pytaniu, jest tym, co nazwałabym teraz moją najlepszą przyjaciółką. Dlaczego? Ponieważ gdybym powiedziała jej, że zmagam się z osobistymi problemami, ona byłaby przy mnie. Byłaby w stanie wyjawić, że przeszła przez to samo, lub coś podobnego, i byłaby w stanie zapewnić mnie, że przetrwam. Dzieliłaby się swoimi uczuciami na temat moich problemów, a nie robiła z tego swojego uczucia na temat swoich problemów. Oczywiście, to samo idzie inaczej, jeśli mówiła mi, że czuje się jak gówno, bo miała zły dzień, zapytałbym ją dlaczego i podzieliłbym się swoimi uczuciami lub spostrzeżeniami, ale skupiłbym się na jej problemach. W ciągu około 8 lat, nasza przyjaźń stawała się coraz bardziej intymna, do tego stopnia, że ostatnio czuła się na tyle komfortowo, by ujawnić mi pewne problemy związane z relacjami seksualnymi.

Krótko mówiąc, wygląda na to, że poszedłeś pełną parą i zacząłeś ujawniać swoje uczucia, podczas gdy jeśli chcesz osiągnąć ten rodzaj intymności ze swoimi przyjaciółmi, może lepiej skupić się na nawiązaniu z nimi relacji i skłonieniu ich do mówienia o swoich uczuciach. Zadaj im nieinwazyjne pytania o siebie, można zacząć od prostych rzeczy, takich jak “jak się masz”. Jeśli odwzajemnią się tym samym, możesz z czasem powoli zwiększać inwazyjność swoich pytań, np. “Powiedziałeś mi, że byłeś na randce, jak poszło”? Możesz wykorzystać ich rozmowy o sobie do ujawnienia rzeczy o sobie poprzez znalezienie Analogie i przywoływanie czegoś podobnego we własnym życiu (jak przykład terapeuty i rozwodu powyżej). Zrób to o nich, nie o sobie.

Nawet jeśli masz najlepsze intencje na świecie, korzystanie ze strategii społecznych z teorii może spowodować cios, ponieważ ludzie mogą być świadomi tego, co robisz. Pomyślcie o kanapce z krytyką. Ludzie, którzy wiedzą, co to jest (manipulacja), nie dają się na to nabrać. To samo odnosi się do Teorii Penetracji Społecznej. Zawsze lepiej jest oceniać związek i osobę i traktować ją jako jednostkę, a nie jako “grę” czy “technikę”, co obie strony robią. Twój OP wypadł tak, chociaż wszyscy wiemy, że nie miałeś takiego zamiaru.

Weźmy jeden z twoich punktów:

Jedną z cech ujawniania siebie jest to, że “stymuluje sprzężenie zwrotne”, co pomogłoby w osiągnięciu mojego celu, jakim jest zwiększenie “normy wzajemności”, jednak wydawało się, że ma to odwrotny skutek w moim scenariuszu, ponieważ ujawnianie siebie naruszyło pewną granicę w naszym związku. Powiedziałbym, że istnieje wiele takich związków; związków, w których zakłada się, że osoby zaangażowane nie mówią o swoich osobistych uczuciach.

Załóżmy, że osoba nie jest świadoma tego, co robisz (jeśli są, to ta “technika” może zawieść). Ujawnienie siebie może być oznaką kłopotów, ponieważ:

• Oznacza, że masz luźne usta.
• Możesz nie być godny zaufania, jeśli naruszasz swoją prywatność, ujawniając coś, czego nie powinieneś.
• Może osoba nie chciała wiedzieć, co oznacza, że naruszyłeś jej przestrzeń, mówiąc jej coś, czego nie chciała usłyszeć.
• Jeśli dwie osoby nie są blisko siebie, może nie są blisko, ponieważ jedna nie ufa już drugiej. Być może to tylko potwierdziło podejrzenia, które sprawiły, że byli oddaleni.

Ponownie teorie brzmią ładnie. Ale zawsze wpadniesz na ludzi, którzy nie pasują do tej formy. Nauka przystosowania do osoby jest o wiele lepsza.

Jak mogę użyć Teorii Penetracji Społecznej, aby zwiększyć bliskość mojego związku z kimś, kto już zakwalifikował nasz związek jako ten, w którym ujawnianie siebie nie jest normalne?

Zgodnie z teorią, można zwiększyć intymność, wyrażając więcej swojego prawdziwego siebie z kimś. Ale to nie jest gwarantowane.

Przepraszam, jeśli dzielisz się wrażliwością z osobą, która nie jest z tobą otwarta, ta osoba nie jest zobowiązana do odwzajemnienia się. Tak naprawdę, mogę myśleć o scenariuszach, w których ma obowiązek się nie odwzajemniać. Na przykład, załóżmy, że stajesz się bezbronny w kontaktach z menedżerem, klientem lub urzędnikiem państwowym, a zbyt duża bliskość została zakazana przez politykę konfliktu interesów.

Zamiast zwiększać intymność lub closeness, ** skup się na zwiększaniu przyjaźni. Arystoteles powiedział, że w prawdziwej przyjaźni, robisz rzeczy dla swojego przyjaciela dla jego własnego dobra, a nie po to by otrzymać jakąkolwiek wzajemność.

Zgodnie z tą teorią, w niektóre dni lub z niektórymi ludźmi, stajesz się lepszym przyjacielem nie dzieląc się swoimi uczuciami, jeśli tego właśnie potrzebuje twój przyjaciel.** Twój nowy przyjaciel wygląda dziś na smutnego**

Powiedzmy, że twarz Twojego przyjaciela ujawnia coś, co rozlewa, a Ty jesteś przekonany, że najlepszą rzeczą dla Twojego przyjaciela byłoby podzielenie się z Tobą tym ciężarem (ponieważ jesteś gotów pomóc w jakiś realny sposób: emocjonalnie, finansowo, lub poprzez zrobienie czegoś). Ale tylko dlatego, że pytasz, to nie czyni go zobowiązanym do otwarcia się na ciebie. Wręcz przeciwnie, jeśli nie chce o tym rozmawiać, to twoja praca zmień temat, aby reszta twojej rozmowy nie była niezręczna; i co najważniejsze: nie gniewaj się na nią!

Jeśli gniewasz się na swojego przyjaciela za to, że nie otworzył się na ciebie, to tracisz okazję do zbudowania zaufania, że jesteś typem osoby, która będzie wspierać decyzje twojego przyjaciela. I ** zaufanie jest ważniejsze dla rozwoju twojej przyjaźni niż cokolwiek to jest**, czego nie podzielą się z tobą. Poza tym, możesz się mylić: może naprawdę nie jest w najlepszym interesie twojego przyjaciela, aby powiedzieć ci, co się dzieje… a może nie jest w twoim najlepszym interesie, aby o tym usłyszeć!

Bądź jednak przygotowany: Twój przyjaciel może dzielić się czymś, co trudno usłyszeć, na przykład “Nie stać mnie na tę kolację” lub “Potrzebuję miejsca do życia po przyszłym tygodniu”. Ale pomyśl, jak blisko będzie się czuł, jeśli przyjdziesz i pomożesz!

• *

Niektóre referencje na temat przyjaźni:

Medical journal The Lancet zidentyfikował loneliness jako stan z 26% ryzykiem przedwczesnej śmierci, który dotyka jedną trzecią ludzi w krajach uprzemysłowionych i jedną na 12 poważnie. przeczytaj więcej tutaj - The Lancet oraz także tutaj - Harvard Business Review )

Arystoteles napisał, że przyjaźń jest tam, gdzie robisz dobro swojemu przyjacielowi dla jego własnego dobra, a nie dlatego, że myślisz, że możesz w jakiś sposób skorzystać. czytaj więcej tutaj - Medium.com )

Jezus powiedział, że “Większa miłość nie ma nikogo innego jak to, że ktoś oddaje życie za swoich przyjaciół”. John 15:13, NASB )

Czyż Snape nie był przecież prawdziwym przyjacielem Harry'ego? artykuł z 2017 roku na telegraph.co.uk )

Myślę, że widzę jeden powód, dla którego twoje podejście nie zadziałało:

To znaczyła znaczącą zmianę w stosunku do twojego normalnego zachowania wobec tej osoby

Każdy stanie się sceptyczny, jeśli postawa przyjaciela nagle i drastycznie się zmieni. Może poczuć, że się z nim bawisz, niezależnie od twoich prawdziwych intencji. To może zniweczyć wszelkie pozytywne skutki, jakie mogłoby mieć Twoje nowe podejście.

Teraz, nie oskarżam Cię o próbę manipulowania swoim przyjacielem. Nie mówię również, że nie powinieneś używać teorii akademickiej, aby poprawić siebie i swoją interakcję z innymi.

Ale chodzi o to, że w tym przypadku twoje intencje nie mają znaczenia, ale percepcja twojego przyjaciela ma.

Mogę to powiedzieć z długiej i bolesnej historii doświadczeń, jeśli starasz się poprawić swoją interakcję społeczną, jest to bardzo łatwe i możliwe do zidentyfikowania jako manipulujące. Nie musisz być, po prostu pojawiasz się aby być, co już wywołuje często silną, negatywną reakcję (Wystarczy spojrzeć na komentarze i inne odpowiedzi na to pytanie!)

Więc moja rekomendacja dla Ciebie jest bardziej stopniowe wprowadzanie tych zmian w Twoich interakcjach z przyjacielem. Spraw, aby czuł się on naturalnie, poświęć mu trochę czasu, a przede wszystkim nie krępuj się wokół niego. Musisz być sobą, albo druga osoba prawdopodobnie złapie się na tym, a jeśli tak się stanie, niezależnie od Twoich intencji, reakcja będzie prawdopodobnie negatywna.

Odpowiedź na twoje pytanie jest taka, że _nie możesz używać tej teorii, w twojej sytuacji. W rzeczywistości, myślę, że twój własny eksperyment społeczny wykazuje ograniczenia Teorii Penetracji Społecznej. Istotnie, kładzie się duży nacisk na wykorzystanie samoujawnienia, podczas gdy w ogólnym przypadku możesz nie mieć takiego ujawnienia-wręczności. Co więcej, model dla SPT jest liniowy - opisuje rozwój relacyjny w sposób przyrostowy, ciągły, wykorzystując wzajemne ujawnianie się jako główne narzędzie. W rzeczywistości jednak rozwój relacyjny jest _zawsze przyrostowy i liniowy w czasie.

Zamiast tego zalecam spróbowanie i zbadanie poprawionego modelu dla SPT [1] . Taki model powinien uwzględniać fakt, że jest to efekt popychania i ciągnięcia wynikający z samoujawniania się. Oznacza to, że z biegiem czasu, w miarę rozwoju związku, mogą wystąpić chwile samoujawnienia i chwile, w których istnieje potrzeba prywatności i wycofania się. Używając poprawionego modelu dla SPT, spróbujcie zatwierdzić go własnymi eksperymentami; jeśli macie dostęp do biblioteki uniwersyteckiej, zobaczcie, czy są opublikowane prace, które testują poprawione modele dla SPT - jeśli są takie prace, zobaczcie, jakie były ich główne wyniki. Zobaczcie też, jakie są niedokończone aspekty (jeśli istnieją).

[1] Altman, Vinsel, & Brown, 1981

Jak mogę użyć Teorii Penetracji Społecznej, aby zwiększyć bliskość mojego związku z kimś, kto klasyfikował już nasz związek jako taki, w którym ujawnianie siebie nie jest normalne?

Nie masz (przynajmniej, ani teraz). Zamiast tego powiększasz swój krąg przyjaciół.

Z niektórymi będziesz mógł się wiele dzielić. Z innymi nie będziesz w stanie dzielić się tak wiele.

Jest to szczególnie prawdziwe, gdy wypróbowujesz nowe cechy behawioralne, które nie są zgodne z Twoją wcześniejszą osobowością. Przekonasz się, że łatwiej będzie Ci eksperymentować społecznie z ludźmi, którzy nie znają Cię jeszcze zbyt dobrze.

Kiedy poczujesz, że zintegrowałeś nowe zachowanie z Twoją osobowością i stało się ono Twoją drugą naturą, możesz spróbować jeszcze raz ze swoimi starszymi przyjaciółmi i członkami rodziny. I może nawet masz wtedy więcej szczęścia, ale nie ma gwarancji.

Ostatecznie zawsze będą ludzie, którzy są łatwiejsze do połączenia z innymi.

Poproś o pozwolenie. To naprawdę takie proste. Jeśli przedmówisz coś, co masz zamiar powiedzieć, a dana osoba nie jest w stanie tego usłyszeć, nie idź tam.

Powiedz - Hej, wiem, że zazwyczaj rozmawiamy tylko o rurach snowboardowych, ale chciałbym porozmawiać o tym, co myślałeś o sposobie, w jaki dorastaliśmy (czy cokolwiek to jest).

Wiem, że masz wiele odpowiedzi, ale wydaje się, że nie trafiają one w sedno. Bez względu na to, kim jesteś i o co im chodzi, zawsze powinieneś poszukać sposobu na ich wkupienie się.