Jako kobieta, jak uniknąć wściekłych spojrzeń żon lub dziewczyn innych ludzi

Het is heel eenvoudig, wat je ziet is stuurman bewakingsgedrag. Laten we wat doen wetenschap !

Alle geteste vrouwen beoordeelden de dunne, provocerend geklede vrouwen als de meest sexy. De deelnemers waren ook twee keer zo geneigd om het model niet aan hun partners voor te stellen in vergelijking met het conservatief geklede model, dat als het minst bedreigende werd beoordeeld.

…en nog wat meer wetenschap !…

Omdat ovulerende (d.w.z. hoogvruchtbare) vrouwen zowel aantrekkelijker zijn voor mannen als ook aantrekkelijker voor (begeerlijke) mannen, kunnen ovulerende vrouwen worden gezien als verhoogde bedreigingen voor de romantische relaties van andere vrouwen. In 4 experimenten werden partner vrouwen blootgesteld aan foto’s van andere vrouwen, genomen tijdens hun ovulatoire of nonovulatoire menstruatiecyclus, en ze meldden consequent hun intentie om sociaal te vermijden ovulatie (maar niet nonovulatie) bij vrouwen, maar alleen wanneer hun eigen partners zeer gewenst waren. Blootstelling aan ovulerende vrouwen verhoogde ook de seksuele verlangens van vrouwen voor hun (zeer wenselijke) partners. Deze bevindingen suggereren dat vrouwen gevoelig kunnen zijn voor subtiele signalen van de vruchtbaarheid van andere vrouwen en kunnen reageren (bv. via sociale uitsluiting, verhoogde seksuele aandacht voor de eigen partner) op een manier die het gemakkelijker maakt om hun partner te behouden terwijl ze hun partnerdoelen niet dwarsbomen.

en het overwegen van…

Het is dus een belangrijke uitdaging voor vrouwen wanneer andere vrouwen proberen hun partner te pocheren. Zo geeft bijvoorbeeld meer dan 50% van de vrouwen toe dat ze proberen de partner van een andere vrouw te stropen, en meer dan 80% van de mannen geeft toe dat ze het voorwerp zijn geweest van stroperij door een andere vrouw, waarbij ongeveer de helft van de mannen toegeeft dat ze “meegaan” met de stroperijpoging (bijvoorbeeld Schmitt et al., 2004; Schmitt & Buss, 2001). Vrouwen hebben dus een goede reden om de wacht te paren.

…ja, kan het ze niet kwalijk nemen ;)

Het kan zijn dat ze alleenstaand is en jaloers op je uiterlijk, hoewel dit niet aanwezig is in je voorbeelden.

Uit de bovenstaande punten krijg je de doodsblik als: ze denkt dat je een bedreiging bent EN dat ze gehecht is aan haar man. Het is heel logisch, en vleiend voor jou… en voor hem, als je erover nadenkt.

Nu, je vragen:

Ik ben een beetje overstuur over de manier waarop mijn vriendin heeft gekozen om haar interactie met mij te minimaliseren.

Dat wordt beantwoord door het geciteerde artikel, ze ontwijkt je om je weg te houden van haar mannetje.

Hoe kan ik deze vrouwen duidelijk maken dat ik niet geïnteresseerd ben in het reageren op die blikken en dat ze zich geen zorgen hoeven te maken?

Je kunt niet echt, want de blikken zijn niet bedoeld om “gereageerd” te worden, maar om je weg te houden. Als je niet wilt staren, zou de enige oplossing zijn om niet te worden gezien als een potentiële bedreiging voor haar relatie, dat wil zeggen om minder aantrekkelijk en minder sexy te lijken, of om te verschijnen met je belangrijke andere. Maar omdat je trots klinkt op je uiterlijk, ben ik er niet zeker van dat je het eerste zou willen doen, en het laatste is niet altijd handig.

Hoe dan ook, verander alsjeblieft niets, want je hebt alle koppels in je voorbeelden een grote dienst bewezen. Immers, de hierboven geciteerde studie vermeldt dat je “de seksuele verlangens van de andere vrouwen voor hun partners hebt verhoogd”… zoals in het herinneren van iemand die ze hun significante andere niet als vanzelfsprekend moeten beschouwen…

Przy krótkich interakcjach z obcymi, zgadzam się z innymi odpowiedziami, że niewiele można zrobić. To nie twoja wina, a coś, nad czym trzeba pracować pomiędzy nimi a ich partnerem. Odnosi się to do incydentów 2 i 3, w przypadku których słusznie zajmowałeś się własnymi sprawami.

Podczas interakcji, w których rozmawiasz z zazdrosnymi ludźmi, a niestosowne lub niezręczne byłoby bezpośrednie omawianie sytuacji, być może będziesz w stanie pomóc poprzez walidację ich związku. Przecież to pewnie dlatego są zazdrośni - bo są niepewni siebie i myślą, że możesz być w stanie się do tego przyczynić.

Na przykład,

Alice, co za wspaniała impreza, Ty i Bob macie piękny dom! Podziwiałam Twoje zdjęcia ślubne wcześniej, oboje wyglądacie niesamowicie i jesteście razem tacy szczęśliwi!

lub,

Rozmawiałam wcześniej z Bobem i wspomniał o Twoich planach wakacyjnych, to było takie słodkie, jak się podekscytował, to oczywiste, że wy dwoje jesteście tacy zakochani!

Zasadniczo, powiedz coś wspierającego o ich związku. Gdybyś chciała spowodować problemy, byłabyś zainteresowana zepchnięciem ich na bok, a nie mówieniem o tym, jak wspaniale są razem. To powinno pomóc jej zbudować poczucie bezpieczeństwa (tak, on does jak ja, nawet ona to widzi!) i postrzegać cię jako mniejsze “zagrożenie”.

Sugeruję również zminimalizowanie czasu spędzanego z mężem w pojedynkę z szacunku dla niej, więc nie ma możliwości oskarżenia go o niewłaściwe zachowanie. A kiedy rozmawiasz z obojgiem, staraj się zachować równowagę uwagi, jeśli nie skłaniasz się ku niej.

Jeśli dotyczy, możesz również powiedzieć coś, aby pokazać, że nie jesteś zainteresowana. Na przykład, jeśli się z kimś spotykasz, porozmawiaj o nim. Albo powiedz, że Bob naprawdę lubi piłkę nożną, a Ty nie, skomentuj z lekkim sercem, że nie wiesz, jak ona to znosi, ponieważ nigdy nie mógłbyś być z facetem, który musi oglądać mecz w każdą niedzielę!

Jedna uwaga: najlepiej unikać stwierdzeń typu

Masz szczęście, że masz faceta takiego jak Bob!

To ma potencjał, aby brzmieć tak, jakbyś był zainteresowany jego konkretnie, co spowodowałoby odwrotny efekt od zamierzonego.

Nie jestem pewien, czy naprawdę jest coś, co możesz zrobić. Z twojego opisu tego wydarzenia nie wynika, że robisz coś niestosownego. Jeśli naprawdę chciałbyś zmienić swoje zachowanie, którego nie polecam, to może musiałbyś stonować swój wygląd.

Nie możesz pozwolić, aby twoja egzystencja, która powoduje zazdrość lub brak bezpieczeństwa u innych, spowodowała, że zmienisz swoje życie tylko dlatego, że inni ludzie nie wydają się mieć nic przeciwko swoim własnym relacjom osobistym.

Odpowiedz:

pytasz:

Jak mogłam/em zasygnalizować tym kobietom, że nie jestem zainteresowana/y reagowaniem na te spojrzenia i że nie mają się czym martwić?

Option 1) W sytuacji, gdy A) nie znasz osób dających te spojrzenia i B) nie musisz z nimi wchodzić w interakcje. Możesz grzecznie uśmiechnąc się do kobiety i zignorować mężczyznę.

Option 2) W sytuacji, gdy musisz wchodzid w interakcję z parą dającą Ci te spojrzenia możesz upewnid się, że patrzysz / rozmawiasz z każdą osobą jednakowo. I jeśli to możliwe, stań bliżej kobiety niż mężczyzny. (Zakładam, że są to pary heteroseksualne, tak jak opisuje to twój post)

Inne działania, które mogą pomóc 1)Unikaj, żadnego dotyku, ponieważ zwiększyłoby to złe uczucia innych osób.

Inne działania, które mogą pomóc 2) Również, jeśli nosisz ubranie ujawniające, możesz rozważyć noszenie ubrań mniej ujawniających.

Doradztwo osobiste.

Pamiętaj, że nie możesz kontrolować innych ludzi. Z twojego postu nie brzmi to tak, jakbyś robił coś złego. Brzmi to tak, jakby te inne kobiety miały niepewność, którą muszą się zająć. I że ci mężczyźni mają zły nawyk gapienia się, kiedy nie powinni, ponieważ sprawia to, że ich partnerzy czują się mniej pożądani. W przypadkach, które wymieniłaś, nie możesz nic zrobić, aby pomóc tym ludziom w ich problemach.

Kiedy zaczynasz czuć się winna z powodu gniewnych spojrzeń, które otrzymujesz. Spróbuj powtórzyć sobie, w swoim umyśle:

Nie zrobiłem nic złego. Naprawdę nie zrobiłem nic złego. Ci ludzie mają problemy, które będą musieli rozwiązać na własną rękę.

I wtedy pomyśl o pracy lub zabawie albo czymś, co Cię rozproszy. Nie ma potrzeby czuć się winnym za ich zachowanie.

Inną sugestią byłoby użycie komunikacji niewerbalnej, aby wyrazić, że nie jesteś zainteresowany tą osobą.

Jeśli są oni ważnymi innymi przyjaciółmi, a nie twoimi przyjaciółmi, wyjdziesz na prostego grzecznego i to powinno wystarczyć w tych sytuacjach. Jeśli jest to zupełnie obca osoba, wyraźnie powie zarówno mężczyźnie jak i kobiecie, że nie jesteś zainteresowany tym, co oni starają się przekazać (zainteresowanie lub złość).

1) Wciśnij na rufowy wyraz

Nie oznacza to, że musisz wyglądać na złego, ale uśmiechać się mniej i okazywać szacunek, unikając pochylania się do osoby.

2) Zamknij swoje ciało

Skrzyżowanie rąk i stanie na wysokości może wystarczyć, możesz nadal gestykulować, jeśli rozmawiasz z kimś, ale staraj się trzymać jedną rękę skrzyżowaną przed swoim ciałem.

Dodałbym jednak, że powinieneś ponownie ocenić, jak dużą odpowiedzialność bierzesz na siebie, aby poradzić sobie w tych wszystkich sytuacjach. Robienie tego zbyt wiele może sprawiać, że będziesz czuł się niekomfortowo i zmęczony.

Do Ciebie należy decyzja, czy warto i kiedy.

Domyślam się, że powodem tego typu reakcji jest prawdopodobnie coś, o czym już dobrze wiesz: Jesteś postrzegany jako konkurencja, a ich reakcją jest to, że nie chcą być w konkurencyjnym środowisku; czują się zagrożeni. Tak czy inaczej, coś takiego. To pewnie dlatego, że oceniają, że się starasz. To nie tylko to, że jesteś atrakcyjny, ale raczej to, że wydajesz się być bardziej atrakcyjny, co wzbudza podejrzenia. Nie mówię, że ich oceny są dokładne. Na pewno, byłoby szkoda być na ich odbiorze. Chcesz po prostu ubierać się jak chcesz i to sprawia, że czujesz się dobrze. Nie dotyczy to nikogo innego.

Ich odpowiedzi/osądy sklasyfikowałbym jako “nieświadome zachowanie”. Na świadomym poziomie, może to wszystko jest bardzo jasne, że nie walczysz o uwagę lub uczucie, nie próbujesz być konkurencyjny w odniesieniu do tego, jak atrakcyjny jesteś w porównaniu do tego, jak atrakcyjni są inni uważają, że powinieneś być.

Domyślam się, że widzą, że robisz wysiłek, a część z nich dostaje podejrzany o tym. Być może dla no innego powodu niż widzą to jako podnoszenie poziomu bazowego dla atrakcyjności w bezpośrednim otoczeniu i nie chcą iść do dodatkowych wysiłków tylko po to, aby spełnić średnią.

Znowu powiedziałbym, że to wpada w kategorii nieświadomego zachowania, i to jest prawdopodobnie niezamierzone. Jeżeli ty pytać one o ono, można bardzo prawdopodobnie no mieć jakaś idea co ty czujesz, ponieważ myśleć/czuć żadny taki rzecz. Być może jeden powód dlaczego mieć jawne rozmowy o niektóre tematy mogą naprawdę pomagać czyścić powietrze: Nie są one znane jako problemy, ale mogą być odczuwalne na pewnym poziomie.

Właśnie rozmawiałam o tym z moją przyjaciółką. Wyobraź sobie, że idzie do apteki późną nocą w koszulce i bez stanika. Musi tylko odebrać kilka rzeczy. Mija kogoś w przejściu, kto daje jej brudne spojrzenie. Znowu jest to jakiś kulturowy osąd o “zapraszaniu uwagi” czy coś.

Nie możesz określić, jak ludzie będą Cię przyjmować. Ale ta rezolucja może mieć coś wspólnego z mową ciała, z której wydobywa się to, co chcesz otrzymać. Im bardziej dana osoba jest opętana przez siebie, tym mniej niepotrzebnej uwagi ma tendencję do otrzymywania. Nie chodzi o to, że nie jesteś opętany, ale raczej o to, że niektóre scenariusze mogą wymagać poczucia i potwierdzenia tej strony twojej psychiki. Nie zawsze jesteś w stanie powiedzieć ludziom, jakie są twoje intencje. Język ciała może mieć rozmowę za Ciebie.

I, tak, jeśli to możliwe, pomocne może być delikatne powiedzenie rzeczy, które przekazują, że nie szukasz w tej chwili towarzystwa. Aby przekazać, że jest to piękno dla piękna, i tym podobne.

Nie wydaje mi się, żebyś mógł wiele zrobić. W tej sytuacji to głównie mężczyźni i kobiety są za to odpowiedzialni: albo mężczyźni patrzą na ciebie z uporem (co staje się po pewnym czasie dość oczywiste), albo kobiety są bardzo defensywne/zazdrosne/paranoikalne.

W obu przypadkach, po prostu nieświadomie uruchamiasz ten cały mechanizm, tak jak każda ładna kobieta by to zrobiła. Ty nie jesteś problemem, ci mężczyźni i kobiety po prostu tworzą problem pomiędzy nimi i jesteś prostym spustem. Ten problem jest pomiędzy nimi, nie jesteś częścią równania.

Dlatego też nie sądzę, że powinieneś interweniować ani starać się wchodzić w interakcje, ponieważ prawdopodobnie spowodowałoby to eskalację problemu do punktu, w którym umieściłbyś siebie w równaniu bez żadnej korzyści.

Jeśli chodzi o twoją przyjaciółkę, myślę, że powinieneś z nią porozmawiać i wyjaśnić jej fakt, że nie masz żadnego interesu w jej mężu i że nie ma się czego obawiać przed tobą, ponieważ jesteś jej przyjacielem.

Kobieta, która doświadczyła podobnego doświadczenia.

Jak powiedział Dan A, nie możesz zmienić zachowań innych osób - jeśli te kobiety czują się przez ciebie zagrożone lub jeśli po prostu mają zły dzień i wydzielają wrogie wibracje, nie możesz tego zmienić.

Aby spojrzeć na to z perspektywy czasu, psychologowie - którzy są wyszkolonymi profesjonalistami - potrzebują dużo czasu, aby pomóc ludziom z niepewnością. Potrzeba też dużo czekolady, aby zły dzień stał się dobrym dniem. Dlatego też, jeśli spędzasz od 5 minut do 5 godzin w czyjejś obecności w otoczeniu społecznym, jak możesz nawet zacząć zajmować się ich głęboko zakorzenionymi problemami lub intuicyjnie uczynić ich dzień lepszym? Odpowiedź: nie możesz.

Powiedziawszy to, jeśli jestem w sytuacji, w której mogę porozmawiać z kobietą (np. na przyjęciu), zazwyczaj poświęcam czas na pochwały lub zapytanie o jej zainteresowania. To mnie humanizuje i zmniejsza wrogość. Ale jeśli dana osoba jest w autobusie lub jest już przyjaciółką, nie możesz wiele zrobić.

Powiedziałbym, że wybierz swoje wartości i wybierz, jak to będzie kształtować typ osoby, którą chcesz być i być nią. Nie zmieniaj tego, kim jesteś, ani jak poruszasz się po świecie tylko dlatego, że ktoś inny czuje się niepewnie w stosunku do ciebie. Więc jeśli mężczyzna na imprezie wita się z tobą, a bycie grzecznym jest czymś, co cenisz - po prostu przywitaj go z powrotem. Jeśli jego partnerka cię zabije - cóż, oni po prostu mają inne wartości - mianowicie kontrolują, z kim ich partnerka wchodzi w interakcję.

To bolesne/[twoje uczucie tutaj], gdy ludzie są wrogo nastawieni z powodu jakiegoś wewnętrznego procesu, to również smutne, jeśli musisz odpłynąć od przyjaciół, ponieważ mają inne wartości. Ale lepiej usiąść z tym bólem/[twoim uczuciem tutaj] niż spędzić życie pozwalając innym dyktować, jak masz się zachowywać.