Jak mogę powiedzieć mojej żonie, że jej lęki i brak zaufania ranią nas?

Brzmi to jak przypadek terapii dla par, lub pojedynczej terapii dla niej z jakąś wspólną sesją, ponieważ jej zaufanie zostało już wcześniej głęboko złamane. Pomyśl o tym: Mężczyzna, którego kochała, oszukiwał ją, a na dodatek, to było z jej siostrą! To jest co najmniej jedno, może dwa, głębokie zaufanie złamane za jednym zamachem! Nawet jeśli ona ciągle sobie przypomina, że ci ufa, nawet jeśli czuje się z tobą bezpiecznie, może pozostać z nią długa wątpliwość, której być może nie będzie mogła pokonać sama. Proszę cię, abyś nie trzymał tego przeciwko niej. Sama mam pewne lekkie problemy z zaufaniem, jestem ich świadoma i nawet po latach często trudno jest mi “zaufać sobie, a nie mojej sprawie”. Mam nadzieję, że to zdanie ma dla Pani sens!

Oczywiście zareaguje Pani negatywnie na ten brak zaufania, co jest całkowicie zrozumiałe. Niestety, w zamian może ona łatwo wyczuć, że … i czuć, że miała rację przez cały czas!

Więc w tym przypadku, terapia jest naprawdę dobry pomysł, ponieważ pomoże jej uporządkować jej uczucia!

Rozmawiając z nią o tym: Bądź z nią szczery o jej zachowanie wpływa na Ciebie, ale również potwierdzić jej uczucia! Nie oznacza to, że mówienie jej, że ma rację w nieufności do Ciebie, to znaczy mówiąc jej, że rozumiesz, że ona czuje się w ten sposób, i chcesz pomóc jej pracy przez to! Znasz swoją żonę lepiej niż ja oczywiście, więc wziąć ten ostatni bit z ziarnko soli. Ale w moim osobistym doświadczeniu, to jest to, co pomaga mi najbardziej.

Gdy ty wspominasz że ten zachowanie no był teraźniejszy wcześnie w twój związku ja brzmi jak coś zmieniał który przynosił ten strach out w ona lub jest działający jako katalizator dla ja.

Ja jest naturalny dla dwa ludzi w związku zostać relaksującym gdy czas przechodzi. Powinieneś być na etapie, na którym jesteś więcej zaufania do siebie nawzajem. Ale to jest możliwe, że jeśli jesteś bardziej zrelaksowany (w przeciwieństwie do wczesnych dni związku, który może być bardzo intensywny) stopniowo zwracałeś jej mniej uwagi i to mogło podsycać jej obawy, że szukasz gdzie indziej.

Niekoniecznie wynika to z tego, że jeśli ktoś został oszukany, zawsze trudno mu zaufać innym. Zostałem oszukany w moim pierwszym małżeństwie, i chociaż poświęciłem swój czas na ponowne małżeństwo (prawdopodobnie z powodu pozostałych kwestii związanych z zaufaniem) ufam mojej obecnej żonie całkowicie co jest wspaniałym uczuciem. Mam dużo mniej lęku i stresu, ponieważ mogę pewnie puścić tego strachu.

Myślę, że twoja żona może doświadczać “problemy z kontrolą” - to nie znaczy, że ona jest kontrolowanie z natury, ale jak ona doświadczyła utraty kontroli w swoim własnym życiu, gdy została oszukana wcześniej, ona może być teraz nadmierne rekompensaty, aby utrzymać siebie od bycia zranionym ponownie. Potrzebuje pomocy, aby zdać sobie sprawę, że (1) nie może cię kontrolować, a próby zrobienia tego w rzeczywistości mają negatywny wpływ na twój związek; oraz (2) musi nauczyć się kontrolować tylko własne zazdrosne i negatywne emocje.

Jeśli jest bardzo głęboko zakorzeniona, te kwestie mogą być najlepiej rozwiązane w profesjonalnym doradztwie. Będziesz jednak musiał przynajmniej zająć się tym tematem razem z nią, aby nawet to zasugerować. Zawsze wybieraj spokojny czas na dyskusję, nie w samym środku kłótni. Wtedy może powiesz coś w stylu:

Musimy porozmawiać o naszej relacji. Często sprawiasz, że mam wrażenie, że nie ufasz mi, że jestem wierny. Rozumiem, że rzeczy z Twojej przeszłości mogły sprawić, że znowu trudno było Ci zaufać. Kocham cię i jestem ci wierny, ale twój brak zaufania szkodzi naszemu związkowi i więzi, jaką mamy. Jak możemy iść naprzód?

Słuchajcie jej obaw. Jeśli są małe rzeczy, które mógłbyś zmienić, aby uczynić ją mniej strachliwą, bądź gotów się do nich dostosować. Na przykład, mimo że nie jest to twoja wina, być może jakieś twoje zachowanie podczas rozmowy z innymi kobietami sprawia, że twoja żona lubi flirtować? Nie bądź nierozsądny, jeśli ona podnosi takie rzeczy. Niewielkie dostosowania obu stron są rozsądne, gdy dwoje ludzi łączy swoje życie. Ale jeśli nie widzi sposobu na przezwyciężenie swoich uczuć, możesz zasugerować taktowną poradę. Przyjrzyj się temu wcześniej, aby móc omówić konkretne opcje, a nie tylko zostawiać ją w spokoju i samemu sobie z tym radzić.

Twoja żona ma poważne problemy. Stres tu jest na pańskiej żonie. To nie są twoje problemy, a ona próbuje je na ciebie nałożyć. To jest złe, chociaż prawdopodobnie nie jest to celowe.

Omów to z nią. Powiedz jej, że z całym szacunkiem i miłością do jej uczuć, to jest już wystarczająco złe, że wpływają one na nią źle, mając je wpływ na Ciebie, jak również jest po prostu zbyt wiele.

Miłość nie działa bez zaufania. Ona musi przez to przepracować, bo inaczej twoje małżeństwo nie przetrwa.

Miłość nie działa również bez granic, a ty musisz ustawić tutaj swoje. Jeśli ona jest zazdrosna, a ty nie zrobiłeś nic, aby to spowodować, to jest to całkowicie jej problem i nie jesteś wrogiem. Powiedz jej, że jeśli przyjdzie do ciebie jako przyjaciel, w stylu “kochana, znowu mam te złe uczucia, proszę pomóż mi”, będziesz tam. Jeśli przyjdzie do ciebie jako wróg, w stylu “Przestań!”. Nie rób tego!“, nie zrobisz tego.

Potrzebuje zarówno kochającego i pełnego szacunku męża, jak i stanowczego stwierdzenia, że she ma problemy i she musi je rozwiązać. Możesz pomagać, pomagać i wspierać, ale to jego uczucia są problemem. To będzie ciężka rozmowa, ponieważ ludzie rzadko przyznają, że ich uczucia są problemem. Ale z tego co powiedziałeś, możesz łatwo pokazać, że twoje zachowanie nie jest.

To jest linia, którą musisz narysować. Kiedy oboje o tym rozmawiacie, kiedy ona przychodzi do Was w sposób opisany powyżej lub w inny sposób i wskazuje na to, że czuje się zazdrosna, rozmowa musi dotyczyć jego uczuć, a nie Waszych działań.

Popieram sugestię, aby zatrudnić niezależnego moderatora (np. doradcę pary) do tej rozmowy.

W takim bezpiecznym miejscu jak to, możesz również wyraźnie powiedzieć, że jej zazdrość niszczy Waszą relację, zmniejsza Waszą miłość i daje Wam uczucie, że ją opuszczacie. To musi być na stole. Najbardziej niesprawiedliwą rzeczą, jaką możesz zrobić danej osobie, jest oczekiwanie, aż Twoja decyzja będzie ostateczna, a następnie zrzucenie jej na nią jako niespodziankę. Ujmij to w kontekście ratowania małżeństwa, ale zwróć na to uwagę.

Zostało to już wspomniane wcześniej i wspomnę o tym jeszcze raz, ale z nieco innym skosem:

Terapia dla par

Twoja żona ma swoje problemy, a ty masz problemy ze sposobem, w jaki wpływa to na twój związek.

Trudno jest poruszać tę kwestię z żoną, kiedy sprawy idą “gładko”, ale wtedy trzeba to zrobić, a nie wtedy, kiedy emocje są duże.

Powiedz żonie, że ją kochasz i że twój związek jest dla ciebie ważny, ale czujesz, że jej problemy z poprzedniego małżeństwa mają wpływ na twój związek. Powiedz jej, że to jest coś, co chcesz rozwiązać z nią. Daj jej znać, że rozumiesz, skąd pochodzą jej uczucia, ale chcesz, abyście pracowali razem, aby wasz związek był lepszy.

Nie rób z tego jej problemu, aby rozwiązać go samemu, jest to coś, co należy rozwiązać razem jako para.

Nie zaszkodzi mieć na uwadze kilka doradców przed podniesieniem tego z żoną. Jeśli będzie chciała rozpocząć terapię dla par, pokaże jej to, jak poważnie podchodzisz do tego problemu i natychmiast da ci coś do zrobienia.

Na marginesie, jestem gotów założyć się, że te problemy zaczęły się pojawiać około 8 miesięcy w twoim obecnym małżeństwie, co zbiegło się z tym, że twoja żona była wcześniej pokrzywdzona.

Przykro mi to mówić, ale naprawdę wątpię, aby dosłowna odpowiedź na twoje pytanie była bardziej długofalowa.

Oto sytuacja: Pańska żona została zraniona, a teraz rani się tymi wspomnieniami i tym, co czuje, że te wspomnienia znaczą dla jej życia. Jeżeli będzie tak dalej, może w końcu stworzyć to, czego się boi. Odepchnięcie cię, ponieważ bycie podejrzanym o oszustwo przez lata może sprawić, że wypadniesz z miłości, a sam strach przed utratą może stać się rzeczywistością.** W najlepszym wypadku małżeństwo staje się stęchłe. Wygląda na to, że już się zaczęło.

Nie sądzę, aby to pomogło, jeśli spróbujesz sprawić, by nie była zazdrosna, ponieważ jest zazdrosna z jakiegoś powodu. Może nie jest to dobry powód, ale jej uczucia nieistotności i niepewności są prawdziwe i nie odejdzie przez bycie butelkowanym lub przez bycie w błędzie. Bez względu na to, co robią mózgi, myślą lub czują, robią to z jakiegoś powodu i zazwyczaj potrzebują lepszej alternatywy, aby uzyskać ten sam rezultat, aby pozwolić odejść staremu zachowaniu. Więc szanuj jej intencje, tylko nie jej podejście. Ona chce cię zatrzymać w swoim życiu. To dobrze.

Oto pytanie: jak dokładnie pomogłeś jej zapomnieć o złej przeszłości? Czy przestałeś robić coś, co pomogło już wcześniej? Większość par to robi. Zmień to.

Ponieważ choć obwinianie jej może być uzasadnione, to tylko Ty i tylko Ty możecie coś z tym zrobić, ponieważ jesteś jedyną osobą, nad którą masz kontrolę. Zatem bycie osobą, której chce w swoim życiu, daje Ci wiele możliwości pozytywnego wpływania na nią. I możesz to wykorzystać. I powinieneś.

Jak często zaskakujesz ją czymś, co naprawdę ceni emocjonalnie? To krzyczy w jej języku: Kocham cię? Kobiety doceniają małe rzeczy, na których mężczyźni by się nie przejmowali. Jak często mówisz jej, co w niej lubisz? Co robisz regularnie, by czuła się znacząca i pewna swojej miłości? Kobiety potrzebują uwagi.

To co sugeruję, to wysiadać z autopilota. Związek nie zachodzi, jest budowany i utrzymywany i pielęgnowany. Więc łatwo się je zaniedbuje, a potem ludzie zastanawiają się, dlaczego ten związek nie jest tak zabawny, jak za dawnych czasów. I dlaczego twoja żona skupia się głównie na swoich lękach. Oczywiście nie jest wystarczająco zajęta myśleniem o zabawnych rzeczach.

Oto wredne ćwiczenie. W spokojnej chwili, spróbuj spojrzeć jej w oczy i dać szansę, aby powiedziała ci, co czuje. To znaczy, naprawdę spojrzeć jej w oczy. Nie 10 sekund, nie minutę. Tak długo, jak długo będzie trzeba, żeby ją naprawdę poczuć. Daj jej obecność. Poczuj jej ból. Nie myśl o sporcie. Spójrz w jej oczy i naprawdę nie przestawaj robić z niej i jej uczuć jedynej ważnej rzeczy przez chwilę.

Spójrz na kobietę, którą kochasz przez wszystkie głupie zachowania i ból i pozwól jej wyrazić siebie i kochać ją przez cały czas. Kiedy twoje oczy zaczynają łzawić, po części tam będziesz. Jej uczucia muszą zostać rozpoznane albo poczuje, że nie traktujesz jej poważnie, a ona nie będzie otwarta na zmiany i nie będzie słuchać. W końcu musi być właścicielem decyzji, aby pozwolić dostać się do przeszłości, ale na początku zmiany jej status quo ma rację.

Kiedy przychodzisz z miejsca miłości, a nie z miejsca zranionych uczuć, ponieważ ona robi złe rzeczy, możesz, w tym momen, wziąć ją za to, co ona jest. Piękna dusza, kobieta, w której się zakochałeś, głęboko zraniony, głęboko obawiający się utraty ciebie. Jeśli myślisz o tym, co ona robi źle, nie jesteś z nią, ale z samym sobą, a to nie pomoże ci trochę w zdobyciu jej zaufania. Ponieważ ona poczuje, że bardziej martwisz się o siebie.

Nie sugeruję zostania męczennikiem. Nie sugeruję też, by tak bardzo się jej podobać, że straci cały szacunek dla ciebie. Sugeruję, by ją otworzyć. Zanim ją otworzysz, nie będzie otwarta na zmiany, ponieważ uważa, że nie może zrobić nic lepszego niż kontrolować cię. A ty otwierasz ją miłością, którą czuje, uczuciem bycia zrozumianym i obecnością. Jeśli dasz jej powód, by stała, będzie miała lepsze możliwości, niż trzymanie się złej przeszłości i kontrolowanie jej. Jej zazdrość jest objawem, a nie problemem.

W końcu, zachowanie, które dostaje wzmocnione dostaje powtórzyć. Sztuczka polega na znalezieniu odpowiedniego, dopasowania wzmocnienia. Pamiętajcie: mózg, na który chcecie wpłynąć, tworzy zasady. To może być niesamowita gra, znaleźć odpowiednie dźwignie, użyć ich i zobaczyć, że zyskuje więcej wolności i więcej zaufania. Nie popełnij błędu: oboje trenujecie siebie nawzajem i wzmacniacie swoje zachowania, a i tak się zmieniacie. Po prostu nie robicie tego świadomie i to boli was oboje. Obecna zmiana nie oznacza poprawy. Autopilot jest zły.

Tutaj jest kolejna bardzo cenna gra, w którą możecie grać:Ułóżcie kilka spokojnych godzin w otoczeniu, które sprawia, że oboje jesteście w stanie wygodnie, a potem spróbuj tego: Próbujesz jej wytłumaczyć całą sytuację. Spokojnie, prawda? Ale z jego punktu widzenia. I nie skończysz, dopóki ona nie będzie zadowolona z wyniku. A kiedy masz jej pełną aprobatę dla tego, co powiedziałeś, zmieniasz role i ona wyjaśnia ci sytuację z jego punktu widzenia, dopóki nie będziesz zadowolony/a z wyniku. Zmusza was oboje do zrozumienia siebie.

Możecie trenować przerwę na wzór. Do tej pory prawdopodobnie oboje przyzwyczailiście się do pewnego sposobu działania i reagowania. Czy kiedykolwiek byliście tak uprzejmi i przyjacielscy, jak to tylko możliwe, dla kogoś, kto na to najmniej zasługuje? Twoja przyjazność jest silniejsza niż ich negatywność? Inteligentne prowadzenie zamiast podążania za agresją? To jest przerwa we wzorcu. Oni po prostu nie wiedzą, jak to zinterpretować. Są lepsze reakcje na zazdrość niż zranienie uczuć czy konformizm. To wymaga zgłębiania, studiowania i szkolenia. Artyści walki mogą dobrze reagować, bo trenują. Tancerze mogą poruszać się z niesamowitym wdziękiem, ponieważ trenują. To samo odnosi się do każdej sytuacji społecznej. Ale oni naprawdę trenują, nie tylko się poruszają. To jest różnica między ich umiejętnościami a umiejętnościami społecznymi większości ludzi. Nie trenują, tylko reagują i robią to. To jest różnica między klasą baletu a spacerem w parku. Dlatego wyniki nie zawsze są ładne w codziennym życiu.

Nie wygrałeś, gdy zrozumiała, że jej zazdrość jest zła, wygrałeś, gdy poczuła w sobie, że nie potrzebuje już swojej zazdrości. Dwie bardzo różne rzeczy.

Można by napisać o tym całą książkę, ponieważ rozwiązanie zależy od zasad i przekonań w Twoich głowach. To one dyktują, jakie nowe zachowania trzeba ćwiczyć, aby zachęcić do nowych zachowań w niej. Zmiany kursu, które sprawiają, że oboje jesteście szczęśliwsi.

Robbins Madanes nagrał film zatytułowany “Burze w związkach”. Całkiem niezła wiedza. Może znajdziesz używaną kopię.

Być może nie jest to łatwe do usłyszenia, ale nie ma sposobu, aby po prostu powiedzieć jej o tym, jak się czujesz i mieć to jej pomóc. Ona ma głębokie uczucia bólu i urazy i potrzeba czasu, aby sobie z tym poradzić. Takie uczucia nie mogą być wyłączone jak włącznik światła; te rzeczy wymagają czasu.

Ona była mężatką przed i boli bardzo głęboko, to brzmi jak ona ponownie wyszła za mąż zanim naprawdę radziła sobie z tym co się stało. Powiedziałeś, że “ona po prostu żyje w koszmarach i nie może ufać żadnemu mężczyźnie ani wierzyć, że nikt jej nie zdradzi”, a mimo to wyszła za mąż, co wymaga właśnie tego - zaufaj, że jej mąż (ty, w tym przypadku) nie będzie jej zdradzał.

Terapia dla par nie jest złą sugestią, ale twoja żona powinna otrzymać pomoc, aby to rozwiązać. Powinieneś również znaleźć jakieś wsparcie, abyś nie musiał przechodzić tego procesu sam. Nie chodzi tylko o jej problem; ożenił się pan z nią. Ale jeśli cierpliwie sobie z tym radzisz, a ona widzi, że potrzebuje pomocy, możesz przez to przejść.

Zacząłbym od lekarza ogólnego pańskiej żony. Poproś żonę o zgodę na spotkanie. Zrób zwięzłą, wypunktowaną listę sposobów, w jakie te przesadne obawy ograniczają zdolność twojej żony do funkcjonowania i cieszenia się życiem. Zacznij od użycia słowa “lęki” bez określenia, jakie to są lęki.

Poproś żonę o badanie na obecność lęku. Te wykonane w gabinecie lekarskim są zazwyczaj jedna lub dwie strony i mogą być wypełnione w ciągu pięciu minut.

Lekarz może zasugerować żonie rozważyć niektóre leki; może zasugerować bardziej dokładną ocenę (jeśli tak spróbuj uzyskać kilka konkretnych nazw osób oceniających); i miejmy nadzieję, że przekonasz żonę, że jest sposób na wyjście z życia z ciągłym strachem i lękiem.

Następnie spróbuj znaleźć psychologa lub pracownika społecznego ze szkoleniami w “terapii narażenia”. Taki specjalista będzie w stanie ocenić Twoją żonę pod kątem możliwych zaburzeń obsesyjno-kompulsywnych (OCD) i zaoferować leczenie, jeśli ta diagnoza zostanie postawiona.

W międzyczasie, mimo że nie wiemy na pewno, czy Pana(i) żona ma OCD, może Pan(i) niezależnie od tego uzyskać wsparcie i ukojenie, łącząc się z innymi krewnymi osób cierpiących na OCD oraz czytając artykuły na temat OCD i lęku, takie jak te napisane przez Freda Penzela

Nie jest łatwo żyć z osobą, która żyje z ciągłym strachem, strachem i niepokojem. Praca z terapeutą może być bardzo pomocna, poza każdą terapią, którą może podjąć twoja żona.