Jak radzić sobie z zazdrosną dziewczyną?

To zachowanie powinno być dużym, Big, BIG znakiem ostrzegawczym dla ciebie. Czy ona po prostu lubi być pod kontrolą, ma niepewność z powodu złych wcześniejszych doświadczeń z innymi partnerami, itp. powinieneś pracować nad ustaleniem granic w swoim związku.

Wcale nie jest akceptowalne, że powinieneś raportować o każdym swoim przyjściu i odejściu. Zupełnie nie do przyjęcia jest również to, że dawałaby Ci jakąkolwiek postawę, kiedy po prostu rozmawiasz z innymi kobietami (szczególnie żeńskimi krewnymi - to jest niewiarygodnie niepokojące).

Możesz myśleć, że przyzwolenie na jej prośby jest po prostu utrzymaniem spokoju i pomoże zbudować zaufanie, ale w moim własnym doświadczeniu, jeśli poddasz się w tych sytuacjach, jej zachowanie będzie prawdopodobnie tylko eskalować. Jak długo zanim zażąda dostępu do sms-ów, czatów lub e-maili? Gdzie wyznaczyłbyś granicę, skoro wcześniej ulegałeś tylko jej żądaniom? W momencie, gdy jej odmówisz, będzie to stanowiło w jej oczach dowód na coś nefarious, a ona podwoi swoje wysiłki (prawdopodobnie rozpocznie walkę).

Zamiast tego, porozmawiaj z nią bardzo szczerze. Oto zasady rozmowy, jak gdyby:

• Rozpocznij rozmowę w czasie, gdy jesteś spokojny i w dobrym nastroju. Nie poruszaj tematu po raz pierwszy, kiedy ona właśnie wykazała się złym zachowaniem, ponieważ prawdopodobnie będziesz zdenerwowany, lub na odwrót, a to nie pójdzie dobrze.
• Utrzymaj poziom głosu
• Zachowaj spokój za wszelką cenę
• Jeśli ona zaczyna być głośna, zła lub w inny sposób agresywna, zadzwoń do niej natychmiast:

Nie ma potrzeby się denerwować. Zachowajmy spokój i przedyskutujmy to jak dorośli.

• Jeśli coś wymknie się spod kontroli, odejdź. Nie próbuj jej pocieszać, bo po prostu starałeś się omówić problem, którego doświadczasz w swoim związku i nie zrobiłeś nic złego. W związku powinieneś być w stanie poruszać trudne lub niewygodne tematy i oczekiwać uczciwej i spokojnej rozmowy na ten temat:

Chciałbym, żebyśmy mieli ten rodzaj związku, w którym każdy z nas może poruszyć jakiś temat i oczekiwać, że drugi będzie słuchał uczciwie i spokojnie. Żaden z nas nie jest doskonały; w przyszłości na pewno będą inne trudne rozmowy i chciałabym wiedzieć, że możemy przez nie przejść jak dorośli. Chciałbym podjąć tę kwestię ponownie, kiedy się uspokoisz i mam nadzieję, że będziesz trochę bardziej skłonny się ze mną zaangażować. Teraz, kiedy już to ustaliliśmy, przypomnij sobie wszystko, co cię martwi. Nie oskarżaj jej o nic. Po prostu bądź faktem:

• Powiedz jej, że oboje jesteście dorośli, i że jako tacy nie zawsze będziecie w kontakcie przez cały dzień.
• Wyjaśnij, że okazuje poważny brak zaufania, gdy żąda, abyś informował ją o swoim miejscu pobytu przez cały czas, i że nie zrobiłeś nic, aby zasłużyć na takie traktowanie. Wysyłając Ci wiadomości i zdjęcia o tym, z kim się spotyka, może to być jej styl komunikacji, ale nie jest to Twój styl i nie powinna oczekiwać od Ciebie odwzajemnienia. Heck, w mojej opinii to niewiarygodnie niezdrowe trzymać stałą kontrolę nad drugą osobą, ale powinieneś znaleźć swój własny sposób, aby to wyrazić.
• Przedyskutuj jej postawę, kiedy widzi, że rozmawiasz z innymi kobietami. Wyraź jasno, że jej zachowanie nie jest czymś, co jesteś skłonny tolerować. Taka postawa nie jest “słodka”.
• Uczciwie zaangażuj się z nią i zapytaj skąd biorą się te wszystkie uczucia. Przyznaj się do nich, ale nie pozwól jej użyć ich jako wymówki dla jej zachowania.

Rozumiem, że zostałeś oszukany w przeszłości, ale nie jestem osobą, która ci to zrobiła i nie chciałbym być traktowany tak, jakbym był.

Oto analogia dla ciebie: czy byłoby w porządku, gdyby uderzyła cię tylko dlatego, że jest zdenerwowana lub zła? A co z drugiej strony? Nie jest fajna, prawda? Używanie naszych uczuć jako wymówki dla złego zachowania jest OK, gdy masz 7 lat, ale nie do przyjęcia jako dorosły. To nie leci w sądzie i nie powinno lecieć w związku.

Ale co to wszystko naprawdę sprowadza się do jest co jesteś gotów zrobić, aby wyegzekwować te granice w swoim związku? I to jest pocieranie.

Jeśli ona dostaje bardzo zdenerwowany i daje ci smutek ponieważ ty nie “check in” podczas gdy ty byłeś poza jeden wieczór, próbując uspokoić ją wysłałby złą wiadomość. Zamiast tego, należy powiedzieć jej, że nie ma powodu, aby być zdenerwowany, i pozwolić jej wyjść z jej funk na własną rękę. To prawdopodobnie doprowadzi do zarzutów, że nie troszczysz się o nią, o związek lub jej uczucia, na które powinieneś spokojnie odpowiedzieć:

Wręcz przeciwnie, zależy mi na tobie i naszym związku bardzo. Chcę, aby był on oparty na fundamencie wzajemnego szacunku, uczciwości i zaufania i obawiam się, że nie zachowujesz się tak, jakbyś mi w ogóle ufał. Jeśli chcesz, żebyśmy przetrwali, musisz przestać próbować mnie kontrolować, albo zawstydzić, że czuję się winna, bo ja nie jestem…robić dokładnie to, co chcesz. To jest nieuczciwe i manipulacyjne. To będzie prawdopodobnie długa i żmudna podróż, a nie jedna, ale prawdopodobnie wiele gorących rozmów (lub pełnych walk). Jeśli Twój związek przetrwa te rozmowy, to będzie dla niego o wiele silniejszy i zdrowszy.

Jeśli jednak nadal będzie starała się w ten sposób wywrzeć na Tobie dominację, to będziesz o wiele, much lepiej znaleźć kogoś innego.

Co ci się podoba w tej osobie? Czy ma wiele do zaoferowania w innych dziedzinach?

Jako kobieta, mogę ci powiedzieć, że takie zachowanie jest bardzo niepokojące i nie jest normalne. Twoje GF ma kilka poważnych problemów do rozwiązania i jest bardzo niepewna siebie. Ona również manipuluje tobą, aby dostać się na jej drodze, mówiąc takie rzeczy jak “jak chcesz, gdybym flirtowała z innym facetem…” itp. To nie jest to, co robisz. Rozmawiasz z przyjaciółmi i rodziną.

Doradzałbym jej, żeby pracowała nad swoimi problemami z terapeutą, albo żeby ten związek był skazany na porażkę. To nie jest problem, który możesz naprawić! Ona prawdopodobnie nie ma żadnych kontaktów biznesowych z nikim, chyba że są one również bardzo niepewne i chętne do zniesienia tej głupoty. Przepraszam, że jesteś w takiej sytuacji!

Zgadzam się również z plakatem, który wspominał, że może oszukiwać. Ludzie, którzy są oszustami, często są bardzo podejrzliwi, że ich partnerzy robią to samo. Ale wydaje mi się bardziej prawdopodobne, że prawdopodobnie była zdradzana w przeszłości lub po prostu zdarzyło jej się wiele innych rzeczy, które sprawiły, że znalazła się w tym miejscu bardzo niepewna siebie. Bycie niepewnym to nie łamanie umowy, wszyscy mamy tego trochę. Ale zazdrość i manipulacja w tym zakresie na pewno są!

Zgadzam się z wyznaczeniem granic, to jest twój początkowy mechanizm obronny na początek.

Ale widzę wiele wrogości wobec zazdrości w wątku, ale zazdrość jest całkowicie naturalną emocją. W jej przypadku jest ona oczywiście bardzo silna, ale oznacza to, że musi nauczyć się radzić sobie z zazdrością, a w rzeczywistości może potrzebować pomocy**. Jej zachowanie wydaje mi się nieumyślne i nieszkodliwe, ale bardziej brak dojrzałości na ten temat.

Teraz, gdy wyznaczyłeś granice, możesz wybrać swoją rolę w jej procesie samopomocy. Jednym ze sposobów jest pozostanie na uboczu i pozostawienie jej samej sobie, aby to rozgryźć, i po prostu kontynuowanie tego, co robisz. To jest łatwiejszy sposób dla Ciebie.

Drugi sposób, to mieć współczucie, i uświadomić sobie, że potrzebuje pomocy. Jeśli jesteś gotów poświęcić na to czas i energię, możesz pomóc jej poszukując sprawy, znajdując książki dotyczące tego, jak zarządzać swoją zazdrością , szukając profesjonalnej pomocy w postaci filmów i sesji terapeutycznych oraz prowadząc ją przez te profesjonalne źródła.

Sądząc po tym, że naprawdę bardzo ją lubisz, myślę, że możesz opowiedzieć się po drugiej stronie.

Twoje pytanie brzmiało:

Czy jest dobry sposób, aby rozpocząć z nią rozmowę w celu rozwiązania tego problemu? Naprawdę bardzo ją lubię.

Tak. Oto kilka kroków, które polecam zacząć od:

Krok 1 - wyraźnie zidentyfikuj problem z nią jako pierwszą, aby przejść do fazy zaprzeczania

Pierwszym krokiem jest to, aby przyznała się do danego problemu - np. że jest bardzo zazdrosna. Jeśli jest w fazie zaprzeczania, musisz najpierw przekonać ją, by przyznała się do tego na przykładach swojego zachowania w przeszłości, aż zrozumie, że coś jest “poza”.

_Honey, I’m noticing that you have very strong reactions when I’m with other girls, I feel like I’m suffocating sometimes, but I know that deep inside you trust my judgement and I trust yourrs. Myślę, że to normalne, że czujesz zazdrość, ale w twoim przypadku myślę, że czujesz jej trochę za dużo. Czy chciałbyś wspólnie znaleźć rozwiązanie i nauczyć się radzić sobie z zazdrością? _

Krok 2 - Ona się na to zgadza, teraz nadszedł czas, aby pomóc jej wyposażyć się w narzędzia do radzenia sobie z zazdrością

Nie jesteś psychologiem i musisz zrozumieć, że możesz nie być najlepszą osobą do pomocy. Jednak jako jej chłopak, na pewno możesz pomóc jej szukać profesjonalnej pomocy, terapii, książek, które może przeczytać na ten temat, filmów.

Istnieją tony szacowne filmy przez specjalistów, gdzie temat jest omawiany, z ćwiczeń, perspektywy, rozwiązań, pomysłów.

Więc nie będąc psychologiem samemu możesz jej pomóc w wyposażeniu się w narzędzia do zarządzania jej zazdrością.

Krok 3 - spotykaj się regularnie, aby przedyskutować, czy nastąpiła poprawa

Dobrą praktyką jest organizowanie kolejnych spotkań i omawianie postępów. Co wydarzyło się w poprzednim tygodniu, miesiącu? Czy czuje się lepiej i ma większą kontrolę? Czy czujesz się lepiej? Czy ogólnie sprawy mają się lepiej? Zróbcie kilka notatek z tego, o czym rozmawialiście. I przeczytaj je ponownie następnym razem, aby zobaczyć postęp, ponieważ bycie pod wpływem emocji może wiele wypaczyć.

Konkluzja:

Emocje są faktem życiowym i nie mogą być ignorowane, ale możemy nauczyć się nimi zarządzać poprzez terapię i perspektywę życiową. Nie jesteś profesjonalną terapeutką, ale możesz wziąć na siebie rolę jej przewodnika, aby spróbować i pomóc jej nauczyć się radzić sobie z własną zazdrością, aby nie denerwowała Cię w przyszłości.

I bonus:

Będzie Cię szanowała do końca życia za to, że spędziła czas, aby pomóc jej zrozumieć i radzić sobie z zazdrością.

Niektóre elementy twojej sytuacji przypominają mi archetyp Dr. Josepha M. Carvera, “typ partnera, który tworzy wiele społecznych, emocjonalnych i psychologicznych szkód w związku”. Ta uwaga twojej dziewczyny była dla mnie wielką czerwoną flagą:

Ale ona mówi: “Więc, chciałbyś zobaczyć jak się śmieję i dużo rozmawiam z innymi facetami? A oni chcą mnie dotykać, flirtować ze mną i nazywać mnie za każdym razem "do rozmowy”?“

Zmieniła coś niewinnego w atak na twoją uczciwość, który sprawia, że you wygląda jak zły facet i izoluje cię od własnej rodziny. To, plus jej żądania, aby zawsze się sprawdzać, odzwierciedla kilka cech klasycznego przegranego:

Zabijanie swojej pewności siebie: "Nieudacznik” wielokrotnie cię poniża. Ciągle naprawiają Twoje drobne błędy, sprawiając, że czujesz się “na baczność”, nieinteligentnie i pozostawiając Cię z poczuciem, że zawsze robisz coś złego…

Odcięcie wsparcia: Aby móc całkowicie kontrolować kogoś, musisz odciąć jego wspierających przyjaciół - czasem nawet jego rodzinę…

It’s Always Your Fault: “The Loser” wini Cię za ich gniew, a także wszelkie inne niewłaściwe zachowania. Kiedy cię zdradzają, wrzeszczą na ciebie, źle cię traktują, niszczą twoją własność lub publicznie cię zawstydzają - to w jakiś sposób twoja wina…

No Outside Interests: “Przegrany” zachęci cię do porzucenia swoich hobby, zainteresowań i zaangażowania w innych…

Paranoidalna Kontrola: “The Loser” będzie cię sprawdzać i śledzić gdzie jesteś i z kim jesteś…

Sposób w jaki opisujesz swoje własne reakcje na jej zachowanie przypomina mi o szalonym stanie, w jakim przegrani w końcu doprowadzają cię do:

They Make You “Crazy”: “Przegrana” działa w tak niszczycielski sposób, że robisz “szalone” rzeczy w samoobronie. Jeśli “The Loser” ma przybyć o 20:00 - dzwonisz do Time & Temperature, aby zakryć ponowne wybieranie numeru, sprawdzasz swoje śmieci pod kątem czegokolwiek, co mogłoby cię wpędzić w kłopoty i dzwonisz do rodziny i przyjaciół, aby powiedzieć im, żeby nie dzwonili do ciebie tej nocy…

Podczas gdy nie brzmi ona jak jedna z bardziej niebezpiecznych wersji “The Loser”, Dr Carver zaleca oderwanie się, separację i samoobronę w kontaktach z “The Loser”, ponieważ oni do doprowadzają cię do szaleństwa. Polecam przeczytać pełną radę Carvera, ale najpierw zacznij od tych kluczowych punktów:

Odłączenie

W wielu przypadkach “Przegrany” odizolował swojego partnera od innych… Podczas fazy odłączenia powinieneś…

• Obserwuj sposób, w jaki jesteś traktowany. Obserwuj wyżej wymienione metody i zobacz, jak działa “The Loser”.

• Cicho skontaktuj się z rodziną i wspieraj innych. Ustal, jaka może być ich pomoc - miejsce pobytu, ochrona, pomoc finansowa, itp.

• Jeśli “The Loser” jest destruktywny, powoli przenieś swoje rzeczy wartościowe z domu, jeśli razem, lub spróbuj odzyskać rzeczy wartościowe, jeśli są w ich posiadaniu. W wielu przypadkach możesz stracić kilka rzeczy osobistych podczas rozłąki - niewielka cena, którą musisz zapłacić, aby pozbyć się “Przegranego”.

• Przestań się kłócić, debatować lub dyskutować o sprawach. Przestań się bronić i tłumaczyć…

Krótko mówiąc, Twoje wysiłki interpersonalne powinny podkreślać łączenie się z przyjaciółmi i rodziną, podczas gdy detaching od manipulującej dziewczyny aż będziesz mógł podejść do sytuacji z wyraźniejszą głową i ze wsparciem, którego będziesz potrzebował.

Sympatyczna odpowiedź :

Zadaj sobie pytanie, czy jest jakiś sens w utrzymaniu tego związku. Jak zauważyli inni, nie wydaje się, aby było to coś, co można łatwo zmienić i jest bardzo możliwe, aby się pogorszyć w miarę upływu czasu. Jest to dość pokręcona sytuacja. Zamiast partnerstwa, jesteś w dyktaturze.

Kiedy zacząłem chodzić na randki, od razu wyznaczyłem granice: żadnych wymagających haseł, żadnych wymagań dotyczących czytania tekstów lub takich rzeczy. Moje rzeczy są moje, a twoje są twoje. Chcę wychodzić z moimi przyjaciółmi i nie będę przeszkadzał, jeśli chcesz wychodzić z przyjaciółmi beze mnie. Każdy z nich musi mieć swoją własną przestrzeń osobistą. W sumie, jeśli ktoś ma oszukiwać, zrobi to bez względu na wszystko.

Edit 1:

Uważamy, że jeśli nie ma nic do ukrycia, nie ma się czym martwić

jest takie samo jak

nie chcemy wolności słowa, ponieważ nie mamy nic do powiedzenia

Traktuj zazdrość jak kwestię zdrowia psychicznego: Nie traktuj jej poważnie, ale traktuj poważnie osobę na nią cierpiącą i jej potrzeby.

W związku istnieje rozsądny przepływ informacji, takich jak to, co robisz i gdzie jesteś. Następnie istnieje nierozsądna presja kontroli granicząca z nadużyciem.

Podaj rozsądną ilość i odmawiaj wywierania nacisku na nierozsądne. Spraw, aby było to dla Ciebie jak najprostsze, ponieważ im prostsze tym mniej ktoś może się o to spierać. Więc jeśli wyjdziesz, poinformuj GF przed wyjazdem, z kim i jak długo będziesz. To jest łatwe do zrobienia: “Hej kochanie, idę na kręgle z gangiem, około 9.” - a następnie zastosuj zasadę Unix feedback - informuj tylko wtedy, gdy zdarzy się coś niezwykłego, np. wrócisz później niż planowano. Jeśli ona cię wkurzy, zawsze możesz wskazać pierwszą informację, którą podałeś i że właśnie to się dzieje. Nie dajesz jej ciągłego komentarza, bo po prostu nie ma co komentować, wszystko zostało już powiedziane.

Jednym ze sposobów radzenia sobie z jej zazdrością jest żartowanie. To może zamienić się w walkę, ale i tak prędzej czy później to zrobi. Następnym razem, gdy zapyta, gdzie byłeś, z kim i co robiłeś i dlaczego nie zapewniłeś jej strumienia wideo na żywo, powiedz jej, że byłeś zbyt zajęty trzymaniem trójki z dwiema gorącymi lesbijkami, a może były trzy? Weźcie jej strach i wyolbrzymcie to do śmieszności. To musi być naprawdę śmieszne, tak, że żadna mentalnie normalna osoba nie założyłaby, że to się rzeczywiście stało.

Innym sposobem jest powiedzenie jej wszystkiego potem. Kiedy mówisz tylko o dniu, wspomnij, co się stało na kręgielni. Może ona czuje, że nie dzielisz się wystarczająco dużo. Tak samo jak ty. Ale rób to na swoich warunkach, a nie na jej.

Związki nie polegają tylko na tym, aby uszczęśliwiać się nawzajem, ale także na znalezieniu dla siebie miejsca, w którym czujesz, że wszystko jest dokładnie tak, jak powinno być.